追忆白。

标题: 落寞日 [打印本页]

作者: 望祭 时间: 2005-12-7 23:23
标题: 落寞日
2005年12月7日星期三天气晴
  早上又迟到了，看着老师没有表情的脸竟不想做任何的解释。我告诉自己，我和他之间有很多的代沟，说了也没用。于是我很无谓的刷了一天的地。
  今天做了一个心理测试，自己的心理年龄竟比实际年龄大13岁，原来我有一颗这么老的心。我只知道我可以一个人。在任何地方生活的很好。这也叫老，哎，呵呵，好感慨！
  前两天下了好大的雪，到处都是白白的，街上的每个人看起来都是好快乐的，公车开的慢慢的。可没有人抱怨。满心的欢喜，似乎年轻了许多。望着一棵很突兀的大杨树，想站在下面望着它到地老天荒。母亲说这些日子我变了，长大了，开始怀念了。是不是人总要长大，是不是长大的先决条件就是离别，一点一点的变坚定。倏尔想起初三临毕业时写过的作文，题目很好叫感悟阳光。自己蜷缩在深夜中挑灯到凌晨，最后披着被子在白炽灯下很用心很用心的写，可第二天语文老太太告诉我，不收。真想灭了她全家。最后的结果是大家相互传看，然后集体动笔写。呵呵，其实那时我只是想让他们知道我有多坚持，有多坚强。
  毕业就毕业吧，没什么大不了，我还是要活下去，而且要活的很好。不再怀念，不再不舍，不再留恋到天明。

作者: 望祭 时间: 2005-12-14 22:34
05.12.14.三.晴
好不容易过了几天太平日子，可昨天小D打来电话说莫非要当第二个ONE，还以为他只是过的郁闷！小D在电话那边不停的叹息，说血淋淋的，而且总是伤到别人。
是啊，我说我们都没错，爱的人也没错，只是时间不对，很无辜。放下电话突然想起一句歌词：你的爱情剧本，流下我的泪痕。再听红豆，噼啪的掉眼泪，很不争气，告诉自己没什么大不了。莫非只是我两年时光的见证人，有他的日子，我不孤单，我不难过。原来人真的会因为爱而一夜长大。花开花落自有时，冬去春来无须问，落花有意，流水你太无情。最爱的人伤我最深！

[此贴子已经被作者于2005-12-14 15:12:55编辑过]

作者: 殷暨慕凉 时间: 2005-12-15 22:14
人
总是要经历什么才能成长不管是否心甘情愿

顺便说一句我测的心理年龄比实际年龄大20岁

作者: 十字坡 时间: 2006-2-26 06:25
06年2月25日三晴
爸爸又离开了,我看着他的身影,想这就是我的爸爸.我亲爱的父亲.他要离开我,奔向另一个女人的怀抱.她不是我的母亲.我也不知道是爱他多还是恨他多.他们吵架,他们离婚,他们和好,他们为了我隐瞒着.母亲知道我是一个偏激的孩子,始终不越雷池半步.其实她很爱爸爸.我们都知道他的事,却不在他面前提起.这一家人好可悲.象一场战争.没有硝烟的战争.
下午在网上遇到莫非,说了好多.承认很喜欢他,他突然想起毕业那天的吻,他说太不认真.我说,那时我想我连让你回头的理由都没有,好傻.我一个男人却连回头的勇气都没有.这句话我想了很久.没答.我们是很塌实的朋友,是吗?好心虚,为什么还要招惹我.
被上帝抛弃的孩子,坐在地狱中仰望天堂,撒旦指引着我们向你报复,是你先抛弃我们的.我们是罪人.
春天又要来了,温暖,明媚,灿烂.好多有温度的词汇出现在脑海.我想我应是可以幸福的,从不敢奢望的东西.太不真实,或许我很幸福只是不自知,是不是苟且的幸福.谁知道.总之我要很健康的成长,为了母亲与那些爱我的人.猴子说我好,我知道.反问.那你怎么不喜欢我?我们是兄弟啊.是啊是好兄弟.你是可以很够义气为我洗袜子的人.可紧紧握住我的手的人在哪?算了.

