追忆白。
标题: 静如止水。 [打印本页]
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-11 15:16
标题: 静如止水。
1、回来。
连自己的名字也忘却，努力翻页，看见那曾经的字眼。试了十遍，仍是忘却了那密码。罢。于我，追忆里，从前渐淡成白。在找回在这里我是谁时，看见许多名字。不知何时，大家已喜欢在名字后加上一个句点。是完结？还是更多我也不懂的莫名其妙的感觉？我仅是偶尔地偷窥一些人，一些文字。就如朋友描述的那样，只是偶尔，不经常，断断续续。是的，几年来，亦如此。或许是找到一个寄托，或许只是倾幕那些把我有着的却写不出的感觉描述出来的人们。总是有相似的，不论亲情、友情，抑或是爱情。
2、关于那些我摆放在这的记忆。
终究，一些人是会在时间下从日记里渐渐退出。那些关于曾经的一个动作、一个表情，鲜活也只是从前。忘记得如此快，我疑惑自己是否真的曾经迷恋。单纯的记忆，就随它去吧。什么是轰轰烈烈？我只知道我傻了一个季节，也关注了许多个或许能有人出现拯救我的转角。再看见那曾经出现在日记里的名字，已无太多的感觉，或许，那真的只是一场单纯追风的幻觉。
3、卡带。
爱情走到了09年，把08的卡带顺势牵到了我的面前。我不知道我如此委屈我的爱情是不是值得的。很多时候，我真的愿意为一个人不顾一切的付出。
“情感强烈是蝎子座的人最普遍的特点。我至今没有发现感情因子欠乏的蝎子。他们有着异常炽热的感情，但大多藏得较深，平时看来是个比较和气的人，一般不爆发，爆发时绝对是喷涌而出的，有着强大的震慑力。蝎子对自己的爱人也有着强烈的掌控欲，只有当那个她只对他一个人好的时候，他才感觉安心。”
所以，理所当然，当他会对她好时，铺天盖地的背叛和撕心裂肺吞噬了我。格格不入的想法又浮了上来。有时会想，若两个人的想法都几乎一样，那相处是不是会更好？而不是我去承受那些你和他人的记忆，再拼命挣扎；而不是为了一个人，变成了天平座。无法相信的承诺，才换回可能会有的伤害时的一些些心痛吧？后来的我，想起就会纠结的我，幻想画面里就会忍不住颤抖的我，却和那个你说不会再理会的女仔成为了朋友。我会想，我是不是太懦弱了？或是我太善良了？我已经不知道了。这些你也不知道的事情，算不算我为你想太多？连我都认为自己太委屈，你都不会明白。你给了我更多的承诺，我却胆怯了。嘴里应着，可我心里已相信不了。总会问自己：“怎生落得如此下场？”回答里都是对你的埋怨。距离中，你的经受不住诱惑，你的拒绝不了别人，你的种种种种，我都可以为你安上一个华丽的罪名。
4、续集。
我已经不知道自己长成了怎样的一个人，正如一直我时而迷糊时而清晰地看着自己所走过的路。我矛盾地爱着一个无法预料的故事。身体的痛可以抵过心里被背叛的感觉，我真的如此般发泄。背叛里，终是有一个人是被动地接受着一切的，终是有一个人忍受那些不可承受的痛的。而我，成了你们快乐画面下的玻璃，能摔多碎就有多碎。我还是认为我该恨的，可我却真的恨不下去了。这样的自己，令我觉得害怕。或许我在等待一个时机远走高飞，或许我在等待你的承诺给我更多的伤害，或许我在等待你能给我的细水长流。
这般心痛，如何能换你一生的心痛？
这般委屈，如何能换你一生的珍惜？
这般纠结，如何能换你一生的静如止水？
作者: 晴。 时间: 2009-2-11 16:02
"这般委屈，如何能换你一生的珍惜？
这般纠结，如何能换你一生的静如止水?"
