追忆白。

标题: 我想,我想是我不够爱你 [打印本页]

作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 10:12
标题: 我想,我想是我不够爱你

今天是我们分开的第23天
空间里依旧循环播放的是你设置的那首“暖暖”
前几天整理东西
看着手里的那些东西突然有种想哭的冲动
只是眼泪没有掉出来
只是默默的从衣柜里拿出你的衣服穿在身上躺在床上
你的拨片、那个硬币、我们一起买的第一张彩票、情人节给你寄礼物的快递单、
我们的日记本。。。。。还有好多好多,包括最后那次见面的房卡套。
有关于我们的那些过去,我都统统收拾好了。
只是偶尔拿出来看看,打开QQ找找你以前发我的那些语音,
虽然只有那么几秒,可是能听到你的声音,我都会笑。

虽然是我放弃了你,
可是我知道这辈子都不可能忘掉我们的过去

或许在这个世界上
再也找不到像你那么懂我的人了。
再也找不到像你那样能给我那么多甜蜜和温暖的人了。

最后一次分开送你到车站门口
我紧紧的贴着你的胸口,眼泪刷刷的掉。
你没有像以前一样紧紧的抱着我,
因为你知道这样只会让我哭的更厉害
你只是轻轻的对我说:等会你往前走100米后再拦的士。
我挣脱开你的怀抱一个劲的往前走
哭的很厉害,全身发抖。
突然你从身后跑来抱住了我
“兰兰,第一次没有给你的小桥段,这一次我补给你。再告诉你一句话,我给你留一张车票,只要当你有勇气面对我们的爱的时候,只要你给我一个暗示,我就会毫不犹豫的来到这里。这是我给我们的最后一次机会。”


作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 10:21
我们一起完成的第一篇日志:
一辈子的相守有多美好,
美好到莪们在之前的岁月里需要,
花费那么多的挣扎和苦痛才遇到彼此。



莪的qc:
今天是莪们的第一个纪念日,一个月前的今天莪们真正的遇见了。第一次握住了彼此的手感受到了彼此的温度,第一次真实的见到了彼此微笑的那张脸,第一次,第一次,第一次那么长久的贪念着一个人的气息。
莫名的清晰记得莪们的第一次对话,第一次因为害怕迩离开而哭鼻子,那时候迩紧张的对莪说会一直帮莪,帮到老,帮到牙齿掉光。或许就是这一次莪的撒娇让迩没有退出莪们那场既定的遇见。
不知道是什么时候,慢慢的迩走进了莪的心里,每天开始期待迩的出现,哪怕只有简简单单的三言两语,哪怕那时候你的喜怒哀乐都与莪无关,可是莪依然觉得很幸福,傻傻的奢望从迩那得到一丁点的温暖。因为从未敢去想莪们会有一丝一毫的可能,那时候迩的身边有个她,有段属于迩们的过去。我不敢轻易去触碰那些迩心里的美好,只要能够静静的陪在迩身边就好。
是哪个瞬间,让迩也有了同样的情绪,迩开始称呼莪“亲爱的”,哪怕那时候莪只是躲在墙角的小花蕊,可是也希望能成为迩的向日葵,能给迩带来暖阳阳的温暖,那段时光真很难熬,讨厌迩认真的和莪商量那些对策,那些让莪“安全”的对策。可是莪没有理由反抗,只能默默的顺从。最后还是被她发现了蛛丝马迹,莪真的很慌乱,害怕,不安.....当莪以为迩会毫不犹豫丢下莪的时候,迩却默默选择把一切都自己扛着也不让莪离开。莪既心疼迩,却也自私的庆幸迩对莪还有那么丁点的不舍。可是后来有那么阴暗的两天,莪碰触不到迩的任何一丁点的气息,感觉不到迩的存在,莪害怕了,难受的想对自己好点,不去理会迩的喜怒哀乐,不去体谅迩的苦衷。不想让自己一直存在于这个不公平的待遇中。那两天迩真的有挂念那个总是可怜兮兮黏糊迩的莪吗?

莪们第一次走散了。
其实很多时候迩并不知道莪有多细腻,有多在乎那些小细节。12月6日,迩还是选择了丢下莪.虽然那些离开的实际行动是由莪来完成的,但是莪清楚的感受到了迩的害怕,害怕她的离开,就像莪害怕迩离开一样的那么撕心裂肺。迩会把属于她的YY频道名字改成“莪等迩”,那时候的莪或许只是个卑微的小丑,陪着迩玩那些可笑的桥段,只是一不留神把自己的给丢了。莪删掉了所有的联系方式,唯独莫名其妙的备份了某些聊天记录,迩给莪短信说要来完美下结局,莪拒绝,我宁愿就永远这样的没有剧终,就这样断掉至少还能偶尔想起。迩知道躲在被窝里的莪哭的多难受,因为迩真的要丢下莪了。第二天迩发了疯一样的想要找回莪,可是莪感觉不到迩对莪的在乎,哪怕只是那么微乎其微的那么一丁点。最后莪赌气的回来了莪们最开始的地方,丢掉了所有的情绪,卸下所有对迩的依赖,只为守住最后的存在,存在的可能。哪怕莪们会慢慢的远离彼此,哪怕莪们之间会渐渐少了那份撒娇,那份淘气,只是淡化成简单的话语,只要能若隐若现的感觉到迩的气息。可是当莪的YY上找不到迩的时候,莪最后保留的那些片段,心底最后仅存的那点温暖都被迩夺走的时候,莪真的彻底崩溃勒,那时候迩是否也一样。

