追忆白。

标题: 喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞. [打印本页]

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作者: 原点    时间: 2005-8-12 19:42
标题: 喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.


    日子过得有些焦头烂额.真是不妙.

    昨天买回来的法律专业书有近八百页,今天翻开看的时候才发现重得都抱不动.突然心里紧紧地击了一阵鼓,又开始慌乱起来.大脑皮层发麻发紧,手忙脚乱着.

    帮芹确认日语报名缴费的事情,又上了网.然后画画,作图,看一些文字,去一些熟悉而陌生的地方.才颓然地发现自己早已不适合如此长时间地坐在电脑前.头一次觉得坐在电脑前时间也会过得如此之慢,有点煎熬的味道.太久没有画画,只是满意放在h的叶子上的小图片,还有给他新改的版.

    我很自责.为今天.

    UP告诉我,背景音乐是齐秦的<夜夜夜夜>,同时,我用自己的方法也查到,的确是这首歌.而在他的专辑里,一直没找到.很是欢欣鼓舞了好一阵子.可是,还是决定换音乐了,因为突然很害怕中文的歌曲,它们容易让我分神,容易使我觉得忧伤.而这种忧伤是具体而直白的.我需要盲目,所以,我选择听英文或者法文音乐,甚至纯音乐.那种忧伤是一种悠扬而缠绵的,甚而是可以闭目塞听的.使心产生一种快感.仔细地听了<夜夜夜夜>,和着曲子一起唱,才发觉原来即使每天都在听,还是会唱得不合调.真是逊.为什么从嘴巴里唱出来的音符和我脑子里的音乐并不合拍,它们并不都属于我,或者它们在自相残杀地自暴自弃.

    晚上发生一件很离奇的事情,众所周知,WORD是具有自动恢复功能的,可是这一回,它在自行消失之后竟至死也没还给我一个交代,而果真泯灭得一干二净.我在网上找了很久的一些资料就这么着仿佛从未来过一般又走掉了.火背.

    我的自我毁灭系统再次启动,它使我觉得随时可能倒下.

    上楼的时候竟然突然很自觉地数起楼梯上的台阶,要知道,我早已熟稔于心,17,8,8.每次和朋友一起上下楼,总是会十分体贴地告知这些数字.小的时候就常常闭着眼睛装盲人玩这样的游戏,上上下下,得意得很.我只是喜欢使身边这些细微的事物亦在我的掌控之中,我便可以安心而自由.相信是关乎别人是否诚实,而信任则有一部分是出于自己是否安心.所以,我们是有理由去相信所有人,却也有足够理由去不信任任何人的.

     章法大乱的时候,接到0536的电话,是弟弟.恰巧今天白天的时候刚好又想到他,有一些日子没消息了,不知道培训完没有,境况如何.昨天看到别人在哥哥身上依附的感情,就想起弟弟,便觉得很相似.正值思念的时候便来了电话.这是不是就叫作当你思念一个人的时候,恰巧那人也在思念你,便是刚刚好.如果你不是那么想念我,你就无法深刻地了解我有多么想念你. 那么,我们算不算彼此了解,这种想念.他的声音听起来有些薄薄的,是疲惫以后的声线.他听我说着我的手足无措,我的愁云惨雾,我的晕头转向.他呵呵地笑着,很耐心地告诉我如何夯实基础,一步步来,不要给自己太大压力,慢慢便会好起来的.他于我,最宝贵的地方恰在于这么多年来他总能在我最需要的时候出现,并给我力量和温暖,从不迟到. 这是缘分还是注定.所以,他不断浇灌累积起我对他的依赖和信任,他甚至他让我相信他是无所不能的.长这么大,自发产生倾诉欲望并且在哭泣的时候想要求助的人,竟也是他.挂掉电话后,甚至有一句话含在嘴里禁不住直想吐出来,弟弟用来做男朋友是很合适的.只是怕妈妈又误会,便打住了.他亦不是那个可以与我相爱的男子.突然不晓得我们彼此可以依靠多久.今天七夕,祝他情人节快乐,然后催促着他给那个女孩打电话,嘱咐他要注意安全并且要快乐,他还是让我注意身体,尤其是父母,要好好照顾.妈妈故弄玄虚地猜一定是弟弟,我拍着手叫道,真聪明!从前,芊无论是从上海或者深圳,又或者是现在的加拿大打来电话,我总是会觉得很难得,似乎是一种恩赐,我却忘了,友谊是不需要谁比谁高亦是不允许不平等的.如今,弟弟打电话来,在他觉得,是一种责任或者义务,就像给家里挂平安电话一样,是例行亦是顺其自然.这是一种彼此的需要.所以,有些东西都是有前兆的,就像我和芊,又或者我和弟弟.去留都是一件再自然不过的事情,不需要回头,也不需要抱憾,只不过恰巧走过而已.

    在最措手不及的时候,直想关掉手机拔掉电话,一个人真空起来.下午的时候,小莫和怡还打来电话邀我去游泳,很自然地推掉了.这些天一直在很乖待在家里大门不出二门不迈,也是不愿再和爸爸再针锋相对.那些很惬意的时光,果然是有归属的,而版权怎么也不是我.

    我一直说,每天洗澡的时候是我最清醒的时候.水一点点从发丝滑落至肩头,整个人沐在水帘中时,头脑是最可以思考和放松的时刻.提醒我,我该做什么.告诉我,我其实在想什么.然后走出浴室的时候,便又忘掉.

    今天,我记得我想到了小白.是突然想起那回打电话过去听到他那种恍惚而陌生甚至是可怖的声音,很担心他走一些路,然后回不了头.上一次的电话,我很清楚地说尽了一切,他明白了.我说,在我这边,一切都没有了.是事实,他确也信了.他回到一两年前他的位置,我们暂时又陌生起来.我亦"配合"着他,回到了当初的角色.我们不过是多年的同学,一个老同学偶尔亲切的问候.再无其它.我不会再听到他循循善诱的劝戒,他亦不会再听到我生活的细琐和关于情感的一切.问起来,大约也不过是有或者没有男人罢了.纵向看,我们背逆时光回到过去,横向看,我们是不是走到某座层层迭迭的悬崖.是他满意了还是我得逞了.是我该难过了还是他该沮丧了.话说清楚后,已经不会那么频繁地想起他,然后就痛苦不堪,总觉得自己对他不起.释然,便是一处解脱.

    h似乎对我动了很大的气,我却不明白,我哪里就那么可恨了,以至于他如此认真地动怒警告我.或许是我以退为进的姿态,或许是我以平静来掩饰消极的颜色,又或者我的快乐质疑论.只是突然间觉得快乐的确不是一件太容易的事情,离开的时候太轻而易举了.快不快乐,应该诚实地说,根本不可能全是为了自己.我一个人,有什么好值得快乐的.接到弟弟的电话,听他咿咿呀呀地跟我说话,我便觉得很快乐.看到米,和一些宝贝跑来跟我留言,我便觉得很快乐.快乐很真实,但那不过是一瞬的感觉,感觉瞬息万变,瞬间即逝.随之而来的便是灯熄蜡灭的黯然神伤.那是比快乐要多得多的延拓.那天看电视,妈妈对儿子说,你要明白,生活里不仅有快乐,更多的痛苦,所以,我们更加应该刻苦努力着的是如何去面对痛苦.快乐的时候便偷偷地快乐一下,然后好好藏起来.你试试哪一天,让我特别特别快乐,幸运的话,或许你会看到我哭泣.大学以后,记得有两次.过山车我们都玩过,到达顶点后便是最刺激的下坡.情绪亦是如此,快乐的顶峰后等待的便只有低谷,而且是极低.所以,渐渐有一点点不敢太快乐.h,急于求成往往便是欲速则不达,我了解你的心情.你的心意,我都收罗好.日子还是要一天天过的.

    一年为期.等那个人来牵我回家,等那个人可以来生动地爱我,容我将想念都一览无余地摊展开来.等不到,便不等了.不要怪我转身走掉.我亦是可以放弃诺言的,而投身背离.我又不需要谁来为我立牌坊.心甘情愿的事情有一天,也会不甘不愿的.金海星唱过,"别那么骄傲/我随时可能走掉/我的手你还没有牵到/夜太长月光必定会冷掉/如何是好/你欠我一个拥抱/而我却一再(的)对你微笑/怎么你还没看见我的好".所以,请不要迟到.

    不可沉湎,不可迷醉,不可逃避,不可麻木,不可任性,不可背叛自己的梦想.亲爱.

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-13 05:22
原,当我看到这些字,就好象看到陪在身边的人出现在眼前一样,他们那么生动.看到他们丰富你的生活.陪你一起哭一起笑的人是不是真的会离我们而去我们谁也不知道.对不对.谁也无法阻止时间的脚步.谁也改变不了命运.
不管是生气也好.快乐也好.都要让自己很享受的样子.都要强迫告诉自己.日子还是要过下去.

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作者: 跳跳    时间: 2005-8-13 19:57

暑假快乐

呵。

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作者: 莞尔惜昔    时间: 2005-8-13 22:26
在这里看到原的碎碎念,很亲切.

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作者: 原点    时间: 2005-8-14 06:02
许愿,那是因为你爱我.所以,你希望我生活美好且幸福.所以,我总是说,一个人心中有爱才是最最重要的.
许愿,那些人,我已经不害怕他们或远或近了.真的,突然勇敢起来一样.
许愿,原有些装不出快乐的样子.觉得洗澡的时候能轻轻哼哼小曲就已经足够快乐了.
可是,许愿,我要一直看到你.记得我们曾经憧憬的吗,在上一个夏天~

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作者: 原点    时间: 2005-8-14 06:03
跳,原今天想你了.

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作者: 原点    时间: 2005-8-14 06:04
惜,原还是那枚太阳.暖着你~:)

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作者: zwrlove    时间: 2005-8-14 07:15
好长 太看完了 很喜欢 都是追忆白的前辈 呵呵 文笔果然好

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作者: 原点    时间: 2005-8-16 07:39
小曦是个很真诚的孩子,对自己念叨着心中点滴的感动和细琐.多么幸福.
咱们是一般大的孩子呢~^^

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作者: 原点    时间: 2005-8-16 07:41
标题: 涣然一新的雨后,留下来的还有幸福的余味.
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    黑白胶片一样深藏美丽,那是一种日久弥新并镌永深刻的幸福.

    快乐果然是不需要拿来记载的,甚至连想要去记载的心都是多余的.这便是我从小写不好游记的原因了.每次春游或者秋游,不管有多累,但对小孩子而言总是很开心的.可是在我从小所写的周记或者任何作文里,基本上都看不到关于这方面的,即使偶尔为之肯定也是老师强烈要求的!当然,质量本人是绝不保证的.快乐的力量对于写作而言很薄很轻,比不得悲伤来得那么沉重,甚至是一种厚积薄发的冲动.于是,我倒宁愿自己永远停笔,永远使生活这么空白地划过,至少证明自己在这样的日子里都是快乐地度过的.青春的时候,大约也曾为新辞强说愁,甚至为了使自己不成为一个浅薄的姑娘,或者苍白地活着,便拼着命地玩痛苦,甚至甘愿生活来得更不堪些.其实那个时候也是有许多无奈的.为了证明自己勇敢,为了积攒更多的力量去对付"恶势力",只好这样静待佳音的样子,任生活来蹂躏我,我却可以乐观而清醒地活着.这样,我就认为是个很棒的姑娘了.后来,后来,不知道哪一天,我就对自己说,我要快乐,它甚至是生命中最重要的事情,我可以放弃一切.所以,我告诉自己要很努力地生活,要对所有人笑,从心里开花.快二十岁的时候才慢慢从一个人身上真正开始学习乐观,开始了人生崭新的一页,明白态度决定一切,我会成为无所不能的小超人.然后,我就成了一枚小太阳.多么美好.

    这两天,接连有人打电话来或者发消息,问我过得好不好.所有人都晓得我在闭关,不忍心来打扰我,可是想念拼命膨胀的时候,还是忍不住问一声,好不好.当小白问我的时候,突然大脑空白,我都不晓得自己好不好,或者快不快乐,再者该不该太快乐.娟便嚷嚷着要来看我,要我一起去照PP,还要叫上朝九晚五的小野.小天的电话没有接到,可是有这样一份问候已经很欣悦了.收拾起这些的时候,我便觉得自己是一个很富足的人,时间没有抛弃我,爱也没有.而我是有足够理由去幸福的女子.

    这几天突然收心养性起来,不大想上网亦不大恋电视了,连出门也不大有兴趣了.看书,睡觉,吃东西,洗澡,这似乎就是在一天的时间里可以叫得上名的程序.看书倒也成了一件很有乐趣的事情,甚至除了这个我不晓得该做什么才更好.OASIS的话,我一直有跟自己反复说,我不要自己忘掉,我要自己捏着它一直往前走,直到累得可以望到那一天为止.年纪不小了,不该是任性妄为糊涂麻木过活的时候了,口口声声想要幸福便该拿出点能耐出来,不然谁愿意去诺你一份幸福.我是一个那么争强好胜的孩子,怎可以轻易便灭掉自己的骄傲.要疼自己,便是给自己一个梦想,然后圆了它.

    今天还是看了较长时间的电视,有点不乖.还是想把<好想好想谈恋爱>接着看完,恰好今天是大结局,我终于看到了一直渴盼着一个故事的结局.陶春接受了郑凯不能生育的现实,也不执着着要试管婴儿了,为了爱,珍惜到手的婚姻生活,她扑向了面前的郑凯,那是她三十多年来心心念念的爱情.黎明朗错过了那个大学讲师,她以为的她人生里最后一次艳遇,可是她终于开始放下强装的坚强,解除刀子嘴豆腐心的盔甲,哇哇地大哭起来,心里的脆弱柔软一览无余.谭艾琳终于在最后一刻拒绝了伍岳峰的诱惑,并认识到或许犯错误也是人生的注定要经历的,学会理智地投奔爱情或许才可以真正奔向幸福.而最幸福的,莫过于突然悲伤,突然收拾行囊,突然远行大理,突然消失,突然结婚,突然就永远幸福的毛娜.她还是回到了那个开着家小餐馆的小老板周海啸的身边,做一个安静而平凡的新娘.我觉得她像一个朝圣者一般回归了她的幸福,她的眼睛里全是朝阳的光芒,一种心甘情愿的依靠.她终于摆脱城市生活的浮华,摆脱内心对于爱情的困境,返璞归真一般使男人和女人自然结合,一种皈依,一种契合.我一直觉得她们十分勇敢,甚至是最棒的,我以艳羡的目光注视她们,在爱情的征途上她们不屈不饶败而不馁勇敢乐观并且坚强,她们像四个战士一样去挑战男人去征服爱情.我想,人的一生,到最后某个时刻都会觅得心灵的归宿吧,但它至少曾经迷惘过,精彩过,平庸过,也繁华过.或许渐渐我将干干净净地丧失称为孩子的资格,一点点学着大人的样子去思索去成熟,我相信我会有恰当的美丽,与时俱进.

    涣然一新的雨后,留下来的还有幸福的余味.

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作者: 原点    时间: 2005-8-18 03:07
标题: 一些坚定而强大的信仰.所以,我会幸福的.


    什么样深刻的疼痛都定会成为过往.05年的秋才刚刚开始.

    我是不是应该拍手称快,小小的角落里也会有人这样跑来踩上两脚,让我颇为意外并且惊喜呢.故且称"他"吧,在他按下回复那一刻时也烦劳他特别动手了,然后还要向我来抒发他的好恶,却只敢用三个句点来代表他多么有性格.我好不好,又与你有何干,这样来关心我,真叫我受宠若惊.明明晓得不该太在意,却总像一个针眼在那里叫人别扭.想起数日前奈的离开,在网上认识奈也有一两年了,那时只是偶尔看看她的"奈的私人娱乐",直觉这是一个非常有个性的女孩子,却大约也不是能与我相容的,仅仅只是远远观望.网络里的生活本来就是彼此交叉又彼此隔离的.开始有交流大约也就是几个月前的事情,觉得奈是一个率直而个性分明的人,可爱亦是从字里行间跃然而出,每次和她说完话都能会心地笑笑.因为懂得,所以恩慈.可是,那天再去她那里,却难得地看到在更新一栏里有那么多字,原来,她在告别了.一个见鬼的人跑到她的本本里作义愤填膺状地说了许多话,责备她的自以为是.我原以为奈会坚强地挺过去,毕竟在网上这样的事情太多了,只是我看到的就不一而足.可是,奈觉得累了,她不愿意一些东西过多干涉到她的生活,她还是决定关掉了.那一刻,我真的会觉得心痛.虽然并没有什么深情厚意,可是,这样一份轻巧的欢喜亦是让我不舍离弃.我了解相聚分离总有时,都是再自然不过的事情.记得她曾经也关闭过,但那都只是暂时的,她说等她回来.可这一次,就这么走掉了.其实,我们在生活里,都能过得更好,就足够了.又何必一定在彼此的视线里呢.只是,我会记得她的,那个叫NYE的上海女孩,目前与我处于一个城市求学,那么真实地存在过.

    网龄快三年了,在网上曾经路过了多少人,多少风景.看着多少人离开,又有多少新鲜的血液进来.人就是江湖,所以无论在哪里,都少不了人的是非.

    想起从前轻衣那里,"和自己说话".不知道她在北方过得好不好.她是小皮的小蛮,他曾经恨过她,然后又重新来爱她,突然又说她坏.我从不知道发生了什么事情,只是随波逐流一般跟随着小皮.但我不会忘记曾经我们那么多孩子围着她一起欢喜地讲话,她总爱说自己是老姐姐,多么喜欢我们.当时我总是想不明白,为什么她那里那么简陋那么空白,几乎是未加装饰,亦没有任何特别的地方,我却可以在那里寻到安宁,一种发乎于内的安宁.我可以更加澄澈地面对自己,更加新鲜地面对生活,欢喜而真诚地说说话.我晓得那是她的魔力,因为她而使一切与众不同.气质是可以穿越千山万水的,更何况区区的光缆.这大约也是小皮从前喜欢即使啥事也没有也要待在那里的原因吧.想起从前跟小皮赌气,吵着闹着叫他跟丫头回家,现在想想真的是很孩子气的.可是那时小皮还是很宠丫头的,有时候也会乖乖跟丫头回家,然后又偷偷溜出去玩.想一想,梦境一般了.轻衣好象很漂亮,但我确知她有漂亮的声音,还有一副漂亮的心肠,她年轻的心有时让我都汗颜.她会和小皮一样,叫我丫头,我便会觉得有人疼爱一样,高兴极了.你要生活幸福,这样我才可以安心.

    离开的人总是有无数的理由让我们怀念.而怀念只是证明不再拥有.无论怀念已经使得记忆多么美好,和当下的生活都已经无关了.

    h总是叫我放下心里的介蒂,对从前的过往.其实,时间到了,连想要去记得都会成为一件勉为其难的事情.又何必急于去羁越一切,做些在当前能力之外的事情呢.我已经不乐意太难为自己.即使我仍然会口口声声地说我恨那两个人,可是,我却早已放下了,早已会泪流满面地望着他们笑了,不是吗?无论我如何成长,都将不会泯灭内心的善良,这也是我不久前刚刚发现的.

    人的步伐总是向前的,只是偶尔会回头去看一看.即使会流泪.但我相信,我会快乐的.因为我的内心有着对于幸福强大的信仰.它会恩赐我.

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作者: 秋天别来    时间: 2005-8-18 04:58
但愿一直 心存希望。

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-20 18:32
看那部电视剧的时候会觉得自己很像谭艾琳，在除了爱的其他事情上都可以井井有条只要一碰触到和爱情有关的任何事情都会变的手忙脚乱不知所措。在面对自己不爱的人时，可以因为他的真诚和爱护而感动，没有其他三个看似坚强的表面，脆弱的一塌糊涂。不知道这是不是真的自己，只是看过之后就不再去思考这个问题，也许这根本不算个问题呢。
也许每天的生活都是新鲜的，只不过有时候是新的重复。让自己变的机械和麻木。
20几岁的我们也许还不能理解生活和人生的意义。有些事情也只能看到表面。而当我们走了很远再回头看来时的路，会惊觉所有发生过的事，出现过的人是那么清晰。也许真的会发现些什么也说不定。
许愿一直在为自己是个活在过去的人而懊恼不已，过去的早以过去，死抓住不放只会徒增伤感，可是自己就是沉溺在这痛苦的回忆中不能自拔。就像原说的，人的步伐总是向前的，将来快不快乐我不知道，但是我会告诉自己，无论是什么样子，都不会放弃对生活的追求，不会放弃自己。

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作者: 原点    时间: 2005-8-21 04:20
秋天,我希望我还可以一直年轻下去.或许可以.

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作者: 原点    时间: 2005-8-21 04:26
许愿，我亦只是谭艾琳。可是，有时只能耻笑自己并没有她勇敢。或者，我只是意识里的谭艾琳，行动上，却并不是她们中任何。有些无能为力了。
许愿，我以为我可以继续像假期里的生活一般安排自己。今天才刚刚返校，却已经太多事情无法自主。我又开始繁乱起来。这些，并不是我所喜欢的。突如其来得有些手足无措。可是，又只能如此。
昨天和爸爸在晚饭后聊天，数个小时。突然回到从前的高中以及过去的三年时光。我才发现，从前的足迹其实都那么清晰。我记得每一个人，我感激所有动容的时刻。我以高速在更迭着。或许，我已经摆脱曾经了，也说不定。
许愿，我希望捧着一大束花站立。这样似乎很美好。：）

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作者: 原点    时间: 2005-8-21 04:31
标题: 回忆里的通行证.
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    连记忆都是有凭证的,你凭什么不给我一点关于你爱我的凭证.

    关于这两天的生活,只能用一个累字来总结.再次证实,如果不好好学习,有朝一日沦落为体力劳动者,我将万劫不覆啊!虽然劳动过后的喜悦亦是十分充足的,可是什么也抵不过身体上的疲乏与疼痛,连熬都变得百无聊赖起来.

    昨个儿关了电视本来是想梳好头发便做些正经事的,谁知,这一梳倒好,把小时候的那点顽皮劲儿都勾引出来了.开始大动干戈地做些非常之不正经的事了.小时候,爸妈工作都很忙,成天都只有我一个人在家,连电视节目都少得可怜.我是一个外向型女生,别人大约都会觉得我是耐不住寂寞的.连XX都不敢相信我竟然能够如此自娱自乐而又乐在其中.从小就告诉自己能够享受孤独才是伟大的人.话扯远了,不过小时候可以打发许多寂寞的便只有自己和自己玩,做许多游戏,自己扮演不同的角色,自己爱自己,自己恨自己.与电视剧里不差分离.记忆里尤其分明的便是偷穿妈妈的衣服,觉得她的衣服真是多真是漂亮,平时大人在家的时候都不敢动,于是只好悄悄地拿来穿,在镜子前自己美给自己看.然后像上班族一样装模作样地处理业务等等.那时候最过惊险的便是闻风而动了,门外稍有动静便立马收拾一切装作什么也没发生的样子去开门问好,像个乖孩子一样.而且练就一副好本领,便是将原物原封不动地还原,这需要很强的记忆力和观察力还有细心.我想,小时候的任何一次的顽皮对未来都是有裨益的吧.所以,我相信冥冥中总会有一些引导,它是我们未来生活的蛛丝马迹,昭视我们幸福以及苦难.而现在,长大了,便不用再偷偷穿妈妈的衣服了,也睢不中了.可是,大了便更不好意思当着他们的面试穿那些衣服了,女孩子的心思都是不那么容易叫人揣度的.虽然,那些衣服都是平日里穿戴的,可是,还是乐意这样集中地在镜子前展示它们,这些都叫人满足并且快乐.尤其是放假的日子,在家里大门不出二门不迈,连梳个头都懒得动手,所以那些衣服总藏在柜子里不见天日.叙述的结尾就是我把衣柜打开,一件一件地试一次次地在屋里晃悠,快乐得像个小老鼠.我知道我长大了,连面容都已不再是当年稚嫩的模样,只是一颗女儿心仍是芳华绝代的年龄.结果,我就把整个衣柜和抽屉整理了,心满意足.

    不得不再次鄙视我的完美主义,从衣柜到抽屉,再到五屉柜,到电视的台面,床头柜,又波及到另一个房间,大鱼缸,缝纫机的桌面,餐桌,和厨柜,这回是整个大大的储物柜.我一直十分"得意"地跟h说,我是极会浪费时间的.这一次,我再次证明.我整理着点滴细碎的一切,慢条丝理,仔细玩味.到爸爸回来的时候,我正坐在地板上专心地抹鞋盒子,又一个个地玛起来,老高.小时候,妈妈总是说我该去拾破烂,老是把些无聊的东西当宝贝一些收藏着.连h都佩服我,一个小东西可以在手里专心致志地玩那么久.我不知道自己有没有恋物情结,可是它们让我觉得踏实,一种安定的快乐.这场混战的结果就是我把阁楼的书都搬下来,分门别类地摆开.直到晚上十二点,仍是满屋子的狼藉,我却腰酸背痛动弹不得.被爸妈呵斥着去睡觉了,连做梦都在设计着如何摆放一切.临睡前指使老爸给我按摩,老爸弄得满身大汗,我却安然地睡去了.真是幸福.

    清理的时候,触到高中时候的许多书籍,才发觉毕业的时候我并没有像其它人一样拼命地丢拼命地清空一切.我仍然仔细保留着那个时候的所有.课本,习题集,练习本,复习资料,还有同学录.三年的东西都那么张扬地铺在那儿,从1998年9月到2002年7月,它们在璋显着青春还是流逝.我已不忍心再去回忆任何关于那三年的情节,宁可将它们都凝固,都在过去了的断点里存留吧.连初中,小学,幼儿园里的书本都没有丢弃呢!饶有兴趣地将它们分门别类,终于也舍得丢的丢留的留.也许没有几个人会在此时去清理物品,连邻居阿姨都说该挑个凉快些的日子.我珍惜这样心血来潮的冲动,我还跟自己说,不要虎头蛇尾,一定要善始善终.

    我很质疑妈妈怎么有那么大能耐,将小小的储物柜里塞进这多东西,搬出来竟然能够堆满整个房间!可是并不欣赏她对空间的利用,实在很浪费也很不实际.尤其不美观.我愿意做一个对生活充满激情和创意的女子,我愿意去精心地布置我的生活,它们使我获得极大的快感和满足.我一定是一个对生活有极强控制欲的人,只是轻易不显露罢了.:)

    我跟爸爸说,我怀疑我到了老年不是全身瘫痪也是个半身不遂.今天一大早醒来的时候,骨头架子都散了似的.可是他们都威胁我今天之内一定要把屋子给清理出来,我看着满屋子堆积如山杂物真是欲哭无泪.干嚎了几声后,还是耐着性子做起来.我跟璎珞说,全当减肥了! - Y -

    不知妈妈哪儿变出个大麻布袋子,我说正好用来装尸体,老妈说要把我剁开来装着试试.呃.现在,那个大袋子里全是可以拿去变卖的东西,统统是我十几年来用过的书本啊!再不敢去想什么舍不舍得,我生怕自己一动心便又统统拎回阁楼了.大袋子里满满的,有半人高.另一个黑色塑料袋全是准备丢弃的东西.下午顶着烈日扫地拖地,全弄得干干净净的了,我也熄火了.彻彻底底地倒下了.

    爸回来了,在看电视.我向他炫耀自己的战利品,他也说很棒呢.然后生出更多设想.生活很美好,对不对.丢弃后才可以再来填充,听过孩童时的声音,我才会更加珍惜现在的青春.连幸福都是有凭证的呢~

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作者: 原点    时间: 2005-8-21 04:35
标题: 我们与谁相干.
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    温柔或者拥抱都只是为了你的爱情.有一件疯狂的小事叫爱情.晾上白衬衣,这时,连它都成了爱情.

    自己一个人待着的时候能不能成全那件叫作爱情的事情.以前都从来没有想过,爱情究竟是一个人的事情或者关乎其它人的.这样忽略了症结是不是本身就是一个错误.爱不爱你,只是愿不愿意的事情.路边的风景那么多那么长,怎样才可以坚定停下不移步.昨日忽然想起半年前的自己,你的不坚持是不是就是算准了我的动摇和成长的代价.那么坚定地告诉自己,一年后便可以如何自由,去投奔或者游走,怎样都还是可以和你有一段透明对白的.面对面地告诉你,我爱你.如今想来,风尘一般美丽的童话.原来我们早已不天真了.连这样的随身什物都变得斤斤计较时,我自己都累了.我们该为谁快乐,为谁幸福,又该为谁美好.一切不过只是借口,只是谎言罢了.

