我说过欠你一个故事，却迟迟都没有落字。
直到我在蓝可的日志里看到，你原来会介意我的文字里少有提及你，就算提及也是要把姓名隐去的。其实那些日志里，提及你的频率大概算是较多的，隐去姓名我开脱为自己的习惯也好，毕竟我从不在日志里格外对谁指名道姓。或者索性承认对你有所避讳也罢，因为我们之间有外人看不明白的情节，何必落人口舌。
我知道，这些解释其实徒劳。又或许是我曾把太多解释都看做无意义的，才会不去说明，才会叫你心中无数猜忌与不安。那么，我错。
高一那年，在公园的石凳上，因为化学寒假作业，我们第一次有交集。一句玩笑的预言偏巧就在不久后实现。其实关于那些日子的回忆，并不太明晰了，我得承认，我的那些岁月太多的投注于他人。
那栋教学楼其实挺破败的，三楼的窗前，我第一次作弄了你。你俯身拾东西，我恰巧碰倒了桌上的水杯，弄湿了数学课本，便要赖你，你却温和的把自己的课本跟我换了，我小小的得意之后便对你更加放肆。会让你帮我买早餐，从校门口的小摊给我端回泡面。会欺负你每个下午请我吃绿色心情。会让你在很热的课间给我打扇子，而我则趴在桌上安睡。会把一堆的模拟卷都交给你收拾，因为我总是把它们弄的皱巴巴并且从来没办法在课堂上及时找到要用的卷子。会心安理得在下雨天用你的雨伞，你收好的折叠雨伞总是很整洁。会让你给我折一百只纸飞机，而你也照办。班级的违纪名册上总会有我俩的名字，自习的时候大概讲了太多话传了太多纸条吧，然后你又一定会在名册交到班主任手里之前，把我们的名字一一划掉。地理课，你最爱睡觉，然后我就有借口在老师瞄上你的时候，在你后面狠狠踹你。那会，你走路总是很慢很慢，我们总是很难再一个步调上，以至于今日，我好像再没能像以前可以一个人时走的很快很快。
我终于还是选择了离开那个所谓重点班，结束了我们仅有的一年同学时光。学文，至今是我后悔的一件事。当初的我，竟会为了逃避一个人，改变之后一生的道路。你说，你其实想过要留下我的，可最终没有开口。现在想来，那时的你如果能够陪我聊上一个下午，如果能给我写上一封长信，也许我真的就留下了，年少的时候，很多决定不过都是脑子一热的结果。
你待我的好，我不是没有放在心里。只是你也知道，在你之前，便有一分更沉重的感情压在心头，并且一压就是好多年。
后来，我们也时常见面，放学路上也总会同行一段，已经不记得那时候我们会聊些什么话题了，关于考试题难不难，还是八卦某某和某某之间的暧昧，那么多次同行的路途，应该大多是欢笑着的吧，只是今日，我们之间却不时冷场无言。高二下的期末考试前夕，你第一次对我表白，我不记得当时的我有没有说什么话，只知道在那个路口分别后，我用奔跑掩盖慌乱的心跳。不是不明白你的心意，只是一直畏惧点破的那一刻，我明白，我始终要不了你的感情。之后大概就冷落了你很久吧，高三时甚至还因为一些误会使你堵着气，与我再无联系。
毕业之后，渐渐的多了联系。现在想来，不知道是好事还是坏事，或许当初我继续沉默，而不是主动联系你，之后的日子里你便会少了许多伤害吧。你高考成绩很好，得以北上求学。而你填了所有北京的高校，只是因为我曾随口跟你提过我的梦想在北京，然后我却落榜了，哪怕复读一年之后，我仍旧没有实现北上的梦想。从此便南北千里之遥。
复读那一年，你会给我电话，给我写信，发邮件，会在假期回来给我带礼物。大概所有人都以为我们在一起了吧，只是我们都是太倔强的人，我固执的放不下他，你固执的对我好。
大学以后有了手机，便有了你每晚的晚安，长久以来夜夜问候，我怎能不明白其中情深。我不是把你一切的好当做了理所当然，只是有一天，我突然就觉得无比的害怕失去。我不知道一旦你离开，我将怎样面对生活，毕竟，那时的我是弱小的。后来，我同黎走在了一起，同样是我不爱的人，或许你心里也会有质疑，为什么可以是他却不会是你？我没有办法给你解释，但我至少明确的是我多庆幸不是你啊，因为我们还可以彼此托付心事彼此温暖，而我与黎在短短两个月后便连普通朋友也没办法做。
我老跟你说，我的脾气真是坏，还动不动就哭。你只是温和的说，你知道我这几年其实过的不顺心，是该发泄发泄。我心底就一下子脆弱了，为什么会有你这样的人，忍受了我的坏脾气，还要找理由宽慰我。
再后来，那个我放在心里很多年的他终于回头了，他说要留下我会珍惜我，我竟一头栽进了做了7年的梦里。而事实上与他在一起的半年里，他没有珍惜没有善待，我觉得浑身是伤，筋疲力尽。终于在一个发生了很多变故的暑假，与他分手。不断的哭泣，不断的四处游走，不断想尽办法要自己坚强，要自己忘记。那些日子里，你依旧不离不弃，每晚给我电话，让我不在睡前胡思乱想，你粗沉的声音确实有催眠的功效。其实那段日子里，有很多事我没有告诉你，我心里一点点的变化着，或许你当时察觉不了。只是到后来，有一天你猛然察觉的时候，这样的变化其实是让你心惊的吧。自制冷漠理智，很多以前在你们看来我做不到的，我如今都做到了，我只是再不会如此被伤一次了，我只是真的坚强了，你，又是否能原谅我这样的改变？
到如今，我还是跟他和好了，女人的心始终硬不起来，只是我也不明白为什么对你，我却总是口硬心硬。这些年，我当你作这世上至亲的人，没有爱情，却近乎亲情。一个月前，你开始恋爱，为了摆脱对我的执念而与抱同样目的的女子恋爱，并告知我从此放弃我。这一个月里的变化，我要怎么言说才可清楚呢？我知道再无立场牵扯你，毕竟我也希望你可以有一份很好的爱情。
我曾说，按你舒服的方式去做吧，我始终还在那里，还会在心里给你留下至亲的位置。可事实上，我最明白，时间它不会由着我的，我们终将渐行渐远吧，时间过去之后，我们再不可能回到从前的位置。我把这七年过往，细想过来，终不知是纪念还是总结….
如今，我是别人的女友，你亦是他人的男友。想起一句话，时过境迁的下一句，始终是物是人非。
事事休。
到今日，我不知还可说什么，望彼此一切安好。
你始终是我生命里至温暖，至深刻，至美好，也至多伤害的，故人。
或许往后会很少联系，会不再托付心事，会才分别很久之后不经意说句：好久不见。
转身之后，其实，我会很想念。
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