几则日记

朵朵0827

2005年8月8日
八月是个明媚的月份
我是八月出生的孩子，处女座，神经质，洁癖，完美主义无一不在我身上体现出来。
有个同年同月同日生的朋友说，咱们这一天生的都是耐得住寂寞命里带点儿孤独的。一语落地，群里的孩子们纷纷赞同。我们的群，名字叫同生缘，顾名思义，大家都是同一天来到这个世界上。自然有很多共同之处，我觉得，我们都是自命不凡的孩子。
已经六天没有写点什么了，每天在老爸老妈的呵护下饱食终日无所事事，这样的生活里，人们总是享受着每一天，不会想到一些凄风冷雨的事情，自然不会想到我的亲爱的博客了，我总是习惯于在心情低落的时候没头没脑的写一些毫无头绪的文字，心情好的时候则从来不会想到写些什么，似乎有点忘恩负义的味道。
希望我不是这样的一个人，做人还是要善良的，这是最基本的准则，我一直是这么认为的。
今天的央视一套《共同关注》讲的是一个老爷爷于一个弃婴的故事，名字叫《请让我们在一起》。爷爷那布满皱纹的脸上老泪纵横的情景深深刺痛着我的心，我不明白为什么这个世界上都是弱者在帮助弱者，这是什么道理呢？
我深深的爱着我生存的世界，我知道，这是美与丑两者的共同存在才构成了这个世界的完整。但是，当丑陋毫无保留的暴露在我面前时，我还是害怕了，胆怯了，也伤心了。
今天就写这么多吧，没有头绪

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朵朵0827

2005年8月10日 小雨
我告诉自己，这是最后一次，从今以后我再也不会给任何人伤害我的机会。我真的累了，这次是要走了，真的要走了。
今天的一切，彻彻底底的让我寒心了。我从未觉得如此绝望无助与凄凉，我觉得自己很可怜也很可笑。
不知道怎么的，一下子，就厌倦了。厌倦了自己五年来在他面前卑微的样子，我对自己说，从今以后，这个男人将会从我的生命里消失，就仿佛他从来没有出现过。一定是这样的。
凌晨两点钟了，我坐在屏幕前，心情莫名悲凉。回忆五年来的点点滴滴，发觉自己就如一株菟丝草，一时一刻都不能离开这个男人。这次，真的是要放手了。
想到这些，竟有一丝安慰，似乎真的可以放掉心头如此沉重的包袱，五年来，一直压得我喘不过气。五年，或许真已足够。
一个女子，耗尽了自己最美好的时光，陪伴一个永远不肯为她停留的男孩子。或许这就是一种叫宿命的东西吧，我清楚的知道并不是所有的付出都会有回报并不是所有的梦想都会实现。或许连我自己都说不清楚什么才是我想要的，只是一切都那么顺理成章的过去了。
我只是一个凡人，凡人的爱情是卑微的，凡人的痛苦却是持久的。
事已至此，所有一切似乎都已不再重要了，我的大脑一片空白，我甚至想不起来他的容貌，一切都那么虚无缥缈。
房间里，漆黑一片，只有电脑屏幕发出刺眼的白光，眼睛干涩难忍，头很痛，已经习惯了的生活，也不想刻意去改变什么。于是，照例在凌晨两三点钟独自对着电脑，写下一些零碎的文字，借以度过漫长的黑夜。
不知道为什么忽然间想起来那个对我说他喜欢我的男孩子，他笑起来的时候会有月牙一样的眯眯眼和一口洁白的牙齿。不知道他现在过得怎么样，只是，好与不好，都与我我关了。
我们往往总是在诉说着别人的残忍的同时忽略了自己同样也在伤害着另外一颗纯洁的心灵。这，大概是人类的通病吧。
我在被别人伤害的同时也在伤害着别人，但我从未想到这些。
其实，人都是自私的。人们关注的都是自己想得到的而从不去关心别人到底想要什么。我亦如此。
不过如此。