在勇敢的人爱里，看透风景后，细水长流来得如此自然。TA的看透风景后，你们的细水长流。
如此执烈啦
真好。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-11 16:10
2# 晴。
我在手脚冰冷地等待。
我很害怕下一刻我便选择去伤害他而不再委屈自己。
心渐渐冷下，我抓不住。
作者: 晴。 时间: 2009-2-11 16:15
等待是个体力活。
要保重善待自己，养足体力才可以等到细水长流。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-11 16:21
我手脚冰冷地按下了发送键。
“滚开，米烦我。”
我不知道这是怎么了。突然间的心冷。
我害怕再一次的背叛，可我却在这深渊里不知所措。
我并没有别人口里说的那么好的，我只是在装，邪恶如我，我只是给他们看到表面的自己多么善解人意，却在暗地里任失望侵袭自己，再狠狠地反击。我痛苦，但是我却拉着别人一起痛苦。别人给予我的痛苦，我却再把它硬塞给别人，我多自私。可我就是不服，不爽。为什么你能快乐如往，而我必须反反复复地承受这些痛。我按捺住自己，一定不能绝望，一踏过那线，我怕我自己再也回不来了，我真的怕。我已经自私了，所以我不能更自私了。我不是只有他的。我还有许多好朋友，有爱我的家人。对的，他也没有错。只是我硬生生要把他当作我的天我的地，这一切是我的错。
好想有央小猫的勇气。从头到尾窥完她的故事，她念，我听。但我不能不珍惜自己的。自己的这些算什么痛？
不过是把伤痛放大了。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-11 16:24
4# 晴。
如果我只是在等待看他再次伤害我时，我可以笑他呢？
如果我只是在等待他再一次受不住世间的诱惑而背叛我时，埋怨他，看他内疚呢？
等待，我只是给了它华丽的外衣。
作者: 海平面の雪 时间: 2009-2-11 17:14
看标题进来
静如止水。内心强大的女子 要穿过黑暗和痛苦 在这基础上煎熬的够久
不是那么好做呢
念安LZ亲。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-11 23:31
7# 海平面の雪
那是一位朋友在零五年送我的锦囊。
他说：默契，平和，静如止水。
不好做也要做，我羡慕那些在街上经过带着冷脸的人们，那些才是真正挨过煎熬的人。盼我也能做其中的一位。
安康。我会努力穿越，尽管必须经过烈火。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-12 00:28
在温暖的水冲刷下，我开始有时间去胡思乱想。
当我不相信他时，我会想要寻求另一个人证明他说的都是正确的。当我找到另一个人去证明时，那一刻，我是相信他的。但后来，有时间的时候，我便开始揣测那是否真的是真的。如此反复。
我又开始纠结于我所做过的。我是恨她的。可是，我却这么轻易就原谅了她。她说她不会再烦着她。我巴不得，甚至希望他和她永远不会再有交集。可我却故作大方地说，做普通朋友也可以。她说他不适合她，因为他会忽视他。我瞬间因这句话升到天堂，因为他是不会忽视我的。但是，后来我又会想，他真的不会忽视我吗？如今，我又要去担惊受怕，怕他会欺骗我。
我是矛盾的天蝎。
[有人说过，若一位男子为你流泪，牵起他的手，他能给你一辈子的幸福。]
我的初恋为了我流泪了，说害怕我离开他。最后，他抛下了我。
如今，他也为我流泪了。我却无法去相信他了。我甚至怀疑，他的泪，是否只是内疚。我回不去了，因为我也世俗了。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-14 01:40
『痛过之后的更痛。』
在伤害出现后，你给了我美好的承诺。然而，你又硬生生地在我未愈合的伤口上加多了一刀。当我得知你又瞒我、欺骗我的那一刻，铺天盖地的心痛把我卷进旋窝。我很想蹲下去抱着那抽痛的残躯，很想让痛来得更深刻。但我却不能，我还要在他人面前笑。我压抑自己去证明我能跨过这个坎的。不断用右手的五指按进左手的掌心，我靠这样来呼吸。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-15 22:51
