苏醒。

沉溺

起。

[mp=350,25]http://www.mayoflower.com/mp3/radiomay/24/04.mp3[/mp]

[此贴子已经被作者于2005-7-26 14:37:36编辑过]

危落

毕业,呵呵.我也毕业了
那曾是从来没想过的事
那美丽的女孩像吹散的繁花
悠悠留香,可却抓不住.
爱是药片,不能服用过量.

沉溺

锦。我烦了。不再祈求些什么。
只是希望能让我找到一片净土。
长时间舒适的休息。
今天B打来两个电话我都没接。
你说我狠心么。笑。

我希望自己溺死在这慵懒的声音里。

沉溺

我把我糜烂的生活自杀了。让一切都泯然消失。
我很满意现在的状态。漠然看待所有。
就像我最近学习的CS。朱操着济南话说就你小样还能毙了我这个匪。
我就像个杀手般眼皮不眨的杀死了我的命。我寄生了很久的命。

CS是个令人愉悦的游戏。它是为那些头脑简单的人发明的。除了杀还是杀。
可是我沉沦于此。那种杀劫后带来的短暂亢奋麻醉了我的大脑。
于是朱不断诱惑我玩CS。我不断输给他。有的时候能赢。那个时候我会去暴他的尸，一刀一刀狠狠的刮。
朱说你还挺狠心啊。
反恐精英杀死恐怖分子天经地义。
我喜欢那个德国警。英俊挺拔。本来想选英国的，可那个英国警戴着一个类似于氧气面罩的东西。看起来不太舒服。
而朱为了拉我对战宁可当匪。当然，他常常欺负我这个新手。可是我亦不手软。
他说你得学会隐藏自己。虽然你的枪法挺准。
于是我开始贴墙根走。学会跳跃、下蹲。不太熟练。被杀的次数还是很多。
朱奸笑。我嘲他欺软怕硬。
今天的战绩不错。32：53。
我是32。

想起了张悦然的《红鞋》里那个冷峻的小女孩。那个残酷的杀手。
但心里同样存有执拗的意念。
我像现在自己就是这样。B在不断地Q我。我却忽然失语。
我厌倦了一样的模式。误会。道歉。重归于好。
恶性循环。
那是一颗不定时炸弹。我需要时时警惕。
B突如其来的道歉令我惊吓了许久。我关了机。去洗澡。

亲爱的们。我要的是一个空间。重组生活的空间。接下来的生活将由我独自经营。我不在乎是否茕茕孑立。我只是在求一个平稳的结果。
父亲邀我去旅行了。他说你可以选择。待在家里或跟我走。
两条路都令我蠢蠢欲动。或许我真的已经筋疲力竭。

子非鱼。安知鱼之乐。


我要出远门了。
不要问我去了哪儿。
祝福我吧。

[此贴子已经被作者于2005-7-21 10:43:20编辑过]

沉溺

[B]

我在努力构建我的命。这只是一个雏形，拿不得别人看的。所以，请谅。我亦无法预知自己能量的大小，我只是在尽心做一个崭新的生活。它将是我的命根儿。无论好与坏，容不得他人嘲笑与讥讽。

那么久以来，我已经习惯了满足的生活。那是一种饱和状态，他人或自己都非常舒适。太久没有反省自己，就容易迷失。大部分时间我都在滔滔不绝地谈论着无关痛痒的事情。虚空捕风也好。现在想来，那段时间着实是龌龊的。

时常怀疑是否这个假期的开始就预示着将要发生诸多不平凡的事。一环扣一环，表面上没有什么关联，实际上却是波涛暗涌。直到现在。才意识到我一直被禁锢在以前的生活里。那种饱和状态时，我无法衡量诸多，只是安稳地拿我的命开刀。我甚至怀疑是否再晚一步就要死在这不知不觉的自杀中。幸好我即使结束了它。脱胎换骨。