    还是很小的小女孩的时候,听到男生怯生生地说喜欢的时候,心口总会紧紧一缩.从不是一个善于脸红的孩子,只是一味地相信那些真诚和单纯的表白.心会轻轻地一疼.然后,只是搁置.再大一些的时候,已经很少有这样的触觉了,就在想,是不是有什么东西死掉了.人老了,便没有什么东西是纯粹的了.我总想要什么东西都干干净净的,至少可以自以为是的单纯一些.其实都只是半调子,都只是假扮的罢了.我们都是假扮的娃娃,令人轻信我们不择手段的幸福.

    肚皮左上方的位置叫作胸口,那里藏着一小团和你的拳头一般大小的血红色肉体.它明白什么叫作想念,什么叫作相思,它亦明白什么叫作爱情.枝头吐绿的时候,一叶知秋的时候,那里都在开花.剩下一整个夏天一整个冬天,都拿来祭奠和埋葬.大颗大颗的眼泪也随着那个走失的孩子一起消失了.我拾到她不小心落下的委屈和疼痛.我们都只是溺水的小鱼,等待可以跃上彼岸的时刻.

    终于放自己一条生路.舍不得自己不去幸福.你不会看到我不停哭泣,从不,永不.我将安然无恙地生活下去,不会再让自己随便流离失所.我将与幸福一起远走高飞.这都只是我一个人的事情,又与谁有关呢.爱谁谁吧.

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-21 08:45
原，我有时候在想，处女座的人是不是真的有些地方是一样的。会突然很有兴致的做一件很无聊的事。我也常会告诉自己，做什么都要有始有终，而且一直在努力的做，只是不知道做的怎么样，这恐怕要旁观者评断吧，自己说了不算。刚刚高中时候的好朋友还对我说，长大了真没意思，从男生那里听到这样的话还真的不容易，虽然已经过去这么久可是那时候的记忆还是那么清晰。也许真的一辈子不会忘掉了。
爱情这个东西你不说我都快忘记。这个世界上还有关于爱情这么一说。爱情也许就是几年前的人和事，早已被搁置起来，落满灰尘，看不清他本来的模样，这样也好，这样不一直是自己想要的吗？
刚刚收拾了一下要带走的东西，发现小东西实在是太多了，怎么整理都不会整齐，可是有些东西不管怎么麻烦还是要带的，泰山上的石头，青岛海边的贝壳，照片，朋友送的手链（虽然没戴过）……那时候的人都以不在，可是至少还有这些了以慰藉。
原，我真的没有勇气对自己说我一定会幸福。
但是我相信你会，真的会。一定会。

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-21 08:47
其实刚刚写了很多，可是不知道怎么回事说是错误信息！我……差点晕死过去。想把电脑砸了！
重写的少了点味道
但是希望原能理解。

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作者: 原点    时间: 2005-8-24 03:14
许愿,我一直在跟自己说也跟别人说,我从小长到这么大也许唯一坚持下来的一件事情就是早晚漱口了.而且这还是被"逼"的,是自己身体需要.很要命.其实,到了现在,我已经很怕去开始一件事,因为害怕需要特别的坚持才能使它有一个结果.又害怕坚持了一场,却又仍然什么也没有.明晓得自己是一个那么想要结果的人,所以就不想太为难自己了.宁愿放弃,也不开头了.昨天晚上忍着疲劳看完了拖了一年多的<蔷薇之恋>,终于看完了.结局其实早在上一个冬天就已经看完了,因为实在等不得便跳过所有跑去看一个圆满的结局.只是,一直悬挂着那些过程,算是给了自己一个完满.
长大,其实我已经搞不清楚什么才算有意思了.你相信吗?我已经可以轻易忘掉许多东西,我原来也以为自己真的一辈子都不会忘掉的啊!连记忆也可以欺骗自己.连自己的誓言都可以背弃.
许愿,我离那个东西有多远.我也不知道.有时候h会笑着和我说,是我自己在拒绝,而不是别人不要我.我就苦笑着.无言以对.是他知晓太多内情,还是我有太多隐情.半年以后,会是怎样,真的不知道了.会不会有人来找我,我又会不会去找谁.
许愿,你总是先一步去到我想去的地方,先一步见到我想要见的人.那天早上跟爸爸提到你,说起你和他一起玩的事情.我笑着说,你果然要比我早一步先见到他.一切都是注定的.许愿,一些东西即使放在身边再久,放在眼里再深,已经渐渐会和原来的那些人脱离关系了.我们就不要再耿耿于怀了吧.
那么,你就跟着我说吧.我一定会幸福.我有什么不好,我凭什么就不可以幸福.我相信,我们都会的.不要否定了自己的那一份.:)

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作者: 原点    时间: 2005-8-24 03:22
标题: 他.她.
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    小皮说,秋天是他最喜欢的季节.喊得那么响,于是我都不再说了.全劳他都替我喊了去吧.

    我不知道秋天里会滋生多少浪漫.可是我却看到了爸爸妈妈的浪漫.在2005年的秋天.这个在我诞生的秋天里.

    所以,XX说,有情饮水饱.

    昨晚我们都怀着极其复杂的心情在夜雨里走着,说着些自己以为生动却分明不着边际的话语.XX再一次发挥她的X式风格,感动死了,浪漫死了,好幸福哇!呵.本来我只是安静地笑着XX,却意外地发现,自己竟也同样如此无语.我根本没有办法向h去描述任何,怎样的语言都无法表达我的心情,也表达不出来.胸口郁结着一块,只能感叹着幸福时光.

    昨天是妈妈48岁的生日,我和XX都特地赶回来为她庆生.XX买了一个小小的黄色蛋糕作为礼物,我则为妈妈的新衣裳付了帐,本来爸爸就是为我们的晚饭PAY FOR的.请注意,是"本来".快六点的时候爸爸打来电话让我们先去酒店点菜,他随后就到.我差不多花了一刻到二十分钟才极其艰难地点完菜,严重鄙视一下自己.>  <后来的后来,爸爸就风尘仆仆地赶来了,在随后碰杯后,我们正准备拿着筷子动工了,爸爸突然要等等,从背后拿出一个红色的小盒子.那一刻我的眼睛都不够用了,紧张地盯着.妈妈小心翼翼地把那个鲜红色的小锦盒打开了.天哇,居然是一枚戒指!原来刚刚爸爸迟到就是因为在新世界为妈妈先这份惊喜的礼物.爸爸居然连我都瞒了,给所有人一个惊喜.我真的没想到爸爸竟然如此用心地浪漫.然后在我们的怂恿下爸爸在我的DV里完成了为妈妈佩戴戒指的神圣一刻,以一吻作为结束.

    爸妈结婚二十多年,从未如此三个人这么正式地来酒店来吃饭,庆生.妈妈的手上也一直空着缺失一枚戒指.而这一刻,竟来得如此神奇.我和XX都被眼前的一幕吓傻了,给征往了.我们互相望着彼此,我们都被这突如其来的幸福给征服了,我们只能沉默地瞎起哄着.整个晚饭的气氛都一直很HIGH,XX就像我家的女儿一般和爸妈撒着娇亲热着.我有些意外地安静了些,我也不知道为什么.只是很乖地看着眼前的一切.听着爸爸嘱咐XX要如何好好学习,以考研来成全自己的梦想,格外地清醒地感受爸爸这份深情.包括今天这个家庭聚会,亦是爸爸特别邀请XX来参加的.爸爸说,XX是我大学里这么要好的朋友,另外他没说的,我也知道.他想给XX一份完整的爱.或许他办到了,XX折服于这样的幸福里,她说,爸爸是一个成功的男人,至少他把自己的家庭经营得很好,他让两个女人都由衷地觉得幸福.XX甚至要迫不及待地回家和妈妈分享此刻的心情,可是却又担心欠妈妈一份无法由她给出的来自男人的幸福.

    当我迫不急待地跟h分享的时候,他也只是安静地听着然后傻傻地笑着.我亦只企求未来有这样的一个男子愿意如此苦心经营一份幸福给我,那便什么都值得了.看着妈妈抚玩着指间的那枚铂金戒指,闪闪发光,脸上亦洋溢着幸福而满足的笑容.昨晚的妈妈是那么年轻漂亮而自信甚至是有些孩子气的羞赧,晚上一个人的时候我忍不住想要哭泣.

     这是在一起熬了半辈子的男女,相汝以沫地过着清贫的生活.吵吵架斗斗嘴,生儿育女,分贫乐道.尤其,他们是我的父母.我看着他们如何磕磕碰碰地走过这么多年,我了解幸福来得何其不易.XX问我,他们的幸福除了为我树立一个楷模外还有什么,我想,那是一种生活其中的幸福,可以漾出甜来.不需要生活在别处,珍惜才可以幸福.幸福是一种有魔力的东西,让你忍不住想要去靠近,甚于拥有.

    昨晚,我或许还想到,如果此时我的他也在身边陪着我看这一幕幕,他会不会更爱我一些.那会是来自他心灵的声音吗?只是想想罢了.爸爸给了我更多关于爱情的信仰.他希望我幸福.

   咀嚼幸福的时候,不小心便成了隐忍的女子.在推杯换盏中我们说着祝福的话语.真情便可以从此万劫不覆地延续下去.倘淌出泪来便会舍不得哭泣了.昨夜的星星都躲了起来流起了眼泪,在深蓝里泛出白色的光.或许此生,我们都可以余愿足矣.

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作者: 原点    时间: 2005-8-24 07:06
标题: 姐姐
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    加上今天下午已经是第二次了,他无声无息地或者说有声有息却不为我所知地走进我的房间,站在一边静静观看.之后,我被一种无形的东西赅醒,从梦里醒来.第一次,是突然在梦里听到他与我妈妈说话的声音.第二次,纯粹是我心里仿佛承下他的脚步声.他说,每次他都有叫过我,可是,我没理他.头一次,我是向右侧着身子睡,面朝他.他说,你睡觉的样子真可爱,我都不忍叫醒你.第二次,我是向左朝着里面在睡,他看不到我的脸,醒来时扭头看到他,他在朝着我微笑.两次,我都被吓得一下子清醒过来.

    并不习惯彼动我静地处于一处.更不习惯被人这样盯着,尤其是最无所顾忌的睡眠.那一次在新洲被他们拍到睡觉的样子,其实完全是有知觉的,没并没有睡熟,只不过太累了,懒得挣扎.在那里,已经完全放下装备,随便h的细心和体贴将我如何安置.那是不同于在家里的一种放纵.看书到极困乏的时候,栽倒在床上,死去一般.突然闯入一个入侵者,对我指手划脚,无论他是出于何种善意,我都认为乏善可陈.

    其实,他只是一个十八岁的小孩子.所以,我总是轻易地就原谅了他所有的幼稚和过错.

    我想,我是应该强迫自己承认,我是喜欢小孩子的.尤其在我足够平静的时候,或者大多数时候.在马路上,车厢里,或任何一个地方,见到天真无邪的小孩子,头一个反应便是咧开嘴巴同样天真烂漫地笑出来.顷刻,什么烦恼也没有了.一切化为乌有.值得引起重视的是我的神经里亦有太多不平静的时候,它们令我烦躁,失去耐心,然后一切便失去了观赏的乐趣.所以,从小,我一直以为自己是不喜欢小孩子的,或者可以说讨厌.我从来不怕别人探究我的秘密,尤其是小孩子,根本不在乎他们的眼睛背后藏着怎样的猜想,我都可以坦然地接受.或许我在沾沾自喜自己略为强大的力量吧.

    就像害怕失败一样,我害怕看到小孩子厌弃的眼神,我怕自己赢不来他们的喜爱.这种喜爱是那么天然而不参杂质,也不容你以任何强力或者勉强去更改.所以,格外感动于小孩子本能的喜欢,当他们对我笑的时候,我整个心都笑开了花.仿佛那是多么崇高的荣誉与嘉赏.他叫贝贝,从第一天见到我开始,就亲热地叫我姐姐.我对这个称呼似乎是毫无抵抗力的.这种情绪让我无比想念DD,他当初是不是就看中了我的弱穴,而轻易插到那里.无论如何,我们获得比亲情比友情都更深厚和笃定的感情与信赖.贝贝直到那次和他聊天说起他才知道我的全名,我也还是因为某两回和他聊天无意中提到时才晓得他的学名.贝贝不过是他的乳名,但在人前人后我从来只唤他贝贝,就像他只是叫我姐姐一样.

    他喜欢吃过晚饭后便跑到我家里来,门也不敲,人也不喊,只是叫着姐姐就冲进来了,然后坐在我旁边说许多无论我听不听得懂的话,网游,他哥哥,以及学校的一些同学和朋友.那时候他才初三,一晃就是两年了.那年他才十六.我给他讲线段,以及一些应用题,他给我一大瓶怡口莲,他欢喜地叫着我姐姐,叫我一定要收下.晚上,他拉我出去陪他找王力宏的正版VCD,我们走了很远的路,只买到一盘CD,他很高兴地拿到我家来在电脑里放.那天,我看到他冲到马路边伸手拦下TAXI,将手背贴在门顶上示意我进去,担心我撞了头,他坐在前面.我们顺着江边走回来的时候,他坚持要走在我的左边,一路问我要不要吃冰棒或者喝水.那天,他非常不好意思地跟我说,和我这样的姐姐一起出来的时候,有时会很尴尬,因为别人总是把他误会成我们的男朋友,叫他买花或者什么的.我爽朗地笑了.也难怪,他小小年纪就有一米八几的高个子呢.这才意识到,身边是一个蛮高大的男孩子呢.

    后来,我要期末考试,他也要中考.我总是忙起来便忘恩负义地谁也不记得,偶尔记起那天晚上一起散步回来的场景,也会笑笑.总觉得人与人萍水相逢是一件很美的事情,这样就够了.有时候在巷口碰到他,我只是淡淡地笑笑,他却会从人堆里很热情大声地叫一声姐姐,生怕我没有听到,问我最近在干什么,好不好.我很诧异他对于我这个"姐姐"的偏好,总是不习惯别人的深情厚谊.有一回参加他家白喜事的宴席,他也特别过来这一桌仅和我一个人说话问我的近况,叫我学习的时候要注意休息.那天一身黑衣的他看起来特别懂事成熟.

    想要忽略一个就像想要去重视一个人一样容易.其实我们两家住得特别近,一分钟都不要,就在隔壁的楼栋里.可是,我从来不知道他家的门号,更从来没有去过,甚至连在巷口偶遇都少得可怜.我照样平安无事地过着自己的日子.直到今年暑假,我在家里正上网,和一个校友聊着天,说些或有或地的话.突然有人在门口很大声地叫姐姐,这一回,他没有唐突地跑进来,而是只停在门口大声地叫着.我条件反射地问是谁,他俏皮地叫我猜猜看.还能有谁呢.DD走了,远在山东,这会儿哪里还有人会如此亲热地叫我姐姐.我突然意识到是他,然后唤他进来说话,瘦瘦高高的他就站在里间的门口,白色的T恤几乎顶满整个门槛儿,还微低着头.我情不自禁脱口而出,你好高哇!快进来,坐下,坐下!然后,他亲热地和我聊起天,我和校友在QQ里拜拜,把他引到另一处,我们坐在我的小床上聊着.他还带来了许多零食,全是给我的.对他这一次突然造访还真是颇感意外,他既已不需要我再为他补习,他似乎也不需要我陪他做什么,似乎只是纯粹过来找我聊天.我晓得自己还算是一个善解人意的倾听者,甚至可以很好地扮演姐姐这个角色,他放开了心和我说话,还有他陷入偶像剧情节的初恋.从他认识我那天起,他就不止一次说像姐姐这样漂亮的人应该如何如何,这天,说起某个女孩子,他也是劈头盖脸地就问一句,有姐姐漂亮吗?我愣了好半天,反应过来便慌忙应答,比我漂亮多了,我算什么啊!他就是不肯相信,说像姐姐这样漂亮如何如何.呵.能够这样意外地获得一份偏爱,实在荣幸之至,甚至有些受宠若惊的味道.聊到兴起处,他突然牵起我的手要拉我到他家里去,去窜窜他家的门,去看看他的电脑,去他家看影牒.赤着脚站在地板上,我要很吃力地抬起头才可以望到他的眼睛,我匆匆走开,回头笑着说,你真是高.然后打发他回家等我,我洗了澡换好衣服才去他家里找他.玩到十二点多才告辞回家,看片子的时候他还会突然扮鬼吓我,我有些发忡地笑着.他妈妈坚持要他送我,他也坚持不让我一个人走,我扭不过他们,只让送到他们的楼栋下.我转身的时候,他叫住我,找我要礼物.那天,正好是他十八岁的生日,在Q上聊天的时候我答应他要什么给什么.结果,他向我要的是一个BIRTHDAY KISS.黑灯瞎火里,他弯下腰探过身子,我在他的左脸颊上轻轻吻了一下,对他说HAPPY BIRTHDAY,他满意地笑了,谢谢姐姐,姐姐晚安.他跟我妈妈聊天的时候说,要是姐姐真是他的亲生姐姐才叫好呢,我妈开玩笑地跟他妈说起,他妈妈也笑着应承着,那样才好呢,换过来都好.这一切,我总是忍不住想,像幻境一般.

    后来,他陪我出去散步,我依旧是洗了澡以后才肯出门.他也耐心地等着,然后竟然中途一拐弯带我穿起了小巷子,我从来不知道我住的这一片,还有这么一团细密如麻的小巷,他轻车熟路地带着路,还嘱咐我放心跟着他不会迷路,他更不会丢下我不管.从大桥上下来的时候,是一大排没有路灯的阶梯,他顺势扶着我的胳膊.本来我是不愿意别人触碰我的,只是因为自己实在太突然摔跤,而且他是一个那么率真的小孩子,我一点设防也没有地坦然接受了他的好意.他带我去到他中学毕业的学校附近,指给我看哪家早点特别好吃,然后弯到了江边.他扶我翻过栏杆,我们爬过堤坝下,屈膝坐在长江边,在万家灯火和长江大桥的映照下无边无际地聊起天.早几次和朋友来到这里的时候,都特别想翻下去坐坐,可是总是不是因为穿着裙子不方便,便是因为对方过于拘谨而作罢.这一回,我们几乎是同时想要翻过去到下面去玩,恰好我也穿着短裤.他自己先跳过去,然后扶我过去,我们席地而坐,仰天聊着.他真真只是一个十八岁的男孩子,年轻得叫我怅然.我在想,我十八岁那年在经历什么,在怎样憧憬同龄的男生.那晚天很蓝,甚至可以说晴朗,有隐约的星,他指给我看头顶大片的云朵,他问我那像什么.那晚我们一直待到十一点多,头顶过去三架飞机.我觉得很轻松,笑得有些恍惚.起身后他遂我的意到江里走走,他一直在斜坡上,我一个人泡在水中.后来他回身牵我的手,因为我险些歪到江里去,我们一路走着.结果在意料之中也是出乎意料的,他突然踩到青苔滑下来,我紧紧拽着他,于是我们一同落水,跌入江中.还好江边有大约大两分米的江沿,我们都跌坐在上面,惊魂未定.他试图爬起来,又滑下去,再起来的时候手肘在流血,他牵起我,我们手牵手地往前走,走到尽头他先爬上去然后拉我上来.他还是轻声唤着姐姐,我却笑得迭荡生姿了.这场有惊无险的意外让我格外开心,像小时候做错了事,却又已不再像小时候那么害怕被大人批评.这种劫后余生的快感使我仰头望着他一直在大笑.除了这场意外,我还惊讶于我的态度.我没有觉得窘迫亦没有感到丝毫烦躁和怨言,我只是开心地笑,和身边这个小孩子一起.问起他的伤势,我有些手足无措,我们全身都没有一处是干的,连擦干净都很惘然.他坚强地说一点也不疼,姐姐没出事就行了.夜晚的风很凉,浑身都凉嗖嗖的,可是,我一直在笑一直在笑.

    他上一次吓到我的时候是突然跑来拉我去看电影,我硬是把他赶回家,一个小时以后再来找我,我则去温书.他无赖地去邮局取回邮包再回来找我,等我打扮,然后一起出门.我笑称,他每天这样来拉我出去,好象放风一样,他得意地笑了.后来,我不想看电影了,拉他随便转转,结果他又硬是带我弯了好大一圈跑去照大头贴.背景差不多都是他选的,照相的时候也是极尽摆POSE之能事,我则避嫌地跑到帘子外歇着,等他一个人在里面捣腾.两个人也一起照了许多亲密和可爱的照片,一两个小时很快就过去了,刻成了牒子,配上了他喜欢的王力宏的歌,我选了林忆莲的纸飞机.回家的路上,他又跑去一家小店,说这家的奶茶特别好喝,得让我尝尝,是我们学校的好喝还是这儿的好喝.到他家楼下的时候,他顺手就牵我进了他家,说是先在他家里看牒子.我们和他妈妈三个人一起在他家超大屏的电视上看我们的两人的照片在上面随着音乐滚动着,然后他又拉我回我家,说是要借我电脑一用.我们俩趴在床边分照片,好象分赃一样小心翼翼.又帮他把所有照片上传到他的相册里.他叫嚣着要让朋友猜我是谁.呵.

    今天下午,我明明关上门才去睡觉的,不知怎么他就这么推门进来了.他说他在门口叫了好几声,我都没有听到.还特地带来一支巧克力棒,说很好吃,一定让我吃.猜我一定又没吃中饭,临走的时候嘱咐我一定要乖,把它吃掉.他来了半天,也没干嘛,说些近况再就是在电脑上放歌儿给我听,无非是王力宏的歌儿.他兴致勃勃地告诉我,前阵子他们宏迷会有过一个小小的聚会,都是些大他很多的哥哥姐姐,他上回还试图拉我一起去,我说我要去学校.18号,王力宏会来武汉,他们准备去飞机场接机,他憧憬着可以亲眼见到力宏.我微笑地看着眼前的孩子,这般的单纯.走的时候他是要去同学家,叫他同学过来帮他重装系统,说是顺便要帮我也重装了,因为速度太慢了.我忙起身谢绝了,懒得重装一些软件,而且我也不愿麻烦他的同学,我可以找我朋友帮忙.

    他是狮子座的十八岁男孩儿.他亲热地叫着我姐姐.他叫我晓得一些恩宠就是如此无可厚非的模样.他叫贝贝.

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作者: 原点    时间: 2005-8-27 05:44
标题: 夫复何求

　
    这一次,似乎觉得已经走得很久了,久到以为日历早已翻了又翻.听着侯湘婷好听的声音,我又在与谁牵手.

    下午两点以后,寝室里终于真正只剩下我一个人,青凡也走了.我早已期待的时刻.关上门,拉上窗帘,坐在自己的椅子里,在衣柜里翻出藏好的红色皮日记本,最后的日期是6月6号左右.幸好是压在许多书本下面,这样才没有落下灰尘.我不知道它在那里待了那么久有没有觉得很寂寞.其实,偶尔我也会想念它的.可是,在我决定要考研以后便慎重地收起了它,我不想在学校的日子常常挂念它,然后又遗误了自己.或许一切只是一个借口,可是我不再想磋砣自己,青春真的已经在手上所剩无几了.还有什么可以挥霍一空的.

    我居然心跳了,仿佛在偷窥别人的日记本.我故作轻松地随手翻开,后面的许多日子里都是和h一起厮混的,所以里面全是h.最近的一次还记录了我们之间的一场不快的争执.我连细节都早已不记得,却清晰地记得有过这样一回事,当时我真被他气着了,他也不小地生了一场气.我却轻易地原谅了他,因为不再有任何理由值得我去生他的气.就像当初对xx一般,当已经接受了一个人的时候什么过错都已不足为惧了,什么都不是什么大不了的.我统统都可以笑着接受了.只是,当时很为彼此之间的不当沟通和误解而感到挫败.那么努力地想要做些什么,可是偏偏意外地受阻.现在再看来,还是会微微地蹙眉和淡淡地微笑.那些日子就在这般云淡风清的恬适里度过了.我们总算平安过度,走过许多小坎小河,虽然我仍然对一切未知的东西感到茫然,可是却能够乐观并且平静地迎接一切了.

    其实,我已经忘记了和h是怎样经历许多一点点走过来的了.我只是总是和xx说,h对我很好,对我们都很好,好得有些使我受宠若惊了.他甚至一点点在培养我理所当然的自满.当我和他说,我已经开始有些心安理得接受他的好的时候,他得意地笑了.我记得三月份我们偶尔碰到说话,我也会拉他陪我去图书馆,他总是没有任何怨言的.四月份他卷入我们寝室的那场桃色纠纷,使他受到许多困惑和质疑.我们坐在柳树江湖畔边,他像编故事一般给我讲诉他的心情,我则心怀窃喜地笑着这个小心翼翼的孩子.那天,他或许觉得我这个认识了二三年的女孩子真的好成熟,全在他的意料之外.只是不小心我先他一步经历了许多,于是我可以更加透彻和清醒.然后我们去到他家,他像一个真正的主人一样体贴细心地安排一切,我可以完全放下一切负担享受这次渡假,然后任性得像个孩子一样拉他陪我说话,陪我在夜里散步看星星,带我在摩托车上驰骋,领着我在油菜田里照相片.我可以披头散发衣冠不整地在他面前晃,也丝毫想不起要注意形象这码子事.五月份,在我家,我们彻夜聊天,我不断用手用脚摇醒他踢醒他拉着他陪我聊天,我们一起吃宵夜一起偷偷笑.每天晚上陪我在篮球场打球作运动.六月七月他陪我在学校里度过所有的日子,一天一天.哪怕有再多不快,他总是闷不作声地气自己,偶尔也给我一点脸色.我则会大叫大闹非弄个水落石出才肯罢休.他总是不知道该拿我怎么办才好,其实我只是逗逗他罢了,看着他着急我才肯罢休.或许是他娇纵了我的任性和放肆,他打发了我所有的寂寞和不甘,我们成全了彼此的快乐.我总是偷偷小声地问他,到底我对他好不好,他总是像打发小孩子一般,轻易说好.可是,我还是总是担心对他不够好,或者不及他对我这般.当我慎重其事地告诉他我终于还是决定考研,并且在那天下午和他讲了许多从前从未启齿的事情.我从不认为考研是一件多么值得夸耀或者津津乐道的事情,也从不认为这是一件需要拿来分享的事情.当我决定告诉他的时候,我亦是在告诉自己.我希望得到他的支持和力量,他是我那么重要的朋友,此时的笑甚过一切.那天,他静静听我讲完所有故事,然后笃定地告诉我只要我想做就一定能做好,无比信任.之后就嚷嚷着肚子饿了,要去饭饭.最后,他告诉我,他也决定考研,并且选择了和我一样的法律.那一刻,我几乎怀疑他是在陪我或者说选择了和我同样的未来.我仍然无比衷心地祝福了他,万分高兴地将他纳入自己的计划中,比自己决定考研还要高兴.我甚至傻不拉机地略带忧伤地跟他说,这样也好,就算我没有考上至少还有他,我会比自己考上还要高兴的.我是那么相信他.暑假,他留校了,顶着酷暑和饥渴选择在学校复习.我们常常通电话,有时他会特地跑到武昌来带我出去玩,也是照顾得无微不至.

    现在,我已经开始检讨自己,身边有这么多纵容我善待我的朋友,所以才使得我越来越恃宠而骄,如此任性如此蛮横不讲理.不知道从什么时候起开始不那么独立又或者不那么乐于地享受孤独了.我能够更安静地独处,更快乐地回忆时光了.

    xx时常妒忌h,又或者h常常羡慕xx.可是他们彼此的相互"猜忌"使我格外幸福和快乐.他们像两个小情敌一样,尤其是xx,时常面带"愠"色地提起h.最后又不得不悻悻地承认,他的确对我很不错.我喜欢这两个小怨家,爱得不得了.可是,我们从未说过不离不弃.或许诺言真的不是拿出来说的,用来兑现更实际些吧.