走勒那么多的路,最终莪们还是遇见了。
分开过后,或许莪们更想拥有些可以在年华逝去后还能回忆的片段,所以莪们再次回到了那种奇怪的状态中,只是多了份期待,期待一次完美的遇见,期待一种肯定的圆满。
12月20日上午九点,阳光明媚,莪在公车上看到了站在树下等莪的迩;下车后,莪歪着脑袋看着迩问为什么不跟莪说话,迩傻傻的笑着牵着莪的手。莪以为莪们会很尴尬的不知所措,或者会很形式化的相处。可是那种亲密度好像在彼此间早已形成,一切都是那么自然。迩会使坏的骗我下车,可是还是被聪明的小秘书给发现了迩的真实目的;莪们还真的遇见了乞丐大叔,迩恶搞的姿态。
那天迩給的甜蜜很多,不管走到哪里,迩都会一直紧紧的拽着莪的手,就像莪们事先约定的一样。莪需要这种来自迩手心的温暖来证明迩的在乎。站在船边风很大,莪窝在迩的怀里贪婪的享受着迩的味道、迩的温暖,你会用双手捂着莪的耳朵问莪冷吗,那瞬间莪真的希望这种温暖可以一直被莪占有。莪们拥有着普通情侣都会拥有的小幸福, 莪们一起吃牛排,迩給莪买蛋糕,迩会想着花样的逗莪开心; 只是莪们的时间是那么的有限。越接近分开的时间,莪变的越脆弱,会莫名的抱着迩,看着迩熟睡的样子掉眼泪,因为莪知道或许这是最后一次。其实迩不知道那时候的莪有多舍不得分开。迩对莪的每一个细心的温暖,莪都想牢牢的记在脑海里,害怕时间会把它们通通冲刷掉。迩对莪说只要莪需要迩的时候,迩都会出现在莪面前,那时候莪不知道去拿什么相信这些话,因为莪不敢去想,不敢去奢望莪会有那种特权,在迩心里的特权。所以莪总是以蕞乖的姿态去处理莪们的问题,适当的退出,适当的体谅,也渐渐忘记了应该被迩宠爱。
亲爱的,送迩上车后,莪根本无法回头去看迩离开的背影,害怕又让迩看到莪哭,害怕自己会任性的去要求迩不要走,莪只能默默的一个人往阿姨家走。一路上回想很多,哭的全身哆嗦,好希望身边能出现迩的身影。可是那时候莪们都清楚知道莪们的可能,因为莪们谁也没有勇气去承认彼此在自己心里的地位,去承担那份责任。

迩知道的,莪总是那么的爱哭,那么的喜欢胡思乱想;
迩知道的,莪有多么的害怕感觉不到迩的存在;
迩知道的,莪有多么的需要迩给予莪的温暖。
哪怕只是那么微乎其微的一丁点的拥有,对莪都是那么的弥足珍贵。

莪们之间谁也没提起过,莪也没有要求过,可是或许因为在一起的时光太美好,两个人的心里都滋生了太多的情绪。所以在分开的几个小时后,莪一个人蹲在药店外面哭,只是因为迩的一句简单的话语。因为在分开的那几个小时里莪设想了太多可怕的念头,唯独没有想过迩会如此的在乎莪,没有想过迩会对莪诉说那么多的想念;迩会因为舍不得莪而难受。亦像莪珍惜迩,爱迩一样的去审视莪们的情感。亲爱的,那一刻,莪真的很幸福,哪怕莪们没有以后。

迩送莪上车,
莪们一起过冬至吃饺子,
莪们一起圆满了结局,
纵使有太多的不舍,
至少没有眼泪了,
因为莪拥有了

离开了wh,离开了有着迩气息的城市。莪忙碌的工作,只是不想过多的去回想莪们的时光。浑浑噩噩的过着,可是心里的某些念头像疯长的海草一样牵扯着莪的情绪,莫名的哭泣,莫名的想去闭上眼睛感受迩的存在。依然退回到了最“安全”的位置,这是这次更加的难受。
最后的最后,不知道是什么力量,让迩决定舍弃下一切,把命运交给莪手里的一枚硬币。庆幸这个幸运的小妞是莪,莫名其妙的掷了两次都是同样的答案,而这个答案却恰好是迩心里属于莪的结果。
莪们在一起了。
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作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 10:22
q先生补充部分:
硬币
正面
唯一

自己做出了一个决定,命运交给上天来决定,如果是正,我就选择你,如果是反,我们就依然退回当初的位置,不再做任何幻想。你傻傻的掷了两次,当你还不知道结果的时候,就傻傻的说,就当你今天什么都没有说,就当你在游戏。当结果真正出来的时候,我义无反顾。对你,温柔,体贴,爱,从那一刻开始全部给你。那晚我们也大概描述了我们的未来该如何去追寻,当时你还是没有把自己的位置放到正确的地方,傻傻的想我会离开或者如果,还是那句话,你不知道你在我心里真正的位置。
从那晚开始,我的心里在一点点为我们的未来来勾勒,因为我预感到,这是一段让我们难熬的异地恋,可是我不敢突然就说出所有可能,怕你会难以接受,只要一点点给你,一点点去爱。因为太在乎你,所以小心翼翼,生怕一点阻碍就让我们失去这个来之不易的爱。我们在开始的一个月内,发生了太多起伏,难过,伤心,泪。
元旦,现在回想起来,没有征求你的意见,完全按照我自己的意思来去做,去完成去前段感情的结束,那晚,你伤心,你扣了那么多文本。早上我一上来,就看到那么多,当时你不会懂我的感受。自己在去抓一份离我越来越远的爱。我知道,你不愿意我来,因为我是你的。所以我未完成3天的期限,第二天就决定直接奔赴你那里,让你知道你对我有多么的重要,万幸的是,你没有删我的手机号。我买车票,找网吧找你。如果当时我的钱够的话,我是不会给我爸爸打电话,也就不会到15号才让我们再相见。也许一切都是天意吧,一切都是安排好的。那天我并未到jz。回到家,事情我就直接给家人坦白,和你一直保持联系,从那时开始,我们俩对对方都没有安全感。因为我们都在挣扎,都在为了这段感情努力,但是我们恰恰偏离的轨道。真正的安全,就是我那最后一个电话吧。在我们都相对冷静的时候,我们在那几天不像生活的生活中,慢慢的得到了我们应该满意的结果。
异地恋,二年,你等我,我奋斗,结婚。
没有结束,我们是彼此的唯一。


