{清朗。}

锦和。

有关自身会爱上怎样的男子。

应该是眼睛不算大，却有很长的阴郁睫毛。唇薄平而又饱满，如同将绽未绽的玉兰。下巴瘦削，其上隐约见得小沟壑。平日里在生人面前不太笑，笑起来时嘴角牵动出邪气逼人的明朗感。身型修长清癯，然臂膀十分有力，背部宽阔挺拔。皮肤不需白皙，呈现健康柔韧的麦色，甚好。
爱穿着富随意感的衬衫，不会显得生硬正式。走路时习惯抄起口袋，亦不失儒雅气质。不喜激烈的碳酸饮料，最喜欢的饮品，是简单明了的纯净水。抽烟时动作肆意不羁。与他人争论时散发出一种威严的压迫感。甚是喜爱开车，沉迷于迅疾的速度混合追逐的乐趣中。谈起自己的事业，会笃定的说，从商。
亦是风度翩翩，注重尊礼。温良寡言的外表下存妥着另一面。有些霸道及大男子主义。不容许欺骗与背叛。玩闹抑或入睡时会突然地仿若孩童。做得一手好菜。会悉心照顾幼小动物。有着些许自恋，注重外表修饰。极强调个人面子或尊严，无论身旁是一个人还是一群人。善良，并具备成熟的责任心。心中亦怀有充足的浪漫。

兀的发觉罗列诸多规则或标准，不过是在描述现在所在一起的人。越是要描述完美，越是倾向现实所铺展的一切。若是问题要求指定就是那个人，我想，以上条目便可全部推翻，在干净空旷的地方写下，喜欢的男子，只需是真实的爱着真实的自己，并愿意共同生活，足矣。可以在失落之时给予饱和温暖的安慰与鼓励，一同照顾好两只幼兔，彼此在一起时，内心是清朗愉悦，日子柔软明耀，再艰难的困苦时光突袭而来，亦不是无法泅渡的痛楚。

我想，世上并无绝对之事，会爱上怎样的人，并不重要。或许你只是被他微小的一个举动，突如其来的小情绪，温和的一句言语所吸引，标准便会有所改变。重要的是——在被问起你会爱上怎样的人之时，会不会想起现在所爱的那个人。

彼岸行走

喜欢的男子么，
我喜欢的是有孩子气样干净微笑的男子:)

阡陌。

心动就可以了。
什么样 无所谓.

锦和。

A。
原本是要把BLOG模板改得洁净明好，肆意在其上胡言乱语发牢骚的。一边想着「要可爱，要明媚，要紊乱」，一边又将期望颠覆，背道而驰。虽然在变，却仍旧蜕不去心外那层繁厚沉重的茧。一层层束缚成石砖下许久不见日光的潮湿小虫。悉悉索索，抖动着细小触角。
天色发白时我想。或许，有些沉淀在内层太久的东西，是怎样也摆脱不掉了罢。

B。
楚先生会做好吃的鸡翅。有阴翳的眼瞳与邪气逼人的笑容。穿衬衫会显得身影修长散漫。生气的时候很可怕。
可是我看到他，内心自然升腾出温暖。是将绽的五月榴花，星夜下沉栖于湖底的鲤鱼，日光乍现，全都兀自艳美起来。

楚先生。
请你不要消失掉。

C。
好吧。我想我已经即将彻底改变了。

温暖起来。

阡陌。

恩。刚朋友还安慰我来着。
温暖起来:)

锦和。

原帖由 阡陌。 于 2008-7-4 13:42 发表
恩。刚朋友还安慰我来着。
温暖起来:)

不要低落不要颓败。
我们要温暖。:lol

锦和。

原帖由 我是指语 于 2008-7-4 13:42 发表
:lol
楚先生真是个好先生．．．．
哈哈．．祝小丫头幸福！

可惜，他的爱好除了WOW之外，就是打我脑袋，总拿我当笨蛋。再加上使唤我欺负我。

被蒙骗了。:'(

xwweijing

怎么说呢，你所罗列出来的那种男生我也很喜欢啊·～
或许，就是每个人心中的那个梦吧

锦和。

在偌大沉寂的生之河流中，我们是随波逐流的微渺粒子，跌跌撞撞，不知所措。

总会在嘈杂幽深的黑夜，反复询问自身最底层的柔软感触「你所做的一切，到底是为了什么」，抑或「你所做的一切，又得到了什么」。世界空旷，人群熙熙攘攘，竟寻觅不及一安心藏身之处。安然蜗居，干净隐匿，做游离于残酷而真实的阴影之外的遁世花朵。每天需要想到的，不过是何时盛开，何时败落。缺失复杂细胞的紊乱思绪，避免夸浮唏嘘，做一颗智齿，仅留意何时因糖分过多侵蚀而疼痛。
然而，在我习惯于不同他人联系交流的静谧黑夜，仍渴求自己身边有一温和无言的现代通讯工具，可以随时与他人交换心事，哭笑打骂，将心底洪流般的言辞倾泻一空。只怕，在即将按下某人号码的瞬间，再次像以往的一样，唯唯诺诺退缩，不知晓改从何开始，又将从何结束。交流总带有谨慎，滔滔不绝便会令人厌倦，于此于彼，都是疲乏的事情。

那夜实在是困抑太久，迫不及待的找到晋，将心中的困惑迷茫，以及说过的未说过的话，毫无头绪的又翻倒一遍。事后仔细回味，仿佛是上了隐，居然仍觉得不够彻底。那些遗留下的，寂寞的呐喊，青苔般黏滑湿漉，在肌体内层根深蒂固。这才发觉，或许就是这些冥顽不化的悲凄之感，酝酿出野兽般残暴的坏脾气。

不用爱的时候，感情是枯竭的朽木，无论烧灼还是击裂皆亦无大碍。可以悖着真实感受强颜欢笑，麻木欺骗成了真实。而在爱的时候，你不得不去面对自身的卑微，人间冷暖疾苦。在病痛发作之时，兀的恍惚告诉自己，你是痛的，可以清晰感受到呕吐时那种牛角直顶鼻腔的苦不堪言。因此，便终是可以真心对外承认，你不好，真的不好。

同晋聊心事时，我发觉依然可以笑着说出自己的无措与悲哀，讲起母亲的时候，会想念会哭泣，会引发一层又一层思索。同时听着他流畅道出的内容，一并加入自身经验中去。不过是郁郁寡欢之时找人倾吐解闷，却感受到山泉无与伦比的清冽澄透的质感。没有大悲大喜，一切顺其发声而自然。至此，我便这样觉得，应时常同可诉之人像此般平和顺畅的交谈，慢慢适应带有思考性的诉说与倾听。不仅是单纯的谈天，而带有慎重的，仪式性的情绪。释放囤积的感情，并去考虑怎样解决它，不再憋闷于心底不停绕圈。若仍被束缚，那就当作一次无悔的发泄，使自己不被困在迷雾之中。

身于感情之中果真无法悄然抽身，被自己假想的枷锁愈束愈紧。或许，已无法判定是非对错。即便依然无法简单对他人阐述内心纠缠不清的一切，仍旧真心感谢你们——那些关心我的人。


另。
清晨六点，街上人群鲜见。是暑假的关系，公车上显得很空。那种鼓鼓流动的空，吹醒了我疲倦的额头，让我想起自己是一只困在柔韧蛛网上的幼小昆虫，隐隐约约挖掘出自己内心病态的期盼——蜘蛛那尖锐直接的吻，穿透我薄弱的躯体，吸食体内精华，扼住生命的喘息。
要知道，这样的感觉，要比从断裂的蛛丝上直坠而下的感觉要好的多。