    开学没多少日子,一个礼拜而已.在学校却并没有很多地和h在一起.我不知道是碰巧还是他恰好有些回避我又或者是我在闪躲?只是终日和xx厮守在一起,胡闹着消遣着.20号报到前一天,他打电话来提醒我21号亦可以报名的,不用早早赶来.20号早上得知我仍然还是来了学校以后又发来短信笑着问我怎么还是来了学校.21号开完会获知我狠狠摔了一跤发来几条短信说是要来接我.回去清理寝室,他打来两道电话拉我出去吃饭,像给我接风似的拉我到学校外面的小餐馆好好吃了一顿.当时下着毛毛细雨,他在外面等了我好久,手上搭着一件外套.当时我在寝室里还暗笑他的迂,直到晚上才晓得他的明智,真是冷死了.他还特别拉我去买药,因为我真是摔得不轻,又青又紫又瘸又拐的.呵.22号照样风雨大作,他知道我这个笨蛋没有带外套只有一件薄衬衣还特地带来外套,苦于没有机会给我,发短信给我,我居然回到寝室才看到.不过,当时真的真的很感动.晚上又在电话里听我啰哩吧嗦地讲妈妈生日的感动,笑着叫我好好休息养伤不要又弄伤了自己.23号在外面玩的他还特地发来短信告诉我我关心的考试成绩终于平安过渡,还给我捎回了八百年前我曾跟他提过的手持缝纫机.和xx提到这件事时,顺带提到当年芊芊可就是这样被她老公感动得一塌胡涂然后死心蹋地地一头栽进去的哇!昨晚他以为我一个人在寝室里,深更半夜发来短信陪我聊天.今天一大早怕我偷偷走掉便发来短信问我在干啥,又嘱咐我一定要去吃饭,走之前一定要告知他.后又说要来送我.

    xx是大学里的第一个意外,h则是第二个.今天在回家的车上回忆起这三年来和xx在一起的许多细节,总是笑着的.昨天xx问我,她有什么地方是我最希望她改的,又或者我最不爽的她的一些事情.我努力想了很久,没有答案.我只记得有,但已经不记得了.因为模糊才能证明早已淡忘,不然只能说明我一直耿耿于怀未曾放下.我既不是一个如此记仇的人,也不是一个对自己心爱的女子如此心胸狭窄的人.我喜欢欢欢喜喜地过日子,回过头去的时候一片山花烂漫.这三年,xx陪我走过怎样的沧海桑田,经历了人生顶顶重要细琐的三年.当年大一时她所戏言的,她将宝贵的高中三年献给了我,又要将这宝贵的四年大年时光献给我.转眼已过去三年,戏言早已兑现.不知不觉已快走到完成时.白驹过隙,沧海一粟.我一直说捡到xx是上苍对我的恩赐,是一份意外的礼物.h或许是迟到的一份,可是却毕竟未曾错过.xx以全情的投入和付出深刻地撼动了我,使我连逃的余地都没有,硬着头皮接受了这份仄仄的爱.她让我一点点勇敢和无邪地快乐着.h亦是如此,一点一滴地感动了我,在流年的岁月里当我是个小公主似的宠坏了我.我真的不知道自己何德何能可以获得上苍赐予我的这两份礼物,如获珍宝.

    我甚至都还记得大一进如何在球场上第一次见到赤膊上阵的h,直到现在仍常常笑着和他提起.当时我是如何怀疑他是外缓又以如何憎恨的眼神打量他,最后又无比崇拜地考察他.最后凭着我的小伎俩顺利"勾搭"上了他,一起打球一起自习一起玩.我从未费尽心思地去要什么,却轻而易举地得到.和h之间一直有距离,一直了解那些分歧和差异.直到今天,我几乎完全不记得.是忽略还是接受是容忍还是只是忘记.我不晓得我们可以走多远.虽然他常说,如果现在我有爱慕者,他一定会疏远我,是为了我好.虽然当我问他我们会不会有一天又突然弹开的时候,他会沉默地说不知道.他永远都只会窃笑着像说假话似的夸我漂亮和温柔.但是,我现在已经很勇敢,不去想太远太远的未来,只想现在好好快乐地在一起.我很在乎此时此刻.

    我所喜欢的两个人和我在一起第四个年头了,他们仍然和我在一起,或许将来也会永远在一起.这是一条爱之旅,我不知道秋天以后的故事会走向哪里,在关于未来的计划书里却有微笑的预示.下一个冬天,我要我们在一起.

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作者: 原点    时间: 2005-8-27 18:36
标题: 警钟长鸣


    退休老教师郑琦在谈到自己希望可以永远佩戴国旗的一角红领巾时忍不住哽咽得说不出话来，以四十多岁的年龄终于获得组织批准加入到共产党的大集体中时不禁潸然泪下。在担任教师工作时就以师长般的关爱关心每一位同学，尤其是那些家庭贫困或家庭离异的孩子，更是他心头的一块痛处。他及时地为那些同学提供学费、生活费、生活用品及其他生活便利，尽量使每一个同学可以不辍学并且实现自己的人生理想。退休后还组织辅导班使那些课余时间无人看管流连网吧的孩子都有了归宿，并亲自辅导他们的功课，还在辅导班附近建造了简易的健身娱乐器械，希望孩子们可以和城市里的孩子一样拥有快乐的童年。虽然已退休数年，可是人们仍然喜欢称呼郑琦一声郑老师。
    裘法祖已是八十多岁高龄，是我国医学界泰斗级的大家。为人亲切、可爱，谈吐清晰、幽默，是位十分可亲可敬的老人家。裘老先生的个人奋斗史即可看成一位老共产党员的成长史，是专业知识技术的突飞猛进，更是医德以及为人的增强。裘老先生早年留学德国师从名师学习到精湛的医术和严格的作风，以自己优异突出的表现获得青睐，在较短时间内成为德国医院的主任这个在黄人中非常难得的职位。在中国抗战胜利后，裘法祖毅然携德国妻子回到国内为祖国效力，尤其在亲临国内恶劣的医学环境、生活条件后仍坚持留下为祖国做贡献。多年来，裘老医生以高尚的医德和严谨精湛的医术获得国内医学界和所有医患者的一致好评和肯定，并获得医德终身成就奖。裘法祖关心患者，切身为他们的利益着想，即使时至老年仍然十分关心我国医学学科的发展，经常亲自指导帮助。裘法祖的裘氏刀法多年来一直是患者放安全的手术台。
    徐本禹是我们身边离我们最近却又是最远的一个人。他是华中农业大学的一名普通大学生，2003年他与几位同学意外地看到贵州某贫困山区的教学情况，以援助的形式去到那里助教了一段时间，使他的心灵和感情都受到了极大的冲击。在完成大学期间的本科学业后以优异的成绩考取硕士研究生。可是学校以没有先例而拒绝了徐本禹保留学籍的请求，徐本禹在两难的情况下毅然放弃了大学四年来的梦想，回到了贵州山区的小学校里成为了一名山村教师。时此，他还不是国家编排内的支教教师，所以不可以领取到国家发放的四百元的生活补助，生活十分窘迫。一年来，他用大学期间剩下的奖学金勉强度日，后又因家乡弟弟盖房将留作生活的二千多元都寄了回去。他惭愧于自己大学毕业后不能为家里减轻些负担做些什么而只能以此作补偿希望他们可以理解、体谅、支持自己。学校从原先的一百多名学生变成了现在的二百多名，教学环境也得到较大改善后，他又自愿去到一个更贫困更恶劣的环境。家访成了他课余生活的主要内容，他尽量将社会捐助发到尽可能多的孩子手中，希望自己的努力可以改变这些孩子一生的梦想。当他站在CCTV2004年度最让我们感动的十大人物的颁奖台上拿过鲜花和奖杯时，脸上落下了两行清泪。这是一个普通大学生最朴质的泪水，他希望自己微薄的力量可以将这份希望通过社会中更多有爱心的人们一直传递下去。
    这就是我们最伟大最平凡最崇高亦是最质村的中国共产党员，不怕牺牲个人利益，将国家、集体的利益摆在最重要的位置。以一颗感恩的心来回报社会曾给予自己的温暖与帮助。尽心竭力地将群众的利益放在首位，全心全意为人民服务。我们不要华丽而空洞的理论和词藻，我们以最简单最实在的行动证明一个共产党员的存在，以其精神力量感动每一个人，感召我们投入到伟大的共产主义的事业中。
    这些是我国共产党组织中的主流，但我们仍要重视那些不和谐音，它们是背逆时代潮流的。它们像一颗毒瘤一般残存在我们的社会中。我们需要引起极高的重视和警醒，它们随时可能腐败我们的队伍，可能破坏我国的社会经济的建设，我们要正确地看待它们的意义和作用，要以法制的态度严惩不怠。
    王贵清、易仁泉、刘显清、张正海、吕志忠他们不是党组织中的骨干干部就是经济建设中的领头军，他们都曾是政绩赫赫、思想积极上进的共产党员，可是他们被金钱腐蚀了头脑，放松了学习和思想上的戒备，从小心谨慎到胆战心惊到麻木、习惯、贪得无厌，他们都经历了逐渐堕落的过程，可是仍然没有引起他们的重视，以侥幸和观望的心态继续违法犯罪行为，直到罪行暴露被检举揭发，到法庭上老泪纵横时已是悔之晚矣。

[此贴子已经被作者于2005-8-27 10:37:25编辑过]

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作者: 原点    时间: 2005-8-27 19:50
标题: 哀莫大


    烟花说,原,你一直是如此温和的女子.刹那,我的脸就红了.曾几何时,我几乎"命令"自己要做温和的女子.似乎这样才可以心安理得.其实又骗得了谁.曾经,有那么多曾经.我却在昨日和自己说,不再做假扮的娃娃,为谁美好为谁幸福.只是自己的事,何必牵强地拉上别人伪装快乐.

    我一直十分坦诚地和所有人说,我具有极大的蒙蔽性.不说话不笑的时候你甚至会以为我是文静而内秀的女孩子,不知道是我装得太像还是我的体内真的流有这样的血液.我喜欢别人把我误会成安静不明世事的小女孩,也喜欢别人说你真是外向开朗活泼哇.其实到底哪一个才是我,已经不那么在乎和介怀了.我满意自己可以善解人意地倾听别人说话,也满意自己可以叨念不停地叙述.这样很幸福,不是吗?

    从四月份开始我就已经明显地回避寝室里除了XX的所有人,不去看她们漂亮的眼睛,不去看她们美丽的面庞,也不去听她们动人的声音,只是躲开一切,好象真空一般,过自己的生活.偶尔,青凡凑过来,我朝她淡淡笑笑,不言语地又低头做自己的事情.我已经害怕,不愿再去听那些故事或者是非,我不怕卷入纠葛只是害怕迷失自己.我怕找不到自己的位置.我害怕意识到自己的自以为是,我害怕倒退着看所有人褪去色彩,我害怕看到的一切只是幻像.自己是一个习惯逃避现实的人,所以,离开学校窝在家里,电视,电影,上网,写字.和自己在一起.我晓得自己是一个没有太大能耐的人,需要还一个自由安全的空间才可以平息内心的波澜.不能给自己一个交代便无法坦然面对他人,所以,只有走开.

    21号晚上单独和青凡待在一起,算是意料之中的吧.我一直认为那天定是被鬼附上身上了,不然怎会那么火背.在家里找不到梳子耽搁了一刻钟,等了好久又只等来一辆两块钱的413,在车上和h约好来帮我拿行李,结果我这边明明是接通的声音他那边却没反应.一走进教室就在仅仅只有两级的阶梯教室里自己把自己给绊倒了,脚背着地,行李被扔出去好玩.我干脆一PP坐在地上,懒得爬起,直到所有人老师同学跑来扶我,我才发现原来我根本没办法站起来.还要含着泪听老师的笑话,好象我真的"遭遇"了什么而如此神情恍惚一般.一跛一跛回到寝室,肩膀也要断掉了,浑身都不爽.到时就后怕地直想回家,一丁点儿也不想在这么个中邪的地方待了.谁料"洁癖"发作,把寝室的书桌,床板,统统都用肥皂水洗了个干净才肯罢休.我就这样爬上爬下地清理床铺,居然好几次险些从上铺摔下来,吓得我脸色苍白,想想近两米高这一摔小命可差不多了!晚上,一路挽着h的手臂回来才算勉强没有出现险情,我都服了自己.

    那天晚上和青凡说了许多话,可以算是很多了吧.这么久以来我大约一直在回避她吧.只是觉得一切了无生趣了.三年的同窗同寝室的感情突然间就被否定得干干净净,自己又算什么呢.心里无论多么痛都还是要放弃,毕竟人不可以傻了再傻.那么执着又是何必呢.不想再受伤.终于还是妥协地得过且过,凭什么我就做不到呢.这两天,我们一起看我的大头贴,一起坐在椅子里聊天,我给她梳各种辫辫,还有听她讲诉家里的一切.昨天回家的路上,突然回忆这三年.她已经不会再和我为了一个我们都各执己见的东西而坚持了,我也不再会扬扬洒洒地和她激情演说了,我们都不再是对彼此锋芒毕露的孩子了.这三年里,我又何必全盘否定呢.无论如何,我们现在都没有任何利益冲突,再突兀的疼痛也只是临时性的,扭过头大约也还是可以忽略的.这个世界,有多少真真假假的东西,我们哪里分辨得清,又何必要如此锱铢必较呢.我记得自己曾经爱过她,就够了.有些人之间的缘分就是那么浅,又何苦强求呢.彼此微笑彼此祝福,才会留下最美好的回忆吧.

    从前我觉得这样的状态很荒谬,自己根本无法苟且.可是当这种状态以长存的姿态炫耀时,我默然了.我开始相信人从前或许真的是只有腮的动物,因为地球越来越干涸,所以才长出一个肺来.偶尔呛两口水只是再正常不过的事情罢了.

    送青凡走的时候,我坐在位置里,笑着和她拜拜.我说一个月以后见.我觉得真高兴,人与人之间因为距离所以才变得格外美丽.我不清楚她是不是记得四月份她是如何打来电话向我求救,我不清楚她是不是还记得我们去新洲的车上她是如何发来短信试探我和XX的行踪,我不清楚她是不是记得那天晚上在寝室楼栋门口碰到我和鹏在一起场景,我亦不清楚她是不是还记得我们曾经以为可以相亲相爱度过四年的日子.或许我这个人就是太过于缠绵,太没有决心而无法残忍.我记得在新洲的夜晚,我流下了酸楚的泪水,在XX身边,她教我要学会自私才可以保护自己,对一些人是可以拿出冷漠的.或许一切只是归零.我常跟XX说,如果当年我们没有同寝室,只是普通同学,现在会不会更要好一些,会不会就不会有这么多误会和仇视了.

    百口莫辩的时候我选择沉默.我宁愿相信涓涓的河流也不肯相信所谓的真相.到底是眼盲了还是心盲了.

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作者: 原点    时间: 2005-8-27 22:49
标题: 我们一起来PLAY


    我们记得要忘记每一个已经忘记我们的人,我们记得要忘记每一个已经离开我们的人,我们记得要忘记那些曾经叫我们哭泣的人,我们记得要忘记已经不可能再回来的日子.一定要忘记.

    今天芊从CANADA打来电话,我终于没有在上课,没有在洗澡,没有在做任何其它事情,我安静地离开电脑躺在床上,听她从遥远国度传来的声音,清脆而干净.她仍然是慵懒而发嗲的声音,我从来没有遗忘亦没有陌生.芊显然很喜欢和我谈文学,喜欢听我大谈之论,喜欢我听她的文学之梦然后大加夸奖.文学是她的梦,除了在高中时期选择学文科以外,她就离这个梦越来越远,先是读了英语和会计,然后是工作,出国,学法语.虽然她心中从未放弃这个梦想,可是谁都知道,梦想失去坚持就会失去原先的色彩和光芒.我一直跟她说,其实只要心中还有梦就不可怕,其实一切只是因为长大,所以才有隔离和疏远.其实,在国外能有多远,哪怕她说国外的月亮真的比国内圆,我也不过哦一声,其实这有什么大不了.反正我也不知道.倒也没真的觉得我们隔得有多远,或者有多久没有联络然后就疏离了.我一直笑着跟她说,哪怕她在上海读书又或者后来去深圳工作,其实我们见面的次数都比在身边的朋友要多得多了.其实,人就是这么可笑,想念仿佛只是说说罢了,越近越懒得搭理,远了倒又念起来.

    我们聊石康,聊晃晃悠悠.聊支离破碎,聊这个无聊的男人废话充斥的文字,然后我们一起大笑.我们还聊那个叫郭小四的家伙,好久没他音讯了,那个文字写得很漂亮,游戏玩得很好的孩子.还有安妮,我始终地没有看她的文字,却看到无数被她毒害的青年,倒我终究是支持她的,因为她写出了那么多漂亮的文字的句子,直抵心房.我们还聊起她的老公,那个在文字里做着玩票性质的事情的男人,已经没有太大知觉了,只不过因为太远的距离反而觉得并不是那么乏善可陈了.倒也可以捣卖出一些什么出来,我说他很棒,事情也的确如此.

    后来我上网了,和她视频,她给我发来学法语时和同学一起郊游的照片,她问我她漂亮没有,瘦了没了,等等.其实倒也没聊什么了,就是侃了.我才晓得自己原来还是宝刀未老的.告诉她,有一个小妹妹,听了我给她讲她们的爱情故事后仰慕得不得了,可以不惜忘了我的名字却没有忘记一见我面就问她们的近况如何,关心不矣,一直嘱咐我,她们回国结婚那天一定要告诉她,她想知道她们的结果.芊在那边得意得不行,她说,天下的恋人都一样,全以为自己的爱情是最轰轰烈烈不同凡响的.我笑着说也许吧,我顶多就是以为自己的是特别的,倒不觉得是如何非凡的.苦楚只有自己知道,就像幸福说得再多终只有自己尝到那口甜蜜.然后,她去睡觉了,我也去吃饭了.在大中午我跟她说晚安,然后啵了一个.好久没这么说话了,这一回,好象我们都没有说想念.这才叫真实.

    早上去追忆忽然发现不见了穷,我下子就急了,登陆上去,收到昨晚烟花发给我的消息,她让我去看看,一个贴子.我去看的时候,贴子已经删除了,穷也仿佛蒸发一般不见了.难怪早上她的博都隐了,与柒的交换日记也不见了,在我的贴子里的留言也没了,这个名字彻底干净地消失了.我晓得这是穷的作风,找到她的本本,和她说了两句话,只不过一点安慰罢了.请烟花告诉我发生了什么事情,等结果也不知是牛年马月的事情了.很是感谢烟花,倒有些意外她晓得我与穷的私交.想来,我们都只是在遥望彼此,这样的距离才更可以保持为更美好的女子.就像烟花说,原一直温和一样,其实原也一直在想烟花是个很安静而神奇的女子.除了上回看到她与朋友之间的侃侃,才是一个俏皮而生动的烟花.中午再开QQ的时候才发现穷在昨天晚上也已经和我留过言,告诉我大概的事情,有人捣乱她不愿再受干扰也不愿再打扰别人便干净地走掉了.留言的时候恰巧穷也在,她似乎表现得很平静,我便也没多说,现在的穷已经努力着很隐忍了,拼命着长大.原一向是和穷站在一起的,所以,也安静地接受了一切,只是说没有了穷就不好玩了,穷说还是会回来看朋友的,只是再也不要在存在那个代号.人都会倦了乏了,我不晓得那个曾经的朋友又何必这样苦苦纠缠,做些两败俱伤的事情,好玩吗,娱乐吗.或许生活和网络本身就是两根线,不该搭叉,我们就该老老实实地待在一处,你是你,我是我.就像在这里我只是原,不再是其它.连芊都说,害怕一些熟识的朋友看她的博,因为那样便少了许多自由.妖说,熟了就不好玩了,就是这样.

    我跟所有人都说昨天回家是为了看爸妈,为了补油水,为了看超女,然后就滚蛋.其实,爸妈也不大愿意我回家的,觉得麻烦,也不爱学习.昨晚连肉肉也没吃到,超女则是从近十点才开始看,所有人都说是最不好看的一期.李宇春第一,笔笔第二,靓影第三,所有人都在笑,何洁,易慧,纪敏佳,黄雅莉,她们都在笑.只是结果出来的时候,我看到笔笔的FANS都哭了,节目完的时候保安生硬地将所有歌迷都挤下台,台上只是一些拥抱和簇拥.所有的都只是假象,连靓影的笑也是假的,大约只有春春和妈妈的拥抱才有几分真吧.我还是喜欢纪敏佳的拼搏喜欢笔笔的可爱.其它的争执都留给别人吧.这一回,我连笑都没有了,全是瞎起哄.我跟爸爸说在学校所有人之间的话题就两个,在哪儿实习,看了超女没有.我见识了一个笔笔的FANS,我这才明白什么是FANS.连看了三场,场场都投了30票,把爸妈的手机都拿来投票,被K也在所不惜.还到处拉身边的朋友,连哄带骗,主要是用逼的.还自己制作了精良的卡片上街去拉票,我真的佩服得无体投地.头一次看到身边的人如此疯狂.我跟爸讲了一个笑话,我和一个男生聊天的时候突然问她喜欢超女里的哪一个,后又打住他,我自己猜.我将他上下打量了一翻之后,肯定地说,你一定喜欢何洁!他惊恐地睁大了眼睛,你怎么知道?!我又将他上下扫描了一遍后,再次十分笃定地说,你一定特别喜欢她的笑!他更加受惊了,觉得简直不可思议.我哈哈大笑,告知,我的外号叫作半仙,他昏了.我跟爸爸吹嘘着我的第六感,这就是我看超女时做的无聊的事情.不过我自己很快乐,瞎起哄的快乐.今天和芊说起超女昨晚还采访了外国留学生,也有CANADA的,芊告诉我,她支持笔笔,是笔迷.呵.哪儿都在风靡呢.

    这个地球不过是个蛋丸之地,谁与谁的爱情终不过是场过期的游戏.

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-28 05:24
看到原爸爸妈妈幸福的一刻，竟然有想落泪的冲动。原，你说我总是提前一步见到你想见到的人，提前一步来到你想来到的地方。那么，原，就让我提前感受这里拥挤的人群，提前呼吸这里污浊的空气，等你来的时候，就是一个纯净的世界，你说呢。

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-28 05:38
原，很认真的看那篇夫复何求，里面有我熟悉的感动，我又说了感动这个词，只是我是真的，这里的音乐感动我，你的文字感动我。我从不会细心的记得那些琐碎的感动，一年年，一月月，一日日。只是看原点滴，心里似乎又出现了那些身影，像烟雾弥漫又散去。
我知道，无论如何也走不回过去。今天了一个心里测试，如果能时光倒流你希望多少年以前，我的答案是10年前，我恨不得从头开始，可是我不曾想到，真的重新开始又会有怎样的快乐和痛苦。那就让我继续向前走吧。永远不回头，珍藏记忆，也许也是一件幸福的事。h还有xx是原幸福的珍藏，要好好收起来。

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-28 05:47
原，我真的相信有些人能一眼把世界看个明白，只是那需要时间经历和积累。有些人缘分就那么浅，有时候必须拿出冷漠才能保护自己，人与人之间正是因为有个距离才美丽，听了这些熟悉又陌生的话，我真的想离开，离开人群，离开这个世界，不过只是想想罢了，我还有太多能舍弃的东西，就算是这辈子都稀里糊涂的过也证明我是有勇气的一个人，有勇气痛苦的活在这个世界上……
原，我要回去了。有些累了。

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-8-28 05:57
还是忍不住看了下一篇，超女就是闹剧，有一群爱唱歌的孩子和追求梦想的女生在这场闹剧中成长。我不知道他们以后会怎么样。但是我想现在的西单会安静很多，因为没有那么多拉票的歌迷了，警察叔叔也不用为交通安全紧张了。
想想有段时间穷会让我给她打电话，然后和我说她的喜怒哀乐。可是那段时光终于过去，我也没想到我们会走到现在，刚刚看了晶在她本子里回给我的话：我不知道我还能守着你们到什么时候。我有些惭愧，对身边的人。也许我一直没有对他们，对你们都没怎么用过心，我是多么自私的一个人啊。就让我自生自灭吧，没什么值得人怀念。

[此贴子已经被作者于2005-8-27 21:58:24编辑过]

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作者: 原点    时间: 2005-9-2 03:16
标题: 怎样都是颠倒乾坤
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    小台子还没有恢复,我有些急着想要回家了.这一次"离家出走"的经历让我开始学着去接受一些意想不到的东西.并告诉自己一切都没有想象的那么难.我们的坚定或者游离,不过是一场闹剧.我不知道这么多年自己究竟有多少改变,我是否依然在从前的原点.我总是有些不迭又或者有些忧伤地告诉别人,我变了多少.其实,我更喜欢告诉别人,我五十年不变,像中国人民币一样坚挺.喜欢这样和别人一起畅怀大笑的恣意.

    人生大约就是一次次逃离一场场背叛.所以,我重新拿起来了红色的本本,和自己说话.我跟爸爸说,我一直以为这么久都没有拿笔,我会根本不会写字.可是究竟是谁蒙蔽了谁,当它们如此流畅地倾泄而出时,我几乎怀疑这只是一场幻觉.我跟XX讲,我无与伦比的预感和直觉,然后我总喜欢一再地用事实去实践它徒然地证明它们的正确.于是我们的得出的结论便是人生不是直线不是抛物线也不是圆圈,是循环往复的圆,像过山车的轨道.我们不断肯定然后又不断推翻,像个笨蛋.那天,我超负荷地熬夜和XX聊天,说尽一切这些日子以来逗留在我脑子里的奇怪思想.我还是不可以摆脱这样一个不断自省的自己,也终还是没有远离XX,我坦诚地面对自己和她,我不断昏迷又不断清醒直到凌晨三点多才恍恍然地睡去.如果她知道我已经连续工作超过四十多个小时,她一定舍不得这样拖着我,可是我什么也没说,只是一如继往地和她说话.

    成天一个人待在偌大的房间里,十几二十个平方米,刚刚好,并不觉得过分空荡.当我笑着和别人说,从头天晚上十一点插上门销一直到第二天晚上十一点,这扇门都没有打开过,其实时间更长,应该从我八点半进到这个房间开始计算.我不了解我是怎样一种心情.h说,我似乎还有一些得意,为了自己的自虐.或者我只是有些委屈又或者只是有些落寞,只是习惯了用喧嚣去掩盖一切.所有人都不会担心我过得不好,因为我永远都是衣着光鲜而整洁甚至彬彬有礼地出现在他们面前,尤其面带微笑.我不需要别人牵挂也害怕别人特别担心我.我应该是那种最叫人放心的孩子.我凭什么要你特别的宠爱.于是,在这样的静寂里,我一天天地守着黎明,又一天天地陪夕阳一起落幕,我仅仅在一个窗口前守着这片日升月落,这样叫不叫细水长流,这样叫不叫天长地久.当我恐慌于这样的空旷后,意外在青凡的桌上发现小莫的收音机.琢磨了好一会儿才打开它,当我开始满意地在房间里踱步时,我对着这片空气说,终于有人的声音了.我让它一直说话一直说话,我挑选我喜欢的燕子,陈丹,许愿还有另外一些DJ的声音,我轻轻地拥抱他们,仿佛我们近在咫尺.我想起小皮从前说,瞧,这不又找到一个共同点了吗?我们都喜欢听收音机.我微微笑了,不记得是他什么时候说过的话了,只是记得.我想,这是适合我的生活,我独自拥有一隅,可以远远观望所有人,而他们却不并来打扰我,高兴的时候我或许可以走出去和他们一起,然后我可以和自己在一起,不说话,不讨巧,也不用对谁笑.其实,我是很喜欢笑的,就连没有人的时候,我也喜欢对着镜子里的自己笑,心情就会一片璀璨.我开始安静地和自己说话,写字,阅读,这些我一直向往并且怀念的生活.偶尔为食物心烦意乱一下,偶尔为某绪思念痛定思痛一阵,我还是我.我不知道自己一个人怎么也可以这样将生活过得如此风生水起,我从来没有停止任何思索,除了温书的时候.时间白驹过隙地在睫毛下眨眼即逝,充实的生活使我格外安逸,从未有过的安逸.我时隔数年再一次突兀地觉得自己如此喜欢校园生活,却已是即将抽身之人.恍如隔世地走在校园湖畔边时,我望着鳞鳞的湖面,和微微的晨曦,原来我的四年亦要终结.突然觉得离当初的小皮很近很近,这才忽然明白了什么似的.有些人我们一直追不上,却不得不终其一生;有些人我们一直摆不脱,却也只能聊度此生.在红蕃茄打印店去打印文档的时候,那个长得很像小皮的老板回来了,前阵子只有他妈妈和外公在那里.与其说长得不像,不如说气质像,又或者只是我把他当作罢了.他有些惊喜地看到我,和我打招呼,又颇为惊讶地问我究竟是几年级,当我确切地告诉他今年四年级时,他才说,他以为我早就四年级了.我谅解地笑笑,他又问起h,上回那个男生,他一直以为是我男朋友.我笑着没有作声,上回就跟他解释过,这回他突然问起,我才又问起自己,他为何定要和我在一起,其实我们都有许多去处,却不一定要在一处.有些勉为其难地笑着,然后告别.他是我今天第一个对话的活人,呵.