从那时开始,我们的感情开始从真正意义上的起步。曾经的伤心,父母的对话,你我的付出,离开的念头等等,都在那时候开始一点点消逝。我们在半个月时间里,两颗心不断的磨合,不断的碰撞,不断的靠近。那段时间很难熬,让我们深爱,流泪,珍惜,平静。
异地恋让我们分隔两地,我们都在为我们下一次见面来计划,来准备,时间很难熬。思念的痛苦一点点磨着我们。终于,我回老家那时,一个临时的决定,让我们再次回归到甜蜜的情绪。所以压力都在流走,为了见面,我们一时开心,可又不能见面,一时难过。以至于让我们都不敢再奢求见面或者怎么样,就算得到肯定的见面,也让我们觉得那么的不真实,不过机会姗姗来迟,上天在等待这么多天之后,也终于安排我们见面了,那一刻,好温暖,熟悉你,熟悉的小手,熟悉的爱!


你现在永远不知道你对我有多重要,你在我心里的位置。你给我的温暖,和爱。我能感觉到,其实你在很小心很小心,不敢向我索要,而又一点点给我那份爱。你不敢奢求。可是我真的一直在坚持。劝你,安慰你,逗你开心,你懂的。而我,我在珍惜这份不易,不管你是如此的任性,脾气,撒娇,在我们这里,只会轻轻的把你抱在怀里,告诉你,我爱你!
你给的温暖,你给的甜蜜,我都记得。


奔赴你的怀抱
着急的在家住一天半,就买了南下的火车票,借着回学校拿东西的理由,在一夜里磨蹭到1点才去睡觉。因为我们知道,这次见面对我们很重要,我们需要确定关系后的悄悄话,需要在一起重新感受对方的怀抱,重新一起对我们的爱进行擦拭。6个小时的火车,4个小时的汽车。在过了一个车站接人的桥段后,在上了出租车,在推开华泰的门,在进了404之后。那一个吻,那一个拥抱。让我们彻底释然了,在那一刻,什么都不重要,只要我们在一起。只要我们相爱,只要我们白头到老。也许这算前期热恋的甜蜜,但是我们真的是用光速走过那段曲折的感情挣扎。让我们重归于平静,静静的享受。兰兰,你很傻。但是我很爱!

华泰,想整出个人形都要费半天劲。水好烫,最后又来凉水了,害的我又再洗一遍,媳妇,这桥段很搞人。终于轻轻松松出来了,下午你要上班。中午我们一起吃了那个带蛤蟆肉的饭,说是要尝试下新品种,可是你还是一股脑的全吃了,我知道,你想让我好好的吃那个蛤蟆饭。我们开始了甜蜜的几十个小时。很自然的送你到公司,然后按照自己的路线返回。算着你下班的时间,把你接着。15号晚我们在YY的婚礼,其实只要你在我身边,什么样的桥段都阻挡不住我想你,想一直抓住你的手,结婚时候你的心完全的依赖我,小脸红扑扑,不断的问我,你该说什么,该怎么办。我是你的男人。那一刻你懂。西~
我们去了豪客来,那个环境其实很让人陶醉,陶醉的我想就那样抱着你坐一直到永远,给你最里面的位置,给你最多的安全感。一切很甜蜜,一点也不骄纵,一切很自然。牵着你的手。第二天起来,我们在这个温暖的小窝里,处处都是我们身影,回忆如此深刻。中午我们去了澳门街,弄了一个那么样的桥段,晚上的时候也去了彩票店,在我们去买鸡翅的时候,我拉着你站在路边,一句一句给你说着,说着如果现在是要送你回家,我们在等公交,你说我好傻。买完后,你告诉我不舒服,我们飞快的回到小窝,我把你抱到床上,让你去休息。为你烧水,喂你喝。抱着你的时候,自己哭了,但是不让你知道,怕你会为此难过。我出去给你买粥,你还是傻傻的跟着跑出来,只说,只有这样你才更安心。好傻~回去路上给你买了玫瑰花,送给我的最爱兰兰。看到了你开心的表情。第二天,吃了牛肉米粉,在ss的很多地方都留下我们的身影,留下我们美好的回忆。回去一起收拾了东西,拿着你为我们特制的日记本好幸福,我们一起一点点为我们的第一次日记来填写,很幸福,最后的2个小时,我们在被窝里依偎着,你说,睡吧。我抱着你就那么着睡着了,很安心,很幸福。眼看着时间一点点流走,没有一点点能力去阻止,只能悄悄贪恋剩下的一点点时间,中午你还是一意孤行把我送走,也许你想让我快走,不敢再索要任何甜蜜,因为你会胡思乱想!傻~
上了车,看了你写的日记。收到你安全到公司的短信。一颗心终于开始变得安静,变的开始沉思。一路无话。—————————————————————————————————————————



亲爱的,
迩的温柔是莪有迹可循的安全感.迩想给的未来是莪最终的幸福
因为有迩,所以很幸福。
两年后,莪们会有属于莪们的家。
莪们会有更多更无限的温暖给彼此。
莪们是彼此这辈子唯一的依赖。
莪们是彼此这辈子最贴心的幸福
莪们懂彼此
莪们珍惜彼此
莪们拥有彼此

迩是莪的,莪是迩的。
最后一次的心动,最后一次的温柔都只属于彼此

作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 11:31
  刚才看以前的聊天记录

晨。 9:12:24
算了,他们让我出来买盐,我一看,吓到了

曦。 9:12:36
疯抢中?

晨。 9:12:50
超市已经没盐了  

曦。 9:13:00
碘去核辐射根本起不到作用啊..

