一个人的Demo

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确实许久都不曾写过东西。 很多很多来的太突然 变化来不及我的思考或喘息 仿佛大二这一年整个浓缩都在这短短的2个月之类    那场突如其来的地震 只想为那些幸存和逝去的人们祈福 一个一个的故事敲打着我的心扉 走到灾区时 更 是深深的刺痛了我的心 从未见过如此的惨烈 从未见过如此的悲悯 从未见过生命如此的脆弱 也从未如此强烈的感到有那么多人在意我 也从未如此强烈的感到有那么多人我牵挂 希望你们永永远远都幸福 安康   瑶 我知道 我怎么也不能和你迈出那一步 不过我这次说出口了 我不想失去任何一个可以和自己心爱的女生在一起的机会 无论如何 我都会努力的 我放弃的永远的只会是自己 每年都有许多人要跟我say goodbye 小卓 土豆 夏天的尾巴时分你们就会离去 孩子我只想你们好好 还有泸西  我不知道怎么去安慰你 或者给你生活的希望 all by yourself 无论是王yi 还是你其他的朋友当然你还有天堂的妈妈 我们都是你最坚强的后盾 生活没有遗弃 我们更不会遗弃你 lgx的《逝》 近日也在反复吟诵 只是不相信这样简单的结局 只是怀疑起自己无悔的心情 原来在阳光下你的背影 竟是最后的记忆 唇边的一抹微笑也将随之褪去 只是不相信这样简单的结局 只是怀疑起自己无悔的心情 原来在阳光下你的背影 竟是最后的记忆 唇边的一抹微笑也将随之褪去 五月的阳光洒下 五月的风吹起 一切沸腾的感情 都将沈淀为清澈的空气 五月的阳光洒下 五月的风吹起 便是年轻的故事最潇洒的注脚 你我就像散开在风中 飞扬的棉絮 注定要生生世世流浪在天际 只是不相信这样简单的结局 只是怀疑起自己无悔的心情 原来在阳光下你的背影 竟是最后的记忆 唇边的一抹微笑也将随之褪去 只是不相信这样简单的结局 只是怀疑起自己无悔的心情 原来在阳光下你的背影 竟是最后的记忆 唇边的一抹微笑也将随之褪去 五月的阳光洒下 五月的风吹起 一切沸腾的感情 都将沈淀为清澈的空气 五月的阳光洒下 五月的风吹起 便是年轻的故事最潇洒的注脚 你我就像散开在风中 飞扬的棉絮 注定要生生世世流浪在天际 记得那晚看了威尔斯密斯的《当幸福来敲门》 心中一股莫名的后怕 我会不会连自己孩子都养不活 连给亲爱的幸福的能力都没有 不是矫情 不是呻吟  也不是。。。。。 脑袋很久没这么静静的 今天放假 人去楼空

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笔下的男子--慕白

断然写下这个标题的时候  知道自己又会改变了。 这次不是为了谁，仅仅是一些见闻和一本书。 短短的九天 山 水 人 事 不是十分完美的结合 但却营造了一个小小的社会形态 本以为阳朔的旅行会让我失望之极 可是走之前那晚举杯邀明月 秉烛夜谈 完完全全的改变了 微甜的桂花陈酿，阿牛哥透彻的演唱，几个洒脱的听众。 人生 现在 昨天 丑态 我 你 一切一切都成为了我们的谈资 可能是阿牛哥的那份少语和歌声深深打动了我，还有分分钟后面的烈酒，一切都沉浸在那个时间段。 街上的行人，泡吧回来的青年，还有早期的清洁工人。 第二日在阿牛哥的饭馆吃饭时，发现墙上的奋笔疾书，居然也是他的杰作。 心中 更是膜拜不及。 这样一个男子 如此丰富的生活经历 少语 歌唱 文笔 通通是无知不为羡慕的特点 对了还少说了一项 ——做饭。 也许是素年锦时 中安妮提到的那中男子让我羡慕吧 不会说太多的话，会做一些小玩意，你生病时也会给你煲一锅汤。 到桂林后，本没有想到会和小蟋见面，以为是一个上海男生的典范，后面才得知他原来是广东人 辞去工作后为期几个月的沿途旅行 没有过多的探究 就算夜游桂林 在小弄里吃大排档时也没有探讨太多 但是总感觉是一个模糊的人 或许他的世界很广阔 我只是一粒尘 佳佳或许是我见到广西女生中最漂亮的一个吧，正在为朋友写明信片时，她背着大包就冲了进来。 南京大学，新闻系，都是挺让我欢喜的，而且谈吐间也不失文雅，而且还是个rocker。 特别是看她侧面时非常像欧阳靖，只是嘴唇稍稍的厚了些许。 慢慢的火车 我的言语更是少的可怜 继续全部时间是花在 《傅雷家书》 上 不知道为什么一个父亲的爱对孩子竟然如此的深沉和裸露。 每月几封家书，谁又能做到。 和儿子的侃侃而谈，谁又能做到。 倾尽所有的都给予了儿子，谁又能做到。 父亲俨然已经让我起敬，可这样的一个父亲 ....... 没有羡慕 没有自卑 只是让我知道了——父爱 这样的种种 或许都不构成对于我的改变 可是这半年的一切堆积 已经到了顶峰 溃坝只是一时 我一切的狗屁人生哲理 都tmd的滚蛋 理由只属于胆小鬼 我现在想做的 就是看很多的书 听很多歌 行很多路 然后遇见一个我深爱的人