    那天晚上海盗出现在窗前的时候,我欣喜若狂地跟他说,他是我那天说话的第一个活人,他作晕厥状.我却自顾地雀跃着.人大约都是两面的,或者多面的.就像在人前,我总是那么多话,爱笑,活泼甚至疯闹的家伙,可是我竟能如此耐得住寂寞,以大段大段的沉默来面对自己.而像海盗这样闹得有些喧嚣的家伙竟曾经是个害羞得厉害的人,恐惧独处,一个人的时候无论如何也要从四面八方呼朋唤友来打发寂寞.我跟XX说,海盗是不同于我身边任何男生的一个,他身上有许多我所欣赏的东西,虽然我并不会喜欢他.作为朋友,总是能很愉快地相处的.我喜欢他身上倔强,阳光,柔情和真实的东西,他让我觉得鲜活,他和我一样是个勤于自省的家伙,他没有耐心,耐不住寂寞,他自我甚而自恋,或者还可以说他追求上进.那天晚上大家一起在包房K歌的时候,海盗深情地唱着陈小春的<我爱的人>,我不知道此时他心里有没有想着谁,我亦不知道坐在身边的怡有没有被什么击中,只是我有些明白有些人在一起就叫作尴尬.那天清晨和海盗分手后,我安定地走着,一个人过早,一个人散步,一个人回寝室,真的很安定.其实,现在我们每一个正在经历着的人都不知道会一起走多久,缘分有多长,连舍不得都还来不及的时候就已经远得连背影都看不到了.不知道是自己不够投入还是我们真的缘分很浅,大约我们都还没有各就各位,或者我们根本就还没有在对方那里预订下一个位置.转身走掉的时候,他扬扬手机说有事找他,我笑着点点头,却也知道无论如何大约也是不会找他的.但还是感激这份安诺吧.

    是谁将我安置于这个角落,是谁给我不停转动的脑袋,又是谁无声无息便对我不理不睬.是谁对我许下诺言又突然走掉,是谁连诺言也舍不得给就跑掉.又是谁我连诺言都要不到.我成天醒了又睡,我成天睡了又醒,是谁在进进出出和我游戏.我怎样才可以给得起,我又怎样才可以不必欲罢不能,怎样才可以装作不小心就捡到你的爱.其实,只想作个被你宠坏的小孩.

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作者: 原点    时间: 2005-9-2 04:04
标题: 我只是一个人在想念你.
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    或许在过去的二三年里我怎样也想象不到我竟会如此安之若素地在学校选择一个人生活,一天天绵长而安静地度过.可是从27号到今天却也已有六天.

    我不知道他是如何作想又是如何办到.又或者是我有所企望.我原以为会锦上添花的"伎俩"却得到适得其反的效果.我料想不到他是因为害怕,不适应,逃避还是得意而自满的闪躲.我总是被突如其来的改变打得措手不及,仅仅是不习惯,不甘心还是心痛不矣.天下或聚或散果然没有定数,当OASIS告诉我她的一切已成过去之时,我已暗自祈祷一切不要来得太快.那天我告诉老爸,我从不介意别人在我身边走来走去,或近或远都是再自然不过的事,无须指责背弃,我却无法容忍和接受我打开门放你进来以后你却又抽身离去,留我一人观赏背影.我早已说过,我不再做痴守原点的人,我也要有潇洒的转身,不如容我残忍好过承受残忍.可这一回,我似乎还是棋差一招,他比我漂亮.昨天是8月31日,今日即开启我的九月,我喜欢找一个特殊的日子作一个交代作一个了结.因为我实在不该让痛也如此缠绵.

    我已确认我的直觉,预感和关于噩运的预言,我也同样了解了我关于浪漫关于一些意外美好的幻想统统只是幻境,我说过不要别人才能成全的快乐,可是偏偏在这里留了一个缺口.我忘了填补它,于是许多忧伤从那里倾注而出.这都是我的错.

    这些日子有些习惯怀念,以一种抽离的眼神打量,我怀念那些美好与快乐,却也仅限于怀念.它们都只是风景,我不过曾经经过它们.经过是一种缘分,只是很浅,经过是一份感恩,以未来悠长岁月来怀念的感恩.每天在任何一个时段闭上眼睛进入到睡眠状态中时许多人都进进出出着和我做着各种游戏,那种感觉明明很遥远,可他们都很亲近.怀念完了是不是就该统统忘记了,我们在彼此告别,以隆重的仪式.

    日复一日最纯真的仰望,我已强迫自己放弃,忘记,我哪里还有什么最纯真的仰望.那晚和XX聊起久未提及的人,我说我的胸口真的已经不疼了.当你集中力量往一处击得够久时,或许都可以笑出来了.我凭什么要做那个始终念念不忘的人,我又凭什么要故意做出狠心冷漠的样子,我都是为了哪般?四年来我只"活"过这一次,却又被仓促地扼杀,如何叫我不痛心疾首.连XX都说,我根本丝毫不曾下过毒,何来中毒,又何谈颇深呢?我自嘲地笑笑,我总是容易将自己置于如此尴尬的境地,连疼都不好意思叫出来.我不知道我已走得多远,我不知道有一天我会不会听到一声来自"远古"的呼喊,我们还会不会偶尔停下来笑一笑.他是我内心如此温柔而柔软的处所,他是我曾经心心念念想要去投奔的一个或然,以猝死给我开了一个最大的玩笑,而我却一个人爱过你.

    当我以成长的姿态出现时,我都可以更清醒的目光凝视过去的人或事,感情也泾渭分明起来.可是却有一股凛冽的寒气在黑夜里偷袭着我,我渐渐开始弄不清楚凡事给自己一个交代或许是个恶习.

    你听着,如果今天你选择轻易走开,那么从今天开始我选择遗忘.就当作一个完结吧,又有什么关系.反正从此不相往来,好不好都是件无关大碍的事情.傻瓜才会放不下.你说过有一天你会选择离开,就像不曾来过一样不会留下任何.我们都该做个说到做到的人.既然你已那么出色地完成"诺言",我也该不甘落于人后吧.那么,再见了,我亲爱的朋友.

    每一次我都会不迭地告诉自己赶紧离开,还是害怕挫败吧,害怕独自面对狼狈而太难堪.逃得快一点或许还可以留一个全尸.我很难过,你知道吗?我并不像叙述时那样子的轻松啊!

    除了装出绝情的样子我百无聊赖.我真无能.

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作者: 原点    时间: 2005-9-2 05:30
标题: 姐姐,我们一起幸福.
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   刚刚风一样跑下去洗了个澡,换下白色的吊带裙,穿上那套上回和爸爸一起买的丝绸睡衣,上面有刺绣的葡萄,粉色的,甩着两条胳臂.他们都说我穿那条白色的吊带裙时很漂亮,XX呆呆地看着说了不下三次.我异常甜蜜地笑了.

    XX和青凡她们都惊奇地问我是不是新买的裙子,我照常摇摇头,是很久以前了.我总是这样突然穿出一件衣裳出来,当他们都以为是什么新装时,我才故作深沉地摇摇头,好久好久以前的啦.XX问我在哪里买的,多少钱的,我只是平静地说,不是买的,是偷的,好贵的.XX讶异地问,真的是偷的吗?这个小笨蛋.我没有告诉她,其实这条白色吊带裙真的不是我的,是姐姐的.只是她死了.在许多年前,那一年她有多漂亮,她吸引了多少艳羡的目光,只是那一年她躺在床上停止了呼吸,我十五岁.她或许拥有过爱情,拥有过一个她爱的男人,或许她还拥有过一个尚未出世的孩子,当然,她还有咋舌的收入.所以,她理所当然地拥有高昂的化妆品和许多漂亮的衣裳.她去过许多地方,山东,浙江,一路歌唱一路美丽着.她走的时候爸爸他们给她穿上最漂亮的演出服,是一件紫色的旗袍,做好那天我也穿过,长长地拖在地上.那天,她美仑美奂.然后,他们从山东带回来她的骨灰,还有葬礼上的一些照片,还有一卷录音.起先,他们一直藏着不给我听,后来我长大一些,那里藏着一些愤怒一些悲伤和一些秘密.姐姐走了很久,我一直都不敢提起她,更不敢问爸爸姐姐怎么突然会克死异乡.长大就是一个揭秘的过程,所以,我长大了.现在回奶奶家,叔叔他们都对很小的弟弟妹妹们说,你们要好好地爱姐姐,因为你们只有这一个姐姐了.我不记得我是否在姐姐生前看过她穿这条乳白色吊带裙,可是我敢肯定,她穿着一定比我漂亮.我一直是个保守的孩子,所以一直不好意思穿这件裙子.现在还是妈妈叫我穿吧穿吧,因为我已经是个足够大的女子了.我和姐姐当年一样大了,我和姐姐当年一样漂亮了.

    第一次听姐姐唱歌,是我们一起玩滚轴的时候,姐姐怕摔就偷偷跑到一边休息.后来当我听到音乐声,扭头看姐姐的时候居然是她在唱,<味道>.我跑过去,仔细辨析声音是不是从她那里发出来,姐姐笑着.那是我第一次听<味道>,姐姐唱得和原音一样棒.她是最漂亮的姐姐,她有姣好的面庞,高挑的身材和动人的嗓音.从此,我就喜欢上了<味道>,希望有一天可以唱出姐姐那样的味道.

    第一次和姐姐一起穿街走巷借录像带,一路走过去,小小的我收攮到那么那么多色色的目光.回家以后偷偷问姐姐,有没有注意到有许多人在我们,不不不,是在看她.姐姐问,怎么了?!看着姐姐一脸平静的样子,我才醒悟是自己少见多怪了.头一次晓得美丽的女子会有怎样的待遇,头一次窥探这个陌生的领域,头一次意识到姐姐有多么的骄傲.而小小的我又是多么的平凡.

    最后一次记得和姐姐聊天,她坐在床边,我正津津有味地看着一个陈德容演的关于警花的片子.我躺在那儿大发感慨,爱情哇什么的.姐姐一本正经地跟我说不要相信这些电视剧里的东西,都是骗人的害人的.把学习搞好才是正经事.还有一些关于男人的观点.我一愣一愣地听姐姐平静地说着,隐隐感觉她心里藏着什么,可是她什么也不说了.后来,她就去了山东,后来的后来,她就再也没有回来.

    突然想起姐姐.今天回来的时候看到小皮那么昭然地说她的恋姐.是呀,熟悉他的人都知道.可是熟悉的我的人却都不晓得我曾经有一个那么漂亮的姐姐.我从不跟别人说起,都是我不好.姐姐,我会带着你的那一份一起幸福,狠狠地.

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作者: 原点    时间: 2005-9-2 06:21
标题: 我爱许三观
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    这是一部精妙绝伦的小说,是外表朴实简洁和内涵意蕴深远的完美结合.

    这是法国<读书>杂志1998年1月对余华的<许三观卖血记>所作的评语.且不论这句评语准确与否.我只是不喜欢国外的书评过分地评价,总是悠忽悠忽地令人不得不质疑.只是,读完以后,XX想要辗转着将书推荐给其它人,我说我想我爱上了许三观这个男人,或许嫁给他也不错.

    曾经为了写一篇论文将余华他们家十八代老祖宗都快翻出来了,阅读了许多关于他小时候和他的写作的一些情况.其实那时,除了<活着>我什么也没看过,却全然一副很了解余华的模样.那回在中央电视台看到他,好象在作一个公益广告,我当时竟还讶异,他居然还没死!其实他还十分年轻,1960年4月3日生人,浙江杭州.我出生后的一年开始写作,至今也有二十余年了吧.只是在我的印象里,好象像这样很有名的作家统统死绝了,除了像巴金和冰心那样极其长寿的例外.那时收集了许多资料,还写了综述,几千字的论文.那时才大二,老师后来发下来的时候评价说不像论文,我写得过于感性了些,我总是习惯把所有东西都散文化.难怪h总是无赖地笑笑.

    记得那时写<活着>,我说这就是一篇写活着的小说,又或者是在写死亡的小说.人不是为了除了活着本身这件事以外的任何事而活着,活着本身就是最有意义的一件事.人在历史的洪流里是个再小不过的蚂蚁,翻云覆雨之间什么都可以倾覆.那里藏着太多沉重,和我所负担不起的悲伤,一次次落泪,这个叫福贵的男人,他何其悲惨的一生.我根本不敢承认他是太多中国农民的缩影.我们只是历史里的一个小丑,我们根本玩不起命运.看着看着,就会绝望.从绝望里生出的那点希望不过就是活着,活下去,并且坚强.

    许三观是中国一个再普通不过的男人,喜欢看美女,也有男人的兽性,自以为是,自欺欺人,虚荣而自尊心极强,他有一个家庭,有妻子和儿子,在别人面前显得自卑而在自己的妻儿面前则是信心倍增.他有朴素的道德观念和平等观念,他不在乎生活的好坏,可是他不能容忍比别人过得更坏.他可以忍受生活里的一切,骂过一场闹过一场后便又是平静.他会一直耿耿于怀一些伤害他的事情,说些孩子气的话发泄内心的愤懑.这像一场闹剧,他夸张地上演着悲喜.人们都只是小丑,却又无比平凡地活着.卖血像一个插曲一样贯穿他的一生,串起所有历史.我喜欢他装作很有档的样子喊着那句,"一盘炒猪肝,二两黄酒,黄酒给我温一温."他就这样喊了一辈子,一直喊到老得再也卖不了血,可是这是填充他一生的幸福,最满足的幸福.还特别喜欢他最后说的那一句," 这就叫屌毛出得比眉毛晚,长得倒比眉毛长."

    我喜欢余华自己说的,这本书其实是一首很长的民歌,它的节奏是回忆的速度,旋律温和地跳跃着,休止符被韵脚隐藏了起来.作者在这里虚构的只是两个人的历史,而试图唤起的是更多人的记忆.

    一天的时间就阅读完了,我还笑出了声.然后宣布我爱上许三观这样的男人.

    我跟XX说,如果我没有读那么多书,或许我会喜欢上小B也不一定.XX接着说,所以读书多也不一定是件好事.那么推理下来,喜欢上小B就是一件好事咯.其实我还是我.读书只是一个借口.我跟XX说,其实和许三观这样的男人生活在一起似乎也不错,她不置可否.我不管社会会不会进步,也不管共产主义会不会实现,我只管我和我的男人明天有没有饭吃,我们的家明天还会不会在一起.

    这只是一个寓言,关于生存的寓言.如果可以,你可以仅仅当作它是一个故事.和你无关的另一些人的故事.

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作者: 原点    时间: 2005-9-3 00:34
标题: 夏天不倒塌
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    亲爱的蓝蓝.我们叫你蓝蓝,叫你蓝伢子.我都会记得跟着别人跑到你的小窝里听你讲话,看你删掉一个又一个,然后终于在刻下来的幸福时光里停步,不安静地叙述.其实我知道对于双子而言,安静的确是很难的事情呢.只是很喜欢听小小的蓝蓝在那里呼啦啦地讲她的故事,关于她,关于他或者关于他们.蓝,或许你是我们年轻的梦吧.我,小皮,米,还有璎珞,其实我们一小心都已长大,可是我们都丢不掉中学时候的白衣飘飘.你记得吗?原说,看着你的文字我就会咧开嘴笑,真的,笑得特别开心.是的,你的事情,原都知道.原是一个那么细心的孩子,一点点在你的文字里整理着一个完整的蓝蓝.或许你爱过小四,或许你爱过安妮,或许你还喜欢过J,你还在很努力地爱着自己.原都有看到你那么奋斗不息的小模样.和XX一样.其实有时候,真的会很不自觉地就拿你和XX作比较,你们真的都是好好可爱的双子.我都不知道自己这辈子怎么一直在双子里打转,那么那么深爱双子.每次和XX说到你,你们两个的台词都一样,跟她问好哇,说我很想她.呵.其实,你们的想念都很简单,轻松得叫人不忍往里贯注太多重量.可是,丝毫不损其中的深情厚意.

    两年了吧.我们大约认识了快两年了吧.呵.你晓得吗?刚刚,就在刚刚我也收到XX的一封信,因为九月是我的生日,她精心为我准备了生日礼物,不遗余力地想叫我快乐.其实有一封letter for lover.亲爱的孩子,你也在祝我生日快乐吗?:)昨天下午回来,看到你的信,我的心里阵阵重击.简单一点说,我很想哭.意外这段长信,意外这份深情厚意,意外就这样轻易被这份柔情击中.或许我们早已不习惯将内心的情感对人表达,或许我们早忘了用一种方式去表达爱情.原一遍遍看完,一次次感动.亲爱的蓝蓝.

    我想,我看到的时候应该不算太迟.9.1.只是迟了两天.对不对~:)

    每次听你说到武汉来时,我就忽然觉得我们那么近,近得好象可以撞到彼此.在燃情里,就数我们离得最近了,其它人全都天涯海角的.虽然我很少逛亚贸很少逛江汉路,可是,我们都可以感觉到我们在同一城市里的心跳.就像你说的,或许我们都曾经为一样东西而雀跃向同一方向张望,想想这些或许是不是已经足以欢欣鼓舞.我想,我们一定会见面的,在春暖花开的那一天,我们就可以面朝大海拥抱彼此啦~我会很努力的,拼命加油好好的,这样蓝蓝看到原的时候,原就会是多么多么美好的女子啦~:)

    蓝,原一直对喜欢一个人然后又不喜欢了这样一件事情有些弄不清楚.只是我知道,不喜欢就是不喜欢了.就像喜欢的时候也是那么那么没有来由的.不得不说原对这样的现状是有些遗憾的,因为原是那么欢喜J和蓝在一起,牵着手走过所有青葱时代.只是,走不到,也都是不可以强求的.蓝,你要知道,原所有的欢喜只是因为这样可以让蓝蓝幸福,你可以那么快乐地宣布你的幸福,昭然若揭的样子.可是有一天,你不喜欢了,原哪里舍得责备你呢.原知道原原的小蓝蓝长大了,开始学着去思考未来,去承担关于更远的梦想了.或许我该为你高兴吧.毕竟你走过一段路又扑向了下一段,人生这样不断前进总是美好的吧.我想,所有的事情都有一个或明或暗的原因,就像如果大学里我没有再次遇到XX,那么我们定然会错过.如果没有爸爸,今天我定还是会不喜欢小童.所以,从前的迷恋和而今的淡泊终是该有个交代的,或许只是连我们自己都被弄迷了路.但有一天,我们定会走出来,就像原现在说的,静待花期.

    蓝,原怎么会特别特别不好地想你呢,不然哪里还是你的原原呢.XX喜欢慕,有两年;XX喜欢小赖也已经有一年了.我从未觉得有什么不好.有些路走到尽头,不是孰是孰非,只是缘分太浅了.如此而已.在对的时间遇到对的人很重要,其它的组合都只是错误,是天错了.戏弄了我们.

    今天我回到原来高中读书的母校,见到许多高中的小朋友,课桌上摞着好高的书,汗死人.真的觉得很远了,心头却还是觉得很重.重得难以割舍.我不知道分手是不是一定有必要,我只晓得家长老师肯定是举双手欢迎+赞成的.就像现在我想考研,其实不用谁说,我也并不想在这个时候和谁扯上关系,我不想害人也不想害己,我更怕有朝一日我会记恨或者抱怨.我开始明白自己不过只是一个单细胞的笨蛋,只能一心做一件事情,多了就都砸了.所以,想清楚自己要什么,这很重要.我想J会明白的.至于以后,那就看两个人有没有缘分了.他也是该很努力的,不是吗?XX说,从我这里学会了感恩,原也想和你说感恩.感激J,我想他的那份喜欢是给过你许多温暖和快乐的.连原都还一直记得你们许多细细琐琐的幸福,所以,我们不该忘记吧.只要我们一直心中的梦想,我们就会一直是原来的自己.所以,原原一直喜欢蓝蓝,从未变过哇.只是越来越~~~~深厚哇!

    我想,一点点走过岁月,我们就会学到许多.就像现在,原也在勤劳地思索许多东西,从未停过.跟XX说人生就是像过山车一样螺旋的圆,其实就是这样.人和人何其简单又何其复杂.其实所有人都没有深仇大恨却仍然会彼此伤害,其实所有人都没有深情厚谊却仍然会彼此关爱.就是这样.只要我们自己褒有善良,众生皆变,我有何惧之有呢.我知道双子是不缺少朋友的,只是你要慢慢明白谁是最真心爱你的,而你又是最最需要什么的.这样,所有感觉便会统统到位啦~

    呵呵,你的预言都全中啦!我看完了,看到最后,绝对的耐心,还不止一遍!然后又噼哩啪啦地说了许多许多.无论你爱不爱听或者想不想.我们都要牵着手一直走,勇敢并且快乐的.这一年后,我们都会成功,我们都会幸福,真的幸福.原对你说.

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作者: 原点    时间: 2005-9-3 01:23
标题: 许愿许愿许愿,许愿啦!
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许愿,直到现在,XX仍然对那晚的场景记忆犹新,我也是.直到现在看着妈妈手里明晃晃的戒指,我仍然尚未适应.很多感觉根本没办法讲出来.可是,最近常常有想要落泪的冲动.是感动吧,是忧伤吧,是沉静吧.所以,我又戴起了璎珞去年送我的戒指,像冷月贴子里面说的,找到适合我戴的手指,或者说我更喜欢无名指,所以在右手无名指,重新亮起光芒.从前取下也只不过想让自己简约些,一无所有的干净.许愿,原真的长大了,无可抑制地.已经那么远了.

在短短半个月内有两个人先后去了北京,加上先前一直在北京的蓝.我不知道别处的生活会不会如想象般美好又或者只是和此处一样不堪.原很少出门,只能躲在一隅.DD打电话来说在外的苦,我的心都疼了.原知道许愿出过门,原知道许愿看似那么坚强,原都知道.那么原就装作什么也不知道的样子相信你在那里生活得好得不了,那么你不可以把原骗得太狠.你知道的!

前阵子h的手机没米了,没有电话没有短信,甚至敏感的原打电话过去的时候也似乎听着一些闪躲.我不晓得为什么,也不晓发生了什么.我只知道一切似乎在往我所不了解的路上走.而这条路我一点也不喜欢.却又不得不被迫接受.我以为我可以和从前一样当作什么也没有地作天真状地蒙混过关.可是,我还是没有做到.今天他会过来,我们一起回学校,我说想和他聊天,就这样.这阵子我总在跟XX念叨现在才晓得自己是一个要求过高又太挑剔的人,所以和谁都好不了.可是,我不会一辈子都一个人,我也不要那样.无论如何,虽然从今天开始武汉终于落下雨来,我的心里却阳光满地.今天收到XX的礼物,我看到她那么用心地从好久以前就准备着这份礼物,我笑得嘴都合不拢了.许愿,我总是说我何德何能竟能获得如此宠爱,真的,就是这样.何德何能.

许愿,我不愿回到过去的任何时候.我知道我也回不去了.谁都不在原点了.谁又会等谁.许愿,浓得化不开的或许只是心结.

这些天一个人在学校,过着近乎世外桃源的生活,我跟爸爸说,简直棒极了.无欲无求,无哭无诉.连笑都很稀落.可是,快乐却因此而变得格外简单.爸爸却说,世外桃源是要雄厚的金钱作铺垫的,我突然明白一切只是一场梦呓.当下,我是该奋斗的,为了我的梦.爸爸今天说,我是该再受受挫折的,突然很害怕,也在瞬间变得很勇敢.但是,是快乐地活下去.许愿.

亲爱的许愿,我是在29号的凌晨的网吧里看到你的所有回复的.当时,有些兴奋得忘乎所以了.一个陌生的地方即使熟悉也变成了一件有些别扭的事情.听同学说,武汉的街头也有许多拉票的孩子,只是我一直在屋里缩着,所以什么也不知道.明天有笔笔的专场,其实蛮想看的,算了,还是回学校了.湖南卫视不知道要热闹到几时,所有人都在被娱乐着.

穷丫大约开学了,或者说已经报道了.一直念着她,那天以后就不再见她,那天是我离家当天.很怕她不好,虽然她已那么努力地学着勇敢.所有时光只是淡淡隐去,都不会终结,它是我们的一段过往,却并不代表终结.走到现在有什么不好,也许离原牵住许愿的那天已经近了很多了呢!不许你说这样的话哇.反正原一直晓得许愿对原,对秋天,对晶,对绯,对穷丫还有跳跳...所有所有人的深情厚谊的哇!我们都一直有对许愿在笑,你没看到哇!真是的!

原今天又要滚回学校了.许多许多没有说完的话就不说啦!反正我今天很开心,命令许愿今天也要!我要天天笑,那么你也要!哈哈!我们安静一会儿哈~~~我口渴啦!

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作者: 原点    时间: 2005-9-9 03:36
标题: 随人愿
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    异常疲惫,鼻子里仿佛冒火一般,我想我终于还是病了.坐在车上的时候,我跟自己说,或许真的是病来如山倒,活该我太活泼了吧.

    我想顺着记下今天.我总在想,如果每天给我一个小时写字或许我会七零八碎地写下许许多多别人意想不到的细节,会觉得这个小姑娘怎么那么啰哩八嗦的哇.可是,我很高兴.

    从今天凌晨开始,h打来电话嘱咐我,我还是忘了,后来XX又提醒我,我才动了动从热水瓶里乘了大半杯热水,喝了一些些.我想,不能喝多了,半夜不想CC.然后哼哧哼哧地爬上去和XX聊了几句就睡着了.这段日子以来我夜夜作梦,和许多人一起游戏,一些熟悉的陌生的,从前的现在的,梦境很奇妙,我也欣然接受.快五点的时候我突然醒了,果然还是起夜上CC.我真的很不愿起床,冷不说,还要昏沉沉地爬下去.经过窗户的时候撩开窗帘看到路口有个大婶正戴着帽子开始工作,收拾垃圾.我不知道偌大的校园还有多少个这样的员工,看到他们我总不免发愣,然后转身继续睡去了.难受.

    七点多的时候已经被广播闹醒,大一军训的声音也已经虎虎生风.我和XX仍然顽强抵抗着.八点的时候,我又要CC,被从床上爬了起来.鼻子不通了,头昏,眼睛也是灼热.下来后披上长袖睡衣,漱口洗脸,坐下抄写党章.然后XX也起来了,坐在床上干打了N个喷嚏,这像她每天早上的必修课,使人哭笑不得.我安静地抄,她开始烧水洗头,我们没有讲话,其间,我冲了一大杯热蜂蜜喝,然后调戏了一下XX.抄了四天了,党章终于就要抄完了,这是党员保先活动的"作业",于是七八十号人全在那儿当练字.我觉得我像个虔诚的教徒,抄写着心经,日日夜夜,磨练心智.不知不觉中,已越来越安静,连说话也变成件很瘳落的事情.

    九点,我收拾好行李准备走了.XX坚持要送我,她自己顺便去二号门的超市买一些东西.现在,我们已经越来越安静,不会疯闹不会说太多喧嚣的话,更安静地揩手走在一起.我已越来越懒,懒得去想什么话题,懒得弄出些声响出来,觉得这样再舒服不过了.我们随便说着些关于大一新生军训的话题,XX说,我们仿佛来学校渡假一般,看着别人上课军训忙碌,唯有我们,似乎与世隔绝过着逍遥自在的生活.颇有些罪恶的意思.我说,学校的房租太贵了,合计起来二十多个平方竟要四百元一月呢,水电还有限制,XX却是很知足的样子.走在通向五号门的大路上,我又开始憧憬着拎着XX到处照相,一定是很惬意的生活.有人在后面叫我们,原来是同班的女生聪,很大的眼睛,端庄的样子.举着一把小阳伞,拎着一小包东西,向我们靠近.我很热情地和打招呼,她问我们怎么现在才回家,我们同行.其实,两三年前她一直不是这样的,连我这样热情的要死人的家伙都觉得她很冷而很难接近,不到不得以也是尽量避免正面交锋的.后来,她突然就变了,会主动和人打招呼了,也会对你笑了.虽然很意外,我还是很乐意接受的.上车后,XX走了,我们一前一后地聊天,关于实习,吃饭一些细碎的话题.分手的时候我说祝她实习愉快,她说你也是.其实,我这就是我所要求的最低的人与人之间的关系,可以亲切问候真挚祝福,微笑地目送背影,已经很够了.XX也说,几年来我教会她感恩.我笑了.

