喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

很多事情我都做得不够好的。

可是以前，我都不这样以为的。我会告诉自己，宝贝是最棒的，不用谁来说你好。

“感觉姐你一直都想当学生还是不坐教室的学生。
一直拥有学生的名号到很久很久以后：）”

这是昨天穷和我说的。这句话我特别爱听。

可是，不久的以后，我就要结束这样的生活，什么也躲不过的长大了。

我一直很期待元月以后的生活，是不是会更自由一些。

可是这会儿才想过来，这样的生活才是我最想要的。之后的倒不一定好。

我做了模拟试卷，成绩不好也不坏。基本持平。

原点

别人说今年是暖冬,起先我是有些不信的.我比往年都要穿得多.

太长太长的晴天,再配上我这个猪妹妹,真是太完美了.

早上,爸爸说"勺货,起床啦!"我便应声而起了.我真没听清楚他叫我什么啊!不然,我是打死也不会动的.

爸爸说吃了我三天,今天带我出去吃一顿,他还是很赚的.

所以,我是要自夸一下的.

原是很懒的孩子.我真的承认.起床从来不垫被被,除非那天发神经.在家也是不洗碗不洗袜子的.爸妈说原是典型的家懒外勤型.

原继承了爸爸妈妈很多良好的天赋.eg.做饭.

其实平时的平时原都不会下厨的.爸爸说大厨轻易不下厨的,下厨就是风景.

XX可以作证,原会烧很多菜,而且味道很不错.

几天前,有两天的午饭都是原给XX下饺子吃的.XX口水都要滴到锅里了.原说,从今以后,再也不给XX下饺子吃了.绝唱才珍贵哇!XX说我变态.

每天早上起很早,背完单词便下楼洗漱,然后给爸爸和自己做早餐.第一天是下细米粉,第二天是炒宽粉,第三天是下很漂亮的蝴蝶结.爸爸都说很好吃.其实是真的很好吃.

今天早上还是去岔路口那家吃糊汤米粉+油条,XX和我都会在那里吃这个.现在原已经学会把整根油条都浸到糊汤里,把碗挤得满满的再志得意满地吃起来.以前原都是不会的.

以前,都是爸爸妈妈给原用手或者筷子把油条弄成一节一节才浸到碗里,慢慢吃.后来,他们都不理原了,原便去户部巷那一家去吃,因为他们会把油条都切成一节一节的再端上来.可是户部巷千里迢迢,所以原就用嘴巴咬成一节一节地往碗里丢.爸爸说,原最恶心啦.

早上七点半,旁边一家花店已经忙乎开了,在装扮花车.今天阳历阴历都是十八号,而且还是礼拜天,真是好日子.店门口的男人们都西装格领尤其精神漂亮,一派喜庆.原在旁边都看傻眼了.我跟爸爸说,现在我最喜欢结婚了,真想要宾表哥再结一次婚才好.呵.

中午的时候陪妈妈去那家新开张的中百仓储逛了一圈,从去到回不到半小时.不是因为没东西卖,是人太多太有气势了.可是没有我要的格子的文稿纸,要写论文用的.妈妈现在又去了,我们约好,她用我的手机给家里的座机打电话,响三声,我便冲去接她.她是要买许多很重的东西的,米啦油啦等等.

在电视上看了很盛大的<无极>的开幕式,觉得陈红老得真快.以前她在我心目中一直是特别漂亮的女人.还是喜欢偶家汪涵涵,真是可爱无极啦.

智齿还是决定不拔了.十五号考完试,如果那时候学校还没有放假,便打算十六号拔牙十七去报销.希望期间不再发炎,因为实在是很疼很疼.每天六颗银翘片六颗阿莫西林,阿弥陀佛.

原点

    关于尤三姐，有两个版本，一说失身于贾珍，一说将之变经“烈女”。无可辩驳的是她与二姐的确陷身淫窟。
    依我拙见，尤三姐应为“烈女”而非“淫奔女”。
    五年前，她已看中柳湘莲，且一等五年。点破那层玻璃纸以后便一心地竟非礼不动，非礼不言起来。顿改前行，至情人也。性情刚烈，在下定决心以后，尤三姐对贾莲说，“姐夫，你只放心。我们不是那心口两样的人，说什么是什么。若有了姓柳的来，我便嫁他。从今日起，我吃斋念佛，只伏侍母亲，等他来了，嫁了他去，若一百年不来，我自己修行去了。”并且，将一根玉簪击作两段，“一句不真，就如这簪子！”可见是个直爽而真性情的人。从前的浪荡不过是化了形在这俗尘中以容身。二姐乃多情之人，自甘沦落，三姐则激烈之性未改。