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似乎这已成为了定律 每年都会有人远去

注定的离别 我显得毫无还手之力 淡淡的祝福显得多余

想要留下 毫无借口

与小卓相识 短短一载 但却建立了深厚的无产阶级友谊

只怪命运弄人 在这最美好的时光却要分开

小卓与我似乎 有难得默契 张信哲的太想爱你 许美静的放你你放在心里

种种 不言而喻  

站台上 不是我不想哭 而是一生把你放在了心上

转身离别 再见之时 恻隐之心 油然而生

点点泪珠 从脸颊滑落

不记得有多久没有哭过了

老天一直在从我身边抽离你们

张新  佳岑  酸酸 毛毛 白雪 静儿 寰 卓娃娃

我不知道 能否再抓住你们  

人们都说人生得一知己足以

可是贪婪的我 拥有的仅仅是回忆


“雕雕，每句话都用心良苦。有你这样的朋友很暖心，好多时候都不愿意或者觉得没有力气跟身边亲近的人分担内心的焦虑或者不安。反而面对你，这个素未谋面，但却约定成为那种好朋友的人，不加修饰的倾诉，之后会平静很多。尽管内心战胜自己的困苦还是靠自己的力量。但。不管杂说，真的很谢谢你和你的心意。”

亲爱的卓娃娃

一路顺风

胖妈和操场拆了 可是我还在

加油

ps：几百页的聊天记录慢慢看完了。你也该走了。

今天成都的云很低 我的脚步很沉

不再拥有你的日子

云彩也不再有光鲜

也不会有人叫我雕雕

昨日的梦纷扰依旧                     

只是你不在　　                  

酒后的我有些寂

寞

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久而久之  什么都会淡忘

久而久之 什么都会过去

久而久之 什么都会变幻

久而久之 自己不知道那么多的话语 会对谁说

久而久之 还是会对什么恋恋不忘忘掉那些曾经依偎忘掉那些温柔相随

depp

写给 老李

题目一出来  

就知道写不长 毕竟我平时对老李都是关怀有加 体贴备至

不过今日吃饭 老李送这幅画时 我点小小的surprise

大一时 阿福也是在我生日时 画了一幅漫画送我

当然对于老李这种大忙人来说 能抽出这样一个空闲的机会为我创作一幅这样惊泣鬼神的巨作来说

我油然而生了一种自豪感 再加上她一再叮嘱鄙人 回寝室后一定要裱好

想对老李说的千言万语的话很多 我这一路 都在她的照看下 一步一步的在原地打圈

对于老李这种打击式的培养方法 我也渐渐适应 我不能说狗嘴吐不出象牙

因为这样的行为在老李身上屡见不鲜了

见过脸皮厚 却是没有见过这的

前几日 更是在blog上的留言板上公然指出我的单词拼写错误

让我情何以堪

虽然对你的那blog的人流量来说 基本没有人看

但是你已深深刺痛 一个深深爱着英语的人的心

今晚更是 令人发指的 用了一个疑问句“你摸着良心说 你对我好过吗？”

顿时我翻开了那长长的聊天 记录   果然没过

老李更是在寝室肆无忌惮的摧毁我在人们心中的形象

小自贡更是不把我放在眼里 公然更我叫嚣

俗话说得好 进XX者XX

以上我只是轻轻例举了老李 对我行凶的部门事实

如有半点虚假 老李就过不了6级口试


当然 老李的这段话

“中性气质的女人会有一种粗率的优雅。一走出高雅场所就能坐在路边       抽烟，旁若无

人，她们可以融入任何一种社交场合。这种来自心灵的力量，是模仿不来的。少女是人间的春

色，成熟之后就应当接近树的笃定静默。
    倘若你太心急，跳过过程直接求结果，到头来你会发现你真正想要得并不是手上紧紧拽住的那个。”