    在208上只坐几站便要转车,在金色港港上来一个抱着娃娃的妈妈,本来她是站着的.有人过去拍拍她的肩,那边还有一个空位,示意她过去,坐下了.顺着目光,我看到车厢的头部也有另一对母子,小小的孩子的小爪子还紧紧抓着车上的扶杆,我坐在车厢的最后排最里面,我想拜托旁边的老阿姨帮我看一下位置然后我去把她们叫过来.我不知道她们面前的人是怎么坐得住的.我还没有动身,售票员已经把自己的位置让给她们,我笑了.想起小赖理直气壮地对着XX指责武汉人种种不是,其中就要在公汽上人们的冷漠和粗鄙,或许一切都是在变化和进步的,不是吗.下车的时候,我刚起身,一个男生就箭步冲了过来,我闭上了眼睛.下身,站在车厢外,看到那个坐在我位置上的男生,正巧他也在看我,我们大约同时扭转了头.

    几日的阴雨天气刚刚走,太阳便肆虐地暴怒起来.我只能眯起眼睛无精打采地站在那里,数数面前的高楼看看背后客运站走出的人们,总觉得那个客运站修得和我们学校的风格颇像,这会儿又突然觉得它很像一个机场.等在那里的时候,有个男人靠我站得很近,我回头看了看他,把书包转到前面来.其实,不是我不信任你,只是我不想打扰自己.所有人都需要一个安全距离,只不过我也不例外而已.他向后站了站,我的歉疚感转瞬即逝.在那里站了很久,来了一辆413,却是两块钱的空调车,我没有动,我看到一个上车的男人正在调弄里面的小空调口.我暗暗在心里说,我非等到一块二的不可,反正大白天我有的是时间,也有点怕晕车.


     等车的时候,突然面前四五个人在讲话,我注意听了下,原来是一对要去湖北大学报到的的母子,不知怎的被别人引到我们学校去了,现在又往返转很远的地方赶,另外几个热心的陌生人正在告诉他们.我看到男孩子脸上一脸的陌然,似乎事不关己的样子,另外一些人则过分的热情.那些人和我上了一辆车,坐在我前面,那两个男人跟母亲说,坐到钟家村站后转554就到了,不能坐607,会绕圈子的.我都不晓得自己是不是太无聊,竟然很想上前去搭话,甚至带他们去都可以.我喜欢做好事,不留名那种,只是觉得人在很茫然的时候其实是很希望有个好管闲事的人来帮帮自己的.我一路看着他们,自己难过得要死,闭着眼睛昏睡着,还有些晕车.在龙阳村的时候车突然狠狠地停住,所有人都甩得很远,我及时地伸出手扶住前面的靠背,睁开眼睛看到公汽绕过一辆小轿车继续往前开.我看到小轿车里的司机是一个年轻男子,竟然还在笑.我前面的两个男人说,那人还在笑,迟早要出事!我不知道是那个人的不自重太儿戏还是这两个人的诅咒太过分.快到钟家村的时候,那个母亲起身往前挤,前面两个男人很激动地叫住她,还没到还没到,那个母亲头也不回地冲到司机旁边,当那两个男人明白后,便叽哩咕噜地说,个乡里人,还不相信别个,生怕别个哄她,还非要再克问.正么暂啊,好事做不得!看着他们激动的样子,我暗自摇了摇头.既然一心想要帮助别人又何必求得别人一定要相信你,这不过是一场你情我愿而已,弄得这般下场委实可惜.那个母亲问完回来,两个男人还是很激动地叫着还有一站,那个母亲回头笑笑.直到下车,母亲回头笑着道谢,儿子始终面无表情.公汽向前驶的时候,我很强烈地感觉,所有人果然都只是路过而已.

    不知为何,现在413改走汉阳动物园的路线,绕了很大的一圈,走一条很陌生的路.上个礼拜回校的时候是晚上,所以也没看清楚.直到今天,转个弯,我突然看到从前走过的略微有些熟悉的路口,我记得那时候我跟她们坚持走出去再看,不愿搭的士,我们走了很远的路,好累.这一想来已经五六年前,和芹还有小母牛,初中时在一起玩的伙伴.大约说好了是伙伴便总有散伙的一天吧.一些记忆交错串叉着,光怪陆离,真的什么都不记得了.这个暑假她们约我出去见面,我也因为把家里搞得一塌胡涂而拒绝了.后来MS告诉我,其实她们就在离我家很近的道义园的一个馆子里,我应该去的.XX说,面对一些人的离去,她会很坦然.我没有作声,我无法坦然,却还是得接受.就像即使我不愿选择遗忘,一切还是会不见了一样.一切皆不随人愿.

    过大桥的时候低垂的头突然抬起来,往左边望过去寻到某一点,凝视.只是一种习惯了吧,只要人在大桥的某一点上便会不自觉地寻找另一个点,一种契合.其实已经跟任何人任何感情都无关了.我不知道这样延续下去的符号还有什么意义,只是一种慰藉吧.这样就够了.

    站在我面前的女人的手腕上戴着一只玉镯,青绿里有许多血红.我突然很想问她,这只镯子是本来如此还是真的戴成这样的.都说玉镯会吸人血,真是这样吗?我就一直盯着这只玉镯直到下车.还是什么也不知道.

    进门的时候妈妈躺在床上看报纸,我突然回家,她很是意外,张罗着要给我弄吃的.人不是很舒服,只想躺着休息一会儿.妈妈拿出许多好吃的"招待"我,我站在秤上一称已经轻了一些,没什么感觉.还是上了会儿网,浏览了一下网页,便看康熙来了徐若瑄那一集,听她和小S在那儿侃着,蛮舒服的.可惜她刚讲到她原来的男朋友的时候突然死掉了,我也要走了.连头发也懒得梳理了,便匆匆出门了.刚出门,才发觉,巷口的一些房子拆得更厉害了,这些就叫废墟,砸毁所有人的回忆.

    赶到毛泽东农民讲习所的时候正好看到老班,很大声地叫了他两声,他都没听到,大步流星地往前走,我便也放弃了.其他人差不多都到了,我走到老班面前把他"呵斥"了一顿,告诉他戴着耳机走路既不安全也对别人极不尊重尔尔,他抬起头满脸挑衅地跟我说,你给我等着,看我以后逮着机会怎么收拾你!呵,连旁边那个淄博的小子也笑起来.我和许多人打招呼和许多人聊天,还和两个大三的女生疯闹了一会儿,学校还发了车马费,五块.在大门口所有人照了一张集体照便进去参观了.这里,是我从小长大的地方,还曾经在门前的小广场上练习自行车来着.小学春游或者一些活动也会去里面参观.只是长大后便很少有机会来这里了,即使偶尔走过,也只是瞻仰一下.我特地带了数码相机,只是想记下一些什么.我看到门口签名处已经有好些大学来过了,武汉大学,理工,和另外一些名校.现在都是党员保先活动,所以这种地方热门起来.相机里电量不是很足,我只是照了一点点照片,解散的时候所有人作鸟兽散.过场而已,相互娱乐而已.有些人顺便逛街去了,有些人回学校去了,我和南沿着江边搭车回家.路上,她跟我讲了些在女中实习的事情,我跟她说了些最近看的小说和这个世道抄袭成风的恶绩.坚持送南上了607,扬扬手和她告别,自己慢慢走回家.途中偶然回头看到一个骑在跑车上的男孩,竟是博,大约他是去被那里.好几次回头,也不过看看罢了.商业街上还在打折,有些想买,可是动力不大.想穿新衣衣过生日,想想罢了,我知道我很懒的.呵.

    我还是疲惫不堪,眼皮也睁不大开.人都怏怏的,不爱说不爱笑.和爸妈一起勉强吃了晚饭,聊了会儿天.在另一个房间隐约听见他们夸我什么,我也弄不清楚了.我病了,真难受.

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作者: 原点    时间: 2005-9-9 06:00
标题: Please tell me you love me
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    似水无痕.我们都只是走来走去然后又摆摆头的孩子.一个孩子.

    刚刚做了许多顶傻顶傻的事情,一件件数来说给自己听,也说给你听.或者任这些声音就那样飘下去,也是一种幸福.

    我去洗人啦!和原熟的人都晓得,我是在说,我去洗澡去啦!以前小皮特别惊讶丫头怎么洗人哇!他就是觉得我脑子一定坏掉了!然后我就强词夺理,就是洗人呀!自己不懂一边玩儿去!我刚刚就是去洗人啦!

    从小洗人就会花许多许多时间,妈妈总是不晓得我在里面搞什么.其实,我也说不清楚自己在搞什么,因为可以搞的实在太多啦!小时候,都是在家里打一大盆水,爸爸妈妈都出去了,屋子里就我一个人.我就会在里面更换更种衣服,在镜子前骚首弄姿,信心满满的样子.或者对着镜子里的自己说许多话,有时候是扮演谁,有时候只是即兴演讲一般,总之,我也不知道一时间怎么会有那么那么多话可以说出来.关上门,就是谁也不知道的原了.这样,我就会用一小时,两小时甚至更长的时间洗一个人.如果哪天由于兴趣不佳而直接洗人,总会觉得有顶重要的事情没有做,而显得空荡荡的.妈妈总是焦急地在外面敲门,怀疑我是不是在里面晕倒了.我总是十分懊恼地拒之于门外.我都不晓得自己是不是有双重性格,可以扮演一个又一个的自己,而乐在其中.然而,呈于人前的永远只是那样乖巧而规矩的小孩.

    今天算是重旧爱吧.进去卫生间后,关上门就俺一个人啦!头发披散于肩头,对着镜子里的自己微笑.有时候,我真的不大清楚这样一个自己算不算漂亮.有人说披头散发像个疯子,还是扎起来好了.有人说这样风情或者迷为,就这样吧.有时候,喜欢披散开的时候就觉得那些说这样疯的人是根本不喜欢我,所以不懂得欣赏.有时候,喜欢扎上去的时候就又会觉得那些说这样好看的人根本没有为我着想,所以只是信口开河.呵,才晓得自己是一个这么难于伺候的女子.突然想到明天会回到母校,面对一群和曾经的自己坐过同样位置的女孩子们,就觉得异常兴奋,突然很想和她们说许多话.呼啦呼啦,我想起穷想起小孩子想起绯还想起了许愿,想起从前高中时候的许多朋友,想起曾经自己那么真实地痛过流泪过,便很开心地说了许多,笑得也很甜蜜.我不知道这样的行为在别人看来是否像个疯子,或者是个傻瓜.我只晓得这样自己很快乐.

    我才醒悟自己现在可以如此放松皆是源自数周前父亲和自己的那场谈话,不长,但却句句扣入我心.或许是时候到了,我终于原谅,我终于宽恕,终于走出狭小的巷陌.花开了,然后我笑了.我从内心里接受了高中发生的一切,原谅并且感激所有人,他们给我苦难,也是他们让我学会成长.虽然曾经度过无数难眠的夜,使我那么深刻地学会仇恨,同时也教会我以更广博的爱去接纳所有人和所有事.我终于获得真正的解脱获得长久的平静获得上天的祝福.心里欢快得像只轻盈的兔子,一跃而起,想要将所有快乐和自由与所有的爱一起分享.我感激自己继承了父亲所有优良的品质,我感激父母给了我幸福而安定的生活,我感激我所遭遇的一切,谢谢你们.那些爱,我永远藏在心底最深最深的一隅,它所散发出来的温暖会支持我走很远很远.

    有时候想一想,那些曾经听过我倾诉所有不平所有忿恨所有最恶毒诅咒的人们或许还在以最朴实的感情在想象里与我同仇敌慨着,岂料我早已缴械,甘愿成为快乐的子民.我摆脱了恨摆脱了那些纠缠了我太久的情绪,我不再任性蛮不讲理地拒绝和指责,永远不了.我的心灵终于得到安宁,可以以更加平和而温柔的心去对话.所以,我也会像当初播洒那些恨一样给予自己的爱,告诉所有亲爱的人儿,我已经不恨了,请你们也随我一起和这个世界相爱,好不好.

    我不曾料想有一天,这会成为我如此巨大而意外的快乐,它们可以倾覆一切,所有悲伤和平淡.有一天,我会如此快乐地走回母校,会以如此平静而雀跃的心情面对那个人,会如此饱满而兴奋想要去述说.我感激老天在这个九月赐予我这么美好的情感.我只是十八岁的少年,在时光的仰视里迅速成长.我是二十二岁的原.

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作者: 原点    时间: 2005-9-10 07:02
标题: 疾驰而过
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    风鼓鼓地往衣服里吹,我都不清楚究竟是它把快乐给吹走了,还是本来就没有来过.其实这一个礼拜以来,我都没怎么笑,连说话都十分不自然.我自己清楚是为什么,可是我不想说出来.其实我心里还想到许多事情,清楚许多事情,可是我就是不愿说出来,不愿说出来让别人听到,也不愿让自己听到.这样,不过一天,我就会忘了.这样就很好,因为总是记住的话,其实是太过难为自己.我说过,现在已经不大想做太难为自己的事情.能省就省能免就免吧.

    很想给自己一个理由哭出来.可是悲伤不够,疼痛不够.像羊癫疯发到一半就打住了,于是抽搐几下又没有以至于真的疯掉,只是动弹不得,尴尬不已.说话的时候嘴角没有自然的弧度,连笑也那么勉强,以至于我觉得别人也十分勉强.只有在认真做什么事情的时候可以暂时忘了所有而思考当下正做着的事情.除此以外,实在很难逃脱.虚无感就那样轻而易举地将人抽丝剥节.什么都没有兴趣,什么都没有力气.长这么大,我果然还只是习惯和自己说话,谁也没有例外.我安慰自己说,或许只是生病的原因,或许只是感冒药在作祟,一定是这样.我还是喜欢笑,但那只是表情,和其它没有关系.我说过我是循规蹈矩的小孩,说礼貌的话,彬彬有礼,小大人的样子.可是,那个人又与我有什么关系呢.其实,什么都无法对谁述说,谁也不能帮你.所有人,只不过是偶尔的一场陪伴.有时,我们还没有看清楚,风景却已经换了,然而,疾驰而过的绝不是我,绝对不是.怎么办.

    支离破碎的片段和话语在我的脑子里闪过,它们统统与我打个照面便又呼啸而过.什么也抓不住,什么都只是惘然.我并不是柔弱的小孩,我强大得不需要任何人来蔽佑.我可以和自己说出许多道理,比大多数人都要精彩都要可信,可是,现实是不需要辩驳的.所有人只是臣民,征服只是单向的.

    兴致勃勃都只是装出来的.或者只有一个人了解.快乐是那么难以成全的事情.着上漂亮华美的衣裳,便没有人晓得我贫穷,丑陋,低下,就像我只要撑出美丽的笑,便没有人晓得我难过或者悲伤.其实,人企求别人的了解多么难.从前和自己说,孤独是人类心灵永恒的底色.可是突然看到罗兰说,拥有伟大灵魂的人永远不会孤独.我该信谁,我谁由谁摆弄.

    成天窝在寝室里,出门活动方圆不过五十米,食堂,小卖部,和租书店.除了食堂,其它的地方全是陪XX去的.这便是所有的活动,我都不清楚自己还是不是一个活人.那天,我突然跟XX说起高中时路过操场我总是无比羡慕甚至妒忌那些田径队的运动员,XX 不明白,连她也不明白.那是我曾经的生活,生活里的一部分甚至是更主要的一部分,可是有一天,我突然停在那里看所有人经过我,我看到他们脸上最自由奔放的笑容,身体里一样东西就这样无声地流失了.高中时在日记本里,我说我渴望奔跑,听风灌入耳朵的声音,渴望那样的奔驰和自由.可是,只能以这样的姿势回头张望的人注定要面对残忍,无望或者绝望.XX还是不懂,我自嘲地笑笑,我只是说给自己听听罢了.我们总是期望别人能够了解自己无比崇高的情感,其实又值得谁去珍重呢.每次路过XX家门口,总是想起上次她妈妈无意闲聊时提到的,"你们毕业以后,总是要分开的......"那么理所当然地自然流露着,我像个听课的学生突然听到不明白的地方,微微皱起眉头,我不明白,为什么似乎是一种无可辩驳的必然,原来一切都是规划好的,"总是要分开".每次路过每次在门口徘徊,就不可避免地"听"到这些话,一句句砸在心里,疼痛那样波澜不惊地潜伏着,叫你找不到力量去对付它.

    现在,骑骑自行车双腿已经麻痹掉了.爬了两趟六楼,连累都不好意思叫了.其实,生活就是叫你学会自觉躺下等它从你身上辗过去,你连灰都不拍一下再躺下等下一趟.我跟XX说,我希望以后可以在一起的人能让我觉得我是一个"活人",不是一死人或要死不活的活死人.这样就够了,这个很重要.我害怕和别人说我憧憬怎样的男孩,似乎年纪不小便急着出阁一般.连爸爸看到Q上写着"静待花期"都说已经留不住我了.偶尔会回忆很久很久以前小皮和我说起"两情相悦的爱情",那天以前觉得很近,那天以后觉得很远.然后从始至终都觉得我和它彼此之间都是距离.除了距离,还是距离.

    我讨厌生活像玩我似的折磨我.我不变态,无法以此为乐.总是要应付要措辞要把一切做得漂亮.一天天老去,一天天浪漫,可是你还没有来和我在一起.或许我只是个孩子,而你永远都是我心里少不更事的孩子,藏在心底最柔软的角落.同泣同眠.

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作者: 原点    时间: 2005-9-10 20:51
标题: 不可预谋的一场离别
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    离十二点还差十二分钟的时候,手机突然响了,是SPRING.

    这个男生是瓶子,有些木讷,喜欢傻傻的笑.有时候把手绕到脖子后面挠挠,可爱得紧.只觉得他是一个不谙世事的小男孩,喜欢看美女,会认真地温习功课,会倔强地生气发呆,偶尔和男生们一起在操场上奔跑.他有良好的家世,还有温和的脾气,一点儿也不闹,很安静.

    有一天,突然一个大妈级的人物冲进来,冲着班里不知谁胡喊乱喊了一通,又出去了.别人告诉我,那人是SPRING的姨妈,是学校职高部的老师,所以SPRING是教工子弟.好象是因为SPRING最近上课老走神,还爱讲话,和同桌,所以成绩有所下滑,他的同桌是一个美女.他姨妈就是突然冲进来想把那个女生骂一顿的,只是扑了场空.我没有目睹,只有愕然,一切都难看极了,像一道晒痕.然后他换了同桌,和另一个不安静的男生.其实同桌这种事情,全凭运气.就像我碰到芹,或者谁碰到我.

    课间的时候我们一起玩拍手背的游戏.他不太爱运动,可是很愿意动脑筋,连这样小朋友的游戏他也要研究得透透的,怎样才可以赢.所以,我老是输,手背被他打得红红肿肿的,谴责他不懂得怜得惜玉.他还是呵呵地傻笑.我记得,有一次他略显失望地说,我也只是个很疯的女生,语气中鄙薄尽显.我无谓地看看,错觉都只是一刹那的事情.他是第一个夸我眼睛很漂亮的人,亦是第一个从我身边走过时闻到一阵香的人.这便是记忆.

   我帮他和小野传信,所有的内容我都看过,对此他颇有微词.但我还是看了,小野硬塞给我看,并且放在我这里保存.我想,他会一辈子都记得曾经如此清纯过如此天真过如此浪漫过,这是不是叫作少年的情怀.虽然最后他终于同小野擦肩,那只不过证明他们在前世也不过只有匆匆一瞥的缘分,时候到了就走过了.

    高中,我们见过一两次面吧.有一次,他装着灰色的外套还我同学录,我帮了他一个小忙,淋了一身雨.然后,通信,电话,算是保持了联系.他在省重点,偶尔我会路过,但也不会去招呼他.其实,我们一直隔得很远,只是不小心成了朋友,能走多远,都不在计划以内.他的梦想是北大,所以一直很努力,也鼓励着我.三年前,他以三分之差进了华工最好的专业.日子越发展,我们就越远,连说未来都觉得有些可耻.同学聚会的时候他仔细而沉默地打量我,我仍是光彩夺目地在场子的最中间吆喝大笑,说话肆无忌惮,同从前的日子似乎没有太大差别.他似乎有些不满意,所有一切我都让自己忽略过去了.我们不再是有许多话题可讲的朋友,也不再是彼此依靠和信赖的朋友,什么都稀薄得可笑.

    他还是会打来电话或发来短信祝我生日快乐,一切都点到而止.一声问候,不多不少刚刚好.他用手机里的备忘录记住了我的生日,提醒自己在那天要跟我说快乐.我还是感激他的费心,毕竟不是一无所有.那天,我们十分无语而干涩地说了十来分钟,从A到B再到F,一切都很可笑,所以我笑了.挂电话前,他告诉我,他不能再跟我多说了,不然女朋友会有意见了.我才晓得他和女朋友在一起,我几乎要脱口而出,你们还没分手哇!然后又已经脱口而出,你们同居啦?!他们在一起快两年了吧,常一起包夜,不知道过得好不好.他说,他还考研,还是华工的本专业,毕竟要容易些.最后他问我,是不是觉得他很堕落或者不知进取了.我没有作声,虽然那不是他的风格,可是我也在上大学,我了解,而且无论怎样,他都比我强.挂电话的时候,我们还是笑着道别,他说生日那天大约仍会打电话来,我还是笑着道谢了.

    才不过一年而已,我竟几乎没有听出他的声音.最后,我说我知道了,他又逼我说出来.一晃眼,初中毕业已经六年多了,也就是说,我们认识竟已经有八九年了.已经很长了,不是吗?

    我们曾经是朋友,然后做了很久很久的朋友……

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作者: 原点    时间: 2005-9-10 21:46
标题: 倒计时的伪快乐
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    现在是2005年9月10日,又要庆生了,开始倒计时.昨晚下午的时候,燃情好了,于是我就回去了.

    时隔不久,那里已经布满灰尘.爬进小窝十分艰难.不久,小皮也上线了,米也上线了,大家都争先恐后地回来了.本来,是一直很期待的,也想要做些改变.可是,折腾了一会儿,还是放弃了.仍然保持原状.从五月,已经四个多月了,从前大约我也不曾料想我会如此干净地离开.什么都远比我们想象里要轻而易举得多.八月的时候,米回来了,她牵牵我的小手,我就不迭地要跟着屁颠颠地跑回家去.可以,燃情又转服务器,所以关闭了.我们一直流离失所.米在别处安了小家,我也是.小皮也是.望着这条路,才发现,我已经回不去了,也不愿再回去了.没有原因,没有借口,连情绪也没有.只是不要了.这才有些明白小皮当初的感觉.我总是这样慢许多步地赶上他,体会很久很久以前的他,来不及歇一口气,举首他又已经走了很远.他说,宝贝,抱抱.我说,抱,啵.JJ说,豪猪么么荷兰猪."么么",是亲亲的意思.

    2005年的夏天,我第一次穿小吊带在街上晃.觉得自己浑身都白晃晃的一片.其实,证明长大也是一件极容易而幼稚的事情.

    过两天回学校就要考试,心理学.上半年考这门的时候也是这样感冒,熬夜衰得像得了痨病.那时候,h还会偶尔和青凡发发短信,只是现在,号码停在手机里,是遥远的角落.XX说,她在回避那两个人,至少避免伤害.一年前,似乎都还不是这样的.小莫和青凡送了我一套睡衣,特别暖和.XX说,至少她能肯定毕业后一定不会再和这两个人联系.我不了解这又是何必.XX总是形式大于内容的家伙.我对她的成全,h说是一种高高在上的姿态.其实,如果有一个人愿意无限成全,我已经愿意点头承认无尚的幸福了.心甘情愿是一种情意.割除了这个,并没有最起码的乐趣了.

    昨晚和DD聊天,视频,他说,我想你了,我想家了,我想回来.我跟他说了许多许多,然后在心里流泪了.可是,我还是在笑,因为要让他看到.他叫我姐,他说我瘦了,还说我这一什么女的.他说他很苦,不知道从前的路选错没有,不知道未来又会如何.我想起小皮,突然不知道该说什么.哈欠连天,他在值夜班,和另外三个男孩子一起.晚上的时候,他说明天早上他还要上班,他说他已经跟MS说了我电脑不灵,要他帮我整整.我跟XX说,我心里很不舒服,XX说她明白.其实她不明白,因为她不是我.就像我跟DD说,我了解,其实我不了解,因为我不是他.

    在中南路,我看着远处很高的经视大楼和楚天花园,在心里感叹这条路真宽.旁边是高考时体检指定点七医院,我想起高中班上那群咬牙切齿的女孩子们.经过外文书店,爸爸指给我看,问我记不记得.我怎会忘记自己曾经那么丑陋地站在大街上哭泣,跺足扪胸诅天咒地,漫无边际地在徘徊在长江边直到傍晚,爸妈吓得跟什么似的拿着照片满街找我.逛了一个很大的文具用品商店,上面说武汉人的文具用品商店,我不明白武汉人适合怎样的,便走进去看看.那真是一个文具用品大超市,我喜欢这个地方,琳琅满目.转悠了很久才出来.爸爸一会儿说搭八路电车去火车站再转小巴去江夏,一会儿又说搭四路电车回家,我在车站圈着他的脖子发着懒撒着娇,周围好多人在打量我们.靠着爸爸的肩膀一路睡到黄鹤楼,在地下通道的出口看到一个乞丐,面前有一脸盆那么多烟屁股头,他一个个地往嘴里送,再吐出来.爸爸说,他真丰富.有几个年轻人撇下近在咫尺的地下通道和斑马线横穿马路,我随口说,读书读到屁眼里去了,有路不走!爸爸看看我.我不喜欢随地乱扔垃圾,不喜欢随地吐痰,不喜欢乱穿马路,不是我风格高尚素质优良,也不是我读书就读到什么比屁眼更好的地方去了,只是不喜欢.尤其不喜欢另一些人拿这些东西说事儿,诸如武汉人如何如何武汉市如何如何之类.腻味.

    回来碰到绯,她非逼着我祝她教师节快乐,不过她倒似乎真的挺快乐.她说她喜欢那里安宁简单的生活,虽然带14个班累得要死.我现在也只是一个小小的实习语文老师,已经能够领略许多老师的乐趣了.绯和我说秋天,说穷最近似乎有什么决定.我说,我的手机里没钱了,连发短信都难了,所以,开玩笑说穷不会是决定不修电脑了吧.

    我听学友的雪狼湖演唱会,和范晓萱的学有别的办法吗.手边是XX的阿雅的壁花小姐,梁静茹的我喜欢和她的身份证.这是昨晚出门一个多小时在她家翻到的.什么都不想说了,也说不出来了.

    你祝我生日快乐吧,我会一不小心就真的快乐起来的.

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作者: 绯寒樱    时间: 2005-9-11 00:43
亲爱的原.今天是你的生日么?
一直都以为是15号呢.

原啊,生日快乐啊.
还记得去年原过生日的情景么.
好多好多的人给原送祝福.
也记得原笑的灿烂如花的样子.
那么温暖人心.

PS:
   明天是秋天的生日呢.希望在福州的秋天一切都好.

[此贴子已经被作者于2005-9-10 16:45:22编辑过]

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作者: 原点    时间: 2005-9-11 02:47
本来就是15号哇~傻傻的绯~:)谢谢你还记得呢.
不然,原怎么会不逼着绯说生日快乐呢~
一年一年,怎么那么快啊~

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作者: 原点    时间: 2005-9-11 02:54
标题: 蓝天其实很蓝,我们其实应该可以很快乐.
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早就想来说点什么.只是这次回来后,说话已经很少了.去一些叶子,也只是看看,然后安静地离开.蓝蓝这里,来过无数次了,也离开无数次了.只是什么也没留下.

那天在寝室里和XX讲了许多关于蓝蓝的东东,她一直在笑.我很高兴可以这样和别人一起分享快乐的事情.

只是,不知从什么时候我就已经隐隐觉察出一些不快乐.起初只是担忧,然后就一路狂泄下去.无可救药.

在学校的时候,XX租了庄羽的圈里圈外,顺便我也看了.一直都有些鄙视那个女人,觉得她利用小四上位,恶心得厉害.虽然有一些些好奇是否真的有多么相似,但也还是排斥着不去看.XX租来的时候只觉得它有名,却不记得它为什么有名,我一语道出.你知道梦的风格,当时XX在看苏德的钢轨上的爱情,我看圈,于是我们一个笑得东倒西歪,另一个则紧锁眉头,当然后者是XX.我不得不说,不是相似,根本就是抄袭.至于谁抄谁,那是他们之间的事情,我无心过问.只是我觉得很难过.后来我特别看最后一页,梦是2003年成稿,而圈则是2002年.

蓝蓝,我知道你喜欢小四,我根本不打算跟你讲这些的.只是不知为什么,还是想要对你讲.其它更多的话我就噎在心里了.没意思透了.

