追忆白。
标题:
[苏小城的前世今生]
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作者:
囡囡。
时间:
2005-3-12 09:04
我觉得。怎么大家都像作家的说。可是。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-13 12:43
标题:
[苏小城的前世今生]
苏小城。
他是一个有病的孩子。请你懂得怜惜他。
那一年他。满身满脸的罪。匍匐在上帝的脚下希。望得到宽恕。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-13 12:45
走在路上。
一场秋雨打湿了这偌大的城市。瑟瑟的冷风吹得我直打哆嗦。
上午有思想道德的课。依旧去得很晚。然后坐到最后一排的位置上。
无心听那个男人在前边的讲话。只是带着耳机，捧着小说看。
胡兰成的《今生今世》。只是喜欢书名，一见如故。
就像我曾买过一张罗文的CD，同样只是因为那简单的封套上写着一句打动了我的话。
那样直扑扑地闯进我心里。
留给这世上我最爱的人。
CD一直没听。放在抽屉的最深处。似乎已经忘记会有这样一张碟的存在。
后来，在别的地方听到了这首歌。婉转凄鸣，缠绵悱恻。留给这世上我最爱的人。
于是开始搜索这个世上我最爱的人是谁。是他还是她。
亦或只是一个光影，一个眼神，一次深情的拥抱。
走在身边的人越来越多。但是能够一直走下去的人却越来越少。
不知道到底有多少人能够陪你一直走下去。
生命中不断有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。
生命中不断有得到或失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
人生就是如此的多变。就像这突变的天气。
说不准哪天你一起床外边就下着倾盆大雨。谁都无法预知。
我走在路上。
许多人走在路上。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-13 12:47
这个男人暗地妖娆。
天长地久有时尽。
此情绵绵无绝期。
突然间想起那个男人。
那张看上去总是略带忧郁的恋。像一幅画定格在我的脑海里。
诚然是喜欢他的。无论从哪个角度。
那个孤独的灵魂。漂泊在城市的上空。俯视苍穹。
记不清是什么时候知道这个男人的。宿命一般的记住了他的名字。
多少次在想。自己会不会像他那样结束自己的生命呢。
不带眷恋的离开。如飞蛾扑火。
或许是没那个勇气的。当他纵身一跃的那一刹那。也许他什么都明白了。
第一次看见他在霸王别姬里那张破碎的脸。让人心疼。
一个梨园戏子坎坷的一生。那段经历无数次的在脑中闪过。带着激动。
他以一种苍凉的人生看尽世间繁华。然后破碎自己的梦想。
终是经不起人事的纷扰。离别一刹那。镜子中的脸。破碎不堪。让人想掉泪。
说好了是一辈子。差了一天，一个时辰。都不是一辈子了。
程蝶衣终是离去了。带着眷恋。
再次看到是在春光乍泄里的他。孤独而病态。怜惜一切。
最难忘且感动的是那一句。何宝荣：黎耀辉，让我们重新开始吧。
让我们重新开始吧。这句话道出了他们经历的种种波折。沉重而痛心。
两个人在小厨房里跳舞。缠绵悱恻。黎耀辉给他买烟。电话里的哭声。
总是有爱的。即使这爱是那样的扭曲以至于畸形。
胭脂扣。金枝绿叶。红。异度空间……
无数个孤独的灵魂在咆哮。带我走吧。离开这纷扰的尘世。
念着。念着。最后就真的走了。不曾回头。
哭声一片。满目苍痍。
在这个时候突然的想起他。那个苦命的男人。
不自觉的臆想。风起云涌。
终归是喜欢他的。那种有如沉沦的无法自拔。
思绪紊乱。像这冬日里的阳光。
絮絮叨叨的述说。不想停止。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-13 12:49
有关武汉的几个片段。
汉口火车站。
第一次站在武汉的土地上。不能不说是带着一种激动的情绪。
火车站人好多。他们怀揣着梦想将踏上各自的行程。
自己也有梦想。看着熙来攘往的人群。我竟有点迷失。不知道该去向何方。
这里是我人生的又一个起点。带着疲惫的双眼看着这个偌大的城市。
漫漫人生路。
长江大桥。
从远处看过去。它是那样的雄浑。武汉的灵魂和枢纽。
走在桥上自然是一种喜悦。看着桥下滚滚而去的长江。无限感慨。
很喜欢站在滨讲路上仰视这长长的桥梁。看着火车轰隆隆的一穿而过。
自己是喜欢火车的。看它呼啸而过的时候。我会想到海子。那个孤独的灵魂。
