追忆白。

标题: 缘浅陌深。 [打印本页]

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-10 19:22
标题: 缘浅陌深。
向来缘浅，奈何情深。
那时我起这个笔名就是来自这句话。向浅陌。

我又想起了久。记得久说过不能给你天长，只能给你地久。其实久他从来都和我交集的很少，就那次发了几条短信。当时甜腻的感觉特别美好，可能我的少女情怀在那时就噗噗噗的往外冒。可是后来就没有再联系了，他喜欢我的好朋友。再后来便离开了中国去了意大利移民。
我总是爱和别人说我最爱的人叫做夏地久，是一种念想，没有见过却那么执着地将他定义为最爱的人，自己是怀着怎样的心情呢。地久天长，那么美好。却难以实现。似乎把他当做是一种记忆里模糊的梦想，想要这样的人。

其实我不懂什么叫做爱，刻骨铭心么？我已经不信承诺了，什么都好像是虚假的。许下的承诺是欠下的债。永远还不完。

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-10 19:23
你要相信，什么人什么事都总会忘掉的。

一直觉得自己不够坚强，很多事无法解决只会哭或者干着急，我想要成为一个强大的人，然后可以独自承担痛苦。只有内心强大了，我才可以很好的活下去。
当初的我挺可笑的，总是想着活着还不如死了好，好像豁然开朗以后，看着街边的树都觉得美好。也许以后会变成一个热爱生活的人也没准。

我曾经的梦想到现在都没有实现，想要成为一个作家，是业余的也好。喜欢文字，喜欢自己闲暇的时候来书写自己的心情。我现在想我可以拾回我的梦想，感觉真好。很久没有写过什么了，思绪和言语匮乏的可以，过去那种一有灵感就拿出本子记下来的激情也渐渐被生活抹去了。但是我要开始找回我丢失的灵感了。

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-10 19:27
从今天起为了自己骄傲的活着，好好爱自己，没有人会心疼你。
不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。
如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。
学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。
你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day.
你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。
永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债。
这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。
别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。
不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。
不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。
全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。
好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。
你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。
相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。
永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起。
不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来，但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。
要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

我要做到的事。

作者: 木沐 时间: 2011-3-10 20:30
其实我不懂什么叫做爱我邪恶了

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-10 20:33
- -好吧……这个应该写叫作爱……T T 我也发现了

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-10 23:58
随着岁月流逝那些跌宕起伏的情绪早已日趋平静再也没有了以往的
大喜大悲。
烦恼还是层出不穷的涌现。我虽已经屈服于现状但还是不甘任凭命
运摆布。

这或许就是人生。

当你披荆斩棘的走出那片荆棘丛迎接你的却又是另一片足以致命的
沼泽地。
我只想安身立命于我的世界里勇往直前不被太多负面情绪左右。
试着对一切事物变得无所谓，以决绝的姿态看待，奔赴一场与生命共舞的宴会。

于是到第二天了，晚安世界。

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-12 17:46
坐在杂乱的桌前，想要整理一下却懒得都不想动手指。记得那时我每次书桌的东西都是乱到你无法容忍的时候然后过来帮我收拾，无奈说，你真是懒到家了。其实我只是喜欢看你在阳光下温润的脸庞，对我宠溺的眼神，因为我知道再乱你都会帮我清理。不过现在不可能了。我发现我最近总是频繁地想起你。
前几天晚上梦见我就那么从高楼跳了下来，鲜血淋漓。梦里的我在美国过的很抑郁，学习的压力，语言的自卑，加上无人陪伴，精神压抑到要崩溃，后来发生了很可怕的事。决定用自杀来结束。你知道么？看着自己站在顶楼，决绝奔赴死亡，那是一种无法言说的感觉。跳下去的时候心脏狠狠地纠了一下。接着看着我的血从身体流出来，染红了大地。当时脑子里竟然晃过你的面容，我到现在也不能理解。人在死的时候就会有这种本能么。想起重要的人。
突然就从梦里惊醒，冷汗直冒，再也睡不着，只觉得那些红还在眼前。捂住心口，眼泪直流。我多怕在出国以后这些成真。你知道的，我一直不是坚强的人，无法面对挫折。可是还好，这是梦。

曾经想过，若是有一天，我死了谁会第一个哭。

家里的书架摆满了书，灰尘落满，却无暇去翻看。也不是忙，只是提不起精神安静地去读书，很久都是活在这种浮躁的状态，觉得生活很无聊，什么都没有兴趣。朋友说我是老了，哈。
总是不知道自己要表达什么。絮絮叨叨。
嗯一切会好的，我也会好的。