我并不是要埋怨些什么。这与他人无关。我亦不希望捆绑在别人的命里。如果我是为了他人而活，那没必要做这些。我可以继续我柔软恬淡缥缈的生活。可是当我意识到后，我才发觉我有杀死自己的能力。让我狠一次心。无所顾忌。

说说我的新命吧。
再一次感觉到了穷困潦倒的状态。缺钱。睡到八点被妈妈撵走。炽莽的阳光像个流氓一样抚摸着身体。我坐车到书店，看了会儿书。书店没有冷气开放。可我要懂得谦让，毕竟身无分文所以不再那么理直气壮。看到十点。走了半个小时的路到车站。期间买了一个煎饼果子和一瓶水。待我上车后周身的神经已经麻木了。

我拖着疲惫不堪的身体回到了家。QQ上有朱。昨天请他吃过麦当劳后我就再也掏不出一分钱来了。他却待在网吧里逍遥自在。我开始预谋什么时候敲诈他一笔。我跟他说今天在公车上给一个抱小孩的奶奶让座，临走时那个奶奶对小孩说跟阿姨说再见。这个场景怎么那么熟呢。朱在QQ上狂笑，很爷们儿。他说你也沦落到阿姨的地步了。我却无话以应。

再一次。
失语。[/B]

沉溺

[B]父亲今天要回来了。
你可知我是多么的高兴。

很多时候我觉得自己的灵魂是被父亲所牵制的。而我却很享用这种归属。令我不再惧畏任何事情，任何人。令我有无穷的力量勇往直前。是的。我身后的这个伟岸的男子有着宽厚的肩膀，让我累了倦了的时候去依偎。我甚至不敢想象没了父亲我的魂会否安好。

当然父亲也会经常批评我。像任何一个父亲一样会严厉地斥责我。曾经有一个时候我认为自己会恨他一辈子，他不能被我原谅。如今想来确实可笑的很。父亲常说处在我这个年龄的女性是极其危险的，控制不好火候就会引发一场灾难。当然，他亦是微笑着对我说这些话，在我们彼此都心平气和的时候。所以我们彼此都尽量学着自控，包容他人宽恕他人。

父亲曾给我买过一把木梳。当他知道我要蓄头发后。那真是一份珍贵的礼物。我颇有些受宠若惊。父亲抚着我的头笑言闺女长大了要告别小时候的平头啦。呵。想来从小到大我没有蓄过一次长发，也未觉得什么不妥。直到六年级姑娘春心萌动的季节我开始学会了照镜子。渐渐在脑后梳起了两个勉强的小辫子。而后初中学校亦不让女生蓄发，所以那萌芽也就被扼杀在摇篮时代了。

不巧的是。父亲赠我木梳后两天，我就把它遗失了。或许它现在仍在家中某个角落。兴许呢。可是我有多沮丧。那梳子买了没几天，我亦没敢用几次，怕毁坏了梳子的木香味。可如今，它丢了。丢的那么离奇。

没敢告诉父亲。待到再次路过木梳店我才向父亲吐露了这件事。父亲只是浅笑儿没再提。我也曾恳求他再给我买把新的可是未果。

这件事过去很久了，到如今我仍耿耿于怀。我甚至觉得这跟什么定有牵连。可到现在一切皆风平浪静。相安无事。

若不是提起父亲，我怕是想不起来了吧。


今天依旧闲来无事。我的新命以缓慢的节奏进行着。早上依旧被母亲撵出门去上课。我依旧拐了个弯到超市里买了一瓶纯净水坐在椅子上看了三个小时的书。回家后依旧抱怨着暴热的天气。中午依旧看片子——今天是《剪刀手与爱德华》。下午依旧坐在这里写字。

打算开学后作一个沉默的女子。
安生上课。写字。走路。
相安无事。[/B]


PS．最近看穷写了她的父亲顺便也抒发了一下自己的情感．笑．

[此贴子已经被作者于2005-7-22 16:56:14编辑过]

沉溺

锦。有的时候我怀疑你的想象把我描述的冠冕堂皇。
可是我亦不知道那些是真的还是假的。
我的父亲问过我在不在乎别人的看法。我想是肯定的。
但我正学着怎样淡定。人淡如菊。
父亲说别迷失了自己就行。我一直谨记。