    我认为，尤三姐实属性情刚烈泼辣之人，与淫奔等词相距甚远。虽然在红楼中我们可以看到她与贾珍挨肩擦脸，百般轻薄，在屋里不知作些什么勾当。我觉得，那都只是她身陷于此应景对付罢了。且看后文，尤三姐站在炕上，笑骂贾珍及贾莲那一段，将他们弟兄二人嘲笑取乐，竟真是她嫖了男人，并非男人淫了她。第六十九回，托梦给尤二姐时，更有一番真切的自省，说道：姐姐，你终是个痴人，自古“天网恢恢，疏而不漏”，天道好还。你虽改过自新，然已将人父子至于鹿聚之乱，天怎容你安生。可见，尤三姐的问题不在于被谁侮辱损害，更在于，她这样一个刚强自重的人，却得承受这样一种道德缺失。

原点

    昨晚洗脚的时候因为穿得太多的缘故,弯下腰便觉得十分吃力.我大声说,以后一定要找一个愿意天天为我洗脚的男人!妈妈大笑,只要你找得到.嘴巴一撅,他不给我洗,我便不嫁与他即是.妈妈说,那么他洗哄你,骗回家了鬼才跟你洗.我说,他不兑现我便和他离婚!如果以后有男人向我求婚,我一定先把他领回家,先给我洗个脚,然后我一定嫁给他!呵.

    从前阵了开始去WC的时候都会夹本李碧华的青蛇,已经是重读了.果真男人比女人更了解女人,所以更能写出女人的风致?今天读到白蛇问青蛇,你可否愿意成全我?他是我的,是我先看中的.春情泛滥的时候即使是蛇也同样艳若桃花.

    和妈妈一起出去买文稿纸,还有将给米的名信片寄出,已经搁置多日了.前脚刚出门,发现脚上还踩着一双保暖鞋,便转身让妈妈开门回家换鞋.谁知妈妈这时才发现,她也忘掉钥匙了,反怪我为何不带,或者是我催促了她所致.结果我们把门狠狠踹了两脚后便作罢,在门外笑了很久商定去爸爸那里.在小卖部给爸爸打手机,幸好昨天因催促迟归的爸爸而将他的手机多打了几次这才记住.他教我如何搭车,便挂了.我和妈妈又在小卖部门口笑了好一阵.等了很久的25路,坐上车一路说一路笑,仿佛观光去一样快乐无比.妈妈一下子问我她的头发是不是翘起来了,一下子问我她的眼睛是不是肿的,我说她丑她便扭身不愿去了叫我一人独往,我说她漂亮她才愿意继续前行.说是不愿让爸爸的同事看到他老婆如此光景,很不好看.女人总是愿意漂亮而成为男人的至宝才高兴的.后来,我学给爸爸听,我们都笑了.

    那一站叫大黄村,在华科的前面还要前面,我指着华科旁边那排小店说,我曾经在其中某家餐馆里吃过.只是我没有说,那个人已经连朋友也称不上了,也不再往来了.倒没觉得多少怅然,太多人都只是蜻蜓点水般的缘分罢了.我明白.差一点坐过站,我站起身看站牌,我大叫,"大黄村"!此时,爸爸在车下很大声地叫我名字,我觉得我们像久别重逢的亲人.我跳下车,跳进爸爸的怀里,双手搂着爸爸的脖子,他把我抱起来.然后我们寒暄的时候,他又将我背在背上,好不快乐.我们勾肩搭背一路说笑,他指着不远处的楼群说那便是他们现在建造的楼房,好高大!妈妈强烈要求不进工地,我们便在街上溜达,晃到十二点才去吃饭.

    回头有一个虹景花园,爸爸说姐姐原来就在那里工作过,那个福建男人来找她,后来她就到山东淄博去找那个男人去了,便是结局.我才惊觉,又是山东,居然还是淄博.碎碎的念了些家里的事,我们又聊开了.前边是华科的城建学院,所以沿路有许多餐馆.路边还碰到一个现场素描的,一个学生模样的男孩端坐在那里,一切才刚刚开始不久,才打好框架而已.换作平时,我们是断然会速速离去的,觉得这是缓慢而极其费神的事情.今天恰是为打发时间,便耐着性子细细看起来.我和爸爸交头结耳,说哪里画得好画得不好.我们也不过是外行看内行,指手划脚罢了.我还拿出准备寄给米的片片给爸爸看,那是我画的.爸爸说以兴趣水平来说,还不错.我又翻过来看我写得打油诗,爸爸说是给米的啊,又说我们的名字好相像.他说我的诗写得乌拉稀,连韵也没压,我噘着嘴巴说乱写啦,意思意思嘛!是藏头诗,宇是米男朋友的名字呢.爸爸便详装责备说,让我好好复习偷偷不务正业.呵.半个多小时以后,画成了,那个男子站起来看画,竟说不好.起先还说付十五元买另一幅明星画像,说到后来竟然拂袖而去,理由是画技一般,他乃美术出身自己即可画成根本不是他摆着的效果.画师忿忿地说没有修养,我拉爸爸走开,也说,的确没有修养.既然他自己也是美术出身,便知如此不尊重别人辛苦劳动的成果有多么可鄙.这样的人未来是不会有好的未来的,且知要做事先做人,做人至如此,想不失败都很难了.