我知道，就算是欺骗，也可以微笑；就算是隐瞒，也可以理所当然。我真的知道。如果我伤得多深，那就是我的奢望与这世界多么格格不入。我不知道的是自己是否算撑过来了。我仍呆在他身边，仍说给他最后一次机会。可这最后，我自己也不知道它的次数是多少。我的爱是懦弱的，因我爱你，所以我却这么地忍了。或许也只是懒得再去重新开始了。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-17 01:19
从开始窥，窥了闻一的十五页。看完一页，总是想要继续按增加了一的数字。看完了第十五，便转过双眼，移动了。有些病态般，渐渐地去窥视一些人的文字。不知道自己想从里边得到什么。只是一页一页地看。过了几年，总是感觉这里似乎真的静了。但还是有坚持的影子。不知道自己想要看到些什么。因为我也并不是那个可以一直呆在一处而不游离的人。有些感觉，过了就感觉不了了。或许还有当时的悸动，但真的不是那时的感觉了。时间，现实，总是可以将一样东西磨平，或是淡化。是的，没有一个人可以站在原地的。因为没有人会等你，或者没有人会陪你站在原地。曾经的，告诉我，我会走的。跟着时间，我真的如是地慢慢走，走了一段自己都不敢去回望的路。我总是在拥有一份记忆时便盖上另一份记忆，总是。所以，记忆于我，抑或是空洞，仅仅有偶尔的黑白画面。有时，自己的脑里会出现那么一个画面：古老的小巷，低沉的吆喝，小桥流水下的微波渐散。没有主角，只有一个素色的似是穿越千年而来的久远画面。
我还是没有冷漠呵，我还是给了自己希望呵，我也还是骗了自己呵。窥多了一页，安。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-17 18:21
不知什么时候的生活变成了睡觉，开电脑，吃饭；循环。无所事事，却还是用去了时间。离开的日子又渐进，屈指可数。
感觉自己拼命地在找安全的姿势，通过各种方法想让自己心安。压下那份惊恐，却还是有折皱。越来越缺乏安全感。找不到一个可以信任的人，找不到一本可以信任的日记，找不到，什么都找不到，只是一个人游离，漫无边际。漂浮的小草也至少可以看见在水里离了多远的岸。在黑暗里，不着边地念，看。这一刻好像抓住了自己，下一刻却没有了感觉。我不知道这是否一个过渡。
妈妈说我的想法太天真。其实，所有人都如是说。最深处的自己还是相信一些人，或一个该是那样的结局；还是相信那些接近的人都是单纯的；还是相信一些人是可以经受得住些什么的；还是会相信呵。我真的宁愿相信。就算当相信被推翻得淋漓时，前一刻，我还是宁愿自己是相信的。那样我便可以理直气壮地控诉。可我还是无时无刻不在怀疑。我还是接受不了一个人会给我那样的伤害，或者是另一个人真的是现实得让我觉得可笑。但是，我还是应该去相信，这个世界，玩的就是搞笑。它不断地把你翻来覆去，为的就是要让你认清一点，对，就是搞笑。搞笑到一定的程度，笑可以变成泪，哭可以变成笑。
对号入座。别人说的话，我都很喜欢对号入座。把某一个人贴上标签，安在那句话里，揣测得让自己心痛，同时又想寻找另一个出口让自己可以钻过去。两个人的回忆里装不下第三个人吧？
走走停停。嗯。把安静留给自己。
作者: 花小汐～ 时间: 2009-2-19 22:48
我总是轻易的爱上别人的故事。然后会在故事里寻找自己的影子。
这般的自己，和你好象。
我以为所有的借口都是美好的，连分离都是。还去笑着道别。
但当我在路过一同经历的街道，重温一同度过的仿佛昨日还鲜活今天却被称作回忆的东西的时候。
他在微笑，他很幸福，却不是对我。
我的心很小，或许只能容下一人。
他却不是。
遗忘吧。来变得美好的自己。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-20 08:03
总得有一个人的手指贴近另一个人的手心，所以也会有一个人的手指在空气里流离失所。他们吝啬于给我们快乐，却慷慨大方于他人。我的心也很小。我应该送他们为了我而打出的巴掌，再高傲地转身，头也不回。但自私如他，在夺得我的承诺后才敢给我的问题安上正确的答案。这般水深火热，真觉得他肮脏，让我作呕。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-20 23:31