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朵朵0827

2005年8月12日
今天忽然间有个男孩子对我说他喜欢我，忽然间，觉得无所适从
我不知道该对他说些什么，我怕伤害一个无辜的纯洁的心灵，我怕别人跟我一样受到伤害。所以，我选择了沉默～
只是不知道沉默对于他来说是不是另外一种伤害呢？
他的沉默对我来说如同一道无法逾越的鸿沟…
怎么又提到他了呢，说好要忘记他的，我要做到。
看着那个男孩子
我能感觉到他的真诚，一如五年前的我。我在他身上看到的是自己当年的影子。
如今的我，对于爱情，已经没有任何奢望了。
从他掉头走掉的那一刻起，我的爱情轰然倒塌…
我觉得，没有爱情，我依然可以过得很好，自己一个人，未尝不是一种精彩。
或许，我只是习惯了去等待而已，并不是真的要等他回头，有时候，人们往往只是习惯了一件事情而会忘记当初的动机是什么。
或许，我亦如此。
只是习惯了一个人的哀伤一个人的寂寞，只是延续自己的某种等待的心情，如此而已。
想到这些，心情霍然开朗。
只是对于那个说喜欢我的男孩子，我依然不知如何面对。
善良的孩子，谁都不忍心去伤害。
哪怕对他说一句我有喜欢的人了，我都做不到。我喜欢的人，为什么这话如此刺耳。
我用了五年的时间去喜欢一个人还得用更长时间去平复这个人给我带来的伤害。
我自然不愿意再去伤害别人。
善良的孩子是不应该被伤害的。
可是我呢？？
不愿去想了，思绪好乱。
一切就照着它该发展的方向发展吧。
而我，在新的八月里也应该有个新的心情了。
希望明天的太阳会更好。
希望所有善良纯洁的孩子都快快乐乐的。
这就够了。

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朵朵0827

2005年8月13日  大雨
窗外，白茫茫的一片，整个世界都在下雨。
我喜欢雨天，漫天的雨似乎可以洗涤心灵的尘埃。每到下雨的时候，我的心情也就分外的明净。
这场雨我等了好久了，终于，它还是来了。所谓好雨知时节，也不过如此了。
一个人住在几百坪的房子里，感觉空荡荡的，好多天没有开口说过一句话了，我都怀疑自己还有没有语言功能了。二十四小时开着电脑，并没有刻意要做什么事情，只是挂着QQ，隐身，看着别人的头像明明灭灭，却始终不想与任何人讲话。只是这样躲在屏幕后面，觉得很安全。
凌晨四点钟，手机忽然间响了起来，一个陌生的号码，没有勇气接听索性关机。忽然想起，自己已经记不清楚有多久没有关机的习惯了。只是为了一个连自己都说不清楚的等待，便习惯了这样无止境的等下去，等待他的一通电话抑或一条短信。当然，我清楚的知道，这是不可能发生的。
即便如此，还是习惯了等待，于是便习惯了二十四小时开机，其实，只是为了圆自己的一个梦而已，仅此而已。
当残酷的现实横在眼前的时候，我总是习惯于逃避。
并不是刻意的去选择这种消极的生活态度，而是感觉，逃避已经成为了我的一种本能。
我是个懦夫。这点，毫无疑问。
有时总是很奇怪自己为何对于一份毫无前景的感情如此执著，难道世界上真的就没有比他更好的男人了？这不可能。好男人很多，但我还是无法说服自己放弃他。不是不想，而是走不开。
这句话，似乎已经成为了我的口头禅。
“朵朵，你真的是无药可救了。”小娜怜惜的看着我。
“是的，我知道。”我笑笑。
“那个男人到底有什么好的我就不明白了，值得你如此吗？”她愤怒了。
“我也没有办法啊…”
“你……”
类似于此类对话在我和小娜之间已经进行过无数次，每次都没有下文。
小娜，是从出生时就在一起的朋友。二十二年的感情，已经不分彼此。但是我们也有禁忌，她从不对我谈她的家庭。虽然这已经是一个公开的秘密。但是我们都绝口不提。我觉得，那是对彼此的尊重。我和她，都是不幸的孩子。对于婚姻，对于爱情，我们同样的期待并恐惧着。我们目睹了太多没有爱情的婚姻。这对于我们这个年龄来说，是可怕的。
我们都靠着残存的对爱情的一点点希望满怀无奈的生活着。我们没有批判什么，只是觉得，自己好像已经无法与时代同步了。
在推崇效率至上的年代，连爱情已成为了一种快餐形式。
而我
始终无能为力