晨。 9:13:09
菜市场盐十五一包  

晨。 9:13:20
还不如买海带  

晨。 9:13:47
涨了十倍  

曦。 9:13:53
  把海带洗洗? 然后把水挥发掉?然后盐就冒出来勒。。哈哈

晨。 9:15:16
海带里面含碘也含盐的啦  

晨。 9:15:26
对的  

曦。 9:15:37
看来我们抓钱的意识不够啊,哈哈.

晨。 9:16:31
不然可以倒卖?  

晨。 9:16:38
哈哈  

曦。 9:16:50
光光啊,咱们那时候应该多买点的.哈哈

曦。 9:17:05
以后再有辐射这回事,首先买盐..

晨。 9:17:17
买个几箱再脱手,哈哈  

曦。 9:17:46
   脱手,咱也在这乱世中赚上一笔嘛..


  那天记得我对你说:我要买好多好多的海带,湿漉漉的放在太阳下晒,冒出来的盐收集好给光光.  
  世界上估摸没人像我俩这么傻乎乎的说些傻话了。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 11:37
   你会在我耍性子不让你牵着的时候,霸道的抱住我说:不许动,再动小心点,别逼我在公共场合破坏形象.

   你会在我故意说些你讨厌的话刺激你的时候,瞪着眼睛对我说:你再说.

   每当听到这两句话的时候,莪总会乖乖的撅着嘴巴扮可怜.

   你会说:傻不傻啊你,光光在呢,光光只是你的..


作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 11:45
  第一次看到你很凶的样子,

  其实知道你不是对我发脾气,可是就是讨厌别人对我很大声的说话,

  下着雨,你要我乖乖站在树下,你淋着雨拦的士.

  可是我就撅着嘴哭,大声投诉:你凶我,你对我发脾气勒,你吼我。

  你赶紧抱着我,给我抹眼泪,安慰我:我怎么可能凶你啦,刚才是着急啦,你说要是电话真掉勒,你找不着我,你该多着急啊。

  我从你怀抱的空隙中看到一辆挂着空车的的士刷的过去勒。

  赶紧推开你,说看到空车了,

  你说不可能啊,

  我就那样跺着脚怪你没拦到车。

  你身上湿漉漉的笑着看我,什么都不说

  哭着哭着我也笑勒
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 12:08
分手
你抱着我,
不停的哭着说坚决不分手,坚决不放手的时候.
对我说这一个多月来不管我怎么任性把你推开,你都在强撑,真的很累很累。
但你依旧给我很多很多温暖,因为你觉得总有天我会懂你的坚持的时候。
你知道我多想就那样不再假装坚持吗?
可是我不想再折磨你勒
看着你比以前瘦勒那么多的样子
我真的好心疼
可是你把我宠坏勒
我太想你天天可以呆在我身边陪我
我受不了你不在的日子

我只能不断的刺激你.
细数她对你的念念不忘,她对你的那些付出。
告诉你,她还在等你,拼命的把你推向她。
你很凶的把我按着根本动弹不勒要我乖乖的
你的眼泪一滴滴的掉在我的脸上
你说:
你可以拿任何话来刺激我,但是你拿她来跟你比较,只会让我觉得可笑.
她曾经对我说过,我对你的所有好,所有冲动疯狂的行为,她一次都没有拥有过。

其实我都知道,可是我就是,就是
我不要你每天早上叫我起床的那通电话、那满满一堆的早安短信
我不要你每天晚上挂一夜的QQ,只是担心半夜我醒来会孤单
我不要你无时无刻用手机传来你现在所看到的景象
我不要你在我不开心的时候用QQ给我发来的一段段笑话
我不要你每天下班后饭也不吃就给我写日记

我只要你在身边,眼睛看得到,触摸得到的温暖
我要你喂我喝我讨厌的纯牛奶,我要你陪我吃草莓圣代
我要你给我温暖,而不是当我埋怨看不到太阳的时候
给我传来的那些你用手机拍的那些你在阳光下的影子
你说你是我的太阳.可是我却看不到你.

你不在身边,我就觉得难受.
每次只能在百度上看乐队里你打架子鼓的身影,给我录的弹吉他唱歌的视频,听你原创的那首歌
或许到现在最值得骄傲的一件事就是:那首原创的歌曲文件世界上只有我一个人有勒.




作者: 然后、    时间: 2011-4-27 12:24
点滴很重要、细节很清晰

作者: 。句点    时间: 2011-4-27 12:40
爱过,就好。
作者: 大口袋先生    时间: 2011-4-27 14:19
- -,我爱自己多一点。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 17:53
我们的情侣装一次也没有穿过.
那时候总说等天气暖和点的时候可以穿黑闪出去得瑟
可是当天气暖和的时候,我们却分手勒。
3月30日凌晨你终于受不勒我对你的冷漠
给我留勒一大段特别无情的话表示同意分手
我想或许我们就这样不会再有交集勒
结果第二天下午你又开始跟我说这说那
晚上你跟我说你在火车站买不到火车票
最后在黄牛手里买勒高价票坐上勒火车

一夜火车,一上午的客车终于到勒我的城市
在车站门口我以为我们会整个苦瓜脸。
可是当两个人真正见到彼此的时候
好像之前所有的愉快都没有发生过一样
你走上前紧紧的抱着我,我依旧冒出我的口头禅:走开,不认识你.跟你不熟。
你还是像以前一样,很霸道的把我拽在怀里。
发现我的戒指戴在勒食指上,直接取下来给我套在勒中指上。

去吃饭的路上,一路跟你斗嘴,嬉闹。
我说我想吃橙子,可是讨厌剥的一手的汁。
你说:我们兰兰不喜欢的事情,光光都要学着去做,没事,有光光呢。
你给我剥好一瓣一瓣的喂我吃。
那顿饭我们谁也没有怎么吃,
你抓着我的手开始跟我说你的那些情绪。
我强忍着眼泪趴在你的肩膀上。
你说你不知道是怎么撑过来的。
那我又何尝不是用眼泪一点点熬过来的