    我们在一家叫禾美的餐厅吃的,坐在落地玻璃窗边,太阳照在身上十分温暖.点了三个小菜,地菜炒蛋,蒙古牛肉和蜡肉炒泥蒿,除了第一个菜是爸爸推荐,后两个都是我爱吃的.本来我还想点糖醋里脊来着,可是爸爸妈妈都不能吃.这顿饭吃得特别开心,好象很久都没这么一家人坐在一起正而八经吃个午饭了,而且爸爸还笑称我们是客,要招呼好.我很大声地说了许多笑话,心情特别好.这顿饭六十块钱,爸爸把钥匙给我,说最重要的东西不能忘了.我说不要紧不要紧,大不了我们回家以后发现没有钥匙再搭车过来,你就顺便再请我们吃个晚饭好啦!呵.妈妈说我们好象是吃得别人的一样,好不愉快.走出餐厅没多远,是一些贩卖板栗的摊点,爸爸又坚持给我买了一斤板栗,他知我爱吃这个.我像个志得意满的小不点,双手捧着暖和的板栗幸福地走在爸妈身边.

    上703,爸爸刷的IC卡,我在车上兴奋地挥手告别,告别了一次,二次,三次,全车人都奇怪地打量我们.妈妈也挥手,说晚上见,待会儿见!靠在妈妈的肩头睡了一觉,听到说到阅马场了便从梦中惊醒跳下车来.

    昨晚去看过二伯了,他躺在三医院三楼的骨科病房里,哥哥衣不解带地在那里照顾了两天.他躺在床上还在打着无数的小算盘,我总是忍不住想要笑出来.哥哥后来借了床被子走,从我床上搬下来的.以前高老师说既然你哥哥是武大的,便可以叫他给你帮帮忙嘛,我只是笑笑.他又不是我亲哥,谁能指望谁啊.我当着他的面说卷子我自己买了,在珞珈人,他居然说他也是后来才看到那里有卖.我连笑也没笑,一个在武大读了六年书的人居然不如我这个第二次去的人.不说他了,生气生气.

    妈妈在生炉子,煨筒子骨汤晚上给二伯送去.妈妈就是这样刀子嘴豆腐心的人,嘴上说讨厌他,但也还是会对别人好.我总相信爸爸和妈妈可以在一起过一辈子很重要的一个原因便是他们都很善良很善良.

    我在吃板栗,眷写论文.然后去温书.

原点

没理由不说圣诞快乐的。
弟弟说，要乖要乖，听到没。
和h电话二十多分钟，为电话问题吃饭问题争执不下。哼~
马上我床头便有一个分机了。是重新又有。
亲爱的米今天会很幸福，我知道。
今天在回家的车上小小的灰心了一下。到底有没有肝胆相照的你，到底有没有。
记一下，昨天在书桌边狠狠难过了一下下，水水没有掉下来，还好。
晚上在车站的时候弟弟在电话里说，他在寻找他的女主角，我也很大声地说我在寻找我的男主角。然后我们一起去琳的婚纱店照相，八折。哈哈~
弟弟说，考好了有奖，考不好就只陪我一天而已。他说要乖，等他回来一起玩。
考完试那天琳正好发第一个月的工资，她说我真会考。我说我不仅会考还会生呢~生日那天正好大家发工资！吼吼！
现在已经有人排队要请我吃饭咯~说好考完就减肥的呢~> <
今天用一些不好的渠道获知了一些很不好的消息。我总告诉自己，太多事情不知道比知道的好，我又何必总是如此执着地刨根问底呢。真是自作自受。
今天跟一个人发短信，那个人说真意外。其实有两个人都这样回的消息。一个让我有点开心有点怅然；另一个则叫我有点尴尬或者说不是很安。我倒是都希望他们幸福平安的。
哎呀，又说多啦。下了。呼啦啦~

PS,这两天我的智齿没那么疼了.只是不知道啥时又发作.>  <

原点

    准考证始终没有收到.妈妈一直很担心,每天好象着魔一般往楼下的信箱跑.因为我们这里是老房子,信件也不是很多,所以所有人的信件都放在一个信箱里的.妈妈很怕被别人取错,或者有人恶意拿走.从十五号到今天二十九号了,明天,后天就是新年了.可是网上明明说30号以前如果发现准考证上面有问题要去学校改正的.打电话给俊堂哥,帮南问考场的事情,顺便问一下自己的事情.结果他还睡在家里的床上,所以也不麻烦他了.自己在网上查了电话号码打过去问,他们最后一批准考证已经于23号全部寄出,如果31号还没有收到,就于1月4日去他们的招生办公室补办一张.总算是有下落了.早就安慰妈妈总有办法的,妈妈还是一副很紧张的样子.其实看她那个样子是蛮好玩的,但还是不愿意她太担心.也一起查了XX和h学院的电话,让他们自己打过去问问,他们也没有收到.>  <

