【日記】看得到的幸福。

浅眠

2月6日    写在新年之前
开始用红色164，绿色115，蓝色143三种颜色混合在一起的字体写字。灰蒙蒙的。有暧昧的感觉。如同这几天，一直停止过的天气潮湿一样。太阳终于是出来了。应该是有好的开始的，可是为什么天空还是像刚刚哭过的样子。用手一接，就是大滴大滴的眼泪。

电脑开始变得不听话。键盘被我撒了咖啡上去，可能是坏了。我迷恋上了玩赛车。歇斯底里的要得到第一个冲过终点的车。那种疾速的感觉是刺激的，像是一下子就到底的，想要挽回便已无能为力。

已经很少，会认认真真的想好好的谈一场恋爱。和谁谁谁，都是一样的。迫切的让自己开心的同时也希望对方能快乐，就好象一些人在说着我和以前男朋友的是非的时候。笑得是格外的肆意。因为我知道她们也很开心看到我这样，嘴巴在她们身上，语言是唯一尽兴的意义。如果，说了会开心。那么请说。我不难过。真的不难过。

在看曾志伟综艺节目《继续无敌掌门人》，笑得从桌子上掉下来。还有年底的各大颁奖。喜欢古巨基的《爱与诚》。是林夕做的词。别再做情人，做只猫做只狗，不做情人，做只宠物至少可爱迷人，和你不瞅不睬最终只会成为敌人，沦为旧朋友是否又称心，没有心，只像闲人，若有空，难道有空可接吻，注定似过路人陌生，你怎么手震。这预告发自虔诚内心。

是的，做只猫做只狗，也不做情人。也不必不瞅不睬，气味依然缠绕于房间的每一个角落，你在说话，我在倾听。你说你的，我听我的。全部与你我无关。我们没有期许，只有结局。我们可以各取所需，然后离开。你获取了快乐，我也得到了温暖。我们还能缠绕很多公里。

快过年了。。。有点惆怅。一年就这样过去了，不想许愿。唯一的希望是时间不要过得如此的快，让我有时间停下来，保存心中仅存的幻想，听听自己的心底里的声音。什么是想要的。什么是应该要的。而什么又是自己选择的。

新年快乐。要开开心心的让自己看起来。要轻挑得飞起来的幸福。一点点的。接近，又远离。最后还能停留在我的双眼。蒙住的，张看眼睛就看到的。一定要看到。

一只折翼鸟

这个年，我们都会好好的过，对不对？
浅眠，在这里呆了这么久，可是有些东西还是没变，不是吗？
新的一年，一切都好。

浅眠

恩。恩。一切都会溺过时间而重生。
会过去的。

浅眠

2月9日   初一    喝醉的时候说的话
多天以来积赘的潮湿已经开始弥散。醒来的时候迷迷糊糊的。昨晚，是除夕。吃完团圆饭之后，就出去了。在肯德基等锌。突然想到了很多。一闪而过的爱情。想起两年前，偷偷的跑出来和他一起度过新年，是的，依然记得，你们是那晚KFC的最后一个顾客，那晚之后，你们的城市就起风了。那晚的烟花特别耀眼动人。。。。。。可惜，到最后。过了不会再回来的你们的爱。还是走散了。

KTV是刚刚新装修的。老板是桃的朋友，所以留了一个一号房给你们。六个陌生人。想想自己也真够勇的。但是，总觉得认识多一点朋友是不坏的，至少能从交流中获取很多信息，无论是来自她们真实内心的，还是从他们身上反射到自己的。

用很难听的声音唱了一首歌。你的声线很虚的，一到高处便已折断，如同自己一样。是不够厚实笃定的人。容易受人唆摆。不懂猜度人心，自以为是。是如此清晰的看到自己的缺陷。却无法努力靠近到完善。喝了很多酒。因为和劲玩甩蛊的时候，一直都输。喜欢劲这样爽快的人。在南京学日语。在人群中总是能成为焦点。想必，也能在社会中左右逢源。你问他，你为什么总能赢我。他说，因为你的眼神出卖了你自己。从一开始你进来的时候，就发觉你是那种拘谨的人。小心翼翼。不容易放开自己。他的很透彻的直觉。而你又是一个如此喜怒形于色的人。眼角眉梢，就能出卖自己的内心。对于自己。从不掩饰。你就这样的微小。天真而愚蠢。

而事实上，处人处世，有很多东西，需要用更大更坚韧的力量去抗衡。不要万事都胸有成竹。以为自己是无望不摧的头等兵士。你会知道，原来有时候，一切预感也会有错失，一切可能也不过是场暗涌。

