追忆白。

标题: 念。 [打印本页]

作者: 朝北 时间: 2005-8-22 05:47
标题: 念。
一不留神，光阴就大摇大摆地甩手而去，留下不知所措的我们和那些五彩斑斓的梦。五月的阳光开始刺眼了，明晃晃的洒在大地上。坐在偌大的教室里无所事事。我不去想自己向往得不行的未来，那些深入发肤的梦幻像挂在空中的太阳无限明亮与遥远。我怕哪一天这些东西连同记忆一并消失在茫茫的尘世中。不过现在我还抓得很紧。
   我在雨天听王菲的《旋木》，那个高傲的女人用干净的声线细数旋转木马的无奈。一句一句，童年的欢乐不过是坐在旋转木马上飞驰。
   在2003年初的日子里，我开始间歇性地抽烟。安妮说，抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。亦不知对烟有何等依赖，只是习惯性地以一种寂寞的姿态在烟雾中看尽苍凉。孤独的时候抽，彷徨的时候抽，想念的时候抽……我总是能找到很多借口来搪塞自己。朋友中，有一部分抽烟并且深深依赖。他们或她们抽五元一包的廉价烟，在烟与影的虚幻中迷失自己。喜欢看着他们以一幅玩世不恭的样子对着你抽烟，那是一种孤立的美。
时常一个人坐在窗前呆呆地看那仅有的一点点光景。看阴沉沉的天，像自己生气时的脸；看扫地的妇女，勤勤恳恳的过日子；看匆忙的学生接二连三地走过；看无知名的花草；看所有的沧桑变换。窗外有另一个世界，广阔而充满诱惑，而我只能在迷茫的时候不停地张望。我不敢保证哪一天我不会跳出窗口，一身扎进那红男绿女光怪陆离的世界。我只是在等待，等待。
   前些天学会了吃青椒，那曾经一度让我头疼的蔬菜。我知道，对于一些东西我终究会是妥协的。我没有勇气一直坚持自己的意见。一辈子那样奋不顾身。相反，却时常陷入人事的旋涡中，以一种不能自拔的姿态绝望。
   看完《海边的卡夫卡》，曾一度迷恋于那个十五岁少年的勇敢和自立。我不能像他一样带着对未来的期待与恐惧，一个人上路。我想，这终究是人性的弱点，我们只能活在现实残忍的世界里。当他一个人在另一个世界闯荡回来之时，或许他也就明白了，生活不过如此，它可以给你开各种各样的玩笑，并且弄得你晕头转向不知所措。回到自己，生活也依旧延续，和离开时并无异样，变化的只有你自己，你又在惊慌与恐惧中成长了一些。记得小说结尾时写到，世界是个隐喻。或许吧，人生也是个隐喻，我这样想。
   总是习惯不停地说话，书上说有一种人在孤独的时候就会不停地说话，也许我属于那一类人吧。身边不停地换着朋友，他们或她们在某个瞬间闯进我的生活，同我一并走在路上。我告诉自己，抓住他们手，从此不再松开。可是在走了一程又一程之后，我还是放开了疲惫的双手，我觉得我没有一点力气将他们紧紧抓住。他们对我说抱歉，然后转身离开，不曾回头，留下孑然的我一个人站在原地感伤。我知道，朋友永远只能陪着我走上一小段路程，他们不可能陪着我一直这样走下去，走到天荒地老，走到海枯石烂。可是我仍旧固执，固执到认为朋友就是我的一切。呵呵，可怜的孩子。
   在上半年的时间里，我弄丢里一场可贵的友情。我没有好好的把握，于是上帝和我开了个玩笑，他让我一个人在莫明的黑暗里狠狠地哭泣。我曾经傻傻地以为只要我们互相信任并且乐意做朋友，就可以做一辈子的朋友。其实，并不是这样的，就因为一次小小的误会，于是我们不再是朋友，我们行同陌路。在那段日子里，我不停地结交新的朋友，我清楚地知道那样的朋友或许一辈子都找不到了，可是我依然深陷其中并且乐此不疲。我需要一大堆的人来填补我内心那一点又一点的落寞和空虚。我找不到更好的办法来安慰自己，于是我累了，我放弃了一些理想并且变得粗鄙和世俗。我开始逃课，和一群朋友出去喝酒。虽然知道自己是不爱喝酒的，但我还是喝得昏天黑地。如我所料，不久酒精的疼痛蔓延开来。一个人蹲在厕所土得死去活来，并最终留下泪来。这突如其来的泪水让我无所适从。想着现在颓败的日子，难免让人伤心。整天的无所事事，抽烟，喝酒，打牌，想着想着，泪水开始汹涌。曾经自己是那么的简单，每天安心地做一名听话的好学生，为了梦想而埋头苦干。我不记得自己是怎样变成了现在的这副样子，现在的我，自己看了就会心酸。
   当自己能一个人面对夜凉如水的孤独时，我对自己说，其实也没有谁是你的什么，一个人也是一种幸福。好了，坚强一点，小Z告诉我。
   最近，我在看《城市画报》，一本喜欢的杂志。里面有潮流资讯，有专栏介绍，有影评书评……包罗万象，千奇百怪，符合我的口味。记得在书店看到它时，是那样的被深深吸引。封面上是四个男人在天台上的守望，他们以市井小民的姿态凝望繁华的上海，那是一种鼓作彷徨释放，可是我却喜欢。喜欢他们的特立独行，喜欢那一眼望不到尽头的苍凉；喜欢梅二挎的兰色布包和脚上橙色的纽巴伦布鞋，喜欢他们夫妇的家犬；喜欢陆晨涂鸦的杰作和那不能算做诗的生活感悟，喜欢他说更愿意做个公务员，像卡夫卡；喜欢顾磊狭小的居室和他那乳臭未干的儿子……这些都让我喜欢并且为之向往。我希望自己和他们一样，为了梦想去拼搏，为了梦想走在自己的路上。我记住了那期杂志的标题《上海嬉痞》。喜欢这样的词语。那四个“顶楼马戏团”的成员，反映了上海的另一面，他们用软软的上海腔唱出心中的追求，以一个市井小民的眼光看上海，看世界。
   同学录铺天盖地的写了一张又一张，看着自己在上面留下点点滴滴，不禁感伤起来。我毫不厌倦地写，写自己，写别人，写那段难忘的日子。似乎我觉得这不做数学或是化学卷子要来得更容易，因为于我而言，更愿意用文字表达内心的喜怒哀乐，而不是整天对着那些冗长繁杂的公式并且皱起眉头。写字，给我的快感总是多余其他。我不知道在多年以后，当他们拿着那一本本的同学录，翻看一页又一页的心情故事的时候，能否记得我，能否忆起曾经那个山盟海誓的我。抑或是微微一笑，然后将它放进抽屉的最深处。这不过是一种纪念，对于任何人都会是浅尝辄止，没有谁会放在心上的，一切云烟罢了。回头望望来时的路，然后转身，继续前行。
   风停了又吹。我忽然想起谁；天亮了又黑，我过了好几岁。时间就是以这样一种迅猛的姿势奔跑。多少繁华落尽，剩下物是人非的我们，傻傻地守着曾经的梦想。看着身边的人来了又走，走了又来，我便开始默然。他们像老电影里那些恍惚的镜头，一边又一边地从你脑里闪过，或喜或悲，我一个人独自在夜里观看，并且对着大片的黑暗微笑。
   越来越喜欢那些自恋的家伙，在他们身上总能捕到暧昧的情愫。他们是这座城市里顾影自怜的灵魂，用自己的眼光窥视生活。就像安妮，相信宿命并且一个人在冰冷的石头森林里素面朝天；就像王菲，在感情的纠葛之后开始信佛，右手上的红绳子绑着曾经的誓言；就像张国荣，一个经历了人世的冷暖的梨园戏子，却终逃不出命运的天罗地网，一个苦命的男人。
   终有一天，我会狠狠地逃离现在的世界，它无限的丑陋与肮脏，它将我一口口地吞噬。我在繁复的旋涡里挣扎，苦苦地熬着过日子。六月，那个残忍得可以杀死任何一个人的日子正静悄悄地走向我们，我在上帝面前祈祷。我会好好的过日子。
   又开始下雨了，看着这雨我总是能想到悱恻缠绵，不知道何时才会是个大晴天，这像我的人生，我在潮湿中等待阳光的普照。我一直等着，似守着一个天荒地老的猛想，我要将它随时带在身上，始终不离不弃。
   我的那些日子。我的梦。

