【日記】维以不永伤。

winter

又拨了一次那个号码，熟悉到如同吃饭睡觉一样的号码。
毫无意外地是那个女子的声音：“对不起，您拨打的电话已停机。”
　　－－有的时候这个声音成为一种催眠的力量，入睡前的慰藉．


可可西里　中那个人　被流沙吞噬的场景　已经深深刻在我脑海中，挥之不去．

还有那句话：磕长头的人　他们的脸和手都很脏，而他们的心却无比干净！

esmeralda

有时候我们的寂寞，很难用语言来表达。
我只是希望自己如同那些美丽的鱼，可以没有眼泪。

星dian

相信自己会快乐起来的

esmeralda

2005年1月5 日  星期三  多云

新认识一个人，随便在Q上找的。
键入盈年查找，找出来五六个。选了两个加为好友。
已经很久没有做这样的事情。不再相信会以这样的方式遇到什么默契的人。
但是因为无聊，所以又做了这样无谓的事情。
想了想，其实太多事情都是无谓，但我们却一直在坚持地做着。
所以，多一件又何妨呢？算是为自己找了个理由。

傍晚的时候有一个将我通过验证。
和他有一嗒没一哒地胡乱说着，心不在焉。
用BT下的片子有些放出来没有声音，非常郁闷。
要寻找合适的解码器，但是我一点都不懂，只好瞎弄。
经常他说了一句什么要等半天我才回复，所以他问我在忙什么。
和他说了。马上就很热心地给我发了好用的软件程序过来。

他大三，但和我同岁，比我大两个月。学土木工程。
很随意地说话。从手机的选择到六级考试再到台湾战争爆发的可能。
发现他懂的很多。我自叹不如。
他对我说：“我觉得对你没有一点陌生感。”
这才意识到是刚刚认识的人。确实是感觉熟悉得很。
很少会把手机号主动给刚刚认识的人，但是这次例外。

这个世界很多人。随时会遇见一个，擦肩而过或者发生交谈。
只有很少的人真正可以彼此理解和懂得，且没有距离感。
认识一个人，说上几句话，亲近和疏远的感觉就已经了然于心。
总是相信一见钟情。爱情如此，其他的感情亦然。
对的错的，一开始便清楚分明。有些努力，其实是白费苦心。
经常会有人对我说：“我们可以成为朋友吗？”
总是无言。有些解释似乎是多余的。
能够懂得的人，根本不会这样来问我。
他或她会知道朋友不是找来的，而是碰巧遇上的。
这样询问的人，大多应该是善良的人。
因为这表达如此拙劣，并非工于心计。
但是由于不能相互理解，所以终究只是蜻蜓点水的交情。

孙燕姿唱：“世界有时候孤单得很需要一个同类。”
不是每个人可以在适当的时候遇见适当的同类。
但是他们始终潜伏在这个世界的某个地方，随时有相遇的可能。
这是多么令人欣喜的事情。

esmeralda

2005年1月6日  星期四  阴

等了他很久。知道他考试，所以不打扰他。
一直到晚上还是没有上线。觉得失落且心神不宁。
后来终于看他上来了，万分欣喜。
可是他说，每天看我的日记，觉得我们很陌生。
他说从我的字里感觉到我内心疲倦。
他说我像安妮笔下的人一样，因为疲倦而对一切漠然。
他还说，我在玩感情。

觉得很难过，真的很难过。
我承认并不完全了解自己。但是我也知道自己不喜欢玩感情。
说实话，我一直试图分析自己看清自己。
希望有一面镜子，从里面能够看到完整的自我。
但是我一再地无能为力。
疲倦，是的。我已经没有当初的激情。
伤害一直都不能避免，我并无怨言。
只是无法保持旺盛的精力，很多时候变得小心翼翼。
在学习保护自己。有些疼痛，我心有余悸。
身边出现很多人，却不能够倾心地交付。
那些伤害让我终于明白：朋友是多么奢侈，爱人亦是。