作者: 十字坡 时间: 2006-3-1 05:36
06.02.28 二晴
明天就是开学的日子，我却开心不起来。最近的一切都让人失望。略表欣慰的是猴子一直在身边。昨天晚上打来电话有一搭没一搭的聊了很长时间。他说莫非搬走了，走时才发现有好多东西。也不知他会不会回来取，我们都相信他会在别人不知道时回来。不想碰面而已。
猴子一直没说什么，我想他很难受，想开导他，可又觉得应该是我被开导才对，因为我比他难过。自私的女人。看到一篇故事，迫不及待的在电话中读给他听，他那边很静很给面子了。后来听到他朋友的褒奖开始考滤我是不是想错志愿了，考广播，也不错。哎，善变的女人。
很久没和老同学联系，他们都以为我离开人世或者上少林寺了。其实想想也不错。忙忙碌碌一辈子为了谁，是自己吗？为祖国，象放屁。为父母，太虚伪。为欲望，不沾边。还是为自己最实际，那我的理想呢。饱食终日，无所事事。听起来好没发展，可我确实已经相当没发展了。
今天我很热情的招呼我的新同座，新的生活我还是期待的。生活对我来说就象袭击一样，不知明天是太平盛世还是硝烟弥漫。我单枪匹马，冲锋陷阵，英勇无比，光芒万丈，死于非命。这就是我的人生吗？
若有来世我到是希望我是一个人的影子，烦恼忧愁抑郁都是他的，我只要乖乖跟着就好了，不费脑细胞。如果真的那样，我希望他永远不要回头，他不会知道我，可我却把他看的清清楚楚，我象向日葵一样，饶着他欣欣向荣的成长，但不会象它一样被受争议。我的光芒被隐去，或者是不被阳光亲睐的。没关系安全就好。

作者: 十字坡 时间: 2006-3-12 21:51
06.03.12.日.晴
已经是三月,可这里还在下雪,很大很大的雪,透过窗户可以看到雪花在飞旋,很美.会突然希望自己可以象它一样自由.飘来飘去没有牵挂.或许自然死亡就是了无牵挂的离开人世,结束凡尘的丝连.不是人都可以做到的.不去想它.
本以为我的春天很快就要来了,我会从容不迫的放弃一些离我很遥远的东西,这些便可以象化掉的雪一样,什么都没了.可天啊,你又为什么要让它再次被覆盖,明明是消失不见的,却又重见天日.我知道自己很自私,很虚荣,但我真的是什么都不想要了,我自知要不起.放过我吧.我在讨饶.在这场游戏中我是一个失败者,我输的只剩自尊了.
莫非,我要对全世界宣布我不爱你了.真的.
我,转身,离开,不见.我会消失,现在我只想要平静,或许爱情不属于我.
每次测试我都是一个坚强不需要别人帮助又不停索取爱的人.那是因为我没有爱啊,我向谁索取,谁又会给.算了.
一切都过去了.我带着你给的伤口重新做人,重头再爱.

作者: 十字坡 时间: 2006-3-19 17:59
总是希望自己可以拥有一栋华丽气派的大房子和一个足够支撑一切开销的农庄。在北欧的某个国家就这样悄无声息的驻存着，守望，观望，期望。不能赶快迎接阳光的到来，便无比留恋的回想曾经的那个艳阳夏日。
我非圣贤。注定，落空。
今天在QQ上看到老爸，有一搭没一搭的说话，对他的态度远没有对朋友那么热情，不知道为什么，有时候觉得很虚伪，对老爸故意整出一付很热爱的嘴脸。鄙视自己。他说了很多，我只是单字回答，不耐烦。或者我真的很不孝。想想也是我一直都处在一种矛盾中，他是我的父亲，对不起的是母亲不是我，我没必要讨厌他。可他有近十年的时间不在我身边，我又怎会爱的起来。我是从来不说没父亲的，可越大越离谱。前几天冲老妈直喊我爸死了，可能是因为这次回来我们对他有了物证吧！听到的总会骗自己说那是假的，起码心理有时候会这么期盼。平平（一个四十好几的老娘们，我也不知道为什么就是习惯这么叫她，全当作讽刺吧）的电话彻底打碎了我对他全部的幻想。原来我一直都在自欺欺人。
小杜说自己好象真的很老了，我点头。在班级她似乎只和我一个人说话，有时候觉得她很远有时候觉得她很近，难以琢磨。我周围的人对我相当友好，甚至怀疑我把文科班女生取向掉转了，大事小事都找我，当然我是很高兴的，我一直都信奉助人为乐。可我一发表意见时，SB同坐只是摸摸他的胎毛头振振有辞道，我的发型。我知道他是在告诉我我们在相互恶心。我，只好沉默不言语。
昨天和今天都下雪了，都三月中旬了。今天下的更是离谱，大白天的楞是看不清百米外的建筑，吓人啊！
或许春天真的不远了，我们要虔诚的祈祷着春天，这才更有意义。我期待着，把它想的很美好很美好。美丽的季节。心情很好觉得自己状态挺好的，没那么执着于一些曾经认定的东西。以前把春天看作万恶之首，只有秋天才最动人，人们到了秋天都会变的深沉起来，现在想想也许是秋天中的记忆很美好吧！现在呢，生活中没了最，什么最爱的人，最喜欢的食物，最爱的国度，最崇拜的偶像，我现在喜欢的和毕业添的完全不同，没办法。
我开始接受新的事物新的人新的生活方式，没什么大不了的。

