我只是无法克制，想念你。

佳子。

最近总是漫不经心的出现在白天。由此断定。其实我还是向往光明的。

怎么又和别人谈到我了呢。那是你的致命吧。是我判断错误。然后用打赌的方式离开。

最后阿。我就真的没有回去。最后。他取代了你。最后。我和别人说着爱，然后一起成长。

可是我怎样也不会忘记你。由始至终的不舍得。我也对你认真过。说过不离不弃。那么。换一种方式爱可不可以。

在你对别人提起我时。能不能微笑着。能不能满怀思念的。能不能大声告诉他们。其实我是最好的。

因为我对别人说起你的时候。心是疼的。句子是高调的。我还满怀愧疚的。他们都只是一语代过“希望你们都好好的”。

她应该还是一如既往的温柔吧。安静的听你讲话。乖巧的呆在你身边。做最伟大的那一个。这是谁人也无法作到的。

而你保持着黑夜与寂寞的不平衡。穿梭在每一个凌晨交叉点。能告诉我是为了什么吗。我知道都不是因为我。

真想说句不淑女的话。忍了又忍阿。屁都快憋出来了的。老逼逼过去算个什么事。汗阿。表怪我神叨叨的哈。

吃饭去了。安。

佳子。

原帖由 小薄 于 2008-2-1 20:51 发表
佳子

我很开心很开心地看到

你回来了

小薄。谢谢你。

愿你一切安好。

佳子。

什么样的开始。能够整理的又是什么东西。

我们一直都在开始结束。拾捡丢弃。告诉我。你又在预谋什么。

总是话到嘴边却讲不出来。因为准备表达的会在一瞬间遗忘。忘记了要说什么。

我们不会分离。从朋友。恋人。再到朋友。这是一个荒谬的过程。一段值得裱诓的记忆。

冬的寒冷。怎样也抵不过心的冰凉。你是不是要让身边所有的人都为你难过。

我祷告。尝试一次真正的蜕变。亲爱的。我们不要在自己织的牢笼里疼痛了。

你看过上午清新的阳光吗。偶尔带点微凉的风。那种味道。有想念的味道。

安。

佳子。

最后的道别。

佳子。

我行走一条不知名的道路。

害怕突然间又会变成另一个自己。

因为不知道现在的我是怎样。可能会走火入魔。

我切身体会到。网络所融入的现实。多么悲惨可怕。

你做没做过斗争？ 一点一点删除记忆。想像着那种干净。

心里想的肯定是有的。还有的就是没想到的。

可是怎样才会把有的变成没有的。而没想到的永远也不要想到。

事实上。我也不知道应该要怎么表达。但我确实是这么希望。

一个没有理念没有记忆的人。是不是比疯子还要快乐。

佳子。

谢谢你。小薄。

原来还有人会挂念我。

我想了很久，还是不想让这个帖子沉下去。

所以我又回来了。可能不是因为谁。或者想念谁。

佳子。

最近没有酒精过度麻醉的状况。我时刻都保持着惊人的清醒。

可是今早贪睡的时候，我好像梦到兔子的婚礼了。

迷迷糊糊的样子。对不起，可能是我臆想出来的情景。

你应该都快记不清了吧？两个人。黑白配。

现在。你的疤痕还会泛红吗。在不经意间看到它会不会想起什么。

你是不是也和我一样。凝视着，触摸着，心疼着。

偶尔的。我还是会来这里呆滞一会。

只有在这里，我才可以原谅自己没有对你倾诉。

别再问我好与不好。因为我自己都不知道。

如果我溃不成军，我知道你一定会在我身边。不管多痛，多远。

佳子。

听说你没有责怪。我很是欢喜。

没有特别的事情要告诉你。我的身体正在吸收某种成分。

请你转告你自己。在哪里，都不要忘了带上记忆。

佳子。

我找不到方式挽留身边的人了。

他们都以各种理由离开。或者是假装不在。

我沉寂在臆想的梦里，幻想着所有人都在。

是不是连你也觉得我不是从前的我了。

再也没有过去那般喧哗。再也没有当初那种狰狞。

我想每次都带给你一些惊喜。比如我长胖了。

事实上，你知道我的生活有多混杂不堪。

我难过着所有人的难过。所有人都在我的难过里难过。

他们很喜欢我。他们也离我很遥远。因为喜欢而更远。

对不起。我的语无伦次。我应该简单明了的告诉你。

我忘了2月是怎样用最快的脚步溜走的。留下的不只是差别一两天的思念而已。

听说我所在的城市要改建。更不知道自己以后的生活是个什么样子。

每天都为过去现在以后烦恼。我也不知道有什么可以烦恼的。

到处，都是声音轰隆。到处，都有眼睛模糊。

佳子。

我也不知道自己在干什么。

不是预谋。没有报复。如初那样的单纯。

或许我只是找个肩。临时和永远，时光说了算。

不要强迫自己忍受。你可以挣脱。你可以不必假装。