追忆白。

标题: 这世界上最疼我的男人 [打印本页]

作者: 乱世寻佳人。 时间: 2012-4-29 15:09
标题: 这世界上最疼我的男人

小时候家里是典型的严母慈父。和妈妈的急躁脾气不同，爸爸是个慢性子的人，总是那么宠辱不惊。我犯了错误，他并不打骂我，而总是耐心的，细声细气地给我讲道理，慢慢开导我，将一个个做人的道理渐渐灌注在我的脑海中，在这些教导中，我得以成长为一个完整的，有主见的，坚强的人。

记得在大概在小学二三年级的时候，爸爸就因为工作关系将被调去绵阳。半个月左右才能回家一次。

那个小小的我，仰着头看着爸爸，觉得爸爸就要离开我了，眼泪一下子就涌了出来，像是最珍贵的洋娃娃被人夺走，坐在地上嚎啕大哭似的喷薄而出的伤心。现在想起来觉得幼稚无比，但那时的悲伤却是真真切切的。

在这之后的很长一段时间内，每到爸爸回来的前夕，我都会觉得好开心好开心，仿佛短短十几天的时间就已经将对爸爸的思念酿成了甘醇的酒，在这个时刻满园飘香。而到了他要回去工作的时候，心里的悲伤和落寞便蔓延开来。

这些都是作为一个孩子都会有的心绪，然而时光洪荒中的那个孩子似乎与我走失了，时至今日，我再也看不见她。岁月如水流淌，看时光清寂，凛冽了年少。

转眼我已经十六岁了，爸爸的工作还是没有变，依然是半个月回家一次，工作没变，家没有变，而一些东西，正一点一点地从我生活中流失。

现在的我已经不能准确地说出爸爸下一次将在几号回来，而在他回家之前我也不会再欢欣雀跃，当他一身疲惫打开门的时候，我甚至都懒得起身帮他提一下行李，在他离开家的时候，我通常都是从塞着食物的嘴里挤出一句再见，甚至头都懒得抬一下。他的身影在苍凉的暮色里，只剩一抹残影。

小时候让我崇拜无比的爸爸，现在在我心情不好大发脾气的时候，却站在一旁默不做声，待我心情好一点和他聊天，他依然把最温和的笑容给我，在这种无私的爱面前，一切虚伪的道歉和自责都是那么拙劣的掩饰着自身的不堪。

当我猛然意识到这些的时候，我才发现我已经对不起努力在外工作的他很长一段时间了。

  如果这是成长的代价，那我宁愿永远都不要长大，永远都做那时候那个小小的我，我害怕那些纯真，那些依恋，全部都将湮灭在滚滚红尘里。

  这个世界上最爱的男人，我最爱的也是他。我还能和亲爱的父母共度许多许多年，想起来就觉得开心。此时此刻他或许正在工作，妈妈在厨房做晚饭，我现在拥有的，已经比许多人梦想的还要多。往下的日子，如果还能得到什么，我感激；如果我得不到更多的，我不会抱怨。这样的生活，我已经很满足了。

  同时我又是贪婪的，我想和他们在一起一辈子，说好一辈子就是一辈子，差一年、一月、一天、一个时辰，都不算一辈子。

作者: 褶皱 时间: 2012-4-29 23:51
让我突然之间很想念父亲。但是生活之中并未见得像电影里一样可以拥有一个大大温暖的拥抱，或是一句：我爱你。
这么多年不在他的身边，六年的时间却只看过他几次。
唯一伴随我九年的是耳朵上的那个耳钉，虽然只剩下一个。但是我从来不愿意拿下来。
和今年初春回去的时候他买给我的袜子...

作者: 乱世寻佳人。 时间: 2012-4-30 13:35

褶皱发表于 2012-4-29 23:51
让我突然之间很想念父亲。但是生活之中并未见得像电影里一样可以拥有一个大大温暖的拥抱，或是一句：我爱你 ...

真正面对着他可能很多话都说不出来了吧，不过就把这份感情藏在心里也未必不好。
你在外面工作吗？还是要经常回家看看吧。
一辈子，说短不短，说长也不长。

作者: 褶皱 时间: 2012-4-30 15:50

乱世寻佳人。发表于 2012-4-30 13:35
真正面对着他可能很多话都说不出来了吧，不过就把这份感情藏在心里也未必不好。
你在外面工作吗？还是要 ...

很多时候几段话或是几件事都改变不了想改变的

作者: 乱世寻佳人。 时间: 2012-4-30 17:47

褶皱发表于 2012-4-30 15:50
很多时候几段话或是几件事都改变不了想改变的

我身边很多朋友都还处在跟父母对着干的叛逆期我觉得我算是比较理智成熟的
但是我依然有很多不知道怎么表达怎么倾诉的
只有顺其自然毕竟是最亲的人有些东西不用说都懂

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