感情这东西还是顺其自然吧，命里无时莫强求嘛，这我还是懂得的。我说了又能怎么样。

作者: 祭司的钢琴 时间: 2006-4-14 04:59
学生的无奈拉~

作者: 祭司的钢琴 时间: 2006-4-14 05:00
学生的无奈拉~

作者: 望祭 时间: 2006-4-15 20:27
今天自己可谓是兢兢业业,连发了很多东西,一气全发是不是有点神经啊.不管它了.昨天D问她是不是践踏了我的感情,我突然意识到我的感情.我有感情吗?我可是一直认为自己是冷血动物,没关系啦.今天我还给莫非留言,打击他不是男人呢,心情真的不错,这样挺好的,我不晓得我们是朋友还是同学不过都没什么,我现在很好,在看到关于他的东西虽不能马上没反应但我也是在良性恢复,呵呵.可喜可贺啊.一大早起来,一上QQ一个人都没有,看来只有我一个人在此荒废人生良辰,千不该万不该,可我乐意啊.<div>   现在一遇到生气的事就告诉自己我有自虐倾向,要平静.可不管用,吃的东西不消化,身体很难受,是不是我神经真的有问题啊.记得以前我一跟大楠闹,她刚要还手我就说:别跟我闹啊,我神经分裂.她便傻里吧唧的笑,我就纳闷了她对象是怎么看上她的,听她自己说有过三个对象,天啊!真是没天理啊.今天又做了个测试,自己是一个充满心机的人,在婚姻面前先考虑经济问题,对男人就象出租车,他们记得给钱就好了,那我不成买的了.我的名字也太差劲了.我要该名.</div><div>   去年很喜欢红色或许是因为生活太单一,太让我失望,今年不了,充满希望.我要好好活着,只为自己,别人去忙他们的,我忙我的.</div><div>   昨天老妈说为了培养我的独立性格从不抱我,从小自己睡,是啊.性格养成了,就是不怎么的,太独立了,谁都不需要了.你现在想抱我,没门.哼!我说我怎么那么愿意占人便宜,动不动就抱人呢,整的我初中留下个小色女的绰号,这都是有原因的.不过现在好了,色你是爱你,常被我占便宜的都听好了,那是爱你们的表现啊,美去吧.</div><div>   我瘦的是不是很吓人啊! </div>

作者: 望祭 时间: 2006-4-15 20:30
在这里说一下好了,那个十字坡也是我,但十字坡这个号给别人了.

作者: 望祭 时间: 2006-4-17 05:03
<div style="mso-element: dropcap-dropped; mso-element-wrap: around; mso-element-anchor-vertical: paragraph; mso-element-anchor-horizontal: column; mso-height-rule: exactly; mso-element-linespan: 2;"><table cellspacing="0" cellpadding="0" align="left" vspace="0" hspace="0"><tbody><tr><td valign="top" align="left" style="BORDER-RIGHT: #ece9d8; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: #ece9d8; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; BORDER-LEFT: #ece9d8; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: #ece9d8; BACKGROUND-COLOR: transparent;"><p class="MsoPlainText" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; VERTICAL-ALIGN: baseline; TEXT-INDENT: 21pt; LINE-HEIGHT: 31.15pt; mso-element: dropcap-dropped; mso-element-wrap: around; mso-element-anchor-vertical: paragraph; mso-element-anchor-horizontal: column; mso-height-rule: exactly; mso-element-linespan: 2; mso-line-height-rule: exactly;">昨</td></tr></tbody></table></div>天晚上，爸爸突然来电话说奶奶摔的很严重，到现在还昏迷未醒。不过以在良性恢复。等到妈妈回来我告诉她，奶奶病的很严重。她很漠然，我记得小时侯奶奶犯心脏病，妈妈急的哭的很伤心。现在面对她的冷漠，我质疑。她说如果没有奶奶她不会和爸爸这样子，奶奶对不起她。每一次谈到这种话题，我都知道她在告诉我她过的不幸福。我问她有没有后悔过选择我，选择一个只能给她不幸的人。她只是说后悔没有用。如果没有我，你会不会活的幸福。如果没有你，我不会这么坚强。你知道吗，你的坚强是体现在痛苦中的，因为你活的痛苦，所以你要坚强。我想我是欠你的，你让我永远活在歉疚当中，我们都不幸福。我让两个生我的人不幸。而又因为你们，我连归罪任何人的理由都没有，只能看着你们和你们一起痛。我想我今世是来还债的，可我却越欠越多，偿还不清，是罪人。母亲哭了，她说，每个人都是哭着来，哭着走的。我们都是罪人。可却没人象我一样连欺骗自己的借口都没有。如果你不要我，我还可以恨你们。但现在，我们三个都不快乐。又把沉默当作对我的回答..................我想让你幸福，尽我所能的。但我接受不了你离开我，你要在我身边，我才能成活，我只好自私的毁掉你，来成就我的幸福，虚假的幸福。两个不幸的女人彼此拉着手，感受着背靠背的温暖。