古琴台。
一个好听的名字。每次坐公车的时候都会听到。下一站。古琴台。
它那样静静的灌进我的耳朵。然后是心里。
其实一开始是不知道它名字的得来的。只是喜欢。
后来才知道是纪念钟子期和余泊牙的。呵呵。知音。
黄鹤楼。
中国的四大名楼之一。静静地在长江边上矗立了数不清的日夜。
可以这样说。它就是武汉的一个象征性建筑。闻名海外。
自己是没去过的。只是在小学课本上知道了它。然后记住。
孤单的黄鹤楼。亦如我。
中南路。
这是经常去的地方。不知道为什么。老是去那个地方。
长长的一条街。不是那种繁华的地段。却也人潮汹涌。
喜欢它的名字。坐电车的时候老是在那下车。习惯。
在这里吃到了重庆的酸辣粉。武汉的掉渣饼。
江汉路步行街。
每天总是有各种各样的人流连于此。他们或她们满眼的物欲。横冲直撞。
看着身边提着大袋小袋的人。傻傻地笑。
很喜欢一个人跟着人潮行进。规律似的踏着脚步。
这里有一个冗长的梦。永不能磨灭。
东湖。
中国最大的内陆城市湖。很漂亮的一个地方。
有人说比起西湖。东湖更漂亮。它是西湖的6倍。或许吧。
但是自己是不喜欢这里的。太飘渺。
有机会还是会再去的。尽管心中有些特殊的恨。
南京路。
南京。一块有着历史的土地。自己很喜欢的地方。
自然我去了南京路。那看上去有点破旧的街道。满心欢喜。
拿着手机不停的拍那些站牌。南京路站。
站在那些站牌下。自己却迷失了方向。
古驿道。
就一块站牌默默的立在那里。看见它你才能够知道你在此。
每次坐车路过总要不停地回头看。看那块陈旧的站牌。
试着去拍下它。但总是没有找到一个很合适的角度。
那就让它立在我的心中吧。
武昌火车站。
每次到武昌都是在这里下车。这里已经是我的一个中转站。
总是能看到一张张疲惫的脸穿梭于此。或是起程或是到达。
在这里车很多。总能感觉到有一种人在旅途的意味。
武昌。两个破旧的大字立在火车站的建筑上面。这时候我知道我在这里。
在这座城市里。我仅仅是一个过客。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-13 13:13
有凉风吹过。夹着冬天的气息。冬天是快来了吧。我这样想着。
学校篮球赛有人为了点口角动起了手。然后就是群殴。笑。
上课总是提不起精神。不间断的有睡意袭击。迷迷糊糊的盯着黑板发呆。
本来说好和寝室的一个人搞点报纸杂志之类的书刊来卖。后来我却临阵逃脱。
自己就是这样一个人。对什么事都只有那么一丁点的热情。不温不火。
做出这样的决定终是让人生厌的。尽管他什么也没有说。
这些天陆陆续续的去惜昔的博客。那样一个充满生机的小女孩。
看她写的一点又一点的心情。絮絮叨叨的没完没了。心里却是喜欢。
莞尔惜昔静住与此。
听时光一秒秒的，流逝，流逝。走掉了，走掉了。
死亡和生命根本就是不存在的。那是人们的臆想罢了。顾城说。
所有没有什么值得畏惧。人不过就是渺小的生物，在隐忍苟活。就这样。
我喜欢她的自述。偏直的带着欣赏的喜欢。这不由让我想到生命的伟大和神秘。
她就是那样的一个人。把自己与外界孤立起来。活在自己那个小小的圈里。
但是她不孤独。她有一颗让我羡慕的笃定的心。在以前同她的交谈中就一直有。
身边的人很多。他们三五走在一起。打打闹闹。我不喜欢那样的日子。
我觉得人就应该淡然而简单的活。不需要他们的怜悯。尽管我也没得到。
突然厌倦活跃在我身边的好多人。他们在我耳边说着些大道理。一点听不进去。
一个人想了好多事。那些过往和未来。然后我决定开始沉默。沉默。
伟大的灵魂不会孤独。罗蔓罗兰这样说。这其中自然也有他的道理。
但我知道我不需要那些所谓的热闹。所谓的同情。所谓的相濡以沫。
却就想这样一个人孤独的走在路上。单枪匹马。义无返顾。
作者:
我是指语
时间:
2005-11-14 05:33
提示:
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作者:
撕杀
时间:
2005-11-14 06:05
1115。和我同一天生日。
生日快乐。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-14 16:52
呵呵，你也一样。生日快乐。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-14 16:54
死亡，冷眼旁观。
树叶开始疯狂的脱落。疑心是冬天到了。
看着满眼的残败苦笑。一个人孤苦伶仃的在这里。静默的生活。
突然间。心里开始冰凉。面对突如而来的寂寞感到恐慌。并且不自觉地往下陷。
