追忆白。

标题: 念念，念叨 [打印本页]

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-10-21 13:11
标题: 念念，念叨
天未亮。
这个时节，天亮的愈来愈晚，每日起床的时候天都还是暗的。洗脸，穿衣，喝水，穿鞋，关灯，锁门。每天重复这个动作。或许这就是小人物的无奈吧。或许在内心深处，我已经感知不到这些所谓的繁琐。我想我也只是麻木到厌倦然后到接受。

我一直都在问自己，我想要的究竟是什么样的生活，我可以给自己什么。可到现在为止，我依然给不了自己任何的答案。
我知道自己一直都是矛盾的个体，类似爱，类似不爱。

爱一个人是简单的一件事吗？
应该是吧，不然怎么可以有那么多人为爱而生，为爱而亡？
可好像又是一件那么困难的事，有些人，用了一辈子的时间，还是只得到身边人的一句对不起，我还是无法爱你。
是悲哀吧。

一个人的生命什么才是最重要的，好似人生只有两件事，工作和爱情。
那么为什么爱情却又被说成只知道谈情说爱的人。
看吧，这个社会本身就是矛盾的。

姐妹说过年的时候要结婚了。
听到这个消息时，深深的震到了我。
原来结婚竟是这样一件简单到轻易的事情。
可是那漫长的岁月该怎么去过？
相爱的两个人这样的一生是幸福，那么不爱的呢？
也不一定是痛苦吧。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-10-21 17:34
我想此刻，我是那么希望有个人陪在我身边。
是的，我是一个那么没有安全感的女子。
我需要你随时拥抱我，随时亲吻我。
我需要你拉着我的手。
我需要你看着我。
我需要你不停地说，我爱你。

作者: 小哈 时间: 2009-10-22 10:49
要很多很多的爱。用爱情填补。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-10-22 13:59
夜晚的城市总是充满了无限的诱惑，有着一种糜烂的纸醉金迷。
我始终还是无法脱离这种诱惑。

这些年，我始终以一种乖乖女的样子出现，无论怎么看，都觉得普通，可能一辈子也就如此。
按部就班的生活。
上学，毕业，工作，结婚，生子。
这样的生活应该也是一种幸福。无波无澜，一眼看到未来。

每日下班，坐在公车上，看着窗外渐行渐远的人群，车流涌动。
穿越大半个城市，回到租住的小屋，剩下的只是疲惫。
太多的梦想无法实现。

积攒了大半年的钱。
终于多到足够买下看中多时的相机。
手机却在这时，罢了工。
生活不算困窘，却也无法完全任性。

梦想只能搁置。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-10-23 08:05
如果始终坚持，那也是一种奇迹。

作者: 济。楚 时间: 2009-10-23 08:45
生活本是如此，越看似简单的越不能满足。
我们都是人群中却少安全感的一员，城市的生活衬托了孤独，
无奈，只希望生活得平凡些！

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-10-27 15:14
出差。

一个人在外。
只是这次的出行从一开始就不顺利。
走的那天，如此匆忙。领导一个电话，就要立刻出发。
取钱，卡被吞。幸好带有身份证。
第二天，洗完澡，一个人寂寞愈加深刻。无意识的小动作，指甲划破了手指。看着鲜血涌出的那一刻，我想是不是可以这样一直流下去，只是几秒钟的时间，血就止了。这些年来，身体上的疤痕愈来愈多，皮肤的愈合能力早就非同一般。
第三天，吃饭。被灌酒。39度的蝎子酒，难喝的要死。差点吐。
第四天，被告白，无所适从。
第五天，上车的时候被一个女的骑电动车撞到，下车时，差点摔倒。

只是这一切，却也只是这样，一切都有一个幸好。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-10-31 13:13
或许离开已经成为了一种习惯，或许被动，或许主动。

几天的时间，貌似所有的事情都在改变。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-1 14:37
终于盼来的周末，却被告知要加班。