    XX昨晚打电话来突然说她还有十二本书需要看,六本核心书六本推荐书,所以今天一大早上跑到学校图书馆找去了.我的政治总是沉不进去,虽然他们都觉得是我强项.今天回学校又要去开个会,南和小莫转正了,然后三点的时候和指导老师见面.不知道分配到哪个老师,希望不要是潘或者王,这两个人都变态得可以.不过他们的可能性最大.>_<+

    那天米留言说会具体写在博里,一直没机会上网.今天上来看到,就想到去年时候的自己,便也很容易了解米的心情了.每每回忆起来便很惭愧,总是懊悔不已.自己似乎不该那么软弱才对,便也不结下那么多错误的种子.那天晚上很想跟小皮打电话的,后来也只是自己拿着手机哭起来.那种恐怖的感觉,我一直记得的.还好一切否极泰来,似乎又走上正轨.很多事情是因为我们不懂得,所以才愈发的害怕.或许事情没有想象中的那么糟糕.听到米叙述所有过程,便可想见其中的曲折.其实许多时候这样的奔波,心的劳累比什么都来得厉害.生病总是可以叫人越发生的坚强起来.无论如何,现在总算住进医院了,还有那么多亲人看望着,便是极有希望的事情.前些时还听朋友说在上海某著名心脏类医院不仅要预约,一般都排到半年或者一年之后了,除非找熟人.不知道怎样劝慰米,前几天几次拿起手机想要发短信问她,终还是放下了.不愿听到她又伤心一回,或者装作很坚强的样子说米会好起来.是的,我们都是很相像的人,隐忍着坚强,看得到的是笑脸,看不到的是泪水.

    这阵子,心里总是觉得很悲伤.一些事情开始重新放回心里,失望之余,什么话也说不上来.不敢放纵自己陷入,知道那将赴的是一场不可倾覆的残宴.所以就束了自己的手脚不敢动弹.之前,是很想躲起来,让自己喘息以后再回来考试.现在不想逃了,只想考完了便可以躲起来,谁也找不到.我并不觉得考完试以后的日子便会好过到哪里去.

    我知道自己还是太不成熟.许多事情并不能尽在帷幄之中.我需要一大段空白的时间好好重新思量一下自己.前前后后,彻彻底底,一清二白.有时候,会凭空地出现在山顶放风筝的场景,旁边总是有一个人,不知道是谁.那个时候,自己总是笑得特别开怀.我特别爱那个时候的自己,天真的孩童般的面庞.

    有很多人都和我说考完试后一起玩,现在却少了许多兴致.还有一些人说要和我好好谈谈,有许多话要跟我说,我说好.可是心底里却很后怕,一种对未知的恐惧.我说过了,我不想去诱惑别人,也不想要自己再去犯错,我讨厌去选择,一副非此即彼的样子.MK说"我下辈子最大的梦想就是变成一只小鸟，在天空中自由自在的飞翔！"小白也这样说.

    小学的时候,几乎所有人都知道我喜欢这样一句话,"美丽的彩虹在雨后,真正的友谊在别后."其实那个时候只是觉得这个句子似乎颇有深意,并且很漂亮,倒也并没有太多深想.可是,白驹过隙十几载过去以后,惊觉这句话仿佛某个预言,时刻应验于我的人生里.和爸爸说许多关于弟弟的事情之后,爸爸说如果是真的,那么便真的很可怕了.其实退回来想想,倒也的确是.可是我并不害怕,从没想过他会那样对我,又或者嗅到丝毫威胁的味道.他一直是我那么可亲可爱的弟弟.他很坏,可是我很爱他这个朋友.回忆是没完没了的,像春日里的柳絮,拍也拍不断.

    在某种程度上,我们都是病人,所以才会总是惶惶不可终日.所以才会表现出太多的出入.有时候,我也不晓得哪一个才是比较真实的自己,让你相信哪一个我,或者让你爱上哪一个我,我才会满意.我们都有某种强迫症状,还有许多,说也说不完.你不是我,你凭什么以为那样做就是对我好.所以,我错得很离谱,是不是.

    一个男人爱一个女人,却可以无动于衷,没有电话没有短信,只是被动地等待某个幸运时刻的来临.女人可以一而再再而三地主动,一年,两年,三年,你觉得还会有多久.女人终于失望,接着的是绝望与拂袖而去.爱也会累,因为已经爱不动了.我们都需要去爱一个人的感觉,很大程度上亦是对自己的溺爱,我们也需要另一个人来爱自己,像我爱你一样.走过以后,便不再有回头的路,都是我们无法辩驳的.伤害,不是一定要捅一刀才算数的.经年累月,没有什么是藏得住的.你爱过我,就像我爱你一样真实.然后不爱了,便该走开了.何必相互哄骗,没意思透顶的游戏.其实,一个女人和另一个女人之间也是这样了.

    或许我的确是一个需要许多爱与被爱感觉的人,这样才不会那么寂寥.我有错吗?错在我偏偏只愿站得远远的瞻望,望洋兴叹也好望梅止渴也好.至少我并没有打扰别人,我没有找别人要.因为害怕自己变得越来越无耻.