我也是相当赞同的  姑且认为是为自己找不到一个可以骄傲活下去的理由

从而枉费心机 瞎编乱造一个定理

最后我还是谢谢老李  那幅画真的很感谢 虽然不是画我却胜过一切

但愿在这荒芜的大学后两年内 老李能对我好一点

当然作为回馈 我尽量给你找个男人（看了这句话 你那僵直大脸 会露出诡异笑容）

对了 还有12.6 It's a special day for u and me. We should take many many photos.

这个时候 我知道 你还在挺尸  

睡了吧 明天你还得继续招摇过市
这张就是阿福送俺的

这就是老李画的娃

娃。

depp

依窗依月  
日渐寒冬 幽光生凉. 丝丝惆怅 淡淡忧伤.
安静的手指 轻击键盘  满腹的墨香 倾尽而出
几日来的种种 便应运而落
仿佛自己早已置身事外 可是还是沉溺其中
答应你 修身养性 可那性子却偏压制不了
我怕过火 我怕你再次生气 我怕你不言
即使简单的要求 却变得如此的奢侈  或许你真的不喜欢那种状态
我想我是痴颠了
冬季  任何事物都凸显出 那种寂寞
挂单的枝头 形色匆匆的人群  一股寒风 吹过  无疑让人心中 平添几分落寞
“默默移动着文字，信手涂鸦着心情，感觉如此的纤细。
  柔指为梭，宣纸为丝，用想念编织成心网，在曾经停留过的地方，打捞一个守望。”
“守望”  好像好像 .............
那晚给老李写信时  便想了种种  
  毛毛那年说的对老马的那种感觉  便能体会了  
他是我心中沙漠的绿洲 知道是海市蜃楼 可还是要追 等明白 就藏在深处
姐姐那晚 突然说起我的大学不完整 缺少感情
   她也知道我吝啬的感情 可是心境总是那样   我知道我就算终老一生 姐姐也会陪我一世
寰几日都发短信来 我都不知怎么回了。
我怕辜负 我怕我是癞蛤蟆 我怕对不起她
  暑假若是 等她 几日出行 可能.........
  总觉得自己不会读书了 不会骚首弄姿
   独依窗前 总怕泄了 心事
  独依明月 总怕容颜的落寞  
       最好的便是暗藏心腹 将一纸的忧伤 熬进心里  
断然写下那些牵挂的思念与流失的情节 也不过是凄美的故事
奈何所有的故事  都已成依人凝眸的传说  红豆成熟时 才掉几分泪花
轻蘸素笺，在字里行间，辗转反侧.

不爱 两个字犹如大山般在心头  不敢胡乱写下  
红尘中人 我逃不过 逃不过
只有把离愁轻忧，捻成丝丝缕缕，填进字词.
   依窗依月 轻风拂过 你再会怜取我的瘦颜眉帘
  
且书 且行 且歌 -------------   我只叹.