估计快要走了吧，去另一个地方，是工作调动。

领导问我的意见，我说可以，去哪都行。

其实，我也不知道我想去哪；
其实，我也不知道我想离开还是留下。

或许，我应该离开吧。
离开这里，离开这个已经熟悉到绝望的城市。
那么我还会回来吗？

不会了吧。虽然领导说，这不是赶你走，是让你出去锻炼一下，如果有机会还会调你回来。
可是我知道，如果我走了，将再也不会回来。
这就是我的本性。
倔强到任性的地步。
不肯回头去看一下，哪怕背后是我所希望的一切。
我知道这样不好，可是却已经不想改变了。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-1 17:55
夜晚。
如果下午五点也算夜晚的话。漆黑的夜幕，笼罩着的是愈来愈失落的心情。
此刻，我觉得很难过，因为我是这么的孤单；
此刻，我在想你了，可是我却不可以告诉你，因为这样的想念不够纯粹。因为我怕我给不了你任何承诺。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-2 12:33
本帖最后由人鱼唱晚于 2009-11-3 13:08 编辑

漆黑的夜幕之下，一个人是不是就会变得脆弱。
突然之间，感觉那么无力。
一种虚脱的疲惫。

加班，到8点。
大风，让气温骤然下降了十几度。
等车，始终不见。
转车回的家。
看到你的信息的一霎那，心里的防线立刻倒塌。
只有在这时，我才是真实的自己。
我想要你抱着我。
可是我却始终不能对你说。
半夜迷迷糊糊的接到好友的电话，说了什么也不知道。
第二天看到通话记录，才有些印象。

脾气愈来愈暴躁。
离开，已经成了迫不及待的心情。
我假装自己很想离开，假装自己对这里没有留恋，假装自己什么都不在乎，假装自己很快乐。
其实，我是真的不想离开。
可是那又如何，这里终究不属于我。
这里，终究只是我的一个站台。

原来，我还是一个人。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-5 13:21
累。
这是最近的感受。
累到一句话也不想说。
机械的做着被安排的工作。
没有任何感情。只剩下麻木。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-7 13:17
快要离开，我不知道这样的选择是不是正确，可是我想要相信你。
只这一次。
或许是寂寞的太久，或许是我真的想着你。
那么无论如何，我想说，我想和你在一起。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-13 12:36
事情一再更改，厌恶这样的感觉，事情不在我的掌握中，有一种烦躁。
我是真的想要离开。
我是真的想和你在一起。
可是这看起来却又是多么的矛盾。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-17 11:29
雪纷纷而落。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-11-20 13:26
回到了郑州。
我想对于这个城市，我还是有着深深的依赖。

在这个城市里，有我最深的感情，有我最美好的青春年华，有我生命中或许应该是很重要的一些东西，是的很重要。
那些如同烙印一般深深的刻进我的生命里，就如同我身体上的疤痕一样，我以为以后它会消失，可是时间愈久，它却愈加清晰。
让我触手可及，触目可见。
时刻提醒着我，不容忘却。

回到这里，我突然生成回家的感觉，是的，回家。
我需要不断的确认我所拥有的，我所得到的，我所可以触及的。
我始终都是一个没有安全感的孩子。

奔波于路上，没有任何的感情，没有期待，也没有失望。
那一刻，我才发觉，自己是冷静的。

烦躁了太久，看不到未来的路究竟是什么样子。
星座书上说我今年财运旺，爱情运稍弱。
可是我却感觉不到一丝的幸运。
回头想想，过去的我以为无法容忍的事情，其实是多么简单。
那么现在呢，现在的痛苦只是因为我的奢求太高了么？
还是我从来都不知道自己能够如何？

我只是想知道以后我会如何，只是这样。
性格里的缺陷愈加明显，我还是不会与人沟通，误会重重。

作者: 孑然灬 时间: 2009-11-20 20:45
安全感……
又是一个很强调自己很没安全感的女子
有的时候安全感可以出于某某人某段回忆某个东西
也有的时候是自己强加给自己的寄托的太多生活一滩泡影

