你好麽。。

殤。

我已經快忘記很久沒有來了。
可是今天又來了。
因爲好像有很多話要說。

在這裡我碰見一個男生。其實應該稱呼他為大小孩。
朋友說他像個小孩似的經常手舞足蹈。
可是就連我也無法想象在這麽燦爛的笑容背後會有這樣一個讓人心酸的故事。
他說在上大學之前幾乎不和同學説話聊天。
可是在我眼裏他是一個很開朗的男生。
天平座。

稱呼他為。brother。
是一個很親切的稱呼。
我第一次從別人嘴里聽到他說我是個獨特的人。
更多時候我會覺得自己很怪。顯然他用的這個詞語讓我莫名感動了一下。
他說妹妹你是個獨特的人。是我從來沒有遇到過的類型的女生。
我只是微笑。

在別人面前不喜歡說很多話。
和他認識短短幾天卻道完了自己幾乎所有的秘密。
這些話有的憋了很久無處發洩。
我想。在第一次和他長聊的時候。我想。我的生命里是不是又多了一件關於一輩子的事情。
在當以前那些被我當作一輩子的事慢慢被時間磨滅之後。我還是依然相信。

brother說過類似於我是個讓人擔心的小孩的話。
我想我總是把別人的幸福建立在自己所謂的難過之上。我還算是個好孩子吧。
其實我不想別人擔心。而絕大部分亦如此。

每天睡覺之前。都會和同學說一些學習之外的話題。
當然有時。只是有時。必不可少地會提到brother。
被她們戲說地無法辯解。就索性承認她們說的。
我也只是偶爾會想brother。

她們是三個活潑開朗的女生。偏好貪玩。隨性。
在還沒有看到盡頭的學校生活里。我懷疑我會不會和她們越走越遠。
當我看見他們一起談論。一起逛街。買一樣的東西。
這些時候我更多的是無奈。
家庭的因素不允許我買很多東西。而我也不需要。
有一種被隔離的感覺。平時也不是那麽明顯。
只是。。很難講清楚。。
我好像一直都那麽。嚴謹。
不喜歡她們在課上徹頭徹尾地説話。
不喜歡她們不認真對待一件她們應該認真對待的事。
有時候。也許是我太要求自己。

還是說brother吧。
我喜歡。是包括所有的感情。我喜歡孩子氣的男生。
brother說得沒錯。男生可愛一點會激發女生的母性。說出來有點怪怪的。呵呵。
在女生堆里。我不像一個女生。不喜歡化妝逛街買衣服。
。。。
幾個朋友都有那種稚氣的一面。是真的。滿可愛的。
也許在生活上我可以很獨立。即使一個人也可以有滋有味。
所以相對的。感情卻好像是殘缺的。
我覺得我踫到的和還沒有踫到的那些人。
如果有一段時間。不管長短。都會變成心里永遠清澈的東西。
我很珍惜友情。即使有時看起來有點無所謂。
那幾次沒有結局的友情。讓我越來越脆弱。
可是天生沒有敵對的我。用朋友說的話就是太天真。

又扯遠了。呵呵。
我喜歡照顧人。如果我願意。我會盡心盡力做很多事。
大概我自己都不知道。在面對別人的天真的時候。其實我是最單純最天真的那個。
朋友說。
那好吧。我就勉強承認算了。
雖然每次只是發短信。但不知道brother是否能感覺到我的快樂或是擔心或是難過。
這個憑直覺做事的男生。
最好能快點找個女朋友。這樣我也不用很痛苦地讓給別人。
呵呵。他只是my brother..

有一天注意到brother的酒窩。是很小很深的那種。
男生有酒窩就會比較可愛。以前那幾個男生朋友都是。左邊。
我不知道我的一些行爲會不會給brother帶去很多麻煩。我想一定有吧。
我的性格很急。發生一件事後想很多種結果然後找一種最適合的結果。
但真正的結果都不會這樣。

現在好像有點喜歡晚上一個人在學校里走。
晚上的風吹得很舒服。
擡頭看看對面的教學樓。也許我會情不自禁跑到brother的教室門口偷偷看他。
在找他的時候盡量不影響他和同學一起的時間。
有時快樂。有時難過。


很想給brother看看。不知道他會怎麽想。
我知道。我是個會製造麻煩的小孩。

我是鱼。

看一个和我很象的自己，只是我没有遇到BROTHER，只是我有遇到爱。

殤。

昨天和brother說了很久的話。
真的很久。
都已經是深夜了。

從他這裡。我知道自己是多麽無藥可救的一個人。
可是他說。他一定要改變我。改變我的性格和人生。
當他說擔心我以後的前程時。我潛意識里笑了。但我感到心有點痛。
我站在陽臺上。很冷的風。
我擡頭看天。有很多雲。各種各樣。我對著電話說。
brother用很輕的聲音告訴我。其實你也很孩子氣。
我沒有否認。呵呵。

他看他從來不看的書。是爲了我。
我想我是多麽容易讓人擔心。自己卻無所謂。

我真心感謝他。

我想這也應該算一種愛吧。
我總覺得自己也許有一種第四感情。
説不清的感情。
就是這樣。