总是莫明的难过。看着身边来去的人，厌倦由然而生。
天气的确开始凉了。我却迟迟不肯加衣服。总是固执地认为冬天是不会来的。
一个人的时候会兀自想一些头疼而无解的问题。比如性欲。比如婚姻。比如死亡。
我是个会喜欢死亡这个词的人。曾无数次地幻想从高空一跃而下的快感。像一只失翼的鸟。
很多次地在想张国荣的死或许是一种与生俱来的旨意。与任何人无关。就像你我的宿名。
他的死曾让我难过。一个苦命的男人。他经历了人世的人情冷暖，却终未逃出命运的天罗地网。
以一种绝美的姿势扑向天堂。当他站在凉意刺骨的苍穹之上俯视芸芸众生时。距离是那样的远。
我飞起来了。做梦时有过这样的经历。和那个结局很像。
死亡。它离我们是那样的近。一瞬间的灰飞烟灭。我躲在暗处，只是冷眼旁观。不带感情。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-14 19:55
武汉今天好大的雨．一个人躲在寝室．不想去上课．静待明天的生日。
作者:
栤涼Ｔ透
时间:
2005-11-14 21:34
依舊祝你生日快樂。不知道你是否還是個孩子。顯然已經跨過了18嵗。成年人了？但我覺得你還是個孩子。
作者:
烟花刹那
时间:
2005-11-15 04:13
写得不错
我很久没有见到笔法漂亮的男生了
作者:
苏小城
时间:
2005-11-15 20:28
我是一个有病的孩子.请你懂得怜惜我。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-15 20:30
[在苏州河里打捞爱情。]
“如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗。
会啊。
会一直找我吗。
会啊。
会一直找到死吗。
会。
你撒谎……”
故事以这样开头总是能够吸引我的。《苏州河》。很喜欢这个名字。就好比我对苏州的喜爱。
很早听说过这部片子。但一直没机会看。在某种意识的推动下我看了这部影片。以一个旁观者的角度观看了一次爱情的萎靡及虚幻。
一开始对苏州河的介绍来得那样贴切。以至于我就仿佛置身在那条肮脏的河流旁。一年又一年的轮回。始终不变的是水里曾被溺死的爱情。
情节不是太动人。大多数处理都不够细致。演员也少，来来去去也就那么几个人。一段爱情构起了整个影片的框架。而那些与爱情无关的则是金钱，利用，幻觉以及悔恨。
牡丹的一生是悲的。短短的几场戏就定下了她悲惨的结局。当她敞开双臂往后倒下时。她的生命终止在苏州河浑浊的河水里。连同一并淹没的还有那段稚嫩的爱情。
后来的美美亦如此。只不过是多了一个爱情的躯壳而已。死去的依然是她的灵魂。
马达则更悲惨。一生忙碌的在寻找。寻找她的牡丹亦或是美美。也许根本就是同一个人。这并不重要。他只是这场爱情的一断插曲。
一个因为伤害而导致不懈地寻找，一个因为寻找而终将造成伤害，彼此因为对方的存在而注定着自己的失败。
影片没有告诉我们爱情是什么，它只能告诉我们爱情有什么，以及我们如何向爱情发问。仅此而已。
那场溺死在苏州河里的爱情。终究不会被人打捞起来。它已随着河水流走了，流到了亦未可知的远方。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-16 06:43
习惯一个人。
习惯早上起来第一件事就抽烟，这样能让自己清醒。
习惯早上洗脸的时候用洗面奶，高夫的。
习惯把书放在枕头下边，没事的时候就随手翻上几页。
现在枕头下面有村上的《寻羊冒险记》，胡兰成的《今生今世》，
米兰昆德拉的《慢》，还有卫彗的《我的禅》。
习惯饿的时候喝酸奶，无糖型的，吃了不会胖。
习惯去食堂时拖一双人字拖，松松垮垮，轻便的样子。
一个人要四块的一份饭，总是叫打饭的阿姨多要些米饭，
在来一小碗紫菜汤，然后慢慢地把它们吃干净。
习惯夜深人静的时候跑到水槽旁冲冷水澡，
让全身一下子哆嗦起来，边打着寒战边唱歌。
习惯睡觉时偏左，半蜷身，劳累时睡觉打呼噜，且是不定期的。
习惯坐公车时坐最后一排靠窗的位置，把窗玻璃打开，
让瑟瑟的冷风吹我疲惫的脸。习惯看车里的男男女女，
看衣着光鲜的时尚女子不时地摆弄烫得卷卷的长发；
看哈韩少年随着耳机中的音乐间歇性地摇头；
看孕妇的大肚子；看打工仔灰尘仆仆的脸；
看售票员期待的目光；看成熟男子笔挺的西装和精心打理的头发……
习惯高兴的时候心里面甜蜜，却不笑出声；
难过的时候大发脾气，对谁都不理。
习惯发短信，不打电话，喜欢听手指摁键盘的声音。
习惯盲打，然后总是打出一大堆错别字，并且不改掉此毛病。