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-12 17:48
原来以为勇敢就是，删掉他的手机号码，QQ号码等等一切，努力和他保持距离。
等着有一天，习惯不再想他，习惯他不在身边，习惯时间把他从我记忆力里的身影磨蚀干净。
而现在，顿悟了。真正的放开，是留着他所有的联系方式，却再也不奢望他忽远忽近的联系，只是我手机电话本中极其平常的一位。

在你离开我以后曾想过把你拉黑，后来没舍得，只是把你的备注从宝贝改成了你的名字。然后拉进了一般朋友的分组。
若不是我们之间隔着太多的距离，也许能真的这么走过一辈子，一切只是可惜，可惜的太多。

作者: 短短。 时间: 2011-3-12 18:45

向来缘浅，奈何情深。曾经为了一篇文章而喜欢上这句话。
我总觉得我已经不复那个拿着小本子写些小情绪的年纪。

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-12 22:31
回复短短。的帖子

也许慢慢的长大以后就再也不会有那种激情了，现在我很多书都不能静下心来看

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-13 01:31
最喜欢坐公交在最后一排左边的位置坐着坐着就睡着了好像一眨眼就走过半个城市
＿＿安东尼

呆滞地坐在床上，手指放在键盘上敲打，看着好朋友诉说她爱的那个他，不知道为什么生出伤感。那是我们最爱的曾经，于是我们总是在回忆。
一起下课结伴吃饭，一起趴在顶楼的窗户吹风，一起拿着单反拍看起来很意境的照片，一起听着旋律优美的日文歌。一起做过很多事，突然又想不起来那些细枝末节。只记得那时的我们笑容都是很单纯，连哭都是纯净的空气。
为什么现在的我愈发的脆弱了呢？是因为你不在我身边了吧。我想是这样。

I wanna get next to you.
I miss you.

日日夜夜纠结于各种无聊的琐事，难过，伤心，哭泣，已经好像成为了习惯。这不是我。

想起前两天和维希的对话————
路德维希·J 00:12:16
朋友的作用不是让你在软弱的时候去依靠的
你要知道。这个世界上。唯一能让你依靠的只有自己
╰つ用回忆来祭祀° 00:12:50
叹气，我知道，但是我总是习惯依赖别人。
路德维希·J 00:12:50
你只有自己变强大了。
我以前写过的两句话给你。
何必要去成为他人的负担，何必成为那苦不堪言的困扰
何必要对别人寄予厚望、有一天都会消失。不如自己给予自己
╰つ用回忆来祭祀° 00:16:18
嗯我知道

所以我开始尽量学会坚强，对自己反复说要坚强，要学会无所谓。

作者: 向浅陌 时间: 2011-3-13 21:11
我压力好大，其实都是自己给自己强加的压力。我自卑，对自己没有信心，我不知道我可不可以做的到。
我像一个溺水的人，在波涛汹涌的海水里挣扎，窒息的感觉袭来。

记忆里那条落入层层阴影里的道路。
斑驳的裂纹顺着墙壁蜿蜒而上，穿着肥大的校服，我们站在路的这一头，眼神清澈的经不起人生的颠簸。
有多少次想象过路那边的风景，耀眼的阳光，梦想与繁华，我们站在这里一次又一次地憧憬着未来。
我们把成绩单折成纸飞机飞到天上，我们约好了要不离不弃一直走到尽头。
可最后我们终究要离开要分别。
站在消失时间的路途上，我转过身看见回忆化成一棵枯萎的树，墓碑筑到云层之上。
原来悲伤已经深入骨髓。

亲爱的，我想我是不是得抑郁症了。

作者: 向浅陌 时间: 2011-6-6 13:37
好像总是有一些原因而争吵，我不安，你也倔强。昨天是因为我的缘故开始吵起来的。我总是这么不小心犯下很多错，一错再错。错到最后，你说你要怎么相信。我害怕你不相信我。你知道么？我对你的相信是毫无条件，全身心的。即使发生任何事情，我都不会改变。你说我随便，也许是真的理解不同，我所理解的你说的随便是指我不检点，轻浮，今天你却告诉我说这是说我说和做不经大脑。

其实，我们的世界观，人生观有很大不同，何苦纠结于这些。互相包容也许才能走到最后。我无法像你那样理智，这么多年都是这样，改变又谈何容易。但是我会尽量以我能力去体谅你。

在你眼里，我是怎样的，我不知道。我以为你把我了解的很透彻。

也许我真的如你所说，喜欢把错误都推给你，扮成受害者。

我没有开脱，我没有不负责任，我只是习惯性逃避问题。

陷于爱情的两个人总是要互相伤害才能继续么？

而我又要怎样毫无顾忌的去爱你？

终是要一方妥协，我无法让你变成我喜欢的样子，而我只能尽量去做你喜欢我的样子。

我什么都不怪你，只会自己委屈哭泣。一切都是咎由自取，自作自受。很多话我从来没有作为借口对你说，而你认定是我冠冕堂皇的理由，我又能怎么说。

我把一切都给了你，我的世界什么都没有了。

作者: 向浅陌 时间: 2011-6-6 13:38
即使只是一场梦境，我也想陪你旋转至梦境终。
翻天覆地的柔软又舒适的情绪拥堵在胸腔里,只需一点点努力,就能融化成一个温暖的微笑。

