給一個人 而已。

繁婲、

一樓。 就給你吧。




親愛的。某某某。也是某某。


給一個。曾經說好的一輩子的。溫婉女子。

那么，晚安好夢。

繁婲、

嗯。亲爱的，我有多久没想起你了呢。时间真是一个伟大的东西。我的五叶草早已残破不堪了，而我们的永恒，还剩多少阿。
只是突然想给你写一些文字而已。我突然想起，自己竟然从未为你提起过笔，更从未给过你什么。
我的消失已经持续了很久了吧。昨天觉得，是时候做出一些改变了。于是想起了论坛这个名词。我对这个词语避而不见敏感至极有多久了呢。想起来真的觉得恍若隔世啊。我们曾经的家已经关掉了。我在百度搜索到了一个粉红色页面的温馨地方，于是决定安家落户。
却没想到。自己会在翻帖子时。突然看见熟悉的文风。
我当时就一凛。随着文字一点一点看下去。你知道么我当时就开始视线模糊。和现在一样。我死命瞪着桌子的右下角。因为姐姐说，那里是遗忘。
然后我突然从凳子上跳了起来。我想起了我的报道帖。我疯了一样地迅速点开网页，不期连电脑都欺负我，就这样卡死了。那结束程序结束程序我点了几万遍都没有用。然后我真的就哭出声了。
抬起头的时候看见蓝色的屏幕。我开始慢慢的安心起来。蓝色从来都对我有一种莫大的安慰感。一如我喜欢望着蓝色的天什么都不想一样。我再次打开论坛。我的自我介绍。那里写着。请唤我，桃紫紫。
我滑到页面下方点编辑键。却跳出一个框“您的帖子已超过60分钟，无法编辑”。我呆了好久之后开始给能想到的版主发短信息。求他们帮我删帖。我看了你的个人资料，最近没有登录过，我稍稍安心。
你的帖子还是和以前一模一样。是A帮你找到的论坛，我果然没有猜错。你们的对话很温馨，一如以前你对我说话的语调。请相信我，在那一瞬间，我真的没有心疼。只是感觉，物是人非而已。你的用户名是我生日的数字。当然我想或许你已经遗忘我很久了，因为我亦是如此。或许否之，那我早该告诉过你，TT是世界上最自私的胆小鬼。爱谁，请都不要爱我。
今天再次上网时我连QQ都没有登录直接上了那个论坛。我的帖子还在。版主问，为什么要删，怎么了。我犹豫了一下然后迅速地打上回复，然后一直点击刷新，可直到现在都没有人再跟帖。
亲爱，我好怕你突然上线，你知不知道。
我好害怕你对我的了解。聪明如你，怎可能不知晓。
我从没告诉过你吧。其实我们这场两败俱伤的大战，起因只不过是我一点点的嫉妒心而已。你该恨我的，而不是这样子，你知不知道，我对别人说过，你越对我好，我就越讨厌你。为什么要这样子对我啊。TT是一个这样子不讨人喜欢的女生，不要再对我好了，不要再衬托出我的下贱和无事生非了。
你从头到尾都是赢家。不是吗。
我哭得打不出字了。口纸已经在我旁边堆了一大堆。
我们的相识是怎样我甚而有些模糊。只记得C了。
你从来都比我好一点点，差一点点，讨人喜欢一点点，于是最后，你比起我，成功了不只一点点。
我们都有不完满的家庭。可是相比于我，你失去的更悲惨一些。
我们都是忧郁的孩子。可相比于我，你对这个世界更绝望一些。
我们都需要很多很多的爱。可相比于我，你更需要温暖一点。
我们都有病痛。可相比于我，你的病更严重一点。
我们都在乎对方。可是。你更爱我一点。
这这一点点，似乎没什么分量，似乎不能让人大做文章。可就这一点点，分量够了，积淀起来的结果，也够了。
我向你坦白好不好。我跟各种各样和我们有牵连的人说过这样那样，可从没有告诉过任何一个人完完整整的事实。
那时候的我。最在乎的女生。就是C了。你的出现，温暖了我，却渐渐地让C偏离于我。起码那时候的我，是这样觉得的。与你第一次吵架的结果很简单。就是单纯的要不要在群里吵闹的问题。我却一时脾气起来退了群，然后不知怎地居然可以越闹越大。其实也不是不知怎地，我只是不想去认错，以及有点点对你的排斥心理在内而已。后来很多人来劝导。这次好像就很平淡的没事了。印象中似乎你扮作了你的一个不认识我们的朋友来跟我聊天，我完全没有怀疑到。在我生日那天你写了信给我。似乎就不了了之了吧。
第二次吵架的原因我都忘了。我还记得中途跟C吵了一顿。我还记得那天是三八妇女节。C对我说：你怎么可以变得这么快，变得这么残忍。我一辈子都忘不了那句话。后来C在博客里写日志给我们。
然后我开始长期QQ隐身闹消失。然后就是A和Y的出现了。那段时间内我只跟她们有联系。于是我跟C说，我很在乎她们，我可以很好的生活了。天知道我完全就是为了让C心疼而已。我完全就是想看她会有何反应而已。她给我的信里说很高兴有人可以照顾我了，这样如果她离开了也不会影响我太多。我真不知道该说什么。最在乎的人就是她了。不影响我。可能么。我记得我很傻B地找各种各样的话题跟C聊天，总是扯别的事，比如问她知不知道A和Y怎么怎么样了。因为她在线不会像以前一样主动来理会我了，可是会和你说话。我说过我是很自私的女子，嫉妒是我的强项，在你们还未开始讨厌我之前，我就以前深刻的憎恨过这样一个人了。
中途还牵扯进了S。我无理取闹了一顿，只是找了个接口而已，其实完全不是他的原因。他是很好的哥哥。还记得我跟他的八卦满天飞的时候，真怀念。我知道你们现在很好。祝愿你们继续。