习惯逛街要提个大包，里边有烟，打火机，杂志，钱包，纸巾……
习惯见到漂亮的女人就叫姐姐，然后显得很亲昵。
习惯见到成熟的男子就幻想自己也能有那么一天，稳重不失魅力。
习惯刷牙的时候想心事，没完没了。
习惯穿白色袜子，并且喜欢洗白色袜子，
看着洗地白净的一双双袜子，满心欢喜。
习惯走路的时候东张西望，老是撞到人。
习惯别人对我说话时心不在焉，一副旁若无人的样子，
然后说完以后又不拉住别人问个不停。
习惯王菲的呢喃，小红霉的诡异，张国荣的暧昧，
孙燕姿的硬净，黄磊的独白。
习惯饿一顿饱一顿的生活，总是亏欠自己，在太饿之后却不想吃任何东西。
习惯大冷天穿很少的衣服，自己哆哆嗦嗦地过日子。
习惯看电视时把声音开得很小，不喜欢那些闹嚷嚷的电视剧，
只看一些访谈，记录片之类的东西。
习惯在朋友家窜上窜下，呆在那里感觉比自己家还自在。
习惯一大堆朋友在一起没心没肺的混日子，抽烟，喝酒，聊荤段子，开玩笑……
习惯重庆的天气，虽然热但不时会下点雨，不像武汉，
来了一个月都没下过雨，热得让我心慌。
习惯自己的任性和固执，对一些东西爱乌及乌，
对一些人硬是喜欢不起来，莫名地讨厌。
习惯昏昏恶恶地过日子，看不清前方的路，但是不曾后悔过。
习惯的都已经习惯了，再怎么也改不了。
习惯也未尝不好，你说呢。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-16 06:48
死亡，冷眼旁观。
树叶开始疯狂的脱落。疑心是冬天到了。
看着满眼的残败苦笑。一个人孤苦伶仃的在这里。静默的生活。
突然间。心里开始冰凉。面对突如而来的寂寞感到恐慌。并且不自觉地往下陷。
总是莫明的难过。看着身边来去的人，厌倦由然而生。
天气的确开始凉了。我却迟迟不肯加衣服。总是固执地认为冬天是不会来的。
一个人的时候会兀自想一些头疼而无解的问题。比如性欲。比如婚姻。比如死亡。
我是个会喜欢死亡这个词的人。曾无数次地幻想从高空一跃而下的快感。像一只失翼的鸟。
很多次地在想张国荣的死或许是一种与生俱来的旨意。与任何人无关。就像你我的宿名。
他的死曾让我难过。一个苦命的男人。他经历了人世的人情冷暖，却终未逃出命运的天罗地网。
以一种绝美的姿势扑向天堂。当他站在凉意刺骨的苍穹之上俯视芸芸众生时。距离是那样的远。
我飞起来了。做梦时有过这样的经历。和那个结局很像。
死亡。它离我们是那样的近。一瞬间的灰飞烟灭。我躲在暗处，只是冷眼旁观。不带感情。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-17 02:50
[我愿意]
夜。凉。
一个人坐在电脑前瑟瑟发抖。指尖开始冰凉。仍是清醒。
下了一场雨。被风夹着而来。一瞬间仿佛世界开始黑暗。
突然感觉到冷。那样的需要温暖。需要像夏日里一样的暖。狠狠的。
昨天。11月15日。自己满了19岁。在平静中又长大了一岁。无声又无息。
凌晨的时候收到朋友的祝福。那些素为谋面的人。给我带来祝福。让我感动。
陆陆续续的收到来自远方朋友的信息。那些认识或不认识的人。同样是感动。
我在这里傻傻的笑。觉得自己是有好多温暖的人。他们都没有忘掉我。
西西说。你是一个让人放不下心的孩子。也许我本身就只是个孩子。
我在人群中微笑。他们说你真的是个孩子。我不否认。因那就是在他们面前的我。
一些夜里。在床上辗转难眠。脚一直是冰凉的。无法让温度在身体蔓延。
蜷缩着身子靠自己取暖。听外面那簌簌的飘雨声。忘记时间。忘记过去。忘记一切。
看了好多的字。那些让我诧异。让我惊奇。让我感动。让我佩服。那些字。
一字一句的读。似我的信仰。我需要那些东西来支撑自己的灵魂。静默的生活。
和那些不在一个城市的人谈论生活。那些尖锐的对话。像是刺刀。锋利。
音乐换了。我愿意。那个暧昧的声音。在夜里寂寞得像一朵朵盛开的花。
反复聆听。直至耳朵生疼。却是依旧。不知道那种承诺是否经得起沧桑变换。
心里固执的认为那些誓言就是一朵即将颓败的花朵。让人心疼。却无能为力。
看了好多。想了好多。写了好多。一点一点浸染进身体。然后融化。融化。
我愿意就这样下去。荒芜的下去。不让时间摧毁我的防备。寂寞盛开。
我愿意。什么都愿意。我要让孤独开花。我要让寂寞结果。我要让沉默飞扬。
作者:
暗地月光
时间:
2005-11-19 21:27
这样的文字让人心生柔软,的确，如果你是一个蹲在路边树下哭泣的孩子，我希望能够使你感到温暖怜惜,为你摘除枯叶,遮蔽风雨.希望你能微微笑
因为，曾几何时,我们是同样的孩子
必须相互偎依.