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朵朵0827

2005年7月30日
安妮在《八月未央》里写道“有些事情，是可以遗忘的；有些事情，是可以纪念的；有些事情，能够心甘情愿；有些事情，一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。”
很喜欢这句话，有种看破沧海桑田的味道。
忽然之间，觉得累了，真的很累，身心彻底的疲惫了。找不到支撑下去的理由。
很多时候，过去是无从想念的，伸出手，抓不到任何东西。好像所有的一切都已经走了，走得一干二净。有时候又好像一切都还在，就在我的身边，在我的血液里流淌。于是等待和徘徊，眺望并原谅。一次又一次。为什么好像一直只是我在渴望和期待。或许，这场爱情，本来就只是我一个人的事情。与他无关，与任何人无关。
窗外下起了雨，我看不见天空的颜色,只能在一种混沌的状态下体会着略带潮湿的气息。这一切都并非我所喜欢的，但是我,却无能为力。
一直以来，我是外表乐观，骨子里忧郁的人，我把自己包裹得严严实实，不想被别人看见我的脆弱，更不想被别人探访内心的疾苦。有些事，有些感情，没有一样的经历是永远都不会理解的。有时候觉得，有些话，说出来还不如写下来，为了纪念也为了忘却，爱情是俩个人的事，那是幸福而甜蜜的。一个人的爱情很苦，那是孤独的单相思，它像无底的深渊，你永远听不到回响。
曾经看到一篇文章中写道升华或争取一段感情最长不要超过18个月。在盛行爱情快餐的年代，似乎很难想象18个月应该用什么来计算。似乎更难想象四年四十八个月一千多个日日夜夜是什么概念，任何所谓的爱情在这漫长的岁月中都已经渐渐隐去成为心中永远不能愈合的一道伤疤，人在经历过许多之后终究学会了如何保护自己如何隐藏自己内心深处最深的情感。成长的代名词，或许，就意味着世故，意味着在灿烂的笑容下隐藏的或许是颗不为人知的伤痕累累的心。
在时光滤掉了所有之后，却总有着什么留存下来让我们无法忘怀。
有些事我们注定无法淡泊。
日子象幻光片一样一张张地映过，只是每一片都是灰色的倒影。思绪变得越来越混乱，我在脑海中反复过滤着有生以来的心路历程，却越来越没有结果。最后只剩一片迷离。我曾一个人苦想了许久，其实我很想爱上什么人又怕爱上什么人。于是只好忧心重重地消磨着自己孤单的生命。爱情总是自得其乐又深受其苦。一直以为那个我钟爱的人可以把我领出轮回，到最后却发觉我始终无法出世生天。这是一个圆，我尝试着以不同的时间不同的速度从起点出发，一段时间后，却不知道究竟哪一次的终点离起点更远些。
其实我要的，只是爱情。
但没人相信。我无言。
年轻的时候，如果我们爱上了一个人，一定要好好地去爱他。
年轻的时候，如果有一个人好好地爱我们，我们一定要好好地对他。
年轻的时候，我们还不知道我们会有后悔，会有付出任何代价都不能改变的遗憾。
年轻的时候，我们一定要学会珍惜。

[此贴子已经被作者于2005-9-11 16:54:21编辑过]

朵朵0827

2005年7月25日
想说点什么，思绪很混乱，不知该如何开始
看着自己的博客里黑色的底版上灰色的字迹一点一点的荡漾开来，心也跟着一下一下的抽痛，五年来的点点滴滴全部在我面前铺开，哀伤如潮水般汹涌而至，把我扑到在地，连痛苦都措手不及……
所有的人都离开了开始的地方，所有的人都回到了结束的地方。很多时候，过去是无从想念的，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖……
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。
即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰……
有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯……

[此贴子已经被作者于2005-9-11 16:54:53编辑过]