开始喜欢平淡的交往，彼此没有任何要求。
如同清水，一眼望到底。
不会有无限惊喜，也不会有突如其来无法逃避的劫难。
不敢谈爱情，不敢说爱。因我不知道自己有没有能力去爱。
不愿自己受到伤害，自然也不希望伤害到别人。己所不欲，勿施于人。

非常矛盾的性格。希望控制自己却常常无法避免地失控。
希望做内心坚定的人却往往会疑惑颇多。
我知道终究不能够看清自己。所以结果一直不能确定自己想要什么。

手中握有的东西，一直希望能够把握住不要失去。
但是很清楚，大多数的东西，最后都是不能够长久地拥有。
所以持续地恐惧，害怕自己终究一无所有。
同时也会不断地告诉自己：没有什么是可以永恒。
无数次重复这样的想法，试图让自己的心完全地接受和认同，然后甘愿。
但是只有我自己知道，这有多么难。

最初的梦想，是和一个爱的人在一起，相濡以沫，地老天荒。
曾经也满怀憧憬地等待这个人的出现。
但是一直没有等到。所有出现的人，都不是那一个。
于是我心灰意冷。沮丧地哭，我想我终究不能够幸福。
所以我要自己不再奢求。没有希望，就不会失望了。

乱，乱极了。不知道自己在说些什么。
年纪越大越不懂得表达自己。为什么呢？

esmeralda

2005年1月22日 星期六 雨夹雪

在瑞丽服饰折扣网上看到几件喜欢的衣服，看了半天终究是难以取舍。
每一件都有值得买下的理由，每一件也都有微小的不足之处。
没有完美，也就没有坚定的选择。

总是无法摆脱星座的束缚。
即使一再地告诫自己不可迷信星座之说。
处女座完美主义的倾向，以及过度的神经质，使我常常无法作出正确的选择。
摆在面前的选择项纷繁而杂乱，貌似惊人或平常。
但如果剖开表层直视内里，却往往是另一番景象。
这道理是我一直明白的，却因为这明白而受到困扰。
若我能够天真地重视表象，将其看作评判的标准， 会少许多困惑。
可惜有些东西，我明白得太早。
另一些事情又总是学不会。就这么频频错位。
无法解释也无法解脱。我怀疑，这是一个魔咒。
不能够预料，沉睡多少年王子才会出现，为他的公主化解巫术。
而我，也许只是没有得到水晶鞋的灰姑娘，注定空等一场。

他们说，这个世界太多诱惑。
最应该懂得的不是怎样获取，而是如何舍弃。
我一直在学习，却反复进退两难。莫非是我太贪心？
什么都想要，最后就会什么都得不到。
我知道自己并非如此的。但究竟因为什么，总是错过总是不对呢？
我站在路口，惶惑张望。怎么没有一个人来带我走？

esmeralda

以下是引用品月在2005-1-20 18:54:43的发言：
喜欢你的文字~~~感觉很真实~~~呵呵，上海，这个地方是会让人觉得沮丧。。。
我想，其实好多时候，简单一点又何尝不会快乐。

仍然相信有缘分和惊喜在前面，在最难的时候，可能会有一个欣赏你的人出现，爱情，工作，幸福，……一切都会好的。

艰难的时候，看到一些温暖的话语，是满满的感动。
始终相信世间真情流转。
我知道，我们都会好的。

esmeralda

2005年1月11日  星期二  阴

几天没有写日记了。因为忙，因为不知道该写些什么。
而且几天来持续地牙疼。我很恐惧的疼痛。
从大约10岁开始，我的牙齿常常袭击我，让我不得安宁。
没有蛀牙。所以我一直以为是因为自己抵抗力差的缘故。
平均每年都要发作一两次，严重的时候彻夜难眠。

记得高考前夕，我的牙齿持续地疼了8天，让我难以忍受。
高考前两天突然停止折磨我。于是我如愿以偿轻松地进了考场。
事后想起来有些后怕。但是好歹，我的牙齿还是体谅我的。
如此便觉得欣慰。之后又被它们折磨数次，也只能忍受。