作者: 夏睦白。 时间: 2009-11-21 19:28
变得圆润，亦变得有棱有角。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-12-2 16:54
11月的天气始终不是很好。
今天风很大。
我讨厌大风。却享受着被狂风乱舞时的感觉。
我不知道自己还能继续这样多久，是否还有勇气继续呆在这里。
这样的生活终究不是我想要的，可是这样的离开却也终归不是我的风格。
还未开始，我已厌倦。

一直都在努力，努力承受着这一切。

我想我和他最终还是会分开吧。
如他所说，我的性格不好，他不喜欢。
我的脾气不好，他不喜欢。
我的一切的一切，他终归还是无法了解。
我们虽然只差了六年的光景，却如同相差了六光年的距离。
抬起手，触摸到的只是空洞洞的一个人。仅次而已。

他无法明白我想要的究竟是什么。
即使告诉他，他还是不懂。
感觉像是一个孩子。
我已经是一个孩子，不想继续再找一个孩子。
我要的终究是他给不了的。

他不明白我为什么难过的时候会不语，会打他，会挣扎，会做一些奇怪的举动。
他不明白我高兴的时候会傻傻的发笑。
他不明白我为什么会高兴，为什么会难过。
他不明白我想要他给我的只是一个怀抱而已。

他无法认同我的一切看起来很怪异的行为。
他希望我可以改变，并且强迫我去做。

我只是一个孩子，一个任性的孤单的孩子。
我需要一个人宠着我，却不是表面的宠溺。
是的，他对我很好，却不是我想要的。
原来，到了现在，我也要说这一句，你给的，终归不是我想要的。

以后，我们会好的。
我们还能有以后吗？

作者: 人鱼唱晚 时间: 2009-12-2 17:00
把上面的话复制，粘贴到了他的聊天窗口，可是临发送的时候，还是放弃了，我在害怕什么？

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-1-5 11:59
我一遍一遍努力回想，我们在一起究竟是为什么？
可是直到现在我依然不明白。

一直都在寻求的安全感其实又是什么？
不知道，不知道，是真的不知道。

我想我从未爱过你，可是我却又这样的害怕一个人，所以我们一直都在争吵。
面对着你的无奈，我只能更加无奈，面对着你的仓皇，我只能更加仓皇。
我想要的是你给我力量。给我继续生活的勇气和信心。
可是，我却渐渐成了你的支柱，你全部的重心，于是我就开始厌倦了。
可是，你告诉我这些话我是否应该告诉你？
我是多么希望你可以看到这些。

我无法给你的，同样是你无法给我的。
两个人，却终究只能是一个人加另一个人。
连不成片，扯不成荒。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-2-20 20:06
2010年是真的来临了。再也没有理由说09年怎么怎么了。
我想我开始觉得迷茫了。
这一年发生了好多好多事情。
09年，我毕业了，成了打工一族，成了租房的“蚁族”。
09年伊始，我终于结束了一段太过艰辛的单恋，选择了决绝的放弃，不要再那么辛苦的爱着。
09年年末，我说不要再继续这样，匆匆结束这无法形容的爱情。

我在寻找什么？

我始终迷茫。

我好想不要这样孤单。可是，又不知该怎样结束这种状态。
对不起，我不该如此，对不起，你不要继续喜欢我了。
对不起，我们结束吧。

作者: 恍洳隔世。 时间: 2010-2-20 21:53

从明天开始要好好生活。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-4-21 15:46
很烦。
心里憋着一口气，却不知该如何将之除去。

对不起，是我一直都在任性。
明知你是最好，却依然要放弃。
从何时起，已经习惯你站在那里，以为是永远不变，却在回首间已然无踪。

突然的消失，没有预计的恐惧。
原来，一切都是因果。
我有的始终只是一个人。

好吧，我不再任性，不再糊涂，给你自由。
从此以后，再不相见。
你说的朋友，也在这一刻成为了烟雨。

作者: 恍洳隔世。 时间: 2010-6-25 20:08
为何你好久不再写了呢。是不是忙。
我跟男朋友分手。已经逐渐适应单身的生活。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-6-29 13:29
你，你，你。
这称谓竟在突然之间变得毫无任何意义。
始终都是一个人的木偶剧，再多的你我她/他，都只是臆想。