朵朵0827

2005年7月20日
好像所有的一切都已经走了，走得一干二净，不明不白。又好像这一切都还在，就在身边，在我的骨髓和血液里。于是等待和徘徊，眺望并原谅。一次又一次。可是如果都已经走了，为什么还要去回忆，或者痴心妄想地想要重来。可是如果都还在，为什么当我伸手去触及，得到的却只是一场云烟。梦幻？为什么好像一直只是我在渴望和期待。这场爱情本来就只是我一个人的事情。我一个人努力。一个人邀请。一个人进餐。我这样用功，我这样不计得失。或者只是为了一个人，一种精彩？
这几天一直很烦。不知道为什么就突然停下来。放下手中的事情，抬眼望着窗外。想起很多人，和他们在一起的日子。或者只是一个相遇，对视，别离。于是什么都不想干，只是站在那儿。喝完一杯茶，再来一杯，最后自己洗掉杯子。这样的过程，还是感觉闷。夏天。温度总要超越人所能承受的范围。无法逾越的时候就从房间走出来。没有刻意想去哪儿，或者在哪儿停留，干什么。想坐下来就随意找个位子坐下。沉默。观望。胡思乱想。

因为想一个人到极致就突然想发一个短信过去。鼓起勇气对自己说没有什么。没有什么。我们之间并不存在什么。于是就发了。我用相同的手指相同的动作无数次地按着每个相同的键。一样的呼吸开始不同。一样的血液开始熔化。我发了半天。犹豫。等待。彷徨。一分钟。五分钟。一个小时。五个小时。一天。五天。一年，甚至五年。预料之中。预料以外。因为发了许多短信都没有回音就开始担心和悔恨。为什么？为什么会这样？很久以后竟还是没有。没有。像掷入空中的气泡。没有人让他散，是他自己散的。散了。
原来，真的就这么散了。
原来，一切已与我无关。
是死是活是好是坏已与我彻底无关。无关。
没有就没有吧。无关就无关吧。
多长时间了？没有他的电话，消息，或者只是一条短信。

——你说，我们还可以做朋友。我看着你的短信。我没有话想说。朋友？做不了恋人真可以做朋友吗？我笑了一下，泪水开始在眼角打架。
我转身。放你走。
我该以什么样的姿态离开最后一个阶梯？又该以什么样的表情回头向你张望？我还是忘不了你，想你，那该怎么办？我该怎么办？怎么办？

[此贴子已经被作者于2005-9-11 16:55:22编辑过]

朵朵0827

2005年7月1日
这几天我的手机一片寂静,几天了,都没有他的消息了,我在这里的日子 也只能用小时来计算了,我算过了我还有七十二个小时,七十二个小时啊
我疯狂的想见他最后一面,可是,我没有勇气,一点都没有,在他眼里,我已经什么都不是了
犹豫了很久很久我还是决定把这些文字写下来，借此凭吊我的那些别人看来微不足道的忧伤,抑或是给自己的爱与不爱找一个自欺的借口吧,说这些时我的心里会有疼痛的感觉--伤害,泪水，快乐,微笑，我们默默承受。直到最后才发现自己的无能为力
我想带着他去我的那片海，牵着他的的手，他爱不爱我都无所谓,只希望他能陪着我静静的站在那里,看我的那片海,那片属于我的澄净忧伤的海
窗外下起了雨，我看不见天空的颜色,只能在一种混沌的状态下体会着略带潮湿的气息。这一切都并非我所喜欢的，但是我,却无能为力
一个人的告别对于我有着什么样的意义，无从知晓，心底隐隐的痛着，连自己都不想深究这一切
后来,才明白,面朝大海真的不一定就能看到春暖花开，就像我们彼此为对方悬着的手我们都无力去握紧,不是不想,而是真的无能为力~~~~~

[此贴子已经被作者于2005-9-11 16:55:51编辑过]

朵朵0827

面朝大海不一定就能看到春暖花开

[此贴子已经被作者于2005-9-11 16:56:18编辑过]

幸福的孩子

以前的就追忆这么多吧
人总是要向前看的
明天
希望我的日记是彩色的
一片阳光灿烂


希望你是这样的
开心点

看你的字在这里延续着，心里说不出的滋味，苦苦的，想看到的，尝到的，希望是甜的，朵朵姐，你看到我开心啦，那么你呢？