祭文，2004

疏约

2004-12-31 22:27
    天气很冷，我的手脚已经冻的没有知觉了。房间里很安静，安静的只剩下电脑风扇的低沉声响，隐约还可以听见窗外北风吹过的呼呼声。是的，这么安静的，一年又要结束了，就这样结束了。突然发现自己说出这句话的时候竟然连自己都分不清自己到底是什么表情，是伤感吗？抑或是绝望。想起03年的末尾我还是那个青涩的小丫头，故做忧伤的写着“纪念我的13岁”，在那些我现在以为不屑一顾的事情面前说着自己的难过与绝望。而04年呢，这个在当时我写着“一切都会好的，一切都会过去。” 的似乎承载着我所有梦想的年度，也就这样一晃而逝。时间真的不等人，可为什么当我真的发现了这点的时候仍然戒不掉的肆意浪费。就像我清楚这样下去我总有一天我会后悔的一样。骄傲的说着自己的义无返顾，只是为什么当我开始现实了开始想退缩的时候才刚刚发现自己原来无路可退。无路可退，于是只能被迫着上前，只是我不知道路的尽头是不是已经温暖如春。或依旧是千年不散的严冬。会有人吗？与我一样被迫着前行的人们。我想应该会有吧，一定会有吧，只是我会碰到他们吗？与周围的人太多的格格不入，即便是遐想，也是无限温暖。

    04年送走了许多人，04也年迎来了一些人；04年懂得了去面对现实，04年也看到了现实的无比残酷；04年遇到了那些如此疼爱我的人，04年也遭到了前所未有的排斥与厌恶；04年妥协了太多我以为我自己永远也不会妥协的骄傲，04年也改变了自己太多的观念与自我；04年的我经历了那些我自以为远不是我这个年龄所应该承受的事情，04年我发现自己终于蜕变成一个连我自己都不认识自己的怪物。某某人说傻瓜，那是你长大了啊。哦？是吗？这难道就是长大吗？为什么我一点都开心不起来啊。

    04年终于走到了尽头，那05年又会如何？才发现自己连瞳景一下的勇气都丧失殆尽，我一直是个胆小的孩子，永远做不到薇与阿飞那样的决绝。想起阿飞曾经说过的话：那样的话你只能徘徊，只能。恩，这是我自己应该承受的，我应该的，我也只能如此。岚说：你们都太过完美，完美的让我无地自容。我看了只想大笑，又怎么可能呢？这话完完全全应该是我说啊。你们是如此的完美，你们完美纯净的让我无地自容。你们都说喜欢真诚的孩子，只是我已经不知道自己能不能真诚的对着你们。对不起，我是个坏孩子，我不值得你们去爱，像我这样的人惟有自生自灭才是最好的出路。被禁止的孩子，我已经不会再乞求那些我原本应该获得的关心与疼爱。是的，当他那么轻而易举的说出：借口二字的时候我就真的已经无话可说了。就像有些东西，写下来了，反而永远丧失的当初的那些纠缠不清的感情，文字真的是如此的死板，或者生活永远在我对文字的操纵能力之上。也许吧，那些在你们眼中真的不过是沧海一粟，只是自己的心自己痛，他们不明白的，我不想说什么了。我也根本说不清楚。

    才发现自己又在说对不起了，难道说真的仅仅只是习惯？那么04年说的这些数不清的对不起也全都不是真心的吗？难道说我真的向他们所说的如此虚伪。对不起。我真的知道没有人会稀罕我的对不起的。对不起，我仅仅是真的想跟你道一声歉。04年我说了无数声对不起，04年我犯了无数次的错。我求求你们，不要对我这么好好吗？我真的是个坏孩子，我真的一点都不值得你们来爱。反反复复的伤害那些无怨的爱着自己的人们，对不起，我错了，我不值得你们来爱，求求你们，伤害你们的话我会更难过的，但却依旧无可奈何。04年我看过一个我自认为最绝望的比喻句：你读过荆棘鸟的故事吗？鸟儿在不自知的情况下把荆棘刺入自己的胸膛。只是我们这样做的时候是清醒的，是明白的，于是所有的绝望与痛苦也就更加深刻。如我。
依旧很冷，现在离2005年的到来只剩下十分钟了，真的吗？就这样我又要大一岁了。也许现在的我还能够自我安慰似说着我还小也不过是个孩子，可是很多年之后呢？当我丢失了我这唯一值得骄傲的资本之后又会如何？也许到那时我真的一无所有。

    昨天上海下了史无前例的一场大雪，记忆中上一次这样的大雪似乎还是在我一年级的时候。雪下的很大，到下午放学的时候操场上屋顶上全部是积雪。很多人都在打雪仗，但当校车开走之后操场上很快就变的冷冷清清的。只剩下我们年级的几个学生继续在打，说着最后一次最后一次却都不肯离去。真的，真的好开心，开心到连我自己都不知道我还会不会再这么开心一次。

    结束了吧。在05年即将到来的前夕。冻的瑟瑟发抖，终于打算结束这篇关于2004年的祭文。有关这的一切会被我漫漫遗忘，不管是那些我希望的，还是惧怕的。都是不可避免的，惟有接受。母亲现在正在离我300公里远的某地，父亲也在离我500多公里远的某处。第一次自己独自一人迎接新的一年。站在一段时光的末尾，在多的恋恋不舍，可时光还是这样决绝的飞驰而去，而我能做的，也只是继续前进。在这一刻，发现自己其实也是勇敢无比的，不是吗？
   
    打雪仗的那天所有人走离开之后的操场，宽阔的，静寂的，满地的脚印，只是一切都已散场。雪继续在下着，我就这么站在雪地里，忘记了自己到底是在南方或是北方，忘记了自己到底身在何处。蹲在雪地里，慢慢的写下那一个个熟悉无比的名字，终于难过的不能自拔。决绝的回头，终于越走越远。雪依然很大，我知道过不多久雪就会把那些写在雪地上的字迹淹没，覆盖，如同那些曾经的岁月。

    再见了。我的2004。
2005-1-1 0:14

别让我感动

04年，成为高四生。莫名的忧伤，不是为自己得复读，所以说莫名其妙。
曾经那么奢侈那么肆无忌惮的笑声，现在只是沉默。

莞尔惜昔

上海下的那场大雪，想说虽然我远在另外一个城市也感到异常兴奋。
楼主的帖子里面饱含了好多好的未知和疑问。
祝2005，一路走好，不再迷茫。

疏约

未知与疑惑，似乎有很多人这么说过自己，也许是小吧。带着对未知事物的惧怕，于是畏缩着后退，却在真正来临的时候无比勇敢。
05年，坚持，要做明媚的女子。

莞尔惜昔

“不过都是些逝去的东西。”

无比喜欢这样决绝的句子。