类似从前。某一对我的视而不见，某二对我的愧疚之间。泪却不似从前了。我严重又不可抑制地怀念某一。他的拥抱，他的专一，他的傻气。自作孽，不可活。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-21 14:22
1、原来我是假天使。
你和她已拥吻，而我做了一个毫不知情而又傻瓜的陌生人。言语是可以忘记的，感动也保留不到你难过时拿出来回温。一个拥抱，一个吻，抵过千言万语。若你快乐，可以选择身边的一个人过下去。我知道，这俗称为现实。就算事过境迁，伤痛也痛着它的痛。我还是不明白爱情怎么就不能只是爱情。谁，是谁的错爱？
2、用我的鼻子靠近你的，是否便能呼吸如你？
在小说里看到这样的歌词：当生存是规则，不是你的选择，于是你含着眼泪，飘飘荡荡跌跌撞撞地走着，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色，你决定不恨了，也决定不爱了，把你的灵魂关在永远锁上的躯壳。曾经的自己不知天高地厚的叫嚣，那或是凛冽而又明媚的青春。曾经的自己不知何为真正的撕心裂肺，经历才知道真正的心空便是如此，当你没有感觉了，不在意的时候，如此。曾经的自己总以为你就是我的独一、我就是你的无二。可原来，“就是”这个词，是个吊在勾上的鱼饵。那个曾经喜欢问你看见我的光环没的女孩，不在，不再。尽管你给了我更美好华丽的承诺，不再，不在。
3、我也放过了自己。
不恨了，不爱了。一次奋不顾身，一段激烈的青春，一场狂风暴雨，足够将我这一世的爱情填满。往后的，嘴里的最爱是敷衍，行动上的体贴关心，不过是我对所有人平等的性格。爱，已降级。曾经的真切，留给曾经的自己。看着那些原本是相恋的人，见面时却有了新的身份-朋友；听那些原本爱着A的人，有了B。不再追究你是我的繁花过眼，还是我的平淡相守。我不是累了，我只是空了。
4、明天，启程。
明天，又将踏上开往另一个城市的车。潜意识里的随遇而安。什么都是可以代替的。做了太久的旁观者，自己上场才能真正清了被旁观者的所有感觉。自己亦是虚伪的。谁又能不虚伪呢？经年流离，你的明眸皓齿，我的不复哀愁。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-2-25 00:54
看完《爱的发声练习》。
明白，我们爱上的不是谁，而是爱情。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-1 01:22
㈠数字
我喜欢看达到一些关于数字的东西。譬如第一千张贴子，第几年的爱情…也期待看到号码为5201314的车票，印着某个生日的水瓶子。
㈡幸福
我想把溢出来的幸福装起来慢慢用。若此刻我切断以后可能会有的如果，我是不是就可以拥有彼刻的天长地久？太幸福，始终是种罪过，尽管在某些人眼里只是芝麻绿豆。有些人要的幸福太简单，却已不是那么多的人可以给得起的。
㈢生活，始于事，止于事。
论原谅，我没有那种资格说服自己。我只能竭斯底里后再趋于平静。道故人，心易变。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-7 18:49
我的心情开始模仿学校的地板。时而干净得发亮，让自己不忍心去踩一脚；时而滑溜溜的，好像一不小心就以丑的姿势摔倒；时而又像挡不住的山海风，吹得别人的眼睛生疼，吹得自己的眼睛流水。只是水不是泪。
这几天想通了一个问题。一切都缘于我的甘愿付出，才有了忍耐；而不是我爱得要生要死。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-10 19:24
思念，无从诉说的安放。
听着《when you told me you love me》，思念被记忆翻出来。高三最后那段日子的夕阳，那时常亮的走廊，那被看着的有菜生长的后山，那层可以偷看到一个在别人眼里很帅、却被我在操场倒退着走时用狂妄面孔说好丑的男孩。我更想念那时单纯的迷恋。为了一个人而在一条路上来来回回，为了一个人而去喝一种饮料，为了一个人而跑去一个角落看不喜欢看的球赛…当这一切被覆盖为“曾经”，已经很遥远了。
作者: 月倾城 时间: 2009-3-12 17:15
选择坚强的理由!