繁婲、

后来Y和她另外一个朋友吵架牵扯到我。我对着C发牢骚。不知道干吗突然间就和C彻底决裂。她在博客写了篇歇斯底里的日志，感叹号占了大部分。我忍着心里的疼痛死鸭子嘴硬的去回复，我会滚的，不用你吩咐。哈，很愚蠢吧，口是心非，也是TT的强项。
我不想写了。对不起。
眼睛很疼痛。其实我已经很久你们想起过你们了。还有其他很多牵扯进来的人。两个十四五的女孩子把几十个人的生活闹得鸡飞狗跳，呵，想起来就觉得夸张。
勉强结个尾。我那个专门加同学的Q从不加陌生人，你是第一个，也是最后一个，所以也是唯一一个。天知道为什么我会同意。那时候我不知是你，却不知为何如此。S说我们有缘分。我回了一串滚字过去。现在居然再次看见你，我除了无言还有什么。我们的最后一次决裂也已过去了很久了。我干脆一起说个明白，就是因为CC的八月八号那天的日志。我从北京看奥运回来才看见，于是开始歇斯底里。
那就这样吧。
借此顺便对很多人说声抱歉。
C。对你，我还有什么可说。
A。忘记说了，希望你把她照顾好。她曾经说过，她对我的包容已经到达了伤害自己的地步。真的对不起对不起对不起。
S。很少跟他联系了。祝他好，物理高材生。
L。不用留着我博客的链接了。明知道，那个女子早已死去。
CC。还是对不起。
J。祝你安好。祝你在国外一切平安。
Y。原谅我们友情的不了了之。因为那时候的我，完全只是为了让C疼痛。
还有很多人我不想说了。不想再重温一遍自己的罪过。
亲爱的。祝你安好。这篇文字，你永远不需要看见。写得乱七八糟没有顺序，这也是我能留下的唯一纪念我们曾经的一辈子的东西。
最后。世界上所有的人们，请你们 一 定 不 要 爱  我。
TT。配不上任何人的爱。哪怕乞丐。


对不起。

繁婲、

也好。
習慣了獨來獨往。

也不需要任何人看到了吧。

我只是。想開始新生活了而已。
那些過去的。就隨這些小的文字。隨風而散吧。

親愛的。祝你平安。

小黑黑。

嘿。我在看呢，呵呵/

繁婲、

噢。謝謝你。

曓藍藍

人真是可怜的动物

繁婲、

繁婲是這堆可憐蟲中的典范。

ぺ.o

抱个。
。。

繁婲、

嗯。抱抱噢。