后来,我还是拿起小四的《1995-2005夏至末至》,看了一些.我看了他在落落的年华是无效信里的序,也看了落落在他的书里写的序.我没有偏见,只是想叫一切干净.或许连我的举止都是无效的吧.

蓝蓝,昨天我回母校了,是以实习老师的身分,进到一个高二的教室里,看那些年轻的孩子.我想我还是不会去试讲了,我很怕我爱上这个职业以后又无法进入其中.要知道,现在在武汉市想要做一名高中或者大学老师有多难.其实,现在干嘛不难呢.原原对半年或者一年以后的生活很茫然.那么快了~

蓝蓝,我不快乐了.突然就不快乐了.不为什么.可是,我要过生日了.我应该开开心心的.所有人都叫我开开心心的.也许只是间歇性的吧.或许明天,就会好起来了.

好蓝蓝,我知道你很努力.你一定要好好把握这一年.我要你成功.答应你自己.乖~

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作者: 原点    时间: 2005-9-11 06:53
标题: 架空
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    戒指取下来,中间就是一个洞.我们把手指伸进去,以为幸福就不会被架空.

    忙乎了一晚上,结果什么都为零.只因为不小心做了抽丝的效果.其实早就知道,或者早就遭遇过,可还是重蹈覆辙.我就是这么天真可爱.于是不甘心地切了两张图片,作为片段,记录曾经存在过.其实,它很美.

    洗完澡热得不得了,报纸上说明天仍是晴天.这回我信.扭开电扇,还没三秒钟又关掉了.实在是怕,感冒还没好.

    临走的时候,亲了爸爸一下.因为他接到电话要去主任家打牌,大进大出,我叫他抱着必胜的决心去赢得多多的.所以,现在家里只有我一个人,妈妈出去跳舞去了.

    这个礼拜回来的时候,妈妈就跟我说,她把针停了,药也停了,什么都停了.我问她不要紧吗?她是要紧又怎么样呢.针和药都多贵哇.我说,进医院更贵,自己看着办吧,不要得不偿失.这两天妈妈拉着妈妈用仪器查血,妈妈果然有些偏高.

    昨晚从XX家回来的时候,顺道特地弯了一脚去看妈妈跳舞.每次都是这样,我不声不响地绕到她身旁,等她转个身突然看到我吓一跳,然后绽开特别灿烂特别天真的笑容.我很满足,因为她高兴.静静看她跳了一会儿舞,便骑车回家了.她一回到家里,果然就围着我问,妈妈跳得好不好看啊.好看好看.

    突然记起上个礼拜在学校和XX看了许多书,苏德<钢轨上的爱情>,周嘉宁<夏天在倒塌>,庄羽<圈里圈外>,落落<年华是无效信>,还有<地狱十九层>.才几天功夫,看了这许多.有时候,真觉得这样的生活太奢侈.一边吃零食一边看小说,还要一边听音乐.我们把四张凳子摆到一起,并排坐着,从早到晚.我还要抽出时间看专业书,抄党章.这样的生活很糜烂,一些伪装的快乐在里面.就像从前玩游戏,只是沉迷其中,难不难受都是事后的事情.心一点点空出来,我们就会知道,我们做错了.她开始痛改前非,我则躲在家里休养.可是,我怎样都觉得不快乐,怎样都觉得疲乏.我不知道如何对她交代,又如何对自己交代.猫猫很像她,她把它送给了我,生日礼物,十块钱.她买了一对,我们一人一只.

    AK给我发短信了,他说他军训完了,正在举行开学典礼.他真是年轻的孩子,显得我总是老气横秋的样子.他才刚刚开启,我的已经即将结束.说明,我们之间没有这块交集.曾经安静地说过许多话,曾经消失过很久,然后是现在.

    舌底长了一个小小的疖,碰碰就疼.前阵子天天跟XX熬夜,成天头晕目眩的,连说话都不敢大声,胸口隐隐地疼.我还记得我刚去那天,h给她发短信说不要缠我到很晚,我太累了.她一脸纳闷地问我,你很累吗?我摇摇头,还好.如果我在十五岁以前认识她,她一定能帮我打发许许多多无聊的时光.我们在一起,可以轻易跃过时间的跨度,谁也不会察觉.所以,我们只是用了三年的时间来证明一些错误,却还是要坚强地纠缠在一起.

    某一天,小白打电话来,我真的当作什么也没发生一样和他聊天.他和我说新工作,他一个人站在空旷的工地上迎着很大的风嚷嚷着和我说话.我习惯了平淡,习惯了威胁,习惯了装作什么都不在乎.我知道那天他会很快乐,因为他终于打通我的电话,我没有掐断它.或许所有的一切都这样进行下去也是可以的.反正谁也不会再傻得旧事重提.

    有些东西,我一直以为自己已经忘了.或者感觉上已经麻木,死掉.其实,只是自己躲了起来.只要天上亮起第一颗星,便会记起同样的某一天晚上发生的所有事情.我知道XX还是偏爱小皮的,无论我如何保持缄默.其实有时候我们都会图谋不轨,暗怀鬼胎,窃喜着惹事生非.我只是故意去上当,故意去受骗,故意装作什么也不知道.岂料真成了个傻瓜.

    我无法正视他的眼睛,就像他无法正视我的.他还是在呵呵地笑,虽然他分明已不再那么年轻.我不清楚他是不是还会记得当年的恩怨,或者我的眼神.一年前他还会问我,是不是还在生气,一年后,我们谁都不再重提.我想要对着他笑得特别美丽,可是就像烂泥糊不上墙,只有无能为力.任兰芝是那蒲苇,任只能死后才与那仲卿合葬.遗憾才是美.恨一个人是解脱,不恨才是救赎.

    她说,等是没有用的,只会让对方以为她还有许多时间.你也觉得我还有许多时间吗?是你错了,还是我错了.

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-9-11 20:57
原 , 好久没来看你.你还好吗?许愿真的还好,不是伪装也没有欺骗,在这个阳光肆虐的九月,在我马上就要踏进我人生第22个年头的初秋时节,我有那么多想念,却又那么平静.
是有什么在胸腔里渐渐消失了吧,我知道,那些属于我的东西已经永远被刻在了我生命过去.
那天读<看电影>看到里边一句话:为什么要把友谊与爱情界定成为耸人听闻的终身制.
如果没有前方,我们是不是就不需要前行了.

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作者: 原点    时间: 2005-9-12 17:00
标题: 巴蜀之境
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    我已经答应自己了,每天写一点点.哪怕就像今天吃了热干面,今天太阳特别毒之类也是没有问题的.已经把要求放到最低,因为想要有一些自以为是的纪念.留作日后是温暖的喟叹.

    本来昨天下午就准备回学校了,可是,琳突然打电话说要来.我晓得,因为15号临近了.而且,我早几日也是想要找她玩的.她的变化可真多,上了牙套,得一年半以后才能取下,使这个美女十分郁闷.和斌谈起了恋爱,像个幸福的小女子,然后斌去成都工作.或许恋爱中的女子的心中总是只有一轮太阳,于是所有话题有意无意全会引到男友身上.想要将自己的幸福召告天下,或者心中溢满太多甜蜜而要往外漫,又或者只是诚实将心中所有想法统统倒出.就像芊说轩,波谈F,小莫谈飞,XX聊小赖,又如现在琳说起斌.昨晚洗人的时候突然醒悟,高中时四个女子中的三个全都一下子"嫁"出去一般.也难怪她们总是满怀期待地想要看看原的男友会是如何.从很久以前,琳就无法怅然地说十分期待我的男友.这句话却叫我十分受惊.昨天我开玩笑地跟琳说,XX已经说了,不对我的男友的长相抱希望,我这种人对男生外貌实在没要求.不过也仍然很期待,希望男友对我宠溺.呵.

    斌的外形家世基本统统符合琳的要求,琳甚至对斌有些一见钟情的味道,然后终于修成正果.斌甚至还是华工的学子,今年刚毕业,计算机.虽然家世颇殷但从小父母就培养其独立能力,所以是个成熟而自理性极强的人.虽然琳对这样远距离的恋爱十分没把握,毕竟刚确立关系就不在一起了,许多东西还来不及培养就分开了,于是许多都缺乏基础.只是琳了解自己单纯而直接的感情,我也说先试试吧,能走多远便是多远.只是,看她这样幸福,真的很开心.

    恋爱那天,有多远~:)

    琳送了我一对猪猪的耳环,她希望我去打耳油,戴上给她看,有多漂亮.有点信心不足,这样在身体上穿两个洞洞.不过,十月份以后再说吧.

    晚上我们一起到江边吹江风.这里,在九月份之前,她常和斌一起来这里散步,约会.我说,你应该告诉他,你所在的地方全是记忆,你一个人在这里面独自面对物尤人不在的景色黯然伤感,而他去到的是一个没有记忆填充的地方,所以,他要比你轻松得多潇洒得多,你应该找他"赔偿".琳娇媚地笑了,真经典,可惜他一定又听不明白了.呵.

    我们花了两个多小时照片,虽然是晚上,但数码相机的效果还是不错.琳身材很好,怎样照都很漂亮.我懊恼地发现,在家养了四天果然效果不一般.>  <还好今天就走了.

    分别时,我们两依依惜别,站在车站手牵手都不肯先走.我故作轻松,走吧走吧,又不是没机会再见,我又不是斌去到一个遥远的地方,以后再找你玩!推她上车后,看小巴缓缓前行.她从窗户里探出脑袋,叫我回家给她短信,我大喊,没钱了!我们俩就都大笑起来,那就算了.慢慢走回去,夜晚的风都凉快.

    中间,XX打来第三道电话我才接到,她劈头盖脸只问我在哪儿,今天来不来学校.当我说在家,不去的时候,她立马就说,那就这样啦,拜.我愕然地站在那里,不晓得她想如何.我喂了两声,她又说她饿了,要出去买东西.我哦了一声,什么也没再多说,便挂了.脑子里始终无法摆脱曾经的一些场景,桔红小台灯下的颤栗,黑暗中电话里的泣哭,公汽上不间断的短信,餐桌前的两相对峙.我晓得她都记得.现在回想起来,或许是我太不勇敢,太脆弱.那晚小皮叫丫头乖乖去睡觉,然后我就抹干眼泪爬上小床.天亮后是晴是阴,我也都不记得.

    昨天和前天晚上我又发病了.深更半夜和艳阳高照的时候自己一个人在家听着音乐唱了两个小时,全是很老的歌儿.唱得不停喝水,唱得摇头晃脑,唱得笑逐颜开.

    9.12.碧说还有三天.好孩子,amor走了.回学校,做个好学生.^^

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作者: 原点    时间: 2005-9-12 17:04
[B]亲爱的,听你和绯都说你们现在过得有多么平静多么快乐多么美好,是件多么值得高兴的事情.在这个阳光肆虐的九月,原只是不小心走过一点点低潮,其实原只是个P大点儿的孩子,所以哄哄就容易快乐起来.
许愿,这么一句话,突然就掐住了我.是不是,自己太没有勇气,还是自己根本不懂爱.[/B]

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作者: 琉璃失色    时间: 2005-9-14 05:03


   九月。我也要对自己说，生日快乐。在九。一八。    中秋那天。

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作者: 奈何    时间: 2005-9-15 00:01
多么希望自己可以有一个可以一天天写下自己心情的女孩子相伴阿
多么希望自己可以看到自己想看的东西，写下自己想说的话阿
多么希望自己可以回到从前，哪怕再一次的伤心哭泣后悔
多么希望自己可以不受约束的自由飞翔，不怕风雨阿
多么希望自己可以戒掉自己所嗜爱所珍惜的一切
多么希望自己可以不在意此次的无理取闹阿
多么希望自己可以在阳光下快乐的生活
多么希望自己可以有一些珍爱的人
多么希望自己可以随遇而安阿
多么希望自己可以做个梦
多么希望自己可以笑

多么希望自己可以……

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作者: 绯寒樱    时间: 2005-9-15 20:09
亲爱的。生日快乐。

绯给原姑娘最多最多的祝福。

愿宝贝一年更比一年好。

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-9-16 18:57
原，你一定知道，在压抑了很久以后能找到一个人宣泄掉心里所有的苦闷是一件多么美好的事情。许愿不知道现在的自己算不算压抑，也许原本每天的生活都搀杂着许多复杂的情绪，些许快乐中有点点低落，我们就这样复杂的生活在人群中。
刚刚看到小磊QQ的签名，我们现在不说话，没电话，没短信，也不聊天，我只能通过这样的方式感受他一点一滴的改变。为什么人会在过了那么久以后才发觉，曾陪在自己身边的人也许会是能和自己一起走以后的路的人，那时候为什么不明白，无论是什么，错过了就都不会回来。
这些都是我最最悲伤的情绪，总是在心里氤氲成一团无法挥去的烟雾。
什么才能让我忘记。

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作者: 原点    时间: 2005-9-19 18:57
标题: 葱葱约会
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    我穿了一身草绿色的民族服,五一时候和爸爸一起逛街买的.XX说穿起来很漂亮,尤其配上那对亮黄色米奇发卡.小白说太暴露了,不许穿到外面去.h则笑笑着说,弄弄衣领.然后,我就这样把自己拎到青葱的绿色里,一派天真.

    爸爸还在给爷爷捶背,爷爷已经把头埋在胸前很久,我以为他睡着了,奶奶说,爷爷的眼睛还睁着呢.我不停地拉爸爸陪我出去玩,四点的时候他终于答应了.一路上我拍了一些花花草草,怡然自得的样子.

    途中碰到一个农民老大伯,我说想要和他一起拍照,爸爸让我自己去找他.我没好意思,怕打扰人家,就只照了背影,也不错.后来我们还说话了,他已经路过我们两三趟了,他在挑晒好的稻子,我们在玩儿.他问我们,在找什么书.爸爸说只是随便看看.后来我问爸爸,他为什么要问我们找什么书呢,找书也不会找到这旮旯里来啊.难道他也知道书中自有黄金屋,书中自有颜如玉?呵,爸爸笑了起来.起先,我一直以为他是一个农民老大爷,爸爸跟我说,应该和他一般大,只是在地里劳作所以要显得年老一些.他脸上有很深的褶子,笑起来,脸就陷在一道道痕里.我跟爸爸说,他们看起来都特别快活.其实,我有很羡慕的意思.

    我并不是说羡慕劳动,我只是羡慕这种青天白日坦荡荡的状态,可是特别爽朗地笑高声地说话,听自己的声音在这片原野里久久回荡.这是一种存在,甚至是一种姿态.他们可以毫无心机地和陌生人说话,还随意地说着自己的家事.有几次都问起我们是干嘛的.他们对我们并没有太多戒备,反而特别友好地和我们说话.爸爸总是很自然地就上去和他们搭腔,问问他们收成或者关于鱼塘的一些事情.不知道是不是因为爸爸从小生活在这里的原故,我也感觉特别亲切,眼前是我的一亩方塘.

    只可惜我穿着凉鞋,爸爸穿着皮鞋,我无法像小时候一样在地里奔驰.更为糟糕的是,我的凉鞋竟然在这个时候坏掉了,底帮整个掉了下来,完全没办法走路.爸爸劝我回头算了,因为想要走到我们的目的地----一片湖水边还有太远的路,我根本没办法支撑到那儿.我不干,我宁愿脱掉鞋子赤脚走路,也不愿就这样往回走.爸爸依不过我,开始从大自然里取材,拔些野草稻梗之类的东西给我绑鞋子,可是他们既有坚韧的一面也有脆弱的一面,没走几步老是不得不停下来重新捆绑,费了许多时间和功夫,在太阳的照射下,我和爸爸浑身都渗出了汗.途中我照了一些PP,以纪念我牺牲掉的凉鞋,和爸爸巧手下的新款凉鞋.直到最后路过一个鱼塘时,我们和鱼塘的主人聊天,发现她在塘边有一间小屋,向她借了红胶绳,这才在后来的路上再没有过多地分神于脚下.完成所有旅程后,爸爸给我照了一张相作留恋,特别拍了脚,很有效果.后来回武昌,我头一次体会我的脚也可以为我挣来回头率.我不明白那个男的,我离他那么近,他怎么就硬是注意到了我的脚下.我俯在爸爸耳朵边,小声说,后面那个男的在看我的脚!然后爸妈开着玩笑,我们三个人都特别猖狂地大笑起来.没准人家以为我的脚受伤了,没准人家以为这又是新一轮流行!

    走在田间的时候,想起许多四月间去新洲的日子.当时,也是这样和h一起走在田里,到处寻找可以照相的点.九月份,地里的油菜才刚刚长出一些小梗出来,爸爸告诉我,它们长起来就是油菜花了,我便很怀念四月份和h埋在油菜田里的情景.记忆中,那天特别安静,是一种无声的静谧,我们彼此沉默地走在路上,偶尔回头拍照,微笑.我还特别傻气地坐在他的摩托车边照了一张相.那天,XX和LP躺在小屋的席梦丝里畅谈人生和爱情......

    亲身体验什么叫作会咬人的狗都不作声.两条黄狗悄悄然地跟在我身后,我还天真地以为它们很乖,还自顾地照着夕阳和鱼塘,爸爸则厉声喝开了它们.爸爸告诉我的时候,我才突醒许多时候我们都会像刚才一样浑然不觉危险正悄悄靠近自己,还一派天真地以为正在幸福.相反,后来遇到一些叫得特别凶的狗倒觉得安心了.其实叫嚣只是因为恐惧,想要拿出姿态来吓走旁人以保全自己微弱的安全.

    爸爸告诉我,什么是再生稻,那是留作种子的丝瓜,还有黄色紫色的扁豆花,朝天椒长着长着漂亮的小白花,菱角是长在水下的,而且生的菱角特别甜.我们路过鱼塘后经过一大片菱角塘,爸爸说因为现在菱角值钱,所以鱼塘都改种菱角了.几乎所有的菱角塘里都停放着一只小木盆,爸爸跳到水里撑船,捞起好几只菱角丢到岸上来.我也不甘心地跳到小木盆里,让爸爸给我拍照,结果他只照到人没照到盆,完全辜负我跳进盆里一场,只好又跳下去再照.第一次下水的时候,那个盆突然倾斜,吓得我一声尖厉的惨叫,我像美丽的歌唱家一样嘹亮.其实爸爸一直牵着我的手都没放开,我只是吓到了.爸爸安慰我没事的,不会翻船,然后像小时候一样鼓励我,教我该如何放轻松.我真的是很大胆的孩子,有爸爸在,更是无法无天了.我甚至摇开浆往水中间划了一点点.可是小木盆有些漏水,所以没敢划远,只是摆摆样子罢了.我总觉得要是掉进这片菱角塘里,必死无疑了.所以,先头爸爸跳进去的时候,我特别担心也特别兴奋.爸爸咬开捞上来的菱角,我哇哇地叫着太脏了,会死人的!爸爸特别不屑地说,这才好吃!第二个,我接过爸爸递过来的半个菱角,眼睛一闭,毒死拉倒!----真的很甜耶!又接过爸爸递过来的第三个!呵.

    XX和h都知道,我是见啥照啥,啥都照!所以,昨天一口气就拍了上百照相片,有红蜻蜓,有湖鸥,有水牛,还有老农民,有小木桥,有自掘井,有露天茅坑,有打草场,当然还有许多爸爸和我!回来的时候已经七点了,我累得头晕眼花,饿得两眼星星,几乎是爬回来的.回去后,还拉着弟弟妹妹叔叔伯伯一起照相,跟没事儿人似的!我早说过了,我就是一SUPERWOMAN!吼吼!我总相信,意志是无敌的!

    晚上最后一张拍了十五的月亮,真是又大又圆!然后相机就没电了.我心满意足.这是过得最最充实而快乐的一次中秋.回家和叔叔伯伯一起陪爷爷打麻将,聊天;和弟妹一起逗猫猫狗狗玩;和爸爸一起在田地里采风摘绿.本来大前天我已经22岁了,可是昨天,好象才十几岁跟着爸爸屁股后面颠颠的小屁孩儿一样.爸爸说,改日再来换另一条路去另一个大湖.我说,我今天定保减肥,腿都走细啦!妈妈说,一群河南伢!

    我喜欢这场秋日里的约会,我们自己的约会.

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作者: 原点    时间: 2005-9-20 03:35
标题: 我们要和不可失去的人在一起
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    我们要和不可失去的人在一起.这是娟在看完<后备甜心>后告诉我的一句话,我一直小心翼翼地收藏着.有时候,我在想谁才算得上我们不可失去的人;又在想怎样才可以和不可失去的人在一起.后来,我重新学习珍惜.此刻和我在一起的人或许未来可以在一起得更久一点.再次,我不相信许诺,不相信永恒,不再相信一些人一些话,或者已经发生过的事情.手越握越紧,手中的沙只会越漏越多,掌心里所剩下的便会越来越来.我一直都说,不要成为到头来两手空空的人.可是,今天才发现,前天我还在说要离开原点,昨天我却说我要和谁回到原点,今天我又逃了.我连自己想要什么都搞不清楚,老天如何给予我幸福.

    我笑嘻嘻地跟XX说,你看你看,你又看着我,这样怎么行呢!不过,从侧面证明,我是你不可失去的人啊!我正而八经地掰正XX的肩膀说,我特别喜欢逗你,这简直就是我人生最大的乐趣,一年半载后我们毕业了,我一定会非常非常想念你的,所以,请你相信我,你是我不可失去的人.(XX恶了一地).在车站我追着XX到处跑,两个人笑得东倒西歪,208上的人都盯着我们瞧.车子开走以后,我指给XX看,XX逛郁闷,因为那车上全是我们学校的人.她说她再也不跟我站一起了.下一辆车子开来的时候,我站在老远的地方对着XX挥手,很大声地叫她的名字,一脸的纯真,一脸的春光灿烂.XX指着我,小脑袋点啊点啊,我就笑晕了.这时,车上突然有人把头探出来叫我们的名字,是一个大学同学.我们顿时就昏了,没想到真碰到熟人啦!我们在站台上蹦着跳着和女孩儿挥手,啦啦啦地开心死了.我又搂过XX的肩膀,瞧,我都说过了嘛,再一次充分地证明,我们是彼此不可失去的人啊!

    15号那天起,我突然特别想知道谁是我不可失去的人,我突然特别想马上和他(她)在一起.我想把他紧紧地拽在手里,挣不脱跑不掉.也是在那天,突然就明白许多强求都是惘然.从前会很伤心很难过的事情,在那一天突然就不难过了.于是我窘然地洞悉了许多事情.原来我们可以这样偷偷把自己看穿.原来,走过的路,我真的就再也不会回头了.总记得从前的某一个夜晚,h自信满满地说,有一天回头,站在原点的人一定还是会接受.我愕然地摇摇头,我从不要别人丢弃的东西,包括感情.即使被丢的是我,我也不会回头.因为我小小的自尊和低廉的骄傲已经要不起这样的幸福.有四个字叫作"情何以堪",其实我是一个输不起的人.小白和我说,无论何时回头,他都将无比热忱地和我在一起,待我千般疼爱.我一直不明白,他怎能如此痴等数十年,为了一份渺茫得近乎虚无的爱恋.XX叫我听宽容听执着,JEFF的情歌.其实在2005年的某一天我突然就明白了,那个人就是神,是生命里的神,活着全是赖以那点希望.什么都是不计代价,什么都是心甘情愿,什么都是忘乎所以.你说,不喜欢,不可以勉强;你说,你爱过的,你爱着的那些人儿;你说,你如何失却爱人的能力;我统统塞在了耳朵外面.我只求你允许我来爱你.以低贱的姿态在尘埃中无声地爱你.我以为一切都是值得的,我以为一切都会漫延下去.我一点也不期待有任何改变.可是走过这么远才突然发现,什么都不是了,什么都没有了.一切都往倒退着,一切都向后隐匿着.我渐渐看不清你,也看不清自己.我将越来越少地叫自己孩子,我将越来越"聪明",我将觉得一切都是虚妄,我也是不恭的.我再也无法靠近你,再也无法触摸到你.我的年华骤然老去,或许还可以赶到你前头.已经流过太多的眼泪了,没意思了.

    生日那天很快乐.我的祈祷基本成真.或许有一天,很多人都会忘掉彼此,可是至少我会记得我们曾经温暖过.我又老去一岁了.朋友打电话来反复提醒我,老掉的事实.呵.我"气"得在这边嗷嗷地叫.我总说,我还算是幸福的孩子,有那么多朋友在那天挤着给我发短信打电话.这样就已经很足够.那天,我手机里只有一元钱,于是只是接电话,收短信.然后自己一个人偷偷笑.真的很想给每一个人发短信,叫嚣着让他们祝我生日快乐.可是那天晚上我只剩下五毛钱.生日很快乐.开会,学习,上课,温书,做清洁,零食,烧烤,外卖......其实,只要和喜欢的人在一起,怎样都是幸福.和XX坐在寝室的课桌前一人捧一本书,这是幸福.躺在床上叫XX考试加油,说寿星会保佑她的,她亲亲我,推着小自行车离开,这是幸福.开会回来,听小白在电话里和我说话,用感冒的声音给我唱生日快乐,我任性地和他赌气,他还是呵呵地笑着哄我,这也是幸福.趁XX没有回来之前,帮她洗碗,清理课桌,打扫整个寝室,XX回来后买回很多零食,一点点喂我吃了两个多小时,这也是幸福.在卫生间里,一手拿着毛巾,一手举着电话听穷在那边笑得特别大声地和我说生日快乐,跟妈妈说走这边的马路,这也是幸福.出门和h斗气,一路吵吵闹闹地非让他认错非让他很乖地任我摆布,一起上课一起散步一起吃烧烤一起干杯,还有老板硬是把四块钱找到我手上不给他,解释说因为我比h笑得甜一些,我在和许愿的电话里笑得恣意而放肆,这仍然是幸福.一路从五号门和许愿斗着嘴,像一两年前她在内蒙我在武汉一样胡侃着,一直回到寝室,这同样是幸福.回到寝室,和XX一起吃带回来的鱼香茄子,一起聊天,回望一年来的走过的路,这如何不是幸福.从14号八点接到米的电话到15号接到娟的电话,生日里的自己一直被人如公主般宠爱着.其实我很快乐,在这一天,我的心自由了,飞了起来.谢谢,亲爱的你们.

    我是一方原木,身上凿下了无数的纹路.九月雨,请熄灭我的爱情.九月花,使我显得凄凄迷人.九月草,请放逐孤独的马匹.我在木头的纹路里孑孓前行.点滴碎语,不离不弃,彼此珍惜.这样,才能成全不可失去的我和你.

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作者: 原点    时间: 2005-9-20 03:46
呵，嗯。一年一年。我希望可以一直看着自己。不要弄丢。绯，原听到你的祝福了。满满的。：）

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作者: 原点    时间: 2005-9-20 03:50
不逃开了，狠狠难过一次，两次，慢慢或许就不疼了。
昨天凌晨听许愿唱了好半天歌，原差点睡着了。呵，真是特别的经历。今天讲给爸爸听，我们都笑了好久。亲爱的许愿同学，你以为一定要拿好手机，不然这样午夜惊魂，是会死人滴！
许愿，原知道你那么坚强。原觉得我们是靠得那么近的朋友。我们可以像那天晚上一样拼命地说话，是一件特别值得高兴的事，对不对。
我都觉得现在的生活完满得就差一个结局了。
我还是喜欢九月的。：）

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作者: 原点    时间: 2005-9-21 07:18
标题: 破事儿.
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    有件破事儿持续了好久了.我得知大概也已经有两三个礼拜了,只是到了现在进入了白热化.有人说要砍要杀了.爸爸说,随你,顶多就是我买个花圈咯.我差点没笑出声来,也暗自惊叹爸爸在这个时候还可以开玩笑,开这种很严重的玩笑.

    大约初中的时候我就在和小野的信里说,我很怀疑亲情里的那点东西.我真的很怀疑那点血缘就可以多么神奇多么亲近.其实什么都是虚情假意,拼了命地你玩玩我,我玩玩你.认真的人才是大傻瓜.那个时候,我以为自己多么悲伤,看透这点小玩意.殊不知只是冰山一角,小小的我算什么啊,知道个P!然后,照样和哥哥们一起玩,照样像个很乖的孩子一样听所有大人讲话,做个叫爸爸骄傲的小孩.后来,我不骂了,也不气了,只是淡陌了.唯有在爸爸又当我的面夸堂兄的时候,丢过一句话过去堵住爸爸的嘴.我见不得那个虚伪的人,也见不得他全家,劝爸爸少拿这种人来做我的MODLE,我觉得恶心.起先,我根本不敢当着爸爸的面说那些话,因为我知道爸爸重视他与二伯之间的兄弟情份,也特别喜欢那个侄儿,顶多也就是在妈妈面前发发牢骚.后来,二伯在两年前做了些实在太过分的事情,特别伤害爸爸的感情.我这才试探着放大胆子说了些刺激他的话,我告诉他我觉得恶心,想想就要吐.爸爸也渐渐沉默了.这么多年,爸爸什么不明白啊.连我这个小孩子都要计较,忍不住想要去愤怒,我都看厌倦了那些破事儿.爸爸这才死了心.过年的时候一家人坐在席间,吹吹牛,回忆一下小时候的事情倒也其乐融融,其它的就都免谈了.有些事情放在心里是介蒂,永远都是.