作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 17:57
你写给我的日志,在那段黑暗的时间里

2011.3.4
转眼间,日记本都用了一半了。还能想起那时你说的,我才不要那么厚的日记本,可不想长期的异地恋。当时我记得还摸了你的小脑袋,说你傻的可爱。现在呢?事态变迁,总让人有泪也难以言尽。
情绪总是在一点点累积。爱情吧,有幸福,有甜蜜,有时也让两个人割肠相断,那时的我们对于这份,也许是充满了理想和奋斗,现在那份情绪也早早的烟消云散了吧。当我最孤单的时候,脑子却是敏感而笨钝。相爱的两个人会是心心相通的吗?会为同一种事物产生相同的情绪吗?也许是,也许不是。细节,有时也会让人很无奈。很无奈。每每当我想起那个黑色的一周,脸上也会挂有一丝苦笑。是那一周让两颗心从中化为两部分。那一周激发了所有不合适的条件。磨平了我们的棱角,丢给了我们一片狼藉。一份爱,两个人在共同培育。男人嘛,有时总要多承受一些。好想你的时候,想恋那份爱的时候,忍住,不可以说出。但是,有时我依然没有忍住,当最心疼你的时候,没有人照顾你的时候,我总想用最甜蜜温柔的语言和你说,只有消息过去,无法看到和想象到那时你的表情。你那天日记的回复,我都懂,有些情绪我们要克制,以此来证明我们的这份爱。希望这样慢慢的可以把爱转为一种你我之间的亲情吧。我们谈不起恋爱,我们就丢弃它,以关心和照顾来让它转化为亲情。那时没有什么可以扯的开的。把爱转为亲情,对你无私并且用最体贴最温柔的关心和照顾,爱让我们太过疲惫。转化吧,一点点转化吧,挺期待的。
有些话,有些回答,不要刻意去让他们变的太美,你我之间不言不语,有份情,相信我们是可以一起感受到的,一起为此开心,为此纠结,为此抑郁。其实邱晨的脾气很好,有时的气,不知是否有人会明白?
步入正轨了,就各种事情开始纷纷介入,脑子挺乱,累的是心,不是身体。
我们的爱一直在跳跃进行,跳过一段又一段,热恋期很短,而且是异地,强迫我们跳过热恋期进入平稳生活,也不知是好还是坏。也许我们真的永远也回不到那种热恋的时期了。再次见面,见对方的眼里可能是多了一份温柔,多了一份憔悴,少了一份炽热和激情。没有人会懂我们的爱到底是怎样的。也希望这份亲情不要转换的太让人难熬。
我的手不大,但也能紧紧握住。心也很小,能装下你就够了。
                                                                                                                                                                          C
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 18:01
本帖最后由 _q1u小曦。 于 2011-4-27 18:03 编辑

在我空间你最后一篇你写的日志

2011.3.27
嘿,也许是我该笑的时候,一切都让人那么琢磨不透,SS我一定会去的,因为那里有我爱的人。折腾了几天,原因我猜的没错。只是希望从现在开始,既然可以认准我,就要拒绝一切。以前我的那种妥协让我们混乱到现在,现在我们要来改正,我们也是在摸索中前进。
说到摸索,其实眼睛是一酸,不知道是不是上天给我们开了一个那么大的玩笑,让我们如此受着煎熬,也许我真的不应该是21岁,因为我承受的不应该是我这个阶段所该有的。没人会懂。SS一定要去,自己做了才有机会,不做永远没有机会,给我的等待也许只是一个离开的前奏,我要去做,就算失败,我不后悔。希望你见到我的时候不要哭,依然要笑,机会没人给我们,我自己来创造机会。你会懂我此刻的心么?
总是会想起那段美好的时光,就像当我没有方向的时候,那种迷茫中的一个灯,船上风冷冷,牛排的沙拉你来选,树下站着笑着看你回头来找我,树荫下的凳子,从温暖的阳光坐到我抱着你你也觉得冷。硬币的旋转,嘿,会傻傻的想,上天如果开这个玩笑,真的是开大了。不管如何,我都在做着,做着自己应该做的,我会去见你的妈妈,如果见她的勇气我都没有,我还有什么资本来娶你呢?
你有时会因为一句话瞬间变了自己的心情,也许只有我才能控制的吧,我会细心的把你给调节过来。也真的不知道是否已经有人开始慢慢在你心里一点点代替我的位置,希望总是有那么一点是没有人可以模仿的,那样你就会想起我。下午说了很多(确切说是我在说,貌似每次都这样)嘿,有些事情说开了。心是舒坦点,但是紧接来的就是很多的需要我来处理的事情,嘿,我依旧能承担。有时候我还是会来逗你,我说,你见我的时候如果哭的话,我不会带纸的,直接哭到我的身上吧!~嘿嘿,我还记得你说那句,以后无论任何时候,只要你看我的时候在哭,而且嘴里说着不爱我,但是要我知道,你是爱我的。现在这个时候,我们都不会怀疑对方是否深爱自己,只是担心我们的未来。懂的
今年可能就是一个灾年,不管是国家,还是我们,开年就有很多事情,很乱很杂。我姑且把它们都当做考验吧。选择权还是在你那里,SS我也一定会去的,希望到时候你不会不来接我。见到你的妈妈,你也只需要温柔的看着我就够了,听我说,你的妈妈会感觉到你对我的那种感觉的。不信可以试试看哦~哈~
不管结果如何,我都在争取,就算你不选择我,我会依循我说的那句话,笑~笑着落泪,因为或许你找到了真爱。做了才有机会,不做永远没有机会,我不会守株待兔。
            
                                                                爱你的,想你的,你的:C
PS:今天没带日记本,就直接扣上来勒

作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-27 18:06
  今天我学车的第一天,教练说我很聪明,一下午都在逗我玩.
  回想你知道我要考驾照时候说的话,真的好温暖.