    坐在巷口的那对男女
    紧紧的抱在一起
    一动也不动的呆在那里
    时间好像跟他们没关系
    是什么样的心情什么样的心情
    难道这就是爱情

原点

刚刚从江夏回来。洗澡的时候大约都可以搓出泥巴来。

他们许多大人都问我，你多大了。

当然，大多数并不是真的问我多大了。只是很不满我和弟弟妹妹们一起蹦蹦跳跳。我只是吐吐舌头。

那一刻，我真的忘了我多大了。

随口说，我今年12岁，弟弟妹妹们都笑了。

和他们一起玩跳橡皮筋，一起玩“一二三，吃饼干”，还玩“红绿灯”，他们教我玩“十一点”，然后我们一起放烟花。一百五十元一大箱，一共有一百多响，是那种在天上可以开出很大很大花的。我只惜没有带相机来。

当然，我们并不是在过新年，所以如此欢度。

爷爷过世了，享年83岁。他们说是喜事。可我还是流泪了。

2005年12月29日15：44我得到消息，那时候，身子还是热的。

XX说我的眼睛很可怕。h在二三十米开外看着我的脸便收起来笑容。我不知道自己那么难看。

转身去洗手间，忍不住双手捂了脸抽噎起来。当时，真的很想吼两声，可惜人声鼎沸，而我微不足道。

h坚持要送我去车站，XX也追来电话嘱咐我许多事情。

我不知道该用隐忍抑或是逞强，可是似乎都不十分恰当。人大约还是只有一个人的时候才有可能所谓真实。

只要我稍稍低头或者呻吟了两声，h便转头来看我，或者拍拍我的肩。便也振作了起来。可是，光堵不疏是没有效用的。

到车站的时候碰到小莫，和我同路。一路上，起先我没有讲话，后来有一搭没一搭地说了许多。或许换作别的时候是没有这么聒噪的，所以，我还是不正常。我没有告诉她有关家里的变故，只是聊许多开心的事情，她也和我说她和新男友之间的摩擦，直到下车。然后，我一直恍惚着以为我并没有难过，什么事也不曾发生，我也依然可以泰然的笑谈。根本什么也没有发生过。

跳下413便蹦上了4路电车赶到车站再搭4101。特别见鬼，平常即使是过年也是满街都是巴士，可是那天一连问了几辆，居然都不到我想要去的地方。

坐在窗边，一直在发呆。身边有许多华科和大学城的学生，一群群一对对，我便显得零落了些。

途中h打电话来，问我到了没有。之前嘱咐我到达后给他发短信报平安，我只是微微笑了。这个总是太过细致的男子。他说，怕我到那里以后不方便，所以提前打来电话问候。然后，他便要去赶他的饭局。

旁的生活都已经离我很远，就像我现在驱车前往的是离市区越来越远的江夏一样。

进门的时候，显然所有人都很惊讶，我是家里第一个到的，只有我一个。爷爷盖着绣有“万古流芳”的红布，旁边的遗像和烧香磕头的地方。奶奶在里面哭嚎得好象唱歌一样，悲痛不已。

趁着小姑爹掀开红布的间隙，我躲在一边看了爷爷的脸，深陷下去，张着嘴好象呼吸一般。弟弟妹妹在隔壁的房间做作业。大人们忙忙碌碌着。

这是冗长的三天。

奶奶说，叫我以为怎么办啊？！

二伯躺在纸纺的床上口口声声喊着要来，却始终连爷爷最后一面也没来见，我只知道他一直在说，他的身边不能离人，其它所有都是形式。那一刻，心里有个声音：我操。可是，我还笑着。

后来，我始终都没有泪流满面。因为这个时候，我才晓得什么叫作人死如灯灭，什么都失去意义。爸爸一直没有哭，直是三天两宿没有合眼，滴米未占，肚子里都是敬客的酒。我叫他超人的时候，他还笑。

爸爸的脸本来是椭圆形，现在成了倒三角。我跟他说，要好好照顾自己，我看着很心疼。爷爷已经走了，活着的人更要好好珍惜自己。我威胁他，再这样下去，他的血脂含量指数就得二三十了！

哭丧是一种能力，我只会躲在柱子后面偷偷地抹泪。珍惜一个人，是在他活着的时候。事后再来说悔不该当初，又是何必。我冷眼看着，心里不停发悚，我什么也没有说，可是我知道一开口必然很刻薄。而我又是何必。

孙子辈头上都戴着红色的长长的布带，儿子辈的都是白布。在八分山上，我看到爽表弟的红布一直随他在田梗上空飘扬，那一瞬间，我觉得真美。

我第一次看到二姑和堂姐的坟，在爷爷和奶奶的空冢下方。现在爷爷的坟给填满了，封口。儿女子孙都在前头烧香磕头，放了二百万响的鞭炮，山间久久难以平静。

在食堂里，我跑前跑后，铺桌、摆放碗杯筷以及发送毛巾香皂之类，还帮忙上菜。我想，这是最后一次为爷爷做一点什么了。俊堂哥一早就端着饭碗寻空找位置坐下好好吃饭，他妈还直接从大锅里往他碗里盛。看着看着，我便闭上了眼睛。

