我在想你，你呢。 - 追忆白。

和你短信联系的时候，头还是有些些许的疼痛。
回转思绪重新翻阅你回复的信息，心依然隐隐做痛。

坦白地面对这突如其来或蓄谋已久的失意，明白你早已远离我的视线。

回首这些年，自己过得并不安好。

每当夜晚来临的时候，思念一直如潮水涌来。
一切虽已物是人非，可我还记得曾经的泪，曾经的笑，曾经的爱怜。

如果不是你的出现，如果不是我的离开，就不会有我现在的失意。
如果不是你离我到天涯，如果不是我放了你的手，我不会日日夜夜为你牵挂。

我们离开的五年里，每次你难过你伤心你疼痛你希冀有人陪，原谅我都不在你的身边。
我知道，每次的相遇，要付出多少的代价，而那样的代价，不是我一个人可以承受得起的。
自己也很明白，一直的唯唯诺诺不过是不愿放弃。

可是过去了的就是过去了。

希冀自己已经把过去埋葬，不在意它曾经带来的美好与难过。
重新过没有你的生活，学着你的波澜不惊和淡定从容，稚嫩与成熟，丝绸与沙砾，放纵与羞涩，平凡与贵气，可是还是无法学会。

我承认，这个世界有太多的事情，是我无法阻止的；
我承认，这个世界有太多的感情，真的让人好无力；
我承认，这个世上有太多的东西，失去就是失去了。

我眼睁睁看着它的发生，侵蚀我的思想，影响我的心情，左右我的生活态度，却无法摆脱。
甚至有些时候，明知道结果是那样的悲哀，可还是泥足深陷。

你唤她老婆的时候，你希冀我找到真爱的时候。我还在想，你可不可以再抱抱我。
你会不会那样主动还是婉言拒绝，在你拒绝了之后我的眼里是否会写着失望？或是在你拥抱之后，我又将期盼什么？

久久久久都没有看到你了，你在我心里的影子越来越模糊。

我努力地回忆着你，那个快乐的你，那个忧郁的你，那个感动的你，那个温柔的你。
只是可叹，模糊的影子永远都拼凑不出一个清晰的你，一个完整的你一个过去的你。

常常险入无爱的恐慌中。
有时候，很想被爱，想有个人陪在身边，伤心时有人陪伴，委屈时有人安慰，失望时有人鼓舞，这样好让自己不再那么孤单，好让自己有个依靠。

希望是你。可不是你。

也曾想过再去一趟中学。看看我们共同走过的操场，看看为你加油呐喊的篮球场，看看那些极力反对我们交往的老师。

离开学校后，沿着那条通往你家的马路走。

想去看看你曾经去过的地方，想去找寻你曾经留下的足迹，想去听听风拂过的声音。
不知道此时我看到的风景与你曾经的画面是否一样，不知道此时我站的方位你是否曾经踏足过，不知道这里是否还存有你的气息。

早就明白你已经在我的叨叨念念中离开。也明白自己对你的感情漫漫逝去。

希望自己能说出“对于你，我从来没有放弃过”之类的话。可我没有。
我只是淡淡的等待，等待你的到来，等待你的离开。等待你对我说亲爱的，我带你回家。

小爱曾经问过。思念可以不可以医治。
给她的回复中说到如果见不到就思念泛滥，泛滥到最后自己都会把那思念否决掉。

因为思念，真的让人受尽委屈。

不想也不甘心把对你的思念否决，可似乎到了不可不否决的境地。

回想起那家意大利披萨屋。
有人唤我小小的时候，有人给我冰激凌以安慰我的时候，手中的酒杯失去平衡。
许久没有人那样叫我了。许久许久了。

那个深爱大大的小小，走失在那年未完的夏天。
那个深爱小小的大大，离开在那年未完的冬天。

我也不知道，还能不能再这样地爱一个人，还能不能在你的记忆里，再有这样的一次相遇。
也曾停下来，回过头感叹。

叹息过去的永远过去，忘记的亦已忘记。
被刻意尘封的记忆，也假装是被遗忘的过去。

而今，眼睁睁地看着心绪像无法收拾起的水，流淌了一地。已不希望再遇上象你一样的男子，只得慢慢地蹲下身子，心痛地看着心绪被践踏的破碎支离。

或许,几天以后,我的这些简单的文字就会被尘封到某个角落。

我知道你不可能看到我内心的期盼可是如果。
我说，我愿意用泪水汪洋成大海，载你去幸福的彼岸，你会不会收起片刻的风帆，注意我。
倘若有一天，你看到了我的存在，我要用哭红的双眼，淡然的面庞，去对抗你冷漠的眼神。

疯言乱语没有尽头。思念始终不曾终止。