“再来说说我的兰兰呢?学习需要光光来监督着,并且也也离WH之日也越来越近了,先考驾照吧,嘿嘿,那样咱就有个小嘣嘣开了。小葵啊小葵,你要一直来面对小太阳才可以哦,那样才可以快快的成长。”
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-4-28 11:23
      果然如你所说,分手后,你就开始玩弄感情.
      不管是我到处散播的那些有关我已经有新男朋友的消息刺激到你,或是怎样都无关紧要.
      因为不可能有未来,我也不想每个月的20号继续收到你的纪念日短信。
      
      你对你的朋友说:我又泡了个女的,过几天就去她那玩几天.
      很好,你开始了新的生活,哪怕很糜烂,也与我无关.

      你说的分手后,不停的谈恋爱,上床,下床,,,结婚免谈.做个感情骗子。
      你的自甘堕落只会让我把你所有的美好一点点抹去.
  
       我仅仅想保留的只有我们的过去,没有将来.


  
            
      
作者: 三年SL    时间: 2011-5-2 11:04
如果分开了,却还爱,就勇敢等下去。但如果不爱了,并且不值得爱,那么狠心忘掉。因为迟早会忘的。
作者: 小女人的幸福    时间: 2011-5-2 16:11
呵呵,爱过就好了
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-5 10:32
本帖最后由 _q1u小曦。 于 2011-7-27 04:48 编辑

    到底怎样的人才值得去相爱,
    判定一个人是否值得到底是看现在还是看过去。

      
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-5 10:52
本帖最后由 _q1u小曦。 于 2011-7-27 04:48 编辑

   

作者: 欲°    时间: 2011-5-5 15:10
为什么爱情总是这样纠结的...
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-5 15:43
回复 欲° 的帖子

  爱情就是这么让人纠结,谈的越多牵扯的人越多,你会发现渐渐的不知道自己到底想要的是什么了.
作者: 欲°    时间: 2011-5-5 16:21
_q1u小曦。 发表于 2011-5-5 15:43
回复 欲° 的帖子

  爱情就是这么让人纠结,谈的越多牵扯的人越多,你会发现渐渐的不知道自己到底想要的是什 ...

我也想谈一场不分手的恋爱,但是那对于我来说是不可能的....  
  累了,也许一个人时候会是最好.{:5_101:}
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-8 07:17
   当你最后承认那些事实的时候,我全身颤抖.
   那一刻,我知道自己的心死掉了.
   曾经是我全部依赖的你,
   让我如此害怕.
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-17 10:55
  经历了这一段时间的事情,
  突然明白了很多,光光,我欠你一句“对不起”.
  
  不是你给的爱很虚渺,不是因为你不能在我身边陪我。
  仅仅是因为我没有信心.
  所以否决勒你的一切.

  你对我的爱,别人不理解,但是我都懂.
  就像5月4日你说你累了,你想把VAN转交出来.
  但是交给谁你都不放心,因为你知道那是我们最初的梦想.
  就算我们分开勒,你也想它一直存在.
  那是我们最后的存在.
  证明我们曾经相爱过.
  
  2010年8月24日,我们的VAN建立了,一路走来.我们俩花费勒多少精力,经历勒多少磨难,才成长成现在这个规模。
  我知道,就算你累勒,你也不想把它交给任何人,就像你说的,除了小秋谁也不可以接管VAN.  
就像那天我神经的答应你接管VAN,但是要求是你彻底离开,你答应勒.
你说:只要你接管我就安心勒,你可别任性,别耍小孩子气,别突然又不管勒,VAN存在的意义,你懂的.

后来我还是把VAN还给你勒,因为我知道,这样会伤害到另个人.
我清楚勒,我们是没有未来的,我回到VAN就是在给我们俩不切实际的希望.
我怕我们俩都又会乱了心绪。

我有我的未来,我有该珍惜的人,
我们就这样过去吧,从此不再有任何交集.

在我最美好的年华里,我曾经拥有过你最真心,最浪漫,最温暖的爱就足够了。
那会是我一辈子最美好的回忆。
很多很多的第一次美好我们都给了彼此,

  光光,我爱你.但是这份爱在4月4日就已经被终止了.
           _q1u小晨。  _q1u小曦。

  祝你幸福.  

作者: 依然。    时间: 2011-5-17 11:47
最重要的是,过程。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-23 09:23
   最近一个月过的真的好累,计算着时间,比较着心情。
   那一个半月原来你是这样过的.
   我终究站在勒你当初所在的位置,体会着你当初的心情
   原来不被人理解,信任的感觉那么无奈.

   喜欢或者只是一眼之缘,但是爱却需要千百次的回眸
   感情就像信用卡一样,感情深信用度就高,感情浅信用度就低
   明明只有2万的信用额度非要刷出5万的,那只是苦勒自己委屈别人.
   何必呢?


作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-23 09:32
    有点累勒,
    一个人走着突然想哭。
    原来我真的没法接受别人,
    是不是因为个子太小,
    所以心里的存储量也小。

   
   
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-24 08:52
    连自己都不再相信自己的坚持是否有力量,
    那该是怎样的绝望与无助。



    那些语气,那些方式,还依旧存在.
  
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-24 08:55
    想起以前傻乎乎的你说过的话,

    {:5_110:}
  
   “莪告诉你,以后你肚子里的第一个孩子必须是我的”.

     

作者: 安,亦白。    时间: 2011-5-24 10:07
晨 曦

- - 我们也曾用过这样的Q名。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-24 10:44
回复 安,亦白。 的帖子

   囧囧,咱们都需要创新勒...{:5_108:}
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-24 10:48
  刚一个人加莪扣扣,说是认识莪的人.
  结果根本就是个无聊的人,狗狗的!!!
  说想跟莪交朋友.
  一看他资料,“双鱼座”
  直接回句:可惜你是双鱼座.
   {:5_108:}  拉黑

   莪的世界里曾经有过一个双鱼就够勒.,
  
作者: 安,亦白。    时间: 2011-5-24 12:49
回复 _q1u小曦。 的帖子

{:5_101:} 双鱼肿么咯。

我不是双鱼,我是蝎子。啦啦啦啦~~~
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-26 09:54
本帖最后由 _q1u小曦。 于 2011-7-27 04:49 编辑

  其实想要快乐真的很简单,
  不对任何人寄予厚望, 做自己想做的事,说自己想说的话.
  