请一定要在抵达另一个路口的时候。穿过那自己一直保护的灵魂表面，清醒的自省。你的时间，已经不多。不会再有那么多的美景良辰，让你荒芜。

回家的时候。收了很多人的短信。心里是温暖了一阵又一阵。至少，还有朋友。所以幸福，也不会无声无息的消失无影踪。还有还有，一点点的，没有从指尖溜走。新年快乐。在路上和他打电话。他在放烟花。你叫他不要动，站着不许动。还说要马上来找他。你不知道自己念念不忘的是他，还是甜美的往事。你一点不知道。可在大路上却说了很多话。好象是看见了很多烟花。也许不过只是新年前仅剩的最后一点幻觉。

他说。你告诉我你的位置。我带你回家。你不要乱走。我会担心你。
你说。没关系。其实我是个好乖的小朋友。

然后。手机最后的钱用尽了。嘟嘟嘟。
你所拨打的用户，因为欠费而暂停使用。

回家。锌送你回家。街道很静。好象是天亮了。安。

[此贴子已经被作者于2005-3-28 11:57:35编辑过]

穷

[B]对.一切都会变得好.[/B]

浅眠

2月11号   
詹打电话过来。我不知道他有什么事情。打了一次又一次。没有接。因为知道自己不会再去接这样的一个电话。时间又过了半年。一直从桂林到衡山，然后是广州，地点一路转换，又剩下我一个。十月的时候认识程的。他是个不错的男人。记得在山顶看日出的时候他低头下去抽了一支烟，这样的漫不经心的姿势，让我一直记着，像是隔着一块玻璃的距离，一瞬间，又清晰起来。

又看了一次太阳。不过是日落。在沙发睡醒的时候，被子就这样的垂了下来。看到窗外的斜阳。他发短信问我为什么又再沉默不语，希望得到一个理由。我说没有理由。即使下一秒。我还会遇到他，依然还是不能和他谈论有关我感兴趣的事情。关于电影，摇滚。。。他甚至连我染头发也感冒。所以，选择沉默。也好得过谎话。

有些人，是永远不会有相交的一点的。有些人，是第一眼就能深爱的。

而詹是只能做朋友的。我的心脏里再也容不下爱情。做个伙伴不错。被他憎恨也好。就是不要爱。我知道。要付出。会伤害。不管是来自哪一方。不是因为害怕了。只是，我在选择自己最自由最安详的方式来生活。安全感，是自己给予自己，别人无法满足到的。温暖，是可以轻易得到的，左手握住右手就够了。寂寞，还有很多的朋友，至少还能陪我走很多公里，没有的话，就努力工作。能忙着忙那，不至于显得太过孤单或者无望。

有更重要的事情。等着我去做。我是个有很多很多欲望的人。我要赚好多的钱来满足我的物质需要。我不能看见我喜欢的东西无能为力。我不想花男人的钱。得到一个男人。那不是女人最大的成功。想真正能让别人信服你，必须要让自己独立并强大起来。幸福，总是要靠自己的双手去创造的。没有人，也没有承诺，可以安安静静的依赖直到永远。

一样的。会无疾而终。时间的事情。谁也不能肯肯定定了无怀疑。

至少，现在的很多很多的努力。至少，不要总在做自己后悔的事情。至少，还有明天。

[此贴子已经被作者于2005-3-28 20:06:20编辑过]

米的盐分

幸福
触手可及

自言自语

没什么要求的时候

似乎更接近幸福一些

浅眠

2月14号  
是情人节。说好了要送给小白一条绿幽灵水晶。然后就拉了锌去买。喜欢的那一条是标价600块的。的确很漂亮很大颗。会给小白带来很多很多的桃花运。很少会这样的破费，为一个男人。只是小白是例外。他总能在深夜的时候给我回应。那是我最脆弱的时候。只有他在。

我想我是喜欢他的。但是那种喜欢，是没有期许的喜欢。不想要结局的，当然也就不会有绝望。
以前的男朋友打电话过来，问我要不要去做头发。他的车就在附近。我说好的。

我在发廊里等了很久。人太多，根本没有人来帮我洗头，然后我就出来了。发现他的车就这样一直停在发廊的外面。我不知道他在车里面干什么。我把手指贴在玻璃上。就像在告别。

我们就这样隔着一层玻璃。不说话。我们都没有想说的话。
我们，若无其事的。不说爱。

[此贴子已经被作者于2005-3-28 11:57:53编辑过]

浅眠

2月15号
回学校。没有一点的恋家。
发现宿舍里面没有电。于是我决定去旅游。最近的城市。买了47块的车票。我喜欢车辆在高速公路行走。疾速的。可以一直到底的。不怕。逃亡的感觉很美。虽然风景都是一样的陌生。
喜欢听那个城市的男人说的话。很豪爽的，从不拖泥带水。
至于。城市本身，没有多大的意义。来，也是因为要去的。要的，只是它的过程。
在旅馆醒来的时候，外面下雨了。我想我应该回去了。
2小时之后。
回到学校。发现丢掉了钱包。在公车上被别人偷的。身份证，图书证，就诊卡，全丢了。
心情坏透。
收拾东西。睡觉。

[此贴子已经被作者于2005-3-28 11:58:23编辑过]