最后一餐饭的结尾，小叔莫明其妙地哭起来，在食堂里张着嘴巴哭嚎。被爸爸和四叔拽回了房间，将我从床上赶下来，临出门的时候我看到小叔坐在地上嚎淘大哭，好象耍赖的孩子。

眼泪究竟为谁而流，只有各人清楚。有时候，看起来我为你的悲惨而哭泣，或许我只是为自己的不幸而哀鸣。谁能看清所谓真实，我跟你走。

我承认，我一直愿意自己活着乐观而快乐，甚至成熟而理智，所以，便一直如此。我从不让别人看到我内心的不安，阴暗，或者潮湿。我只是不愿意麻烦别人来“救治”我，承认或者否认都是刹那间的事情。

我一直只是小皮的丫头，我便愿意一直以仰望的姿态做个小女孩，可以闭着眼睛往下躺下去。那种温柔，是一种本能。小皮忽然说，丫头的声音变了，变大了，似乎是成熟的意味。其实，我是很想辩解这几日的奔波和疲劳所致。情不自禁地和小皮说了许多话，一方面我不记得上一次通话是什么时候，另一方面我无法预测下一次通话是什么时候，最后，我就像发作的病人，需要以开怀的姿势诉说一切。后来挂电话的时候，看了一眼那个0532。

妈妈还是回来了。爸爸和妈妈都不放心我一个人在家。直到现在，我仍然没有吃晚饭。

后天复山，烧香放鞭磕头吃饭。保佑。保佑。

这一刻。我们是一样的。新年快乐。亲爱~

原点

    复山我不用去了.爸爸叫我在家里复习.他不许我找到失败的借口.我亦是需要重新振作的.才仅仅三天,我便像已趟过许多的日子一般.之前紧张的状态竟有些疏落了.

    昨天小皮说,争口气,给他考上,于是他便也当作他考上了.这样,他便可以来武汉看樱花.他还反复强调,是特地来看丫头顺便来看樱花.我说,我也没看过樱花呢.记得2005年的十月份我坐在三岔路口的马路沿等R,然后听着一些烂俗的流行音乐,看身边陌生的人群和车流,很想念小皮.我记得那个时候他不是很好,我无比失落的时候,他竟打来电话.我很讶异,仿佛自己的小心思被人窥到一样.我听到他在电话那端笑,忽然有一片,是整整一片的阳光铺洒过来,那么感动.那天他和我说,等到安定下来,便来武汉看丫头,丫头可不要跟着他跑了.我说我把自己埋到土里,便不会跑了.无论当时如何,现在想来还是有许多可以回忆的.那天晚上的霓虹很漂亮,我一直记得.小皮打来电话的时候,R已经走到我身边,他迟到了很久.接到小皮电话的时候,我是很可以进入无人之境的,便也更加心安理得地旁若无人起来.那天,我们说了许多话,我笑得很恣意.其实之前还流过水水的,可是之后便忘了.挂掉电话,我也懒得和R解释什么,也不再追问他迟到的原因,便起身去寻找晚饭.这个场景是一个梦,一个很炫烂的梦.

    只剩十二天了.最后的拼搏.

    小皮说,复习好了,便要调整好心情,这是最重要的了.嗯.经过许许多多的动荡以后,便也真实地平静下来.似乎只等二周后搭乘另一班车.

    今天陪妈妈去逛中百商储,随便便买了一百元的东西.还好是用的爸爸单位发的VIP卡,没用现金便不会觉得太心疼.我张罗着买些好吃的给爸爸,他都瘦成那个样子了.买了猕猴桃,南风桔还有不含糖的蒙牛酸奶,牛肉圆子,兔子肉,饺子,一大桶调和油,给我买了一小袋盐津葡萄,还给爸爸买了一双很厚的棉靴才十五块九.爸爸和妈妈都很有意思给我买一个取暖的垫子,可以捂手暖脚和当靠背,原理和电热毯差不多.不过要六十多块,我有点嫌贵,而且怕容易坏.出来加五块钱拿了十瓶娃哈哈和两个果果冻.刚刚在里面的时候妈妈就要给我买果果冻了,我嫌它贵,不愿她花这个钱.猕猴桃,南风桔还有不含糖的蒙牛酸奶都对他们的身体很有好处,本来我还想要她买黄豆,回家自己榨豆浆喝,也是很健康的.可是妈妈总是嫌麻烦,那么还是等我考完试以后我来好了.