作者: 望祭 时间: 2006-4-22 20:05
<div class="sysBr500 text" id="articleText48ba5536010002sn" align="left"><div>白：   很奇怪自己竟然想要给你写这样一封你永远都收不到的信，也许以后我会写很多很多的信。都是给你的，可你却收不到，这就是徒劳的努力。   这世界很小，小到你会从两个陌路人的口中听到同一个人的名字。确切的说是你猜到的，同样的句式。痛苦与感情都不是做出来的！或许他跟我一样吧，总是喜欢一些明知不可能的事情，我们都一样。我不索取。我给了自己十年的时间去爱一个人，不会让他知道。我还有7年就可以放手了，对我自己放手。你做不到的我帮你做。一生只爱一个人，算是唯一的付出吧。人都是寂寞的，希望心里有这么样的一个人，阻隔着其他不该的欲望。我会选择铁轨，不能与你相交，却可以一直同你在一起。即使被疾驰呼啸的火车碾过，脊背断裂，粉身碎骨我都不在乎。她会说不值得，病态吗？她很幸福，可我不羡慕，我知道她幸福的代价。但每一次从她口中听到的你，我都想挂掉电话，我不是麻木不仁的，我不是一个真正无所谓的听筒，我承受不起。任何人口中的你对我都是一种炫耀，心疼。疼的想哭，我知道那是一根刺，永远的刺，不扎皮肉只扎心。 最近的你过的好吗，我猜会很好，你知道自己想要的是什么了，你在寻找一个配的上你的人，你的同类。我祝你幸福。我的占有欲不强烈，反而淡如清水。我很早就说过，我只期盼你们幸福。鲍，天花，因为你们善良，善良的没有果，所以你们一定要幸福，一定要。很多时候侧过头看天上飘来飘去的云，总觉得有那么一朵是你看得到的，你会长时间的望，望到时间的流走飞逝以过百年。我从来都不想让你知道我，可有些事情我只能说是注定的，注定要另一个我们都爱的人告诉你，悲悯。其实你那次打的电话，不但没让我高兴反而让我看清自己在你们眼里是那么无聊。请她不要自以为是，她不知道我要得是什么，我们不是同类。要得不一样。我什么都不想要。  我越来越强烈的感觉自己要一个人的生活，她说不可能，她不知我是多么渴望能有一个自己的家，不会被人指责，不会在任何时候担心有人对自己大喊：滚。这个字对我杀伤力太强。我知道我不被接受，不被关注，应该要顺从，像小猫一样。可惜我太过固执，要强，只会让人愤怒。即使有最亲的人在身边我也不觉得是家，不是我的家，我时刻有被赶走的可能，从初中的时候，就一直在逃，想要逃开，却每次都因为无能而低头，但每一次的低头都让心底的渴望更深，对最亲的人的冷漠更深。我总有一天会离开，离开的头也不回，不是让谁后悔，只是不想在陷入这个怪圈。有那么些感情是不会自己繁盛的，它凭借着两个人的恨意一点一点消失怠尽，倦了也累了。 我不是好人，怯懦，无助，只好自己走好，不要对我付出我太廉价。母亲很无奈的说我是白眼狼，有因有果，我需要的时候她永远不在，对她太过失望，一次次的，注定了我会将她抛弃。因为我得不到，得的不够完整，于是我不想再让应得到爱的人和我一样，残缺不齐。</div></div><table class="dashed" cellspacing="0" cellpadding="0" align="center" border="0"><tbody><tr><td></td></tr></tbody></table>

作者: 橘 时间: 2006-4-23 05:01
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作者: 橘 时间: 2006-4-23 05:02
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