连思念都无从适应，一个人也就只能这个样子了吧。

在可以早恋的时候，不懂得爱为何物，只当玩乐。
在不想玩乐的时候，却忽然发现早已物是人非，早已过了恋爱的年纪。

就这样忽然而至，所有的小心情都瞬间飞逝，在权衡了这么久之后才发觉，一切都是自己的想象。
从来都是一个人的事情。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-6-30 17:16
持续的闷热天气，一直都这样干旱着。
天气预报一直说要下雨，然后太阳就一直很大，我跟同事开玩笑说，太阳晒得石头都化了。。。

感觉时间在慢慢流逝，从皮肤里流过的痕迹一点一点变得深刻，再也不复小孩子的光洁饱满。
若有一天，连手臂都爬满皱纹的时候，我在做什么，又有谁会在我身边，对我依旧呵护备至？

总是这样急急忙忙的给自己留下一些什么，把所有的事情都摊开，直到没有退路。告诉过自己很多次，这样不好不好，可是等到下次出现乱麻一样的感觉时，还是如此。这性子，究竟何时能改？

最近好像一直都在长肉，看到那么多肉肉在身上真的感觉很无奈，会不会有一天我也变成一个很胖很胖的人？
你说，如果长的矮一些该多好，若胖了，矮矮胖胖也很可爱；若瘦了，小巧玲珑也很精致。可我偏偏是一个高高的个子，若是胖了，岂不是变得很壮实，然后愈加笨拙，这该是多么可怕的事情?
我要减肥。
我一定要克制自己减肥。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-6-30 17:17
持续的闷热天气，一直都这样干旱着。
天气预报一直说要下雨，然后太阳就一直很大，我跟同事开玩笑说，太阳晒得石头都化了。。。

感觉时间在慢慢流逝，从皮肤里流过的痕迹一点一点变得深刻，再也不复小孩子的光洁饱满。
若有一天，连手臂都爬满皱纹的时候，我在做什么，又有谁会在我身边，对我依旧呵护备至？

总是这样急急忙忙的给自己留下一些什么，把所有的事情都摊开，直到没有退路。告诉过自己很多次，这样不好不好，可是等到下次出现乱麻一样的感觉时，还是如此。这性子，究竟何时能改？

最近好像一直都在长肉，看到那么多肉肉在身上真的感觉很无奈，会不会有一天我也变成一个很胖很胖的人？
你说，如果长的矮一些该多好，若胖了，矮矮胖胖也很可爱；若瘦了，小巧玲珑也很精致。可我偏偏是一个高高的个子，若是胖了，岂不是变得很壮实，然后愈加笨拙，这该是多么可怕的事情?
我要减肥。
我一定要克制自己减肥。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-8-18 18:03
生活似乎是以戏剧化的方式不断运转。
心力交瘁的身体以及内心。
我一直都承认自己不是一个好人。
或者在怎样的生活中，始终保持自己不受伤害，或许在这期间，宁愿伤害别人。

弄不懂的生活，搞不懂的伙伴。
在已经下定决心要彻底决裂的时候，事情突然急转而下，变得好像从不曾发生过一样，只是这是长久，还是暂时？

一直甘愿当一个懒惰的人，每日每日就这样简单做好属于自己的事情就好，可是连这也成了奢望。

感冒。肩膀。身体。
所有的疾病似乎一下子就这样侵蚀而来。
而我面对这些，终于还是华丽丽的倒下了。
漫长的感冒似乎总也好不了的样子。
愈来愈少说话，好像有一天不用说话也可以过一样。
愈来愈感觉仓皇，始终在想方设法逃离。
愈来愈悲凉，好像伸手握到的只剩下空气。
始终都是这样，一个人。

我在期待什么。
我可以期待什么。

一个蛋糕足以满足我的不安。
剩下的只能继续这样仓皇。
微笑，装作我始终很快乐的样子。
撒娇，对着那些或亲或远的朋友或者其他。
即使假装，好像也乐此不疲。
偶尔浮上心头的暴虐情绪，被压在心底，一次又一次。

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