作者:
发条蓝子。
时间:
2005-11-23 03:20
苏小城。
同城。
[此贴子已经被作者于2005-11-23 20:24:07编辑过]
作者:
苏小城
时间:
2005-11-24 05:29
[等你来看我的落花满地。]
天气似乎晴了一点。有些须细碎的阳光透过密密的树叶照射到冷清的石板路上。
早上依旧不想起床。以一种不能自已的决绝放肆自己。
然后匆匆穿衣，刷牙，找书，然后飞快地跑进教室。
我选一个靠窗的最后一排的位置坐下。这样可以看见窗外那一丛又一丛的树阴。
喜欢上课时不停地往窗外望。享受一点点的阳光抚摩我的肌肤。
不时有徐徐的微风吹进来。让人感到惬意。很少认真的听老师讲课。
手里拿一本卫慧的《我的禅》。静静地看。偶尔抬头看看老师。然后写点笔记。
看到一些喜欢的句子是会拿笔记下的。总觉得那些东西不能让它们错过。
有时候会看着书突然地笑起来。声音很小。一般是没人会察觉的。这是一个人的事。
这几天抽烟严重。没事的时候便会想到那细长的东西。一根接一根的不停地抽。
夜晚老是睡不着。发信息会到很晚。和朋友们讨论一些对生活不起作用的事情。
我只是在他们的话语中寻求一丁点的安慰。哪怕是那么的自以为是。
慢慢的会听一些舒缓的音乐。最近就听一些电影原声带。无声无息的蔓延。
生活的间隙会思考一些莫名其妙的东西。常常是无止境的想起。那样的真实。
一有空会到网上看看东西。读取那些来自陌生人的问候。我在这里吸取温暖。
昨晚学校外边又放烟花了。一大朵一大朵的绽放在城市的上空。霎时又灰飞烟灭。
人生未尝不是这样。我们在暗夜里等待盛放的那一刻。甘愿而妥协。
一旦怒放。我们的灵魂便变得虚无且冷淡。等待再一次的重生。
有些花在断断续续的残落了。那漫天飞舞的花瓣迷乱了谁的双眼。
我一个人在这里。看花开花谢。你不曾知道我是多么的想念。
有时候。我没什么多余的要求。一切都只是徒劳。对你我而言。
我只是。只是在等你来看我的落花满地。
作者:
苏小城
时间:
2005-11-27 17:24
[我的小Z以及黄总。]
一个人到武汉也一个多月了，自己在偌大的一座城里独自穿梭，不留痕迹。
哪天在一个小餐馆买炒饭，电视里在播一台联欢会快结束的情景。主持人说，让我们在明年再相聚。然后燃起了烟花。一下子，我内心所有的激情与感动涌了出来。我不知道为什么自己会被这一台俗得要命的晚会结束的时候感动。
这情绪来得太突然了，我似乎有点无法控制，以至于眼角有泪花在闪动。我赶紧回头看外边黑黢黢的夜，那么暗，虚无一片。我知道自己的感情总是来得那么突然并且迅猛。
生活中是一个比较开朗的人，我会和很多的朋友开玩笑，但内心的阴影和恐惧是他们都不了解并且永远也不会知道的盲点。我一直过着这样的日子，一直一直，无疾而终。
哪天特别想念我的小Z和黄总。思念排山倒海。
小Z是我喜欢的那一类女孩子。多情而妩媚。她是我高中的同学。一开始也是不了解彼此的，但后来就渐渐熟悉了，再后来就成了很好的朋友。
有一段时间，我俩简直就是成天在一起，好到无话不说的地步。我们逃课到天楼上抽烟，谈未来的理想，谈生活的感悟，谈乱七八糟的一些东西……
听课厌倦了，于是我们翘课；生活麻木了，于是我们酗酒；心情浮躁了，于是我们抽烟。我们总是以一重面目全非的状态游离在偌大的校园中。
小Z总是以一个姐姐的身份照顾我。真的，一大群朋友中，我们两人也是最有默契的，我们的心事也更愿意给对方说。也就是如此，所以在我离开她后在网上碰见她时，我会显得那么的激动。我会对着她说，你对我最好了。我喜欢你。
我还记得毕业的时候她在我速写本上给我写的那些话，一直都记得。让我感动的一个女子。
黄总是我们中途认识的一个朋友，他上班的比我们都大，所以我们叫他黄总。
他总是以一副小孩的形象出现在我们面前。我喜欢他小小的个子，浓浓的方言，乱乱的胡茬。一切都好。他也老是和我们两人开玩笑，所以我们会很坦诚的在一起。