ps：轻风夜晚 明月当空 一笔闲文 一章旧词 一纸水墨 细诉一个踏梦歌声的过往

    不愿挑动 你那颗安静的心灵 我相信我会一直爱你下去 只因为是那样错落的女子

depp

09.2.18

宝贝 我知道旅行中我们不能听李b的歌

可到了那个时间 总是忍不住想你

出行前一天抓着你的小手说 可能是开始更有可能是结束

好吧 宝贝 就这样吧

depp

09.3.7
有些时日了

脑袋记住也不多

好像更不愿意去想

自己还是继续着一个人的美好而舒适的时光

你们还是那么的有趣 不停的给我的生活上色

你们不停继续的行走 给了我无限的憧憬

我也想不安分的奔跑 脱离那些纷纷扰扰

自己依然迷恋公车上那些过往的一切

自始自终都是一个人去享受

不愿承认的也太多

谁能说这辈子没有撒过谎

谁能说心理面就没有藏过一个人

那些曾经认为信誓旦旦不会被抹去的东西 总在不经意间忘掉

好吧好吧好吧

我会善待自己 我会善待我爱的 我会善待爱我的

depp

09.3.27
亲爱的们 走吧

亲爱的们

走吧


我知道我无法阻止你们前进的脚步

我知道我给不了你们所想要的

我知道我们即将分离很远


你们都是我感情的一部分

你们每次离去都带走了我感情的一部分

你们每次短信每次电话都温暖过我


亲爱的们

走吧

你知道我还是会把我们曾经走过的踏寻一遍

我会守住我们那些破事儿

我会听你们唠叨

我会给你们写信

我会唱你们的歌


亲爱的们

走吧

你知道 我转身时 早已动了恻隐之心


ps：敏猪明儿的走好。

depp

09.4.30
一段时间
我承认soso带给我的冲击 是难以言语的。
2月到现在。
我就tm的傻逼一样的过着。
我承认我这辈子 基本毁在女人手上。
可是每次总是那么sb的信誓旦旦。
可不可以给我一个不相信你们的理由，给我一个不挥霍感情的机会。
12号那晚，我才知道寰的重要。
我只是想听一个让我温暖的声音。
这个声音多少年了，一直是我带给你温暖，你可知道我也少不了你了吗？
知道吗？
我也有无助的时候
知道吗？
我也有想哭的时候
知道吗？
我也有孤独的时候

寒假两次同学会，不熟悉的朋友给我定义还是 那么无所谓 不在乎 潇洒自如

可你tm的知道我在乎的东西比你妈的多到那里去了么？

我就纳闷 我tm的是不是一直给你们感觉太坚强老。

没哭过 的人 就tm的不是人？！
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姐姐由于其他原因和围巾 又迁怒与我。
真的让我心痛。
我真的不好对你说起这个事情。 我也知道姐姐你的事情你都烦透了，我的那些鸟事，只会添油加醋。
其实我也真他妈的对不起姐。
一年 见我一次。 我他妈的为了一个女人 要跑回去。
cao！ 我还真怀疑我是不是中毒还是怎么了。
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卓娃娃，你娃儿 嗯是让我揪心呢。
确实可能我对好朋友的定义跟其他人有偏差。
你说 我不关心你了。 不嘘寒问暖了。
但是你想想我们认识这么久 我做过这些没呢。
真的朋友 忧伤一定是可以分担的 快乐就不一定。
我想你不快乐的时候 我一定会出现。
(
亲爱的雕雕：
      你提议说我们书信往来，我还以学习忙为借口怠慢。直至今日，在我心情最堵塞的那一刻，我还是想到了你，温和可亲的你。想到和你能拨通语音，眼泪到了鼻子的上游，听到你声音的一瞬，它们就像奔涌的不听话的小孩，夺眶而出。就这样，躲在你温暖的声音背后，安心的哭泣。你依旧是笨拙的表达着我不在意的字句。
      两通救命的电话，为数不多的开心时光，无数句深深浅浅的对话，许许多多动听的歌曲，在我们友情的根脉里画出深刻的曲线。
      雕雕，我用我真挚的惜缘之心，谢谢你，谢谢你这样一个肯让我眼泪停靠的人
)

孩子 这叫我如何是好。
之词片语 都是温暖。
前些晚 写的那篇日记中 对我朋友我都写过一句话
我给你写的是： 我等你回来。
不探求意义。
去年你走的那时 答应给你一封书信。
可是你走得那么仓促 在简略的纸上画了几个符号给你 至今可能你不记得我写什么。
当你离开7路车站台时 不争气的泪珠已经滑落在脸颊。
孩子给自己一点空间给自己一点喘息的地儿。
不要背负那些无所谓的烦恼。
just one year。
我相信你会过的很好。
                                                                         -----挚友：雕
                                                                    09.3.9凌晨  
卓娃娃。我希望你知道。
如果你没有出去多好，那么我所有的所有都可向你说明。
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14号那晚 与虎儿 在餐馆哭的那么痛苦。
是我这辈子以来 哭的最痛快的一次。
也是我第一次向别人倾诉自己的种种。
虎儿 每年都给我们两兄弟一次这样的机会 把所有所有都吐出来。
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我想结束这日子了。
我不习惯脑子这么空白 整天空空荡荡
说着那些无所谓的笑话
每个朋友都那么努力的过着
只要不期盼太多 这生活还是那么的富有意义
好吧 那些小快乐 我要努力来抓住。
近段日子 我才理解到xy为什么 活着如此的自如了。
不祈求太多 把生活得门槛放低 顺其自然
五一 我要给好多好多人打电话。
     我要买好多好多的书。
     我要去做13路。
   
     我要去南山大桥。
     我要和裸奔吃喝玩乐。
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  Give myself a smile.
  tomorrow‘s ok.