我的细碎生活。不断延续。

潋滟

[B]“你！出去！给我滚出去！”小姨随手砸了近旁桌上的杯子。对着我吼到。她脸上的愤怒足已扭曲她那张原本就不美丽的脸。她仍旧站着。手指着门口。“你给我滚！”
“凭什么？呵。这又不是你家。”我安然地坐在沙发上。看着对面的她。我微笑着问。眼睛仍旧看着她挡着的电视。

有些人的愤怒完全可以视而不见。我以为这就是我这些年来学会的成就之一。
那种丑化着原本就不美丽的人性的利器。在雨水和燥热中生锈。钝化。却也更是割不开我肌肤亦或伤口。它没有那个能耐。因为它不具备任何意义对我。
我微笑。没有人足以让我为之动容。

小姨已经开始发抖。被气的。被我。呵。
她拿起桌子上的橘子就往我这儿砸。用狠狠的形容也不为过。一个接一个。她不累。我也没躲。幸只是零星的几个砸到了我。痛也还是痛的。但我不想说话。任她继续。
爸爸从小教导对长辈要尊重。想来被她这样侮辱几下也就认了。呵。
她继续喊着：“你给我滚出去！听见没有！”

“很抱歉。这里不是你家。你没有这个权利让我出去。更何况是滚。”我一边说这些。一边弯腰去拾落地的橘子。我看见周围渐渐走进的鞋子。呵。围观的人越来越多了。大概他们都放下手中的玩乐来了。我可以听见姨夫和别的什么人劝阻的声音。拉扯的声音。待我直起身来。却只看见一团黑影压来。
小姨冲过来要掴我。
周围的人拉着她。她丈夫。她姐姐。她侄女。呵。好多的人。
她的人是被拉走了。她的指甲却已经划到了我的脸。挺痛的。那个尖锐的女人。

“你！给我出去！”姥爷终于发话了。这是他的家。“大过年的你闹什么闹！要滚你给我滚！”

我看见身旁的姥爷已经气得发抖。急忙站起来。满心歉疚。

小时候爸妈忙。从小就是姥爷带大。一直到上了小学。
其实在我以为。对姥爷的感情似乎要比对爸妈的要厚重很多。

众人又忙乎着来扶姥爷。小姨却也不肯罢休。原本还准备再来掴我。给姥爷这么一骂却也摔门而出。

今天过年。呵。真是过新年。

我给姥爷拿了安定药。
姥爷问我：“打着没？疼么？”
我说“我没事。你先吃药。”

看见姥爷这般疼我。觉得愧疚。看见桌上赫然放着的我上次来给姥爷买的向日葵已经近于败落。酸。想哭。想到或许又让姥爷动气了就恨自己。呵。
爸爸说。小隐于山。中隐于市。大隐于朝。我不知还要活上几十百年才能达到这样的境界。

老子。我一直喜欢。

这一年。又给我毁了。
还到待到吃晚饭的时候没再发生什么。和和气气的过了。小姨给的压岁钱也给我撕了。
撕钱好象是违法的。呵。管他呢。

喝了很多的酒。没有醉。
我摸摸自己新染的头发笑了笑。红色。呵。幸好不是太明显。免得开学了教导老师要把我拖去弄黑了。那就难受了。那么黑。呵。[/B]

北

要知道对生活的烦躁无奈麻木不只你有，
而机械的记录下发生过细碎生活，又是为了什么？
看到文中的你多声冷笑，忽然恐惧的一身冷汗，
可能还有过纯真的过去，不知道是什么经历把你变成这样。
但我相信这绝不是我们所要的生活~
生活依然琐碎，但只要活着就要试图改变，找到适于自己的生活方式。