记得上次黄总到我家去，早上出来时碰见我爸爸了，然后我告诉我爸说这是我同学，因为他穿一套西装，显得比较成熟。然后我爸就纳闷了，问了句，怎么没带书包呢？黄总却来了句，在学校呢。还好，没被发现，因为要高考了嘛，我一天还在玩。
我们三人在一大群朋友中也老是显得特别亲热，好像别人不存在似的。他们或许不知道我们三人的情谊已经超过了和他们的关系了，比起来，我更愿意和他俩在一起。
一下子说了这么多，我觉得思绪有点混乱。一直觉得自己是个不会写字的人，心中的想法是有的，但一旦到了纸上便会显得乏味和呆板。或许，我天生就是个不会写字的人吧，尽管我是那么喜欢那些写字并且感动我的人。
一个人坐在网吧的角落里，我在用心写一些事，它不够精彩，不够华美，也不够吸引人，但她却是我的灵魂。我在这里和你们说话，并且一直在不停地说着。
我的小Z以及黄总，想你们了。
作者:
苏小城
时间:
2005-12-3 03:39
[那些曾经的感动。]
这一周班上是素描实习周。成天都呆在画室里对着那些生硬的石膏不停地画。
漫长而又艰苦的动作。有时候我总是坐着不知道该怎样继续。那些事总是困扰我。
一些天来，阳光总是暖和的照在我们身上。不想画的时候边走出画室靠在窗台上晒太阳。然后点一根烟把它抽完。我坐在凳子上看那些不远处的光景。心里空荡荡的。
断断续续的和一些人发信息。看着那些关心我的人。我也只好微笑。尽管他们看不到。
那天把余华的《活着》看了一遍。眼泪流了一次又一次。那种揪心的痛突然间的开始汹涌。很久没有被一些书打动。而看这本书的时候，情感一下子被拉得好高好高。基本上是哭着看完的。我知道那种活着的意味。那种坚硬而执着的活会使每个人掉下泪来。
一直在说的远行也最终没有实施。原因有好多。最大的还是时间和金钱。
脾气在这几天里总是很大，我不断的和身边的人发脾气。过后又后悔。他们说你总是这样小孩子脾气，我无话可说。
看到某个人的留言让我想起了一些人，那些本该在我生命中感动我的人。那些曾经那么好的日子，如今远去了。似乎只是一瞬间的事。我在夜里想那些点点滴滴。想到掉下泪来。我承认是我没有好好的珍惜。可是我说错了，那些还会回来吗。不了，永远不了。
好多人在说你要珍惜身边的人，我歇斯底里，有谁值得我珍惜呢。没有。没有。
寝室的朋友告诉我凡事要大度要宽容。或许他是对的。可是我就是这样的一个人，我不想去妥协一些我不喜欢的人和事。我宁愿受伤，我也不要妥协。我知道我就是一个任性，狭隘，小气的人。这又有什么呢，不喜欢我就不搭理我好了。
昨天下午去图书馆看了小说选刊上的一篇中篇小说《我的左手》，看到一半就要关门，我只好无奈的离开，下午到晚上的时间里一直在惦记着。晚上还是去了，一口气把它读完。我喜欢那种沉重的生活。那种感情真实到可以让人窒息。无力经营的感情和注定的无可奈何最终还是打动我的。当那个男人对你说，你曾经住在我的心里，不是住在宿舍里。我是左手，你是我的右手。那一刻，感情崩溃。
我的左手不知道我的右手在干什么。我要去寻找我的手。那个男人最终还是疯了，他的母亲说他一直到死的时候最想见的人还是你。你无奈到不知道说什么好。你还是被感动。然后掉泪。
最终还是没有消失。我在这里安好的活着。间歇的会来打一些字。我只想告诉你们我还很好。就这样，也只能这样。
作者:
dbdmbl
时间:
2005-12-4 07:12
与其说是作家。。不如说这一个帖子就像是楼主的日志
几乎都看完了。。在半夜看感觉总是没来由的特别多
恩。。。。喜欢你说的那个古驿道
不知道为什么。。。没去过那里。。之前从来没听说过。。就是看到这个名字
突然很喜欢
就这样
作者:
暗地月光
时间:
2005-12-6 01:51
这个下午用来看了你和沈彤写的字。觉得亲切安慰。这个冬季若能收获欣喜,或许会在这里
觉得会是朋友，相知相惜.