    妈妈想要去烫头发,过年便洋气一些.我建议她明天回来以后再烫,因为烫过后好几天不能洗头发,而明天去复山又是烧香又是磕头,必然是很脏的.妈妈也说是.她还想给我们置点新衣过年,可是我就是不想花钱了.听妈妈说,爷爷的丧事粗粗算下似乎花了七八千,而有些人竟是不愿意摊钱的.现在身上穿的深蓝色的袄子是爸爸在我高三时给买的,白色的那件深筒袄子是大学的时候.商家总是很会赚钱,而我们又总是太容易花钱了.

    今天凌晨零点过一点点的时候,璎珞打来电话给宝贝说新年快乐.她还在回家的路上,刚刚下班.璎珞的声音还是那么欢跃好听,让我也分外想念小米软软的声音,总觉得这才是小小的女子应有的声音,而不该是原这样的.她还是会定期去医院检查,只是不再那么反复了.我告了小皮的小状,璎珞便叫嚷着定要给小皮打电话解释一下,自己只是忙才疏漏了许多事情,我便笑得很快意了.然后,璎珞便又期待万分地抓紧时间给米打电话.能够在同一天,接到小皮和璎珞的电话,真的很开心的.后来还收到小米发来的短信,她说,新一年里我们要更加坚强快乐,健康平安.好么.虽然没有回复,我还是在心里说,好.然后拼命地笑了.

    躺在床上还是辗转着很难入睡,浑身冰冷.从前初中高中的时候也是这样,每晚睡觉前总是很复杂的样子.早上睡到自然醒,想要WC,还是又睡去了,只到十点多才急急跑下来WC,然后躲到爸妈的床上看电视.妈妈昨晚也睡得特别好,果然金窝银窝不如自己的狗窝呢.这样的日子很好,原会努力的.不辜负你和自己.:)

原点

    我很高兴,我再也不是一个人坐在这里,走在那里,或者待在任何地方.我知道,只要我要去的地方,都会有一个人愿意像个小尾巴一样跟在后面了.可以不在后面,不在前面,不在左边也不在右边,只要是目之所及,只要可以看到我笑得如沐春风,他便也幸福了.

    依然地,走路的时候还是会绊跤,这是谁也无法阻止的"厄运".其实这么久,和他在一起,已经不会怎样绊跤了,他一直是把我照顾得很好的.今天,我一个人甩着手望着天说着话,忽然脚就踩空了,从马路沿空空地踏了下去,"啊"地叫了一声.结果,我笑了,他傻了,XX更乐了.我因为平安无事而庆幸,他因为害怕我受伤而受惊,XX则因为他那么傻而笑得更加开怀了.他把我的手放在他的胸口,"扑通,扑通",一下一下清脆可辨.我"嘲笑"他,我没吓到,倒把你吓到了.呵.后来他认真地告诉我,他那么害怕我生病,害怕我受伤,所以他才紧张得要死.他把我放得那么高,高到我以为我这辈子都不可能到达的高度.仍然是不自在别人待我太好的,即使我胡作非为,他也依旧平静地容忍,仿佛仍然是幸福和享受一般.他说,每次我训他或者吼他的时候,他的确是不好想的,可是事后想想,却分明觉得很幸福.如果他只是一种做作,那倒好了,我便可以轻易地抛弃了他,还可以自以为是地骄傲一把.芊芊和她老公都害怕这只是一场旷日持久的欺骗.我说,生活本就是一场作弄,末了的结果,我都会坦然接受,反正事到如今也无法预知任何因由.走开那天,也仍然是要感激的.

    那回,我和他说,如果以后的结果不如他所望,我只求他不要恨我.他瞪着我,我也反瞪了回去.我只是一字一顿地说完了我想说的话.我便解脱了.

    他们每一个人都问我关于未来.我什么也没有想过.自从1.15.以后,自从那回在床上独自哭泣以后,我沉郁的心便结下了再也无法回头的茧.我一路狂奔下去,不再是会黯然神伤的原,不再是那个会和h隔着一张桌椅小心讲话的原,不再是那个会和h在篮球场上天真投篮的原,不再是那个会谆谆而会心和穷说话的原,不再是那个一心向往远行的原,也不再是那个会在窗台下窃窃偷听自己心思的原,都不会是了.以前,我以为我会患得患失,我以为我会忧心忡忡,我以为我会举轻若重,我以为我会缠绵纠缠,一下子都不会了.我只是安然地待在原点,一点点蠕动自己的根据地,奔向细碎而磅礴的幸福.

    以前,有一个人问,我在原点等待的人,是他吧.我只是笑.沉默地笑.我以为过,或者我也希望过,但那一刻,我真实地否定了.我们总是无法不诚实,在心动的时候,早已不是时过境迁的你.我总是期待最后的答案的,揭开面纱看到的,原来是另一个等候已久的人.而不是其它任何人.

    他那么言之凿凿地想要允诺我的幸福,我却也仍旧不愿给他这个机会.幸福总是不该来得太快的.我并不害怕什么,只是期待一切走得慢些更慢些.此时的生活,没有疼痛感,没有撕裂感,每天都可以轻松而快意地微笑.老天给了我最好的东西,我只想留作未来的岁月慢慢享用.他以为我给了他全新的幸福,他感激我奇迹地走进他的生命,他感激上天如此恩赐他.我只是平静地接受这一切的嘉奖,感激上天给了机会我,学会如何去爱.