    兄弟合心,其力断金.可是中间少了一句话,一句很重要的话,切不可多一个女人.我这才明白为何由古即有"红颜祸水".什么都经不起女人的一句撺掇.什么东西都显得面目狰狞起来.这个时候才晓得亲情中间的脉脉温柔全像诺言一样不可兑现.说来听听,大家都当笑话听过就罢即可.转身后,谁又认识谁.那时候,我就跟小野说,所谓亲人不过是一不小心沾染到同一脉血缘而已,谈到了解谈到感情谈到付出,或许倒不如朋友来得实际.那时候我说这个话的时候是很害怕的,因为我并不是那么确信,像信口雌黄一般说给自己听罢了.现在常觉得,这样的一群人坐在一起,真是一场闹剧,而我们却仍在不知疲倦地和自己玩.

    这一回,是二伯和小姑一家的事.爸爸在中间斡旋了很久,好话说尽,耐住自己的脾气两边劝和.现在,二伯说去法院仲裁好了,小姑父便拿着菜刀要砍要杀.我真觉得小姑父像个没见识的农民,也真觉得小姑父大脑不清醒明显发病的症状.我跟爸爸,虽然从始至终,我的确是看二伯有些不顺眼,因为从前的那些破事儿实在很难叫人去听他说话,总觉得他一开口就在打什么主意没什么好事.爸爸笑起来,说我有句话真说对了,真是看二伯有些不顺眼.可是我也说了,把心放在中间了,整件事稍微动点脑筋就知道谁站不住脚谁是无聊地不讲道理了.实在是一场很无谓的纠纷.爸爸点点头.

    重提旧事时,我说到爸爸的脾性.现在所有话都随二伯把话说得漂亮干净,仿佛当年的事他丝毫没有责任,倒是爸爸任性冲动了.虽然这一点让我觉得十分讨厌,恶心,但是却也不得不承认这其中也是有理可循的.就像这一回,爸爸也说如果不是为了小姑的事,依他的脾气早就如何如何了,可是他不能因为自己的脾气把小姑的事办砸了.在商言商,有时候有些事情是可以不去计较的,甚至可以忽略掉只冲目标去就好了.只要我的利益得以实现,那些闲气,那些意气之争是完全没有必要的.目的实现才重要.爸爸突然十分有感触地点头,抬头对妈妈说,"她以后比我们都强啊,的确如此啊.我这辈子就是被这脾气不知道错过多少."我的内心竟有些激动了.其实这个话,我讲给爸爸听,也是讲给自己听,因为有时候我也容易意气用事,而做许多可能后悔的事情.可是事后再来错愕的事情我不愿意做,至少不愿意多做.每当我意识到自己的成熟时,除了成人般的成竹在胸外还有许多不为自己所愿感知的恐惧.我不知道那是脱离纯真的恐惧还是迈入成人的恐惧.

    提到二伯后,我突然说,我现在很害怕像二伯这样外表看起来温吞而仁厚的人,因为这种人往往更可怕.就像XX说,同样是小莫和青凡,她或许更不怕小莫,而更寒青凡,因为小莫一切的花腔都是明枪明弹,不像青凡什么都在心里那么深的地方.真保不准在你还把那人当作推心置腹的朋友时.那人却冷不丁刺你一刀.实在是想想就觉得后背一凉.爸爸点点头,说我们寝室那点事那些人都还只是小儿科,只用知道有这种人存在就行了,进入社会这种人多了去了.我忽然有些了解,为什么XX说小莫和青凡都曾跟她说她们很寒我,觉得我很神秘.我的沉默赐予我一副极好的护身符,真是忧喜参半.

    小叔叔也打电话来,很严肃的口吻让我叫来爸爸接电话.我说爸爸出去了,然后问起是不是关于小姑父的那些事.原来小姑父也给小叔叔打电话了,还是说的那些要砍要杀的话,小叔叔以为我爸爸不知道,所以特别打电话来支会.我简略地跟小叔叔讲了爸爸的有的原话,也直接说,我觉得小姑父神经有点不清白,泄愤地抖抖狠罢了,像拉票似的想要搏得别人的支持和同情.我已经同情他,觉得他像祥林嫂一样可悲.和小叔叔聊过以后,我越发觉得这像一场闹剧了.后来和妈妈提起的时候更是像讲起一个无聊的笑话.真是可笑.

    和爸爸聊天的时候我一不小心想到,要是以后找个像小姑父一样没头脑没见识的男人作老公还真是要命.真可怕真可怕.想想都要抖三抖.

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作者: 原点    时间: 2005-9-21 09:22
标题: 一、二、三、四、五，舍不得让你知道。
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『丫』

晚上十一点半的时候丫一声“老大”把我拎了出来。然后和我说了在学校的一些事儿，我告诉她，学校的里的那些人那些事，没有什么喜不喜欢的，路过而已。跟她说，大学都不过如此，乐子都是要自己去寻给自己的。如果够幸运找个把朋友一起耍也是不错的。但这种事情跟爱情一样，都是不可强求的。我们都必须学会自得其乐。然后，我们一起捣鼓收音机。从前我都弄了二三个了，现在只是用小皮的，随他换音乐，我来听。为了帮丫，我也就又弄了一个，放了十首歌，都是曾经放在叶子里当背景音乐的，再拿来听听。其实那里面30M的上传空间倒是让我挺心动的。不过不打算放自己的声音上来，因为不好听。>  < 地址如下：舍不得让你知道。

『浴』

今天晚上洗澡的经历特别奇特。不知道是不是太久没熬夜的原因，又或者是太久不和黑夜打交道的原因，现在突然很怕一个人待在黑暗里，或者是不习惯。卫生间的灯这几天一直有问题，按下开关后得好一会儿才反应得过来，现在反应越一越迟缓，迟缓到干脆作古了。爸爸洗澡的时候就是摸着黑的，但他还好歹用了一个手电筒，到我的时候我怎么也弄不开那个电筒。爸爸让我用我自己的，他指的是上回小皮送我的那个，可是我放在学校了，爸爸就不管我了，自己玩去了。我跑了两道，带了只剩一格电的手机进去照明。我的手机的屏特别大特别亮，正好拿来当手电。可是它老熄老熄，我一下子也不愿意它熄灭，一个人待在黑暗里特别不安。我就不断地按下翻键，许愿，又，april，晨，蓝，小皮，……，全是生日，中秋那几给我打电话发短信的人的来电号码。想起那些人，我就笑了，觉得有人陪着，真好。妈妈跳舞回来拿蜡烛进来，我才勉强洗完澡，逃也似的跑离了那儿。

『惑』

上楼的时候就想起9月19日许愿的午夜惊魂，想想都觉得跟梦游似的，跟看鬼片一样，可怕得想笑。事情是这样的，9月19日夜，本人正酣睡，突然被一阵急促的铃声惊醒。因为曾经被电话骚扰过，所以十分警觉。1314，一个陌生的号码，昏。接听后喂了许多声，都没人理我，不过那边很安静，还略显“空旷”。隐约听到一些杂音，然后是人的声音，没有说话，响起了音乐，准确说是歌声。我想大半夜的我也够神经的，居然没挂电话，干脆重新躺回床上把手机搁在耳朵上迷糊着听音乐。我也听出来了，大约又是别人的直板机直接错拨到我这儿了，呵呵。因为这种事情实在不是第一次了，我还纳闷为什么别人每次错拨都直接拨我这儿啦！然后听了好久好久以后，大概那人（其实就是许愿）察觉了，就挂了。我正打算安分地好好睡觉，电话又响了，又是那个号。我又醒了，警觉起来，我直冲冲地顺，“你谁啊！？”“喂，原，我是许愿。”我差点没从床上翻下来！我的天啊，这大半夜的，你唱个什么歌哇！都03：25啦！我还不能太激动，毕竟爸妈在隔壁，搞得她直斥我太温柔。原来那天许愿跟朋友一起在外面包夜K歌，她还问我怎么现在还醒着，瞎梦游个什么劲，我冤啊！我祝她生日快乐后，就晚安去了。第二天醒来，我还真觉得自己梦游来着，吓死了，笑死啦！

『婚』

今天爸爸下班回来进门的时候又把我吓了个半死，我正在浏览网页。下午看了一些“已婚妇女”的叶子，像卡哆之类的。觉得她们的婚姻生活真是幸福，过得乐滋滋的。自己的都还不知道算个什么回事呢！每次一说到芊和她男友就不免想到明年年初的婚礼和随即有可能诞生的BABY，本姑娘连个附马都还没着落呢！直嚷嚷谁都不许再说俺老公还在他娘肚子里没出世的话啦，我可不想玩年龄差距太大的“姐弟恋”哇！我开始公布“天下”，半年后本姑娘待字闺中摆擂招婿哈！哈哈哈~所有认识的不认识的统统给我留意着，一周相亲一两个就行啦！我把这话讲给爸爸听的时候，爸爸的笑声都被风给吹走了，我没听到，因为那时我们俩站在半夜的长江大桥桥面上。我在想，这件事现在想来那么远，会不会和许多其它的事一样想着想着就已经须要回望了。其实时间永远都不会慢过我们，只是漫过。

『双』

下午做了两件特别伟大的事情。①重拾党员学习手册，党章再不抄到时候又得把手抄断了。我跟爸爸说，人家外国人抄圣经以求内心平静，我就抄党章仿效之。其间，老爸又说我的字丑了，让我练练字。我给他看h帮我抄的那部分字，爸爸就说h的字比我好看多了。哼~那个臭小子还老是给我装谦虚，夸我的字写得好，给我灌迷魂汤，没安好心。②9月18日出去玩以后照了许多PP，除了昨天PS了一些发出来后，还有一大堆留在电脑里。留言本本的背景也看了许久了，当时为了给自己庆祝生日，把自己的“玉照”还印在了上面，像水印一样，淡淡的。现在生日过了，背景也看厌了，就寻思着想换了。我保证，在这一点上我绝对是个喜新厌旧的家伙。从七点多到九点，就做出了《我们要和不可失去的在一起》和《我站得很高很高，是不是就可以看到你》两张图图，放到了本本里。我坦白，那个花花其实原来是黄色的，而不是像现在的红色的。另外，我的手大约也没有那么晶莹剔透，是作了高斯模糊的。现在的本本我又很喜欢啦。

我这破脑袋里总是想许多破事儿。我也不知道自己哪里来的那么多破事儿可以想。也难怪h要说我自言自语了。好象自己写下来也不是特别在乎别人看不看评不评，可是老是一个人总归是不好的。我是群居人，所以，我想要跟人在一起。现在我的名言是“我们要和不可失去的人在一起”，谁都知道了。那么如果你是我不可失去的人，就千万别跑了，我不愿把你弄丢，舍不得让你知道我有多难过。啵啵~

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作者: 原点    时间: 2005-9-22 23:10
标题: 晃晃悠悠,就是一辈子了.(最后更新9.19.)
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    晃晃悠悠,就是一辈子了.

    我叫吉果,九岁的时候我已经跟一个女孩表白啦.表白词简单到无非只是"我很喜欢你!"之类白痴到极点的话,她没有拒绝我也没有答应我.大约那个时候她还没有学会拒绝,而我也没有想过要什么答案.总之,她是我在七岁喜欢上的女孩,一直和她同桌,吵架,甚至还打架.我承认我很没有男子风度,可是她也真的很凶啊!她叫叶晨,我就喜欢"晨晨,晨晨"地叫她.她长得可真漂亮,长长的头发,每天都打扮得漂漂亮亮的,会很大方地笑还会很开怀地说话,和她在一起,总是很开心的.她有许多人追呢!我觉得自己那时候勇敢极了,没想过难度也没想过征服,只想单纯地表达自己,想看着她的眼睛和她说喜欢.说了后,我们还是很快乐地在一起,仿佛什么也没发生过一样.她照样被许多人追,照样和我同桌,吵架,甚至打架.我也没有因为说过喜欢她就不和她吵架甚至打架了.我把她气哭过,她也是,我们就那样执拗地看着对方流眼泪,也没想着替对方擦一下.

    当我的个子一点点长高后,我的骄傲也在一点点堆积,我不再愿意像从前一样告诉所有人我喜欢她,看着她像风一样在我面前吹过.初二那年,我莫明其妙地被外面一群流氓给打了.他们还叫我小心点,不许再欺负她.天地良心,从此我就开始恨她.她凭什么要这样蹂躏我的感情,凭什么叫这群小流氓来践踏我的尊严.对此,我毫无歉疚,并坚持自己是对的,她是错的,是她欠我的.只是我一直不明白她为什么那么委曲地看着我,还一声不吭,连以前一半的嚣张跋扈都没有了.她很小心翼翼地和我说话,连笑都像水晶一般易碎.我恨她,可是还是喜欢在心里默念她的名字,"晨晨,晨晨."我恨她,可是还是觉得她十分漂亮,一点也没有打折扣.我恨她,可是还是想找她问清楚当初为什么要那么对我.我更恨自己没有骨气.

    初三的时候我们居然在分开数年后再度重逢成为同桌,我想她和我一样惊讶吧.当然,我不能表露出来,只是她把头低得更下了,我不明白她是不想看我还是在找什么东西.这个时候我已经是班上最高的男生了,她和从前一样,每次起立的时候我总喜欢把身子挺得直直的,跟前排的女生开玩笑说才到我哪哪哪儿.她斜睨一眼然后又低下头去,我恨她这样,对我不理不睬.别人喜欢说我幽默,我想她只会说我刻薄吧,我总是对她说很难听的话,在少有的几次交谈里.她总是把头低得更下,我看到她的肩头在抖动,我想她气坏了.她会不会再找那几个流氓来打我一顿然后警告我小心一点,只是我一直平安无事地活下去了.我承认我只是一个小气的男生,我还承认我是一个笨蛋的男生.我们有过几次短暂的聊天,我喜欢看她露出迎春花一般细碎的笑容,可是总是稍纵即失,因为我心里的魔又在作怪.我记得她说过,嘴唇很薄的人说话都很快,并且十分刻薄,不知道是不是针对我说的,只是她十分真诚地看着我的眼睛.我以为这样不打不闹地也可以度过初三,可以每天在座位旁边看到她低着头很认真地做题目,可以在心里叫她"晨晨,晨晨".可是,我真的不知道是不是她太坏了.

    班主任找我谈话,说我上课下课都太喜欢讲话,严重地影响了周围的同学,要给我换位置.还恶狠狠地说,我不学习可以,但不要害人!我第一个反应想到的,就是她,叶晨!一定是她到老师这儿来打小报告,最讨厌这样的女生啦!我头也不回地离开了办公室,然后拎着书包坐到了另一个座位上,离开前还狠狠瞪了她一眼.她错愕的眼神使我一度怀疑自己的判断,可是看着她愈发低下的头,我没有留恋地离开了她.我要说,她后来有好几次主动和我说话,总是被我的冷言冷语讥讽走了,我很快意.我甚至看到过她流眼泪,我跟自己说,我已经不喜欢她了.不喜欢了.

    到快毕业前,我追过两个女生,一个是班长,叫格格,清新淡雅出污泥而不染的样子,我们放学的时候一起放学过,她还和我聊得很投机,只是后来我没有再去找她.听说毕业以后她还向从前的同学打听我.另一个是晨晨的好朋友,叫小予,也是白净安静的女孩子,我甚至勇敢地提出要陪她一起放学帮她拎书包.我们还同桌过一小段时间,她给我讲了许多小秘密,甚至在我面前嘤嘤地哭泣.可是她拒绝了我,因为她从初一的时候就先暗恋了另一个男生,后来他们在一起了,我祝福了她,然后离开了.我也不清楚自己有没有喜欢过她们,或者只是为了报复晨晨,又或者是为了忘记她.我不知道这些事情晨晨知不知道,又或者有没有人跑去告诉她.不知道她听了以后是会高兴还是难过,哪怕一点点失落.我想,她是没有喜欢过我的,不然她怎么会对我如此残忍.其实我已渐渐忘了那些令我莫名仇恨起她的事件,只是还是会一直记得我们一起有过的点点细节,不晓得她忘了没.

    小学时,我,晨晨还有一辉,我们三个人常相约在一起骑着单车到处跑,累了就坐在江边一起聊天.那时候,其实我知道一辉是很喜欢晨晨的,从他的眼睛就可以看出来,我不知道晨晨知不知道,一辉总是对晨晨很好的.可是,我总是对晨晨很凶,确切地说,我不知道该怎么对她好,只是我会护着她过马路,会坚持每次都送她回家,会笑着看她跑到我跟前来,却在她走近的那一刻又收起笑容.我不知道自己为什么不可以像一辉一样把对晨晨的好让她一览无余,有时候我甚至在想,如果她都知道,是不是她就不会对我那样.或者还可以有一点点地喜欢我.

    年轻时,我做过许多傻事.当然,我现在也并不老,只是现在再也没有那么傻里傻气.下雨天突然就那么淋着雨跑到她家楼下狂叫她的名字,她把我领回家后我只喝了一杯热茶又匆匆淋着雨跑了.我不知道她有没有在后面看着我的背影离去,可是看过她后我觉得这雨淋在身上都很暖和了.第一次去她家的时候是偷偷跟踪她,在后面跑啊跑啊跑了一个小时才看到她下来,然后回头猛地杀回来害我躲不及,她却说和她一起走吧.我战战兢兢像个做错事的小孩,低着头喘着粗气.自己那时候的的确确做了许多现在想来不可思议的事情,是那时候太年轻,还是喜欢得太单纯.


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    初中很快就毕业了,我选择了离家更近一点的文华中学.我的理科一直不错,虽然有一点差池,但总算勉强进了这所二类高中.我承认,我一直是有点吊而浪铛的男生,或许老师正是看中这个,竟让我当了班长.三年里,我带头翘课,站办公室,打游戏,和老师对着干,什么坏事都做尽了.可是,我仍然是班里同学敬重的班长.这一点从高中毕业后频繁而密集的同学聚会可以看出来,基本只要我一召集,都得来个百分之七八十.那段时间,我真的很快活,几乎把晨晨忘了.因为我真的相信十八岁前的朋友不过是流星,而她大约就是最亮的那一颗.我一直以站立的姿势在仰望她,希望有一天她殒落到我的身边.可是自从毕业以后,我就真的再很少想起她.我家住在长江边,七楼,从窗户伸出脑袋可是感受滚滚长江东流去的豪迈.其实,我只有在那时才会偶尔想起晨晨.小学时,她总是站在街道上仰起头望着我笑,叫着我的名字和我说话.我就那么高高在上地望着她,这时,她才是我掌心里小小的晨晨,可是在我身边不远的距离.清醒的时候,我会看到小时候的溜冰场已经夷为平地,成为情侣搂搂抱抱的小花园.清醒的时候,我还会看到晨晨曾经站立过的地方已经竖起一座车站,公汽吞吐着许多人,却再也没有她.然后,我就离开了窗台.

    其实后来,我们还见过两次.有一次几乎就在小学门口,不知道为什么,正和别人聊天的晨晨突然抬起头看到街对面骑在跑车上的我,然后那个男生叫住了我,一起聊天.我看得出来,她和我一样惊讶,我们都不曾料想会在这个熟悉的地方碰到彼此.用一个浪漫的词,叫邂逅.呵.可是,我几乎记不起曾经对她的感情,是热烈还是逃避.我只是很平淡地和他们说话,然后骑着车离开了,头都没回一下.我不知道被我甩在身后的晨晨有没有一直盯着我的背影,有没有觉得难过.或许这是最后一次见面了,我却不得不以这样决绝的姿势.有时候我想,青春和成长都教会人太多残忍.晨晨一定也了解.

    那天回家后,竟意外接到晨晨的电话,她声音很急促,明显地在发抖.我不知道她是因为害怕,激动还是寒冷.她向我借刚刚聊天时说到的一本书,我随口就说,没问题啊!然后,她就不知道再说什么.我说,没事了吧?那明天下午在小学门口见啦!她略微迟疑了一小会儿,嗯了一声,然后我们都挂断了电话.我弄不清楚她是真的想找我借书还是怎样.隐隐地,我很高兴再见到她,在另一个没有旁人的场合.如果,我是说如果,她能和我在一起,我想我会很开心的.我不知道我究竟能不能"不计前嫌",我只是想试一试.

    第二天,我们见面了.不是在小学门口,而是几乎在她家的门口.在巷口碰到的时候她又狠狠吃了一惊,我可以明显察觉出她的不自然和惊喜.我调转车头,让她跟上我.那天,陪她办了点事,然后就一直像小时候一样骑着单车在大街上晃悠,我们像从前一样讲了许多话,甚至包括从前的许多不快.她显得很平静,但却把每一个字都咬得很紧很重.大概的意思,证实了我的确是一个小肚鸡肠的男人.当年,既不是她指使那些小混混来打我,也更不是她去班主任那儿告的状.那些小混混是受另一个爱慕她的男生指使,只不过事后她比我先得知;班主任那件事她更是像个被蒙在鼓里的傻瓜.我不知道我们两个人究竟谁更傻,我自以为是地逞强着独白了所有事情,她则一个人坚强着以为一切终会成烟雾.这一回,是我狠狠地傻在那儿,不知道该说什么才好.她低着头两眼望着前方的路或者只是盯着前轮发呆,我很想抱抱她,我们两骑在单车上晃晃悠悠,朝着夕阳的方向.

    那天分开的时候是我看着她的背影渐行渐远的,一点点隐去,我却差一点流出泪来.我一直以为自己对许多人许多事都不甚在乎,我一直以为如果爸妈走后就只剩我一个人在这世上独活.我喜欢晨晨,晨晨却不属于我.直到最后我都搞不清楚,是我背弃了晨晨,还是晨晨不要我了.

    再次见面的时候,她还书给我.之前我们在电话里侃了很久,她似乎更乐意在电话里和我聊天.我感觉她有些回避我,或许是害怕我的刻薄吧.可是在电话里,她更加伶牙俐齿一些,反弄得我招架不起.那天,她穿着宽大的校服到我家来,认识这么久好象是第一次吧.她似乎也十分喜欢我家的窗台,一直流连在那儿不肯挪步.我问她,晨晨,你觉得人生最重要的事情是什么?她沉吟了一会儿,望着我的眼睛轻盈地说,快乐.我不知道两个小孩子在那儿讨论人生讨论快乐有多少意义,可是当我听到她说出这个答案的时候,我再次多么的想要抱抱她.我真的很想她是我的晨晨.那天,我们还像小时候一样坐在一起聊天,听她说许多许多话,一会儿蹙眉一会儿噘嘴.我牵她的手到里屋接电话的时候,她没有挣脱我,我暗喜了很久.我再次跟她说,我喜欢你,晨晨.她把头低得更下了.那天之后,我都弄不清我是不是这样缠绵地对晨晨温柔过,我也更弄不清晨晨是不是也喜欢我,或者想和我在一起.

    因为,那天以后,我们再也没有见过.我没有再去找她,她也没再给我打来电话.我们的学校只隔着三条街,我们的家也在一条街上.我们从来没有再碰到过.那天就像没发生过一样,气泡般地蒸发掉了.我不确信我能不能忘掉晨晨,可是我希望她能记得我,最好是一辈子.我是个小气的男人,还是个自私的男人.我只是一直自以为是地喜欢着晨晨.

    晨晨,我喜欢你,七岁那年我就比所有男孩子更早地喜欢上了你.我们一起孩子气地度过小学,中学的九年时光,那些日子,我永远不会忘怀.其实,在我的记忆里,你比谁都清晰,你也比谁都深刻.1990年9月1日开学那天,我们同桌,我右手边的你穿着一件黑色的上衣,牵着爸爸的手来上学的.晨晨,无论如何,我喜欢过你,我身体里蛰伏的每一根神经都在证明着这一点.原谅我的怯懦和无助的被动,我始终无法支撑自己一个理由和勇气给你一个电话,或者去找你.晨晨,我好想叫你亲爱的,我曾经梦想你可以成为我的老婆,由初恋直接成为最终的那个人.是我太驽钝了,让自己错过你.成年后,我们都找不到回到童年的归途,所以,我们都成了流离失所的孩子.晨晨,一直忘了告诉你,我爱你.你我是一道无解的命题,所以遗失了逻辑,在失效的年华里.

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作者: 原点    时间: 2005-9-22 23:15
标题: 如果有如果,就请不要将我唤醒.
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    亲爱的你,来听我说话了吗~?

    我临时用纸片做了一个便笺本,上用写着"9.21.手机停机".我也不知道我想说什么.再次萌生不再充值的念头.好歹熬过生日,等所有人和我说祝福的话,我却连谢谢都还来不及说,它便停了.前面有好几次,或许我只是说说罢了.我总是想着或许会有人给我打电话,而那个电话我丝毫不愿错过.所以,我是冲着跑出寝室跑到红蕃茄印务找那个男老板买了一百块的充值卡,来不及地充进去.上一次,刚充进去就听到爸爸对我的冷嘲热讽,那时,我们吵架了,在冷战期.我的眼泪就那样顺着眼角哗啦啦地流下来了.现在,没有了,什么也没有了.生活没有期待才会真正绝望,那时才会重新开始.我说过,其实我们都是彼此隔离的.这回,我还是没有说错.

    我没有办法做到真正忘却,也没有办法做到天真而无所畏惧地没心没肺下去.当有些事情忽然逼迫到眼前的时候,你才晓得一切都只是假想.不痛不痒地生活了这么久,也不会哭也不会笑,突然莫名地就想要哭泣.当我揩去眼角的泪水的时候,竟有些不知所措地痴坐在那里.我一声声地叫着"哥",我的内心虚弱极了.看<海棠依旧>的时候看到那个姓田的女作家对田健说,"抱抱我",田健伸手揽过她深深地抚着她的长发.我害怕自己投降,害怕看到自己的屈服,害怕那些无能为力对我张牙舞爪.可是,我还是什么都没有躲过.我开始不知道,真正的自由对我而言究竟是什么.我已经没有像当年一般的勇气去告诉所有人包括自己,一切都会好起来的.我弄丢了的究竟是什么.

    当我窥测到我对温暖贪恋的软肋时,我才开始学会放手,去抓自己真正想要的.突然,以为坚不可摧的温柔一下子就没有了防线.连放弃都变得轻而易举.从此,我更不敢给谁诺言或者去听信谁.我们应该勇敢地去接受现实,而不是躲在自己的幻觉里.过去的就让它过去吧,谁也没有时光机.搞不好,倒头来根本没有谁还眷恋,只有你自己.

    小皮,此刻我突然看到你上线,突然特别想跟你说话.可是,我却突然没有勇气去点开,因为一切都变得很苍白,我是指我自己.我再一次把自己弄得有些神经错乱了,脑子里横七竖八地倒着许多"尸体".我没有办法做到嚎啕大哭,于是便把自己弄得很受伤,受很重很重的内伤.我想向你倾诉,像从前一样抱着电话痛哭,可是我被人重重击了一掌,什么话也出不了胸腔.就像我只能在电话里用低沉虚弱的声音不断地叫着,"哥,哥."我说我很迷茫,我说我失去了方向.我脑子里的世界再次四脚朝天,四肢开始不停发软颤抖.我在日历牌上写下今天已经是第116天,2005.9.22.四.雨.报纸上说温度狂降二十多度,武汉一日迈过两季.我也和它一起.哥和我聊了一会,一下子就叫我跌入冰窖,我不晓得为什么自己到了现在还是一个那么无知的孩子.我坐在书桌前,床上,哪儿无法安心,狂躁得有些神经失常.

    快乐和快乐都有那么多千差万别,我是不是该和自己说"道法自然".哥说过些日子再和我联系,我叫他打家里电话.他说过来聊聊天,吃吃饭,我不知道我是不是终于在哥要硕士毕业的时候终于还是迈入武大的门.他说找来法学院的同学和我聊聊.其实哥也不过大我两岁,可是此时我忽然变得那么那么小.疲软.

    全身都靠在墙壁上,胸闷气短,虚弱得不得了.