问安好。
有空加我QQ吧,88009660
寒冷弥漫。记得保暖.记得一直歌唱，直到梦想轻扬
一直一直写下去，一直倾诉.并且相互慰籍
作者:
苏小城
时间:
2005-12-9 05:07
[那些远去的东西]
今天有阳光。有点暖人的样子。英语课上一直在和小妹发信息。
她告诉我说她的成绩还是没有提高。她不想学下去了。我安慰她。
我在想，要是我也在复读会不会有她那种想法呢。
我问她你在上课吗。她说是啊。下课是不会发信息的。下课要睡觉。
一瞬间我有点怅然。我突然记起那段日子里，每天都是睡眠不足。
很深的夜里，一个人坐在写字台前借着手电的光看那些书做那些题。
那时的自己是那么的甘愿。好像梦想在一步一步的接近自己。
我把很多东西都抛在了身后。我全心的学习。我想或许这会成功。
每一个上午，坐在教室里的我总是睡意朦胧。疲倦且难耐。
我总是对自己说，坚强一些。没什么大不了的。我始终坚持。
可是，终究我是一个软弱的人。那些承诺被我逐渐遗忘。
我开始成天的玩。一点不想学习。我和一群朋友躲在天台上抽烟。
总是和那些朋友逃课出去。堕落到一种瘾。无法挽救般的沉醉。
后来，后来。我尝到了失败的痛苦。那种痛永生难忘。
如今我坐在这里，想起了远在异地复读的你，你们，那些曾经的朋友。
我为你们祈祷。希望你们的付出都会有结果。
下午考体育。现在很少活动。体育课一节都没去上过。
或许会不及格。我找了寝室的一个人代考。
我把身份证塞给他。然后一个人跑到图书馆去看书。
要了《南风》。看了几篇文字。感觉很冷。不时的哆嗦。
随后要了《小说选刊》，近来发现自己开始喜欢看乡土文学。
我想这是看了余华的书后开始发生的一种改变。
在夜里的时候，坐在床上看《许三关卖血记》。看着看着就笑出声来。
那种直白的对话和当时人们的无知。让我觉得时间真是一种催化剂。
我们不曾经历过那些荒唐的时代。我们根本无从得知他们的无奈。
看他们的故事我们只是笑笑。然后合上书继续我们的生活。仅此而已。
放学后去了中百仓储的书店。和一个朋友步行过去。一路欢笑。
花了很少的钱买了几本过期的《南风》和《花溪》。满心欢喜。
只是喜欢看这两本书上的专栏。看那些男子和女子的心情故事。
越来越不喜欢读那些冗长的爱情故事。然，自己却在写。
我买了好几本，放在床头。没事的时候会翻上几页的。
晚上去多媒体看电影。满满的一屋人。压得透不过气。
灯光暗下来的时候，人们的热情开始高涨。一发不可收拾。
他们说话，发信息，听MP3……做着自己的事。
放的是一部动画片。发现自己很久没有看到过这些了。
不时有笑声。我对朋友说，有这么好笑吗。她不应。
后来自己也笑了。我想，那些单纯的念头终是美好的。
就像我们的青春。那时候的年少无知和血气方刚。
远去了，远去了。很多东西都在流逝。比时间流得更迅疾。
作者:
苏小城
时间:
2005-12-14 18:59
[冬未暖]
冬天渐次寒冷。走在路上的时候风已经很凛冽。
临近放假，所以学习上的事总是很松懈。归心似箭。
朋友们开了几次会，都是讨论订硬坐还是卧铺的事情。
最近几天阳光比较温暖，却还是冷。一直觉得这样
那天还是决定搬出去了。下午和三去一个同学家看房子。
看到顶楼的一套房.是那种阁楼似的房间.有低低的楼顶.
两个人一看便喜欢。我们相视而笑.便决定租下来。
回寝室的路上两个人笑得像个疯子.是那种很真实的笑.
我们想着住在那里面的生活。两个人,可以安静可以疯狂。
有很小的阳台.粗糙的水泥地，但是却让我们喜欢。
三说,夏天里我们可以搬出桌子,放上啤酒,坐着聊天。
喝一瓶又一瓶的酒.直到烂醉.直到疯狂。
有阳光的日子里。可以把被子拖出去晒.
让它们沾染上阳光的芬芳。我喜欢那种扑面而来的味道。
我带了好多书过去，我想以后将会是很充实的生活。
两个人都是那种不喜好说话却又痴狂到底的人。
我笑说，三,我觉得我们这种组合世界上再也找不到。
她笑,我也笑.我们的关系微妙到无法触摸.
收养了一只很小的狗,白白胖胖的样子。我们叫它乖乖.
很喜欢我们的样子。我想生活中会有更多的温暖。
一直把它带在身边，看着它在房间里来回的乱蹿.
我们轻轻的唤它乖乖,它便傻乎乎的跑过来。很听话。
晚上给它买了火腿肠然后冲了纯牛奶.吃得饱饱的。
坐在电脑前,一直在发抖.乖乖就睡在我的脚边。
偶尔的起身会吵醒它.它抬头看看我，然后又继续睡去。
不停的听塞宁的<轻微>和跳房子的专集.不曾停下来。
突然间喜欢上那种有如呓语一般的哼唱.心情很静.
依旧在陌生人的博上看那些字。看到眼睛生疼.
不停的抽烟，嘴里一直很苦,感觉口渴厉害。
看着地上的一片狼籍.我知道这将又是颓败的一天.
好多朋友对我说,你要快乐一点。你们这个年龄不该这样。
我对他们说,好.我会好起来的。请给我一些时间,好吗。
手指冰凉,夜里我总是很冷的样子。
作者:
熟悉的陌生
时间:
2005-12-25 11:41
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作者:
熟悉的陌生
时间:
2005-12-25 11:43
这些日子又怀念起这个男人.