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-12 22:19
原来，兜了多少个圈才明白的“原来”。
昨天夜晚，突然的空气紧凑。选择一个人，选择一个角落。操场的风很大，人也很多，情侣也很多。我一个人也可以谈情说爱。在不显眼的第一级阶梯坐下，和朋友打电话，不是因为寂寞。脚不停晃，改不掉这小孩的动作，就算在公车上也如此。再一个人走上最高的阶梯，听着一个人的《When you told me you love me》…夜很寂静，风也不会凉如水。吹风吹到发凌乱，吹到手冰凉。走下台阶的那段时间，想通了一个问题。霍然开朗。我做自己，不是为了别人。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-13 09:11
不是所有的东西都可以在追忆里渐淡成白的。
YSY，我爱你。
这是今天你的资料。或许，你已经懂了如何才伤得到我，或许你只是真的不爱了。你是恨我的吧，你再发现你很在乎我时，我们已淀成海角天涯。有时真的让笑聚成嘴角的无奈，「失去后才懂得珍惜」每天喋喋不休地上演相同的戏码。这世界玩的就是搞笑。相爱；不同学校；消失半年后你放手；我爱上爱情；唯一答应去的同学会不知道对方会去的遇到；你的喝醉；你说的在乎；被他安全送到家的微醉的我；凌晨的电话；睡去的泪痕。
亲爱的，你看，你总能轻易摇动我的生活，一句话便可。亲爱的，你看．我们从05到09的纠缠，不过三言两语。亲爱的，可惜所有的你看不到。
我静静地不去打扰我们一起拥有的美好。尽管，08的开头，上天怜悯，让我在街头与你擦肩，即使你的眼里没有我。尽管，婷说，你们的缘份一直没断过。这辈子，就这样天长地久了吧。我迫不及待想看见你的幸福。相爱，结婚，生子，美满的结局。主角不是我，也心甘。你幸福，我快乐。两相忘，愁肠断，生死茫茫。
作者: w13 时间: 2009-3-13 10:51
这般心痛，如何能换你一生的心痛？
这般委屈，如何能换你一生的珍惜？
这般纠结，如何能换你一生的静如止水？
--------赞
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-14 17:23
再撕心裂肺的痛，一句话便可以平复。
扯了就会动，所以人们大多都不会碰。我不需要别人去对你说你女朋友很好，要珍惜。我不是为了别人。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-16 12:00
与一个疼痛名词有关的爱情。
那些关于痛的记忆，在时间前行的路上，发出阵阵腐烂的臭味。无论你拿手捂鼻抑或跑得远远的，那味道依然可钻进你的心。不足以窒息，却也像哮喘般透不过气。回忆里，疼痛又安静的旋律。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-19 01:20
时间也不足以跨越城市的距离。
久，告诉我你有多久？
远，告诉我你有多远？
如果给我太多的晴天，可否取一些去堆砌阴天时的悬崖边缘？
爱，陪，幸福。温暖的词，收买了我所有的不安与摇晃。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-19 09:34
本帖最后由 泪似从前、 于 2009-3-19 09:38 编辑
看了“晓。”的彼岸花。开千年，落千年，盛大数字下的永不相见。若我是此岸，你为彼岸。火红如你，抢去我所有视线。雾渐浓，距离不容。我甘愿看你如火的幸福，永不泅过彼岸。此岸望彼岸，不诉断肠；彼岸望此岸，不见残殇。你的在水一方，我的永不过岸。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-19 09:43
ptid=25879]
[/url][/quote]
汗。手机。太可恶。怎不见了一些字。愤。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-22 01:23
“The rest of my life。”
是没有你的世界，是摇摆却安静的注视，是不敢打扰的忍耐。我没有任性的资本，所以我不能远走；不能高飞；不能找一个地方重生；不能做一个地方的失踪人士和另一个地方的失忆人士。生活，the rest of my life。不认输，也不胜出。一步，注定一生是这样一条路。
选择。不是给你选择机会去抹去，而是选择去抹淡。只淡。等那些痛足够云淡风轻，等一些话无痛无痒。没有人不痛，只是看谁可以为自己打更厚的粉底去遮。我接受阳光，也不排斥黑暗。
仅此。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-22 22:04
我爱谁呢。