    其实什么都是意外,小皮是意外,XX是意外,连遭遇R都是意外中的意外.我不知道这个世上还有什么是注定或者必然.既然在那些意外里我们那么小心翼翼,还是错得一塌胡涂,又何苦到头来弄得歇斯底里地以为万劫不覆.其实我们都只是意外地路过,然后坚定不移地错过.夏天已经离开,一个季节如此完整地结束了.献给你,我最美好的年华.那些附庸风雅的悲伤和绝望都该是可耻而鄙陋的,然后在秋的泥土里得到肢解和流放.

    我住在南方,这里有许多雨水.想起在北方的人,和他们那里的气息.我遗失了一个颜色在那里,不知道它现在怎么样.记忆总是很松软,阴晴总是很糜烂,连浪漫都成了主义.而你,不知何时再会忆起.

    在睡梦里有许多激烈的挣扎,至少仍能安眠.我听到你温柔地和我说话,却并没有拥抱我.你的声音很好听.如果有如果,就请不要将我唤醒.

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作者: 原点    时间: 2005-9-28 07:05
标题: 我要蓄起长长的发,真的.
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    刚看完一个小说,<抱歉你只是妓女>,其实并不长,我却从六月份看到现在.爸爸竟然比我还先看完.是MK传给我的,他在猫扑上看到的,非要给我.我就放在电脑里,爸爸看到,就一口气看完了.他说写得真不错,很离奇.于是我也看完了,那个叫夏欧的女孩子从头到尾都叫我心疼得不得了.其实小斌也挺不错的.我直觉就觉得这个小说是个男生写的,不为什么.我只是突然想起,从前自己总是说,想要干干净净地生活,想做一个干净的孩子.喜欢小皮,喜欢米,都是因为他们是那么干净而美好的孩子.然后听见h问我,你觉得我干净吗?我就笑了.真是个天真的傻瓜.

    下午五点的时候合衣躺到床上,盖上被子狠狠温暖着自己.突然很想要一个拥抱,一个充实而急迫的拥抱.又兀自地笑起来.今天南又说我要求很高了,面对这句话,我总是很无力的.有多久没有在白天闭上眼睛美美睡一觉了,没有做梦.可是份外地觉得特别幸福,特别.我觉得累极了.

    我们从一扇门辗转至另一扇门,喋喋不休.以为自己是在追寻幸福.不过只是渴求那一丝丝的温度.我说过,我是有软肋的.我在这个坑里一泄千里.如果说我此生做错过什么,大概最大的就是这个了.因为这个软肋,我变得不坦白,连自己也欺骗,以为着一些唾手可得的幸福.贪恋.其实转过身来满天的星星都摇晃了起来,自己也是.

    又搬走了一家.大桥马上就要铺到我家门口,原本藏在深巷中的地主竟然有朝一日成了马路边.也就是说,我们这儿不久就会拆迁了.那个时候,我会不会无家可归成为这个城市拥有户口的流浪者.从小,这儿的住户就一点点地搬走了.前两年本来我家也有这样的机会的,只是那是另一个错误,致命的错误.不提也罢.现在,家里周围许多地方都已经拆得只剩一片废墟了.儿时的天空,就要没有了.我不知道若干年后这个城市还会剩下多少回忆,被整得面目全非.新陈代谢的过程往往就是一种割裂,决绝的姿态.

    上回跟妈妈说过,嫚搬家以后才跟说一件事.吃饭的时候妈妈竟然又提起.今天嫚刚刚搬走.我笑了起来.然后无所谓地告诉她,也没什么,只不过嫚的男朋友在外面有另一个女人,不过大概是玩游戏那种.我晓得这些,也不过是因为她男朋友正好与我小学同学是同事,而那个女的又正好是我小学同学的大专同学.呵,世界就是这么小.当时获知的时候很震惊也很气愤,可是同学反复嘱咐我不要讲出去.我忽然不知道怎样做才算对她好.男人这种动物真是很奇怪,实在看不出真伪与好坏.现在搬走了,大概从此以后也不会再见面了.算算时间,我们认识有16年了吧.

    我不知道以后我会不会有能力让妈妈住上好房子.我笑着问妈妈,你是不是心里也痒了.妈说,没那能力痒.而且,现在全身上下都是病,就盼着病能好些.我的心就酸了.妈妈要去倒水喝,却把水往装排骨的碗里倒.要出去跳舞,却把钥匙挂在了门锁上.其实这个世界很无奈,可我们仍要想方设法活得精彩.

    我要蓄起长长的发,真的.

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作者: 原点    时间: 2005-9-28 07:13
标题: 这TM就叫原点.
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    我已经习惯了那种一个人找一个地方哭泣的方式,躲起来哭泣,我想并不算太耻辱.

    我不想再依赖老z,他使我一次次燃起希望然后又半路丢下我.还要冷嘲热讽一翻.老z家果然没一个好东西.我自己又算什么,没人知道,我也不想弄清楚.

    出去两个小时,一条大路踩到尽头.那条大路连个转弯都没有,远远看过去好象怎么也没有尽头一样.尽头处还在修路,灰尘满天飞,我转身就走掉了.

    坐在路边,眼泪一滴滴往下掉.上一次,是三月二十六日,今天,是九月二十七日.半年后,循环往复,闹剧一般.我还记得上一次的哭泣还是重蹈覆辙,使得五月份的时候还是狠狠痛了一次,这才记得疼.这一回,又要用多少时间.

    中午很大很大的太阳,我穿着黑色的衣服坐在广场中央,在纸条上写下满满的自己的缺点,居然写满了整张纸,以至于晚上的时候还在往上添.坐在外面的板凳上,我跟自己说,不要告诉任何人.就像,我再也不要告诉任何人我不开心.我甚至想要发短信跟X说忘掉我算了.不是我要放弃,只是我不值得她这样对我好.我以为我是一个近乎完美的人,至少我是这样一直在要求自己,结果一无是处,根本就是坏人一个.我以为我对X的好早已好过她当年对我好,结果还是赶不上.这又是何必呢.

    我晓得h对我好,想要对我特别特别好,可是他怎么都没办法了解我.那可怕的误解使我倦怠极了.我想要投奔,可是却失去方向感.多么可笑.

    我什么都不在乎了,也什么都不再孜孜以求了.

    坐在那儿的时候一抬头看到三个男孩骑着单车过去,其中一个竟然又是B,这是第二次这样偶遇.我总在想,我与R的联系原来就在这里.这是很自然而然地联想.然后一转头,我就开始发呆,也忘了去继续想下去.

    我只是习惯地望向温暖的窗口,R的窗口也不例外.那仅仅是一种习惯和索求,与任何人都无关.其实如果当初没有X没有P没有R自己的不努力,我早就一头栽下去,心甘情愿.只是这个世界,如果永远都是没有意义的.错过的路都不值得我们回头了.

    路过WC电厂,我特别想发一条短信给DD,告诉他,我路过了WC电厂,在努力想象他工作的地方.整个晚上唯有那个时刻无比温柔.

    几乎有了冲入江边呼啸而过的货车的念头,想那一刻也没有什么吧.我竟然想到责任.然后耻笑了自己一番,死都死了,还顾得上谁啊.

    仰天的时候,跟自己说,什么都是假的,都是假的.连我自己也是.DD还是说对了.我在不断地否定,肯定,否定中终于成长成了现在的自己.我又何苦一再地哄骗自己.有意思吗?

    我听到蝉的叫声,还有狗的吠声.我靠在单车的车垫上.泪水早已被疾驰而过的车子吹干了.我的心也不再潮湿.我回家了,在两个半小时以后.

    这TM就叫原点.

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作者: 原点    时间: 2005-9-28 15:46
标题: -ing
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    打开妖的叶子,是我家朴树的声音,那些花儿.无论在何时何时听到这首歌,我便可以马上安静下来.然后想要无声地落泪.我只是爱那个时候的朴树.所以,我们都不完整.

    我才看到穷原来也开了另一个叶子,她告诉了许多人,我却不知道.有时候,觉得自己挺隐匿的.这样也挺好.有许多感觉就跟赛跑,一阵一阵的.其实谁也比不赢谁.咱们都跟自己逗着玩儿呢.

    前天家里突然断电了,因为电表的线烧断了,然后打99598叫来了抢修队.我觉得真是兴奋异常,P颠P颠地跟着爸爸后面跑下去看,帮他们拿电线,拿胶布,举着手电.有时候,我都觉得自己自己可以是一个特别乖巧的孩子,真的.老师傅问我的情况,然后又说J大是一类,哈哈,我的心都笑死了.不过,其实我是很难过的,P学校.啥时候它能以我为荣,我就算熬出头了.

    今天又回女中了,学校去掉了那个外柔内刚的牌子,只剩下那个秀外慧中,我直说,觉得特别恶心,他们都笑了.我抓住物理老师,数学老师,政治老师还有小童一起照相,我还跟到主席台,操场,室内篮球场,到处照相.其实我知道,以后这样回来的机会会越来越少了,这些人大概见面的机会也很少了.其实这样在我们生命中路过,并值得我们此生感激的人也总是留不住的,所以我总是表现得很热情和亲切.因为剔除了对小童的恨,所以,感情陡然地深刻了起来.

    南和欣一起到我家来玩,我买了薯片一起吃,自己吃了热干面.然后一起看我电脑里的一些图片还有照片.和南认识六年了,也没去过彼此的家,欣才三年,就更没了.不过今天玩得算是蛮开心.我知道自己是一个蛮会讲俏皮话的人,其实我放松的时候是可以很快乐的,至少可以让别人很快乐.中午吃的饺子,妈妈买的,特别好吃,我都好久没吃饺子了.我的另一双凉鞋又坏掉了,真是多事之秋哇.我是一个没有鞋子穿的小孩了.

    某一天回来后,我慎重地取下了芊给我的贝壳,不想再戴了.总觉得她是已经离开的人了,不久后又将是一个已婚妇女,呵.我们的友谊在这三年里能继续保持到现在,总归有些奇迹的味道.年初,我又做了些不可挽回的事,像一场闹剧一样.其实那个时候我差不多就觉得我们已经失去彼此了,无论是什么原因.连再见都不用说的,很丑.就取下了,当时就特别想和谁说,给我买个链子吧,我想有个新的开始.璎珞给我的戒指也取下来一段时候,因为那时突然想简单一些,便什么装饰也没戴,干干净净的.前些日子又戴起来了,因为看到妈妈的戒指突然很羡慕,我说我也有.今天早上出门,戴的是爸爸在许多年前送给我的猪猪玉佩和玉镯子,挺漂亮的.南看到很意外,我笑着说常换常新.我觉得心里舒服一些.

   很想念XX和h,不知道他们怎么样.XX感冒了,昨天还代我去上选修,昨天她自己还要考FOXPRO,不知道情况如何.本来想要晚上给她一个电话,又怕她嫌我多余,便作罢了.连h也是,手机停机了,突然连打电话都变得特别不自然.

    我还是觉得日子过得很绝望.礼拜二欣要上课了,<故都的秋>.怎么都是悲凉.米昨晚来看我,她说,你还是我的宝贝.璎珞说,她没有丢.其实这样就很好了.

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作者: 原点    时间: 2005-9-29 05:18
标题: 有种味道叫爱情
2005-6-11 0:14:00
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    广小白告诉我她又想要逃了,逃得远远的.
    我笑着问她,嘿,你丫又受啥刺激了?这回你又想去到哪里?什么时候回来.
    她望着远方满眼欺迷.
    我总想牵着她的手告诉她,我会一直紧紧握着她的手让她感知这世上有些东西是可以一直握在掌心里留有余温的,我想告诉她一些东西的存在是可以久远的.然后我总是望望她又保持沉默.不是我不愿意爱她,而是,广小白,你要原谅,你爱上的是一个不善于表达的女子,可是她会用一生来爱你的一世啊!
    广小白喜欢和我保持某种相似的体温,喜欢和我十指相扣的手牵手,还喜欢用毛茸茸的脑袋蹭我的下巴.广小白是第一个和我在一起这么久,并且想要与我生生世世的女子.我亦想用一生来回报她.别人跟我说女人之间不该言称爱,我偏要.
    广小白说学校的事情多得烦得她想要窒息.她是个容易烦躁的孩子,虽然大多数时候她看去那么温和安静,只有我知道她是一个随时可能跳起来想要骂人的丫头.可我喜欢听别人说广小白有多么宁静安逸的样子,我喜欢她骗过一世精明灵巧的样子.广小白说她突然对什么都不耐烦起来,妈妈或者好朋友,她不知道自己是不是提前到了更年期.我敲敲她的脑袋,不许她瞎说.可是我知道她内心不安,她想锁住心里的魔.广小白和我说过,每个人心里都有魔,只是大多数时候人们都将它锁住了而不许它出来放肆.于是我一直坚信我们的锁是无坚不摧的.而广小白说它就要呼之欲出了.
    广小白想做很好的孩子,好好学习天天向上,甚至还想过以后赚很多的钱,让父母住上宽敞的房子,自己可以穿漂亮的衣裳.广小白甚至不间断地做着考研的梦.广小白曾经以为自己爱上过一个男孩,然后终于在二十一岁那年圆了自己少年的梦想,和那个男孩儿谈了一场恋爱.不能算无疾而终吧,广小白提出了分手.广小白说,大约她是爱过他的,或者至少喜欢过,也曾真心实意地想要和他在一起一辈子,甚至生一个娃娃.不惧怕当个黄脸婆,柴米油盐地与他过一生.我说,广小白,你真勇敢!广小白撇撇嘴,到底我还是放弃了.他不是我要的男子.我不知道广小白到底想要怎样的男子,可是她喜欢漂亮的男孩子,是无庸置疑的.
    我只想晓得他至少是需要我的,你明白吗?广小白曾无限忧伤地跟我说.你知道吗?我曾在十五岁那年想要把自己给了他,因为那样就可以名正言顺做他的女人,为他洗衣烧饭生娃过活,我甚至都不想去想自己是不是爱他,就一心想着这样跟了他.以为了此一生也算幸福.可是,我们突然就了无牵挂.无论我再想念再爱,他就是那么突然地没有了音信.我才知道原来他这枚风筝的线不在我的掌心,我甚至知道了我的掌心是空无一物的.二十一岁,我已经忘了我爱过忘过,他又出现了,可是我忘了告诉他我已经不爱了也不曾告诉他我爱过.他却来爱我了,热烈而真诚地,我以为我重获了十五岁的爱恋,我以为我真的在原点等到了我的爱情,此生唯一而至终点的爱情.原来不爱的时候就是如此无法勉强.他只是我十五岁时的男孩儿,广小白长大了,她不再是十五岁,所以也不再爱十五岁时爱上的男孩.没有什么是亘古不变的.广小白也是.广小白说,如果十八岁成年礼那年他回来了,她会义无反顾地去爱他,千折百回也要和他在一起.然而十八岁那年她在西他在东,他们经过同一条街却不曾相遇.命运注定了相遇又注定了错过更注定了最终的一场过错.
    广小白在二十一岁前爱上了另一个男孩儿,不知不觉中,不小心就爱上了.她不会因为感动去爱,不为因为怜悯去爱,不为因为理智去爱,不为任何去爱.可是广小白就是在二十岁的那年夏天爱上了那个男孩.广小白说,她只想成全一场投奔,只想和他在一起.她失去了十五岁那年的勇敢和无知,她有二十岁女孩的矜持和自尊,也有了二十岁爱情里的卑微. 她只想对他温柔一场,无论后事如何.广小白在二十岁的时候没有想到生娃娃和做煮饭婆,这回她只想谈一场恋爱.她是真的爱他,无比深刻.而他终剥夺了她爱的资格,他心有所属心有所移.这回,广小白迟到了.广小白一次次坚定地和他说要和他在一起,他摇摇头彻底动摇她坚强的决心.广小白这才明白,爱就是爱,不爱就是不爱,自己也逃脱不了此般命运. 段小楼就是爱定菊仙,程蝶衣就是爱定段小楼,所以菊仙注定和程蝶衣作一世的敌人,相亲相爱相离相弃.广小白说,已失吾爱,此生足矣.
    广小白在爱情里不总是失败收场的.白衣飘飘的年代总是不缺乏才子佳人的传说的.广小白就是佳人.无数拜倒者中亦不乏才子.广小白的"好色"开始伸出了魔爪,挑选项了其中最爱她也最漂亮的男孩和自己在一起.人前广小白娇俏可人,人后广小白就是傲气逼人.广小白不是坏女孩,可是她不知道该如何收放自己的感情,亦不知道该如何洗尽铅华做一个乖巧惹人的女子.广小白很霸道地不许他和任何女生来往,有丝毫风吹草动便大动干戈.广小白说,谁也不是谁的依仗,谁也没有义务该忍让谁.我不赶他,我让他自己走.他一直坚守阵地,他愿为她抛弃一片晴空,只要这方寸的欢颜薄雾.广小白无数次吵着要分手,他只是从后面抱紧她,嗅嗅她身上的味道,依旧执着地爱她如初.广小白说这个世纪没有柳下惠,要我去勾引他.我娉婷地从他身边走过后,结果他多看了我两眼便没了下文.广小白说,我贪恋他的美色,而他贪恋我什么呢?
    广小白就这样一直和他在一起.她从不过分依赖他,广小白说她爱我,所以她只愿依赖我.我让广小白就这样一直靠在我的肩胛骨上,我说,广小白,我会给你一地向日葵籽般的幸福.广小白很好看地笑起来.我就是要与这个女子相亲相爱地走下去,她就是我在另一个世界里的爱情,遗失的美好.
    我一直没有告诉广小白,我勾引他那回,他过来嗅了嗅我,他说他一直贪恋广小白身上的味道,那种味道名曰"爱情".此生得之,幸矣.
    她叫广小白,我叫木小桠.

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作者: 原点    时间: 2005-9-29 05:20
标题: 不朽才能永垂
2005-6-11 23:17:00
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    沈一的掌心遗失了爱情线,她是个手心空空的孩子.

    我从来不相信这些.我总是拍着小胸脯说我是无产阶级者,信仰共产主义.共米共房也共妻.我没算过命,我不信那些端个小板凳连自己余生要在路边算命都无法预知的老头们来胡诌我的命运.我总说人定胜天,因为我害怕失去活下去的勇气.我捏过沈一的手反复用小手指在上面划过一条条的痕,这便是你的爱情线,你会是幸福无比的公主.

    沈一真的很信命.她说十岁那年有个老头说会有灾,结果爸爸驾着的车在出外旅游时竟被偷了.后来报了警,找了很多地方,再去算命的时候说只消在家等着即可.于是他们天天坐家里等着,有天早上开门的时候车竟然自己停在门口,给送了回来.沈一说许多事情就是这么难以置信,她无法不相信冥冥中是有神在牵引着她的.

    去年仲夏后的一个夜晚,我把我最好的哥们,哈南介绍给了沈一,我希望我们都成为朋友.哈南跟我渊源可深了,小学的时候是校友,初中就成了同班同学,怎么分都在一个班,一起进平行班,一起进快班,好象怎么拆都拆不开一样.其实我们并不是一直都那么好的.我们吵过嘴还打过架,我们无比仇恨地瞪过彼此也无比温柔地握过彼此的手.他不爱好任何体育运动,没事儿就爱侃侃大山,是个知书达礼的好孩子.我爸妈一直就很喜欢哈南,说我就应该找个像哈南一样有本事的男朋友.我不屑一顾地说,哈南是我哥们呢,瞎说什么呢!哈南是个特别温柔的男孩子,有许多班花级的人物都纷纷投怀送抱,我怎么就没看出哈南那小子的魅力呢!哈南对我特别好,他总说,白白,你就是我上辈子遗落在东海里的一株珊瑚,我要将你深藏海底,一世见不得光阴.我拍哈南的脑袋,你大傻啊!光阴是用来流逝的,应该是见不得光明!哈南这时就笑上了,对对对,你是见不得光明,再见你就成黑黑了!真不知道你爸妈怎么就给你取个名字叫白白的,一定是上辈子的报应!

    我叫白白,有个好哥们叫哈南,情同手足.其实我长得很黑,名字对我总像一种讽刺或一种提醒.哈南也喜欢面朝北方深情投注,我从不知道为什么.只是每次哈南都会抬头很久,我总以为他和我一样喜欢看天,看流云变幻.我还有一个好朋友叫沈一,沈从文的沈,一二三的一.沈一说一定是她爸妈图方便,且预谋生沈二沈三!然而她终有一个妹妹,只是不再姓沈,大约陈还是程,名丹.

    哈南对沈一也很好,还总问我会不会吃醋,我说他脑袋进水,给车门夹了.我是很愿意沈一获得幸福的,我很高兴哈南愿意对沈一好,真心诚意.沈一没见过丹,她说那是孽种,她宁愿放弃所有血亲.沈一说九岁那年她就不再有妈妈,而只和爸爸相依为命.沈一的妈妈一直不相信女儿会如此绝情地对她,她总抱着一只芭比娃娃来看沈一.沈一眼里冰凉得刺骨,沈一不是乖宝宝,从前也许是过,此去经年,永远不是,所以不用娃娃来陪.沈一习惯了抱着爸爸睡觉,她坚信女儿是爸爸前世的情人的说法.沈一任性刁蛮,可是也温柔得像辛德蕊拉.沈一说每一个人不过是路过的一株水草,露水之恩罢了.沈一喜欢拿着相片拍各式各样的花,后面一定是印蓝印蓝的天空,沈一说只想记住它们长什么样子.沈一相信没有什么永垂不朽.

    我只知道有一次沈一很难过,哈南就牵着沈一的手跑到长江大桥面中间,还背着一个老大老大的包,身子微微向后倾着.我在后面追得上气不接下气,我怕哈南一时冲动拉着沈一跳江,我怕到了那里沈一比哈南还先跳.哈南从包包里捧出一小堆小石子撒到沈一手里,他牵引着她往江心丢.丢一颗就说一声"沈一会幸福."......我眼睁睁看着包包瘪下去,眼泪一颗颗往外蹦.小石子一颗颗砸在江心亦砸在我们心里,一点点填充内心的空洞.我将你埋葬于我心,从此我心即是你的墓碑.那天铿锵的声音我一直记得,就像眼泪砸在地面上一样无法忘却不可再得的响亮.

    哈南说想试试什么是永垂不朽.白白就去到了北方.沈一拍下了三人的唯一一张合影.我说我们的友谊天长地久.哈南说我们要暗渡陈仓.沈一说她只有末世繁华.

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作者: 原点    时间: 2005-9-29 19:26
标题: 百废俱兴.你等我回来.
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    很久没有这么晚才睡觉了.凌晨四点.我并不想熬夜,也更不想通宵.仅仅是给自己一个交代,一个绾结.老z允许的.我只做一个动作,CTRL+C&CTRL+V.从五月到九月+从前的留下的一些字,大约也有二三十万.我把从2003年到现在的文字统统整理了起来,大约有一百多万的样子.貌似很庞大.而我,很安心.

    四五天了,恍恍不可终日.想方设法给自己找些别的事情做,可是什么事情也做不好,统统心不在焉.所有的话都辞不达意.从日出到斜阳,我不知道哪一刻是清醒的,哪一刻是在当游神.回头一望,回家竟已十天,我都做了什么.此刻,我已经安宁下来.

    第一次完全靠自己的力量这样说服了自己,爬了起来.其实要克服自己的软肋真的很吃力.可是,人都应该学会长大的,都应该慢慢明白自己想要什么,自己终成为谁.内因决定事物发展方向,颠扑不破.

    重新看一年前的文字,其实很新鲜,尤其其中和跳的所有对话,多得令我瞠目.我们真的曾经如此温暖过彼此,似乎是一件确信无疑的事情.还看到一年前的一些照片,现在看来似乎也没多大变化,只是那个时候笑得挺白痴的.可是我喜欢.

    边整理文字边和孑孓聊天,竟然只有十五岁,还好我没有年龄歧视.他开口就问我是不是穷的朋友,我只问他是谁.真的是一个好小的孩子,他还在那么稚嫩而艰难地成长,还要走过那么那么多路,多到我回头望的时候都要在脚下垫张高椅.十五的时候,其实,我连忧伤都还不懂得是些什么东西.除了把周记当日记写,似乎与文字也没有太大关系.虽然那个时候,我给自己涂上了灰黑色的衣裳,可是其实我很快乐,根本不懂得悲伤.成长于我而言仅仅是个沽名钓誉的符号.

    吃一堑长一智,我是不该那么健忘的.9月27日那条长凳,我会感谢你的,是你将我扶起,独自舔完伤口,才能崭新出发.未来将面对怎样的人生,都只是我自己的事.

    决绝的釜底抽薪后才能有新生.爱过恨过绝望后,才能有绝处逢生吧.

    有些事情还是无能为力.虽然已经尽力地回避了,或者不再想起.心底那柔软的处所总是安于一隅,不受季节影响的.还好,和自己说说就好了.不是不怕疼,只是~我又不想要什么.还是很喜欢你呀.:)

    百废俱兴.你等我回来.

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作者: 原点    时间: 2005-10-1 13:00
标题: 还是一样爱你.
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    哥说,这叫震荡期.我只是特别无奈地笑笑.

    我跟他们说,今天我装嫩去了.见了男的都叫哥哥,见了女的都叫姐姐.>  <说老实话,我长这么大就没这么"乖"过.你瞧我叫过小皮哥哥没?-  -+我跟爸说,我还是第一次跟这么多研究生坐在一起,感觉----怪怪的.不过,他们都对我特别好,气氛也不错,大家还开玩笑来着.

    他们叽叽喳喳地说了许多建议,全都拿我当妹妹看,说着许多"实话".我在心里暗暗不知汗了多少回.我跟爸说,今天他们让我轻松了许多,仿佛看到了方向,没有那么一团糟一片茫茫然了.从今以后,我再也不能说,我没去过武大了.从武大的牌坊后面走出来的时候倒也没什么特别的感觉,不过倒是有些小兴奋的.哥,我还有哥哥的女朋友,我们三个人一起.今天算是让我晓得了世界有多小,有一个哥哥竟然是我的师兄,99级的,那个寝室另一个男生和我的师兄都和我哥是高中同学,我哥的女朋友是我们学校的,我学姐.回来和同学电话的时候,我们惊讶地发现我哥和他姐姐居然是同学!!!搞得我都不好意思说武汉是大城市了.=  =||就像前两天小莫告诉我,她的新"情况"居然是她六年前偶尔失去联系的一个学长,现在居然成了她在电视台的师兄.怪不得说这个世界任何两个陌生人都能在七层关系之内找到联系.果真一点不假,尤其是当今.

    跟XX说新闻二字的时候把她噎得够呛,还以为自己听错了或者理解错了.没时间和她多解释,那头还拿着电话和爸爸在说话,明天早上见面细谈.倒是和h说的时候,他还是那句"经典"批注----"随你!"其实自己是颇有些郁闷的.不过这些年倒也习惯了自己做任何事都不是太顺的现实,于是竟也练就了些经受得住百般磨难的耐性.多有些死猪不怕烫的意思吧.其实一切倒也还好,哥还是很挺我,让我把握时间好好努力.

    我很害怕会高估自己.结果做起来的时候和想象的完全不是一回事,全部都是想当然那就很惨了.哥让我找一个伴,研伴,一起复习,会比和自己斗争要少些痛苦.我若有所思.

    我终于决定剪手指甲了.其实还颇有些舍不得呢.毕竟从前都没试过竟可以蓄这么长.因为以前总是还来不及看到它长长,就已经断掉或者中途开岔.可,.还是要剪掉了.一起的,还有脚指甲.哥看到我手指上的戒指了,他笑着问我是不是男朋友送的,我不迭地摇头,你都到研究生快毕业了才找女朋友,我算什么啊.不是不是.女生送的.哥开心地笑着.啊,对了,哥哥的女朋友是山西人,长得特别精巧可爱,挺漂亮可人的,人也特别爱笑.性格似乎挺温和,和我哥挺配,而且也挺内秀的.多么美好的女孩子啊!我觉得我都快不符合自己的审美了.-  -*

    这些天的自己大概叫别人担心了.XX从那天给我打过电话之后就一直很怕我出了什么大事,礼拜四我刚进寝室就追问我到底发生了什么事.我矢口否认,然后一点点叙述.我还是不习惯像XX那样急风暴雨地倾泄出来,仿佛大地震一般.我几乎又在走极端,放弃了从前的许多东西,急不可耐地否认,似乎只是为了给自己一点点足以抗寒的暖意.我越来越认清自己的不足之处,原来我有那么那么多的不完美.现在,倒也没有表现出特别强烈的完美主义者倾向,只是有些惊恐外加一些些怯生生.比较坦然地接