我真正爱过的人很少，大部分是年少时候无知的喜欢，喜欢和某人在一起的感觉而已。

爱上你，算是我的劫数。我从没有爱的这么深刻，这样就算是爱了吧。每天满心都是你，想念你的声音，想念你的笑容，想念你对我说过的每一句话。

爱情，我真的很猜不透。对我来说，我只想简单的好好的快乐的在一起。

看过太多爱情的故事，总有一丝不相信。而一直以为可以永远在一起，不会分离的张柏芝和谢霆锋现在也发展到了如此田地。对爱情的认知愈发的凄凉。

我这个人，谁都相信，但又谁都不相信。藏着浓浓的不安，患得患失。

那么，请给我无限的安全感。

作者: 向浅陌 时间: 2011-6-6 13:38
对不起，我爱你。

很苍白的话，但真的是我所想的。

对不起你对我的所有迁就，对不起我总是让你生气，对不起总是让你不满，但是我真的很爱你。

又是一些絮絮叨叨的话，哭累了，心累了。

什么事都过去了。

一切都会变得很好，不是么？

作者: 向浅陌 时间: 2011-9-24 10:45
>>>我不过是不安的情绪萦绕心头。

来到美国费城今天已经是第九天。现在是17号晚上9点15分，而博客上面显示时间18号早上9点15分。时差还真是一个神奇的东西。

也许我就如一条鱼，在不同的水里都可以游得自在。适应的也还好，认识了一些中国朋友和外国朋友，宿舍的女生有两个美国人。每天一出门都逼迫自己讲英文的感觉很苦逼。可是又有什么办法呢？我要去适应不同的环境，我要让自己看着很好，我要变得坚强。

-其实我挺开心的，不是么？
-也许吧。

自问自答。
来到这里就哭过一次，连在上海浦东机场和母亲分别时候我都没有哭，却在第二天晚上想他的时候留下了眼泪。想念像一把刀子，刻在心上。想听到他的声音，想看到他的面容。可惜不可以。
他不让我打电话，说接国际长途贵。我点头说好。当时在芝加哥误机的时候手机还有信号，就先和他发了短信，可是没有收到回复。他开学以后变得很忙，尤其还当上了班长。今天上午我的抱怨让他觉得我不理解他。我只是不安。我只是害怕。

一个人在这里必须学会承受孤独。但是我想要你给我力量。

>>>你是驻留于此的幻觉，我却长久的用来想念。若时光静止，你可不可以一直留在我的身边。

今天跟别人说起我们的未来，我发现我有时候会觉得没有底气。但是只能一遍遍的对自己说，我们可以的。原谅我的小心翼翼，要知道我是多么的爱你。现在是时间给我们的考验。
BIN每天依旧会给我留言，从第一天到现在，真的很感动。但是很多事情都是身不由己，爱的不多，淡的也快。我发现我总是爱比较，我爱的他好像还没有BIN关心我的多。可是那又能如何。我终究是对不起BIN。而却会内心对那个他有一点小怨恨。不能再像从前那样天天腻在一起，我只不过是希望他能每天给我说早安和晚安。在走之前，我跟他说即使我不在国内了，他也不能断了每天的早安和晚安。哪怕只是上一下QQ，道一声问候。现在算算，这几天很多次他都忘记了吧。

曾经不间断的和别人每天发早安短信，早上出门就上飞信群发早安。真正回复的不多，却也会有几句寥寥。渐渐的腻了，累了，因为我想要的回复总是收不到。自己又何必这样。就不再坚持，想着会不会有人突然不习惯我每天问候的间断。呐。没有人不习惯呢。自嘲的情绪蔓延开来，是我自作多情罢了。别人只当自己的问候为应当。我却当这样是温暖。

>>>承诺是欠下的无法还清的债。

在我离开之前的某天，辕儿和我告白，我一直当他是玩笑，却不想他真的是喜欢我。说等我五年，我一笑置之。他们总是爱说等你，却从不思考等待的意义。说等就等，我真的不相信。原谅我的懦弱，我不需要任何人的承诺，那些都是欠下的债。既然还不了，就不要承诺，不要给我太多希望。
真正的爱，是不需要承诺的。因为我懂。

适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。

我们顺理成章的在一起，所以我相信我们不会结束。因为我还相信执子之手，与子偕老。

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