和现在在一起，念念不望过去。终有一天，过去也表明了他一如过去。而我因着我有现在，也因为我不忍心，所以在过去说在乎我然后问我是否在乎他时，我给了他一个漂亮的答案。“在乎，那又怎样？”是啊，能怎样？就算我如何爱过去，爱到骨髓里，我也不会为了过去而伤害现在。只因我狂妄地回答过过去：“就算过去再找回我，我也不会离开你。”我的爱已经不能只给一个人了，所以我想做到，这承诺。尽管，现在伤得我很深，肉都外翻。尽管，我想扑向过去，再做一回白色的女孩。尽管尽管…我到底爱谁呢？嘴里已不敢与现在说爱，心里已把对过去的情小心翼翼地圈住，这样的我，到底爱谁？
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-22 22:07
看，我被过去折磨得连过去与现在都分布清。我狂妄承诺的是现在。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-25 00:35
我是，一个被冷落的外人。
推开了门，就以为自己已经走进了你的世界。其实，门何止一道。做了很久自以为可以掌握却依旧拥有一个身份的外人，还傻笑得很满足。没有人敢来破坏我自编的美梦，所以我一直自乐。
静如止水，你离我究竟多远？
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-25 23:27
湿。
天气是湿的，心情也无法干燥。在呼之欲出的情感外，我努力让自己把一切看得理所当然，努力让自己戴上一副不轻易脱下的面具。有太多事情需要一个能活下去的人去经历了，有太多那些真切不能让人看见了。等一天再也没有对我说担心你，等一天再也不能哭得出来，等一天再也不是大家口里的小孩时…我就会忘记自己，忘记爱情，忘记痛…一切都会微不足道。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-27 00:11
突然地，觉得所有都很遥远。这样的生活不是我想要的，这样的爱情不是我想要的，这样的自己不是我想要的。为什么拥有也会变得心慌？为什么依赖会变成束缚？为什么会有那么多的机会给我问为什么？
应该是因为，爱变了爱着别人的我的你，终于也去拖第二个人的手了。我赤裸的寄托突然间被赶出了街，不怕被陌生人看见，却害怕被你发现。应该就是这样的。这么自私的我，坚持不下去仅爱一个而奢望你仅能爱一个的我，平静得不像样。那些歇斯底里呢？那些撕心裂肺呢？呵呵。连悲伤也已无顾于我。
作者: 猪宝宝 时间: 2009-3-28 11:31
我觉得你爱得好辛苦哦，放开点。值得爱就爱，不值得爱的话天涯何处无芳草？
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-28 12:17
37# 猪宝宝
有哪些爱可以光明正大地说它不痛？快乐时想不起痛苦，痛苦时无暇于快乐。“痛并快乐着”，我仍未学会。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-29 01:28
如果我可以任性点、坚强点、乐观点、开心点；如果我不那么懦弱、不那么隐忍、不那么盲目…如果我可以，是不是我连同我的爱情都会好过点？
若哪天我厌倦了围着爱情团团转，我该怎么办好呢？为什么我不去看看别人？为什么我不懂父母的辛酸？
我不想极端；我不想浪费光阴。有多少是不想就可以实现的？总是这样…我也有爪子的。不惹我我可以过得毫无威胁力，惹了我我会让你明白什么是后悔。所以，没种没坚持没把握没耐心没专情，不要再惹我。不要让我去伤害我不想伤害的人，不要给我机会伸出我的爪子。我已如此乖巧，你还想我如何？
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-29 11:42
和你用飞信说着话，说着话…突然你不说了。我像往常一样，以为是信号问题。重起飞信，仍等不到你的话语。于是，打电话给你。我的卡是异地卡，可恶的移动公司，若是把12593存着打，话费更贵，一定要在键盘上按12593加你的电话号码。所以，我记得的，是给你的号码加了12593的号码，这是异地恋的见证。我按下这按了千万遍的号码…彩铃响了很久，都快唱完了。突然一个声音出来，以为你终于接了，却是：对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。
我不放弃地继续打，同时踏上我们今天约好的目的地的车。偶遇一个朋友。我问她知不知道你在哪。她说：他在我朋友家呢。我问她怎么回事。听了许多，问了许多。疑团一层层被剥开，我眼里的冷漠和心里的痛剧增。我到了我们今天约好的地方，电话仍持续打着。不知道在多少遍绝望里，你接了电话。我问你，你是不是不在家？你答非所问，你吞吞吐吐。我嘴角扬起一抹笑。然后，那头的世界，传来她的声音…我说，我在这等你。不待回答，结束通话。