作者: 刹那 时间: 2005-8-22 10:25
常想着一个人去旅行，也按着计划的试过，才发现独自旅行并没有憧憬中的那么完美。
一个人去过西安、成都、深圳、长沙，一个人问路、逛景点、吃小吃……
一个人做了这么多事，却在最高兴的时候，没有人和你分享。随即，失落接踵而至……
常喜欢用这样一句话结束文章：
快乐，不知所踪；幸福，下落不明。

作者: 朝北 时间: 2005-8-22 18:06
自己在今年暑假的时候也去了成都。那座生活节奏缓慢的城市。刚到成都时，看着街上满是自行车，不禁惊讶，从没看到过这么多人骑自行车，因为在我的家乡是没有人这么做的，他们大部分是做公交车，山城嘛。在春熙路上偶遇一群超级女生李宇春的玉米们冒着雨在给她拉票。偌大的横幅，海报，宣传卡……无不做得精心。自己也加了进去，在这个陌生的城市遇到的第一群朋友，或许这根本不能算作朋友，可是在那个时候我们一起走过，一起笑过。一个人逛商场，一个人坐公车，一个人去找旅行团，一个人在路边吃担担面……始终是我一个人。在人民公园里见到一群热爱唱歌的中老年朋友，他们陶醉在自己构建的小幸福中，乐此不疲。自己也跟着他们唱《康定情歌》，唱《蒙古人》，仿佛自己也是个上了年纪的人，呵呵，笑。后来去了乐山，峨眉山。一直是一个人在路上。那时的快乐只有自己一个人的时候才能感觉到。自己住那种很差的小旅馆，洗公共澡堂，房间顶上吊着的电扇扑扑的转个不停，一个人躲在被窝里看重播的超级女生，看着看着，来了睡意，便起身站在窗台边抽一根烟。外面很静，旁边就是火车站，时不时还有抗着行李的人经过，不经意间，烟灭了。人也倦了。明天还得一个人上路。

作者: 蔚蓝海 时间: 2005-8-22 22:02
。。。。。。。
失去了朋友~~
也许还能找到啊~~呵呵~~
我们这也下雨~很冷~~
也许~~一个人就这么冷的

男生都不喜欢写同学留念~~~
也许很伤感~~但也为别人留一些纪念~~
呵呵~~~这种想法也许很怪~~没有什么~~

作者: JinHeeDongWon 时间: 2005-8-22 23:49
失心疯.

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