一年多前的一次，我记得自己在寝室里来回地走，疼到试图大声喊叫。
终于去了医院。医生说是畸形中央尖，一种发生率为百分之二的牙科疾病。
这样的牙齿有好几个。回忆了一下，果然这些年折磨我的就是这几颗牙齿。
治疗的方法只有两个。服用消炎药和止疼药，或者把牙髓抽掉。
我实在疼得受不了。于是医生把我那颗该死的牙齿打开，把牙髓拿掉了。
我看到一小截细细软软的红色东西，有几根头发丝那么粗。
心生敬畏，虽然它们已经死亡并且脱离我的身体。
它是我的牙髓。曾经属于我身体的一个部分。体积虽小却折磨我到无法忍受。
看着它，我突然想把它带回去。虽然它使我受到煎熬。虽然它已经脱离我。
可是带回去，我该如何保存它。无法保存，它最后仍是要被丢弃。
我已经使它脱离我。丢弃过一次，如何忍心再次重复同样的过程。
所以到最后，我还是没有提出要带它走。弃它而走。

我的牙髓离开我之后，这个牙齿再没有疼痛过。
它的髓腔被药物填充，表面被颜色类似牙釉层的化学材质密封覆盖。
不再有机会使我疼痛。同时由于缺少营养，表面的颜色逐渐变暗。
那根被我丢弃的小小牙髓，是供给牙齿营养的唯一来源。
因我弃它不顾，它便弃我的牙齿不顾。且使牙齿逐渐脆弱，要我永远记得它。
那曾经属于我身体的一个部分，竟然要我如此深刻地记忆它。

旁边的一颗牙也开始疼。一年内疼了两次。
上次忍耐了4天，它停止折磨我。这一次我无法预期自己的命运。
同样，我也无法预期这颗牙齿内部的牙髓的命运。
我知道，将来有一天，我终究要将它丢弃，因它如此容易被感染。
为了自己好过一些，也为了保全牙齿，我别无他法。
只是，我希望它在我体内停留地长久一些。希望它活得长久一些。

我是这样爱着自己的身体。
很多时候并不爱惜健康，肆意挥霍。加上体质较弱，因此常常生病。
但是这并不妨碍我恋着身体的每个部分。即使一根牙髓。
我知道，这个世界的大多数东西都不是我的。
一刻拥有，也未必能够把握一生。
我的身体，它再怎么折磨我，却不会背叛我不会离弃我。

让我依恋的人，他是会离开我的。我知道。
到最后，我会伸出手努力地抓紧他不放他走。
可是，我的力气不够大。所以，他会挣脱我。
我会眼睁睁看着他走，无法挽留。
摊开自己的手心，我看到掌纹。
它们都这样淡，很多都是隐约可见，并不深刻。
我的宿命，难道真如浮萍，随处飘荡？
他要我快乐，我却长久地深陷在恐惧之中。
他也许并不能明白：这样，不是因为我不爱他，而是太爱。

而太爱的东西，注定残缺，不能够长久拥有。
如同我的牙髓。我这样爱它，可是最后我要被迫丢弃它。

危落

维以不永伤
呵呵~~
让我想到了蒋峰~

esmeralda

2005年1月12号  星期三  多云

8：30  起床，刷牙洗脸，吃早饭
9：10  做保湿面膜
9：30  上网看帖子，和朋友聊天
12：00  吃午饭，帮妈妈整理东西
13：30  和他聊天
14：40  看《欲望都市》，吃薯片
16：30  写日记，想念他

接下来，打算继续看片子，然后吃晚饭，看电视，洗澡睡觉。

这就是我今天的生活。
虚度过的光阴，日复一日。
有时候回头，会突然惶恐。
那么多的时间都从指尖流过，未能抓住丝毫。
但我仍在挥霍时光，潜意识里也许以为自己还年轻。
然而我发现，我已经老了。