    我们总是无法去报偿的,除了天长地久的陪伴.寂寞总会如影随行,只有彼此可以占据最大的领地.我们都是得胜的将军,在这片新天地里徜徉.

    并不想说什么豪言壮语或者宏图伟略.连一丝构想也没有.只是现在会有人陪你一起走,走任何路,在任何时候.就够了.  

原点

    这是怎样的一个城市,有许多寂寞的人,有的想要坚强地站到一起,有的只是想要撩一汪水.然后漂亮地转身离开.我只是想要平静且美好的生活,是谁又耍弄了谁.
  
    无论轩如何,我总是很高兴芊可以和他走到了一起,并且有着一些白头到老的迹象.

    无论恪如何,我总是很高兴米可以甘愿地与他牵着手走在那个城市的每个角落的.

    无论S如何,我总是很高兴,他曾教我或者说一直教我如何去生活或者去爱的.

    我问米,或者是问谁.那些飞扬的,究竟是快乐,或者忧伤.是快乐吗?是忧伤吧.

    他们都说,不愿看到我的眼泪,可是谁也没有办法给我潜心的快乐,只能无助地看着我一个人躲在角落里暗自忧伤.没有办法难过或者抱怨.

    我笑着听完<勇气>,安静地听完<发如雪>,然后沉默沉默,便盈上了泪.那个人的脸已经模糊地不成体统,那年在家里听情歌,然后心惊肉跳的经历,再也不会有了.我想,我们都曾实在的年轻过,过了,就是结束.

    我一遍遍地问自己,想要的,究竟是什么.昨天,我以为自己已经想明白了,然后,似乎连自己也一起丢了.

    人有欲望,一定是罪过.谁也骗不了谁.

    如何才可以抚平我们的疲惫.劳累怎样才可以松劲起来.忧伤着,怎样才可以射进一枚阳光.

    热闹的,往往都是假象.

    值得无条件去信任的,永远只是自己罢了.

    这些天，一直没怎么上网，米知道我去了哪里。和谁在一起，我知道米都知道。

    每天都过得不知道是什么日子了，笑得不算多，确也不算少。这样的快乐仿佛是偷来的不安。我总不相信上天会赐予我那么多。米，不是原悲观或者扫兴，只是原就是如此。不敢也不会相信老天如此恩待原，我知道的，我和它交情并不算太好。我只求它不要叫我摔得太痛就好了。米，过去的日子都过去了，原已经不会回头了。

    明天，芊在八一路的湖锦酒店请客，算是她的婚宴吧。意外的，她和老公一起回来。那个曾经和我也算很亲近的人。我在想，明天我是想要紧紧地抱抱芊，也要抱抱他的。不知为什么，就是特别想要。

    今天有两件值得特别开心的事情。一，和XX见面。二，听到芊从武汉打来的电话。其它的，笑得都很勉强。我也不知道为什么。

    早上，路过老百姓大药店，坐在店外面的凳子里休息等人，听到店里放出的流行音乐。不知怎的，就忽然想起从前的一些小日子起来。原并不怀念，原也学会不去回头望，可是仍旧会觉得忧伤。猝然地，难过起来。低头发着呆，来往的行人只剩两只脚在我眼前晃。我不明白自己为什么突然眼眶湿润了起来。我并不想叫谁来看到，或者来怜惜地抱抱我。原真的是好坚强的孩子。

    后来，某人看出，在努力叫原开心。原仍旧沉湎其中，只是不愿叫人担心罢了。原轻描淡写地说，或许是多愁善感吧，或许是容易忧伤而已吧。触景生情，说得都矫情。

    我想到去年夏天我在这条路上奔跑，那时也是那么真心诚意地以为奔向的是自己的幸福的。可是，差点被车撞到，还被别人骂。那天晚上，也是偷偷流了眼泪的。可是，那样的夏天，那样的人，都没有了，也回不来了。

    原亦是许多天都写不出什么。一则是没有时间，二则不愿没有逻辑地胡说些什么。我并不愿仅仅是记录了。我不想叫任何人知道，我好不好。反正我仍然在，至于日子，只是混罢了。

    米，我怎么会突然地不开心了起来。回来后，妈妈和我说话，我只是沉默地望着电脑。妈妈问我，平时回来都笑的，怎么今天回来拉长了脸，不开心的样子。我只是淡淡地说，累了。什么也不愿说。忽然，心里十分沉重的样子。

    我又再重新寻思，我想要的生活究竟是什么样子。我想要怎样的人，怎样的生活。我究竟是怎样的。

    其实，原是特别特别想要幸福的。只要你给，我便统统都要。太想要了，是因为离得太远，要太努力太努力，一点点仍旧太不够了。

    米，哭不出来，其实真的挺难受的。