[原创]关于抉择（献给所有高四的孩子）

一只折翼鸟

                                              关于：抉择
    我想，合上78年12月第一版印刷的封皮已经有些泛黄的《汉语大词典》时，我是颇有些失望的。因为那上面清清楚楚地写着——抉择：【书】挑选，选择。
    之前我总是感觉这个词是十分庄重的，所以我翻词典时心情本是郑重无比的，可是没有意料到其最终结果不过如此。
    最终结果不过如此。
    用这句话来为我的高四作结束语无疑是恰到好处的。虽然我是如此无法心甘情愿。
    二零零四年，高三失败之后我选择了高四，这是我的选择，也是我的交代。写到这里的时候，我的嘴角忍不住地向上扬了一下。我终于在说起这件事情时可以轻描淡写地用一句话来概括。我不晓得这说明了什么：我变坚强了或者其他。但的的确确，我终于可以给我十多年的苦读做一个交代。
    且不论这个交代能否令别人满意，首先我想到的是能不能对的起自己。
    我想我是不愿意回头看的，因为每每回头，我所看到的全是我的努力和舍弃。选择了高四，意味着我日日努力地背那些枯燥无味的课本，意味着我必须狠心地舍弃大多数的朋友和我所珍爱的文字。我自始至终都不是一个听话的好学生，所以我从来都不以为读书是一件有趣的事情，但是我已经在努力地做一个乖孩子，一个本分的学生，而且这种努力是所有的人都可以看到的。我的朋友曾给我写条子说：“总觉得现在看到的你是一个家长和老师所要的耿新，而不是我们的了。”高三的时候看到这样的文字我肯定会难过一阵子的，可是高四，我就是笑了一下，然后继续低头努力。
    这是我的抉择，所以我没有后退的余地。也正是因为这样，05年的高考结束后，我还总是会被那个为了梦想而咬紧牙关拼命的自己感动不已。
    感动归感动，可是在第二次高考分数出来以后，我就陷入了深深的迷茫里面了。我不得不承认我是一个失败者。用了一年的时间，可是最终分数仍然在专科线上挣扎。平日的所有付出全体随着一场考试的结束化为了乌有。欲哭无泪是什么感觉，难言的痛楚有多么深刻，没有我这样经历的人就无法体会。
    我开始不停地思考当初选择高四到底算不算对得起自己。我不停地得到结论，推翻，另立结论，再推翻……这种看似毫无意义的求证令我消沉甚至萎靡。我整日浑浑噩噩地平躺在床上看着天花板发呆。
    老师，亲戚，朋友，同学……无论谁来电话都是询问和安慰。而我也一例是回答和故作轻松。我打起精神来跟每一个人说我很好，然后自己一个人的时候会感觉到有湿润的东西沿着眼角流下去。
    爸爸妈妈对次保持沉默。他们用沉默来传达他们的不安。他们不愿意让我背任何沉重的包袱，他们只是想让我好好去考虑下一步应该怎么走。我知道他们是有不满的，因为他们一直是不支持复读的。高四恰恰是我自己坚持要选择的，可是结果却是这样。
    我得承认我心里是有些不平衡的。我的付出比别人多的多，我所舍弃的东西也比别人多的多，可是凭什么我得到的却比别人少？我想不通，无论如何都想不通。就这样我在高考之后的两个星期，我陷入了我亲手挖的陷阱里。
    收拾那些陪我度过高四的每个不眠不休的资料时，我还是感到痛苦。试卷被一张张地伸展开，每一张上都有着密密麻麻的痕迹：蓝色黑色红色的字迹，圈圈勾勾叉叉的符号，被疲惫的手指抚过几次的纸张显得脆弱不堪。我把它们整整齐齐地码起来，舍不得就这样遗弃。于是这些资料连同我高四的记忆变本加厉地折磨我。他们不断地提醒我超乎常人的付出和与付出不成正比结果。它们确切地证实我当初选择高四的错误。
    可是为什么，即使是这样，我仍然觉得我对与这个抉择是不后悔的？
    我遍寻不到答案。
    是渴求“燃烧、燃烧、燃烧”的杰克·凯鲁亚克给了我解释，他挑起眉毛对我说：“没有经历过，就等于我们没有年轻过。”他说出这句话的嘴唇有着犀利然而优美的弧度。我右手修长的手指抚过他总是有着不屑表情的脸庞，又缓慢地握成拳头，仿佛抓住了那个难解的问题的答案。是的，我年轻，我经历过，这便是我不后悔的理由。
    不错的，高考就像花园尽头分岔的小径，作出自己的抉择，然后努力地走下去就好。
PS：我总是写如此私人化的文字，不知道会不会对谁有帮助。我只是想告诉高考结果和我一样不理想的朋友们，一切都会好起来。一定的。窜改刘若英的歌词来结束我的自言自语：不要怕不要哭要勇敢放轻松，要永远相信那个自信满满的自己，会在一个幸福的出口等着你自己。能够勇敢地作出自己的抉择的人都是幸福的，无论这个抉择的结果如何。而能够鼓起勇气为自己的抉择负责到底，便可以称为伟大了！

[此贴子已经被作者于2005-9-4 18:47:29编辑过]

朵朵0827

——无论这个抉择的结果如何。而能够鼓起勇气为自己的抉择负责到底，便可以称为伟大了！

熟悉的陌生

其实很无奈

一只折翼鸟

希望所有的高四生都可以不后悔。

boe

我今年的高考也落榜了。于是我在大人的劝慰中走进了高四。在做了一个月又三天的高四生后，我还是选择了放弃。我说服了我的妈妈，然后一个人到学校去退了钱。又一个人坐火车去了武汉。去那个别人都是不行的专科学校。或许是我太自负了，我怕再一次面对失败，于是我对自己说，算了，放弃吧。虽然我到了那个所谓的大学后，满脑子里都是失望。但我现在已没有了退路。这是我自己做的抉择。不能怨谁，并且我妈妈也一在阻难。而我，我却是那样的义无返顾。我现在坐在学校附近的小网吧里，无限感慨，有些想家，想远在重庆的爸爸妈妈，还有那些散落天涯的朋友们。我好后悔，后悔不听妈妈的话……
这个时候，我哭了。

一只折翼鸟

当你的眼泪流下来的时候，我多么希望你已经彻底的解脱。
我现在在一个很一般的本科学校读专。
等待一年之后的升本考试。我希望我们不会再错过星星。
BOE，我们不要后悔。

奈何

我最大的遗憾是
复习了一年

奈何

我想我可以明白她说的每一句话
因为我和她一样的复习
然后失败
然后无奈
然后奈何的………………

蔚蓝海

后悔什么？
有不是做错了事啊

一只折翼鸟

奈何
我说其实我们都一样你相信吗？
我也是失败者，可是我真的不后悔。
人都是要负责任的，尤其是是对自己。
自己的选择或者说在父母压力下的选择都是选择，我只是希望大家都可以得到想要的，虽然可能得到的时间不是现在。
早晚是要得到的，相信这一点好吗？