我想着，呆会儿你来了之后，便赏你一巴掌。从前的我，无论你如何叫我煽你一巴，我也是舍不得的。如今，没有你的要求，我有了给你一巴的正当理由，可以光明正大地施舍你一巴掌。
我等着等着…
梦，突然醒了。
我，突然惘然了。
作者: 般若 时间: 2009-3-29 12:28
这，真的只是梦么
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-3-29 21:01
41# 般若
如果梦里发生过，现实不会再发生，那么，它是的。它是一个让我心惊的梦。
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-4-3 09:20
还是宁愿自责
就算嘴里说着骂你
心里还是舍不得责备你
怎么就不懂得多疼自己一些
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-4-5 04:33
明天
要去剪了这留了将近三年的长发
它经历过一次被烫
已经不是纯天然的了
挣扎了很久
短发还是陶瓷烫
路经一间理发店
对一张图上的短发一见钟情
阿门
祈祷那个理发师有剪好看头发的魔法
保佑我的头发
给我的头发:
你来不及过三岁生日
我便残忍了
对不起
不剪了你
我会不轻松
你是我为他留的
但他伤了我一次
我太痛
只有把你剪了我才可以感觉自己重生
原谅我
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-4-8 01:02
现在的生活
很好
我是一个容易满足又不容易满足的人
但此刻我享受着所有的一切
明媚或忧伤
他陪了我五个小时
弄完头发走出店外
微阳照得我的世界满地亮光
回学校的那天
他在车外
我在车内
一外一内
如是的牵挂
若以后不再有
我亦存得住那一瞬间的思绪
我知道
要用很多的容忍很多的包含很多的原谅
才有机会再挤进有抽中"细水常流"机会的行列中
哪怕这段感情下一秒结束
我前一秒仍为了可能而努力
我的美丽是你给予的
剪断了发
你把我生出的心痛抹去
所以我的世界明媚了
我也很喜欢这天后的发型
还喜欢体贴的你
或许这是上天予以我的回报
等待阳光
等待阳光消毒的味道
守候阳光晒热却不失清凉的持续爱情
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-4-8 10:06
46# 木子、耳
这几天都乖乖看着不说话嘛.
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-4-15 00:49
没有月光的温度
碎了一地的在乎
没有答案的何苦
看不见未来的路
泪浸湿了的黄土
变成无尽的地铺
问不出口的何如
看不见的远路途
雾迷惘了的冷屋
幻成装饰的愤怒
何如何苦苦更苦
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-4-26 13:20
[忙碌的感觉真好,抓狂却又不得不.]
很久没有静下来看不同人的故事.不同的心痛,到了我这为心疼.我依旧在等,等他自发地说"心痛你".可我究竟有何资本让你心痛?我的家人安好,没有变故;我在离你几个城市的距离,哭泣也是一个人偷偷躲在角落;我喜欢胡言乱语,你却不是喜欢看的人.不论多久多远,我终盼站在你面前,让你说心痛.或许,那次我发现后,绝望的哭声让你心痛了.这心痛,是拿伤害铸成的.第一次哭得那么惘然与绝望,却是因背叛.
[不是忘记,只是原谅了]
这是在白看到的话.真的一辈子也忘不了.我只能原谅,因你身上仍承载我的爱.就算最后你是那位对我一辈子好的人,我也要带着这一次的伤害眠于地下.我与你说过的,是你不相信我就是如我所说的女仔.典型的天蝎.我仍纠结,可也慢慢愿意让时间稀释.尽管,信任已残缺.
[雨天的汪洋,我走过]
昨日的雨水,让那些处于坡下的地段积成大片的汪洋.踢着小拖,很乐意地引起水波.车经过,余波冲进人行道,便宜了我的大脚丫.年轻真好,若在外这样,别人肯定怀疑我脑子有病.
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-5-5 12:45
我喜欢猜测.猜某一学习得怎样了,猜某二是否还习惯生活,猜某三和某四是否还爱彼此,猜某五是不是被现实折磨着......我只猜不问.不愿打扰这种无伤害状态,淡淡的念.有些事自己明白就好.
作者: 咖啡色的想念 时间: 2009-5-11 20:22
在已经打算随它杂草丛生的博客里进行一个人的喃喃自语.记下不同的心情,供以后的自己回忆.越发安静地看不同人的故事.生活归于宁静.
60多亿人,总有人可以分流我的忧伤.至少,我如此坚信.
luckylovecandice.blogcn.com
给爱看的人看.
| 欢迎光临 追忆白。 (http://www.ourwhite.net/bbs/) |
Powered by Discuz! X3.4 |