他是我生命里第一个男人。我爱他多过母亲。
相信吗。曾经母亲问我到底爱他们两个谁多一点当我回答父亲时她会很生气。
但那真的是我所想的。有父亲在的时候我会撒娇。我会坐在他腿上亲吻他下巴上的胡茬。我会无所顾忌。那时我才感觉到自己真的是个长不大的小孩。

父亲给我太多了。无法一一叙述。甚至无法铭记在心。
那是一种怎样的情愫。


今天听着这歌。
想念着父亲。下午六点的火车。
嗯。


[mp=350,25]http://www.gameimp.com/wp-filez/IamYourMan.mp3[/mp]

[此贴子已经被作者于2005-7-22 17:46:47编辑过]

佳。

因为想念你。
所以来看你的文字。

你是否还像写《盲道》时一样，可以坚定地说爱我。
呵呵

我等你回来。

[此贴子已经被作者于2005-7-24 9:49:08编辑过]

沉溺

佳。
很多时候我不敢面对现实。
我开始憎恨我的懦弱。
我亦渴望有人呵护。
如果没有人。
那我自己，一样可以。
一切都像多米诺骨牌一样。
前面的倒下了。注定了后面的劫难。
如果我说我爱你。
你会信么。
等你答复。

沉溺

[B]我常常以这样惊恐的眼神看着你。看着任何事物。终归还是不敢迈向那扇门。

勇敢的人都是傻子。我们每个人都在怯生生地苟延残喘。有的时候你看不到我，并不代表我不在你身边。我一直在躲避B姑娘，躲避一切令我畏惧的事物。我恐自己没有胆量去承受。突如其来的变故还是让我吃了一惊。我以一种自认为安全的方式躲了起来。事实证明。很安全。

知道吗亲爱的。我讨厌模仿呢。别跟我说什么狗屁青少年处在易模仿时刻，只要稍微有一点自控力就应该明白有所为何有所不为。我就是看不惯某些人，为什么别人做什么她就做什么。跟屁虫吗。我已经尝试着去谅解你了，以一颗宽容之心。可你屡教不改。我实在不明白为什么你就没有一点独立的方式呢。你自己的方式。这就是我讨厌文科班的原因。一群女生叽叽喳喳，那些心计会让你崩溃。敢做爷们吗。你们。

或许我应该选择孤立。目空一切。父亲常说我太清高了会伤到别人伤到自己。可是我的决心丝毫不会动摇。我就做我自己，让你们看着。瞧着。有人不喜欢那就滚。让那些走狗们去找寻所谓的快乐去吧。何必那么做作呢。你有你的活法我也有我的活法。

可悲的女人们啊。


昨夜下雨。山里的空气清新的很。一大早醒来，微波炉里的比萨。牛奶。神情气爽。这样的天气是不应该被囚在家里的，可我身上没钱。父亲又走了。下午或是明天回来。临走的时候留给我十块钱让我保重。这日子卑微得像一出戏。父亲是我唯一的筹码。可他走了。十块钱可以让我去网吧呆上两个半小时血拼CS，可我想保留着这弥足珍贵的小财富。母亲依旧是嘲讽。嘲笑我只剩下可怜的十块钱不知道怎么花。当然我不会求着她要钱。我开始过一种精神生活了。物质是不重要的。

所以。
每天在家看书。看碟。睡眠。偶或瞥几眼电视，等待着佟大为的出现。《蝴蝶飞飞》的剧情一如往常的不堪入目，但看到佟大为撇着嘴角纨绔的样子我心抽的疼。他给我的感觉近似于H。舒适。干净。嗯。都是水瓶座的。贰月。只是佟是北方人。我的精神生活总得有点寄托吧。笑。

B在QQ上留言。
我却像个残疾人没法回话。
谅。
[/B]

[此贴子已经被作者于2005-7-24 13:17:24编辑过]