蓝炫玮裳

什么原因呢？

北

这种事情不要细问的好~~
她能说自己就会说的。

蓝炫玮裳

不好意思，是我的好奇心太过了

潋滟

[B]我一直以为。人活着就该有浩浩荡荡的梦想。那便才是活着。最简单的基准。
但后来才发现人越活越大了。梦想到也是荡然无存。

我常对自己说。没有信仰的人就不会有真正的快乐。
我一直这样说。是为了激励自己。可以有梦想。或者信仰。

那都是一类的。朝着幸福前进的路。朝着不远的未来。仅是绽放也好。或者还能结出果来。

我想。我并不是很贪婪。也不是很无耻。只是偶或一下。就像所有的人。好人。



我始终觉得。南京是一个四季不分明的城市。变换得异乎暧昧。而且含糊。就像血肉模糊的伤口。明明觉得痛的。却无法补救。双手束缚着。捆绑着。任由其自生自灭。我待在这里。就像捆窘在城堡里。像哥的城堡。

15岁的后半年。进了一个我所没有兴趣的学校。好学校。这里排名第一的学校。呵。
于是。众人眼中的我怡然是一个好孩子的模样。乖巧。而且聪明。榜样。是的。就是榜样。所有人的。以至现在初三的表弟说。他正在努力着好好学习。可以和我做校友。呵。

哥坐在我的后面。
开学第二天老师调换座位的时候哥被安排坐到了我的后面。那个时候。他在我眼里还是个陌生害羞的小男生。说他小。是因为他和表弟长得很像。哥是个对外胆怯而有腼腆的人。开始的时候对我同样如此。
哥很少笑。

哥一直待我很好。从一开始的时候就是。从他还不是我哥的时候。
听我笑。听我骂。听我无声的忧愁亦或张狂。常常和哥嬉笑玩闹。不开心的时候也找哥。有时候觉得。哥就是我的全部。但实际我又清楚那只是我的幻觉。我有我爱的人。哥也有哥爱的人。这是永远不会抹去的关系。但或许这样也好。让我们更真实和亲切的活着。很幸福。

但我也清楚的意识着。这一切又都是单方面的没有回报。这种倾诉的关系只有在我这里建立。哥却是总也不会完整的告诉我他的难受或者痛苦。甚至包括他的爱情我都疑惑。
于是。我只能尽自己最大的努力去对哥好。
哥说的话我一定听。哥希望我的一定做。哥病了给他买药。哥受伤流血了还有我的创口贴。
有些时候也常有人开我和哥的玩笑。说我们关系暧昧亦或别的什么。但我努力着不去介意。哥。就是哥。不会有更多。也不会舍弃什么。
哥。对我而言。不会只是一个简简单单的名词而已。

哥很好。我很爱哥。哥很疼我。[/B]

潋滟

以下是引用北在2005-2-10 11:03:35的发言：
要知道对生活的烦躁无奈麻木不只你有，
而机械的记录下发生过细碎生活，又是为了什么？
看到文中的你多声冷笑，忽然恐惧的一身冷汗，
可能还有过纯真的过去，不知道是什么经历把你变成这样。
但我相信这绝不是我们所要的生活~
生活依然琐碎，但只要活着就要试图改变，找到适于自己的生活方式。

[B]我想。我在这里完成一场浩荡的倾诉。却也亮出所有幸福与伤口。

我活得异乎平静。只因为我想干净地忘记和惦记。

爸爸常说。你或者可以不用再记什么日记。这并不会让你更幸福。
但我还是继续。记录下生活零星的琐碎。为我自己。为我并不完整的记忆。为弥补我的记性不好。为我不再虚幻的活。

我渴望的。我不曾说出。我只希望了解。
然后。
更诚实地活。

谢。[/B]

北

尊重~~~且支持~~

北

尊重~~~且支持~~

蔚蓝海

潋滟，呵。
红色的字，永远都是红色的，
也许某段时期内会这么沉迷于这种颜色。

我们的这种性格会不会都是因为是家里老人们带大的缘故？
羡慕你能尊敬自己的姥爷，
呵，虽然我的家人带我很好，但我还是会对他们发火
声音很大，我知道那是种刺耳的声音。

哥哥，我们失去一些，就会得到一些，

也许给自己个窗口会好一点吧～
呵呵～～日记，挺好的东西，我喜欢。