   
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-26 10:01
{:5_107:}  

我可以撒疯的在这里说话,那感觉真是爽歪歪啊..

作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-26 10:03
一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。

作者: 魚兒。    时间: 2011-5-26 10:15
看着好像觉得是迫不得已分开么。
这样最难过最伤心了。

也许会要走很久。才能走出来。但终究还是会走到有彩虹和阳光的地方。
作者: 嘿色嚥吇    时间: 2011-5-26 10:19
有时候,爱情不是有爱就行。。。
过去的。。让时间把他冲淡吧。。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-26 10:34
回复 魚兒。 的帖子

     在最相爱的时候选择勒分手,或许很残忍.但是至少留下的是最美好的.

     为勒忘记他,很快开始勒一段新的恋情,也很快就结束勒.

      事到如今,已经接受勒这个事实,回忆过去能微笑就足够.
   
      
作者: 魚兒。    时间: 2011-5-26 10:35
那还是建议自己好好地快乐地生活吧。
再找个人。也替代不了他在你心中的位置。
也就不要再伤害别人。也伤害自己了。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-27 09:41

  假装放下一切,假装开心的过勒一天.
  却在临睡前全部瓦解.
  好累,
  半夜醒来枕边全是湿的.
  
  我想,该是放下所有的时候勒.
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-27 12:21
光光,怎么办,我好想你.
好想像以前一样难过的时候可以对你说:光光,我的光光.
你会说:在呢,光光在呢,一直都在呢..
我就会笑.所有所有的一切难过都会烟消云散.
可是现在你不在勒,哪怕我可以找到你,可是也不可以.
当我决定答应他的时候,就已经把我们的后路全部堵死勒.

是我不够爱你,还是太害怕失去你.
我以为堵死勒后路,就能依靠着另个人渐渐的忘掉你.
原先我已在尝试去忘掉你, 尝试喜欢上身边的这个人。
可是我和他之间还是会因为你而互相埋怨而疏远。
不管我怎么做,怎么努力。也不能消除他心里的不安定.
哪怕我们没有任何交集,他也会质疑我的所有努力.
他爱我,可是爱的没有一丝一毫的包容。

是上天故意的吗?
故意又把我推回到勒原点.
眼泪怎么也止不住,
我想抱着我的小兔子勒,
我想消失勒.


作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-28 10:31

  在迩最难过的时候,想起的会是谁的那张面容?
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-28 10:34

   昨天晚上穿着你的衣服,
   怀里抱着你给我买的那只代表你的小兔子
   手机里播着你的那首《因为有你》
   关上灯,早早的躺在床上.
   
   对着"它"说了很多很多......
   这辈子你都不可能听到的话.
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-29 18:29
   前天去吃牛蛙饭勒,
   不知道为什么后来每次去的时候总会看向那个座位,
   可是一次也不敢走向那个座位.
   害怕眼泪会忍不住掉下来.

    我会永远记得你给我整理帽子拉好拉链让我乖乖坐在车后抱着你,
    我会永远记得下着雨你拉着我在人群中飞奔,
    我会永远记得我冷的时候把手借给我取暖,
    我会永远记得你会和我说不见不散,
    直到见到我
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-29 18:43

   我再也不想吃光明芦荟酸奶勒,
   我要在我记忆力里只留下那一次的味道
   我再也不想吃草莓圣代勒
   因为没有人像你一样相隔千里也会陪莪一起吃
  
   我知足勒,因为在这个城市还能找到很多我们的回忆
   当我,实在实在很想很想你的时候,
   我就去ht,静静的躺在那张床上好好的哭着想你.
   你说好吗?
   
  
      
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-31 20:35
今天看裸婚时代的片花预告,
看到里面的刘易阳,他在某个瞬间的神态或是那种温柔的小霸道,
让我恍惚中看到勒你的影子
如果我足够坚强,是否还能再听到你对我说“宝贝”
光光,如果没有分开,
我们是不是也会像刘易阳和童佳倩一样,那么那么高调的恋爱。
张扬到全世界里只有彼此满满的爱意,

现在,现在或许也只是想想而已.因为我们已经没有重逢的可能。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-5-31 20:37
本帖最后由 _q1u小曦。 于 2011-5-31 20:38 编辑




  {:5_105:}     






  光光同学,

  明天

  六一儿童节快乐!





作者: _q1u小曦。    时间: 2011-6-14 10:50
  时间,距离 这些曾经我以为是感情里最大的杀手
现在才清楚,只要我们足够勇敢的去爱那个想要珍惜的人
一切的一切根本就不是问题,
因为爱是可以感觉的到的,感觉得到爱能无限的压缩两个人的距离
异地恋不可怕,可怕的是感觉不到那个人给予自己的温暖和爱
曾经是我不够勇敢,倔强的放弃了自己心里最最舍不得的那个人,我的光光!

前几天晚上很晚了看着以前的聊天记录,
看到我截图给你看的那个YY的设计图样.
心想已经快晚上12点勒可以去那个YY呆会了
结果点过去突然发现你居然在那,
当时我吓的赶紧直接退掉YY,害怕你看到.
为什么你会在那个yy.