作者:
苏小城
时间:
2005-12-27 00:46
我天蝎座的。
作者:
苏小城
时间:
2005-12-27 01:26
[一个人的圣诞夜。]
不可否认，圣诞还是到了。来得是如此的平静。
我想这终究是我过不起的一个节日。
我把它遗忘在我的字典里。打算再也不想提起它。
睡到很晚才起来。邋遢着出去洗澡。
恢复平静。
下午一个人跑去武昌了。看那些流动的人群。
自己是不喜欢热闹的。只是观望。
我夹杂在他们中间。像是一个浪人。
跟着走，跟着走。没有目的。
坐很长时间的公交车。只是喜欢在车上的感觉。
车上很拥挤，或许是过节的缘故。
我被簇拥着。像要被撕扯掉。
到处都是节日的气氛。
都不知道为什么一个外国的节日会如此浓重。
那些鲜红的圣诞帽，浓绿的圣诞树，可爱的圣诞老人。
我走在一个人的回忆中。一个人的空城。
看着那么多的人。看着那么多的笑脸。
我突然想要掉泪。
于是，我决定一个人逃回去。
回到一个谁也看不到我的地方。
这样，你们就不知道我难过了。
4101的公车在路上堵了好长的时间。
我坐在最后一排靠窗的座位看那些神色匆忙的人。
身边的小姑娘一直在讲话，很高兴的样子。
我坐着，什么也不说。只是听。也便快乐。
突然车内的灯熄了。一下子所有的激情都仿佛退却。
我掏出烟，借着火点上。
懒洋洋的样子。
三他们在租的房子里做了火锅。发信息过来叫我回去。
可我一直在路上。我说，别等我了。便没了后话。
回来了。你们都看不到我的悲伤。
我只是想一个人呆在回忆的空城里。
改了签名。
我说，我们一起幸福，好么。
作者:
苏小城
时间:
2005-12-28 18:48
[沉睡]
圣诞过了。那些热闹也过了。
我安安静静的又走过了一年。
又是一个人。好象始终只是我一个人。
那些走在我身边的人。都不知了去向。
我上了通宵。看博客。弄空间。聊天。
很精神样子。我从不疲倦。
和以前的朋友聊了好多。感觉还是亲切。
凌晨4点多的时候全部掉线了。
无意中翻到了电影《空房间》。
我不得不说那是一部好片子。
完全被吸引。喜欢那种空灵的感觉。
多么希望在无声又无息的世界里相爱。
早上带着疲倦的身子爬回租的房子里。
却发现床上躺着朋友。我无奈。
搬了凳子到阳台上坐着抽烟。
一个晚上一直抽，抽到想吐。
早上有点冷的样子。一个人又转身出门。
路过一个叫恩光堂的教堂。进去坐在后面。
听那些老年人常赞美诗。字句模糊。
只是感受那种虔诚的教徒。
坐了一个多小时。直至人满。我便离开。
下午沉沉睡去。睡得像死人一样。
夜里一点多醒来。打开手机看信息。
两点多的时候接到父亲来的电话。
寒暄了几句。便挂掉继续睡。
我多希望自己就这样沉沉的睡去。
什么也不想，什么也想不起。
永远不要醒来。
永远。永远。
作者:
熟悉的陌生
时间:
2005-12-29 20:39
我的眼泪快要掉下来.
作者:
桑
时间:
2006-1-2 18:44
辦公室這個死亡地帶..
耳邊是個叫nomore的女孩沙啞的聲音主持的廣播.
背景音樂是 一個陌生女人的來信 中琵琶彈奏的插曲
看完了這個頁面所有的字.
手冰冷.
咖啡也冰冷.
我是武漢人.確從未試圖去了解它.
我知道的,只有漢口火車站.
每次回家,到站了便匆匆趕進家門.
在深圳這個溫暖的城市沒呆多久
似乎開始厭倦了.
厭倦了它的龐大.和浮躁.
我想是不是該去了解武漢了.
2006年的第二天.
呵.這是個什麼日子
讓我如此的安閑.
作者:
苏小城
时间:
2006-1-8 08:20
你能给我什么呢。
日子一天比一天难熬。
现在发现我是如此的想念我的家。
那个很小却让我喜欢的小城。
在那里，我每天游走在各个地方。
我喜欢那种走路的感觉。让我满足。
家里有妈妈做的好吃的东西。
不用像现在一样担心没饭吃。
手机又停了。我懒得去充。
我想就这样安静的呆一段日子。
不想再和任何人说话。
我发现我又开始自闭。
与谁都没有说话的欲望。
越来越的寂寞。却无人能懂。
一个人呆在租的房子里。
三又去了寝室。于是我一个人在。
夜里隔壁的房间放很大声音的音乐。
我清醒着想一些事。汹涌着。
我不知道我想做些什么。
巨大的黑包裹着我。让我无法揣息。
等待白天赶走黑夜。
一个人懂得忍耐。懂得照顾。
这是我学到的新东西。
我不要什么。只要自己快乐。
我很想你。无时无刻。
可是你又能给我什么呢。
欢迎光临 追忆白。 (http://www.ourwhite.net/bbs/)
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