你知道吗,
每天我都会看我们的每一份聊天记录
每一个字每一句话,总能让我眼泪刷刷的掉.
我怎么能放下那么爱我的你,丢下那么爱你的我。
我把最爱的你和我自己都丢了,

最近看《裸婚时代》
为什么总觉得在刘易阳和童佳倩的身上能找到很多类似的小甜蜜和温暖
你和刘易阳是如此的相似,我想如果时间能倒回到4月4日.
我一定不会让你走,一定会勇敢的告诉你。
"光光,我不要分开了,我乖乖的"
哪怕最后的最后我们会因为父母所说的那些不合适因素而分开
也总好比活生生的在我心里把你挖走要轻松的多。
你知道吗,
那天跟妈妈一起看《l裸婚时代》的时候
我突然就回过头哭着跟妈妈说了一句话"就是你拆散我们的"
妈妈什么都没有回,两个人就那样默默的坐着。
等我调整好情绪后,回过头来笑着说"都过去了,没事了。"
我终于相信一句话,
让你笑的最多,同时也让你哭的最多的那个人,一定是你最爱的人
所有所有的情绪只因那一个人而颠覆。

听说VAN倒了,以前总跟她们说如果VAN倒闭的时候记得通知我,我好庆祝下。
原来当那个消息传到我耳朵里的时候,还是那么难过.
突然小超说,月初你们在武汉见面的时候,走在武昌火车站的好几个地方
你总是对小超说:“如果小秋在这里 定会想到我"
我好想去武汉了,好想把那两天走过的路重新走一遍。
还记得吗,我们曾经傻傻的说过,
如果我们分开后,或许在某一天我们会各自在最想念的时候回到那个地方.
我想,可是我却不敢去触碰.


莪永远都是一个口是心非的女人。





作者: _q1u小曦。    时间: 2011-6-14 15:31
上星期六下班后跟妹妹一起去吃饭.
特意坐的是那次我们吃饭的那个位置
妹妹知道我的意图,我靠里边的位置留给我。
我说,不要,我要坐他坐的位置
一边吃饭,一会哭一会笑
居然还会傻乎乎的摸着靠背的那层表皮,
笑嘻嘻的对着妹妹说:"我家光光靠过的"

那时候好像你就在我身边.

作者: _q1u小曦。    时间: 2011-6-17 15:01

不管是哪种生活我们都是有选择权的,只是我们都不敢去选。

因为无数个未知的假设而捆住勒自己.

或许这就是我和果果最类似的地方

想要平衡理想与感性

到最后却发现已经分不清自己想要的是什么勒

作者: 合久必分。    时间: 2011-6-26 21:09
知道不适合的,哪怕是再爱也要放弃
哪怕自己再难过也要忘记
是吧,屁屁{:5_101:}
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-7-27 17:25
  对他说:谢谢,
  在心里对迩说句:对不起.

  
作者: 木木木头人    时间: 2011-7-28 14:57
那就把他藏在心底,
永远永远得记着他。
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-7-28 17:29
木木木头人 发表于 2011-7-28 14:57
那就把他藏在心底,
永远永远得记着他。

  他是俄  心上的珠宝 终身闪耀  

  没有牵手,没有拥抱,心里暖暖的小太阳.

  下辈子,如果还能遇到他,

   莪一定要亲口对他说:"迩依旧是莪的光光,莪的邱光光"

   


  
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-7-28 23:22
  

   光光,莪好想迩.

   迩不是说只要莪回头就能看到迩的吗?

   可是迩在哪?
  
    不敢记得迩.
    因为很爱迩.
   
     莪答应过迩的,
     永永远远做迩的守护天使.


     等莪向现实低头的那天,

     希望莪能鼓起勇气对迩说出莪心里的秘密.

     然后嫁人妻,为人母。


     想你的时候,总会哭.
     
     期待天气转凉,

     莪就能穿迩的衣服入眠.

作者: _q1u小曦。    时间: 2011-7-29 16:02
我走过了

可是我走不掉

我一直都很想你

你不是会忘记吗

反正你会忘了我

我们只有现在

不是吗



不再让你孤单
佩如对方镇东说的一段话
第一次听到预告里的这段话的时候
哭了


作者: _q1u小曦。    时间: 2011-9-2 00:14
我的生活慢的像等死一样,
面对别人投来的温暖信号,
一味的闪躲,
因为害怕此刻的温暖终有天会转过头来嘲笑我.
好像已经习惯对那些人说的类似亲密的话题,
礼貌性的一笑带过.
不愿过多的纠缠,
宁愿安静的一个人,
  哪怕孤单.

  我变得不爱哭了,想想真是可怕.
  连唯一的宣泄途径都被剥夺了.


作者: 阿臧    时间: 2011-10-9 17:29
今天我失恋了,我倔强的离开了我爱的他
作者: 亲爱的,    时间: 2011-10-12 16:33
    很爱过,于是在一起时那所有的点点滴滴, 都是最最温暖的记忆。

   
作者: _q1u小曦。    时间: 2011-11-6 00:10
你睡着勒,个性签名写着:回来call我.
可是我却不想叫醒你,
想让你好好休息.

你又回到了我身边,依旧对我那么温暖体贴备至.
那次酒醉后的你,对我说勒分开后你是怎么痛苦熬过来的情节.
你依旧记得当初我曾经听过的每一首歌.
我多想可以奋不顾身的陪你一同走完这一辈子.
因为我清楚的知道我最爱的人一直一直都是你.
可是我真的受不了天天想你,天天见不到你的日子.
我知道你离不开你的爸爸,
因为他为你打下的那么好的事业基础你不能舍弃.
我们毕竟都活在这个现实的社会里.

湖北-河南 多么遥远的距离.
我们一年又能见几次面呢.

已经都多久没有得到真心的拥抱勒.
或者是一个人孤单太久勒,
所以真的真的想要时时刻刻同你一起.
可是却见不到,天天都见不到.

我身边又出现了一个男孩子,
他各方面都很优秀,对我也特别好.
我不知道我还能顶住父母的压力多久.

我真的很矛盾,
我知道我最爱的是你,
可是同样我也知道我们要在一起是有多么多么的难.
如果我没有大你4岁就好了,
或许我会更勇敢,
可是事实却告诉我,
就算你时时刻刻都跟大男人一样照顾我.
有些事实就是改变不了,
你比我小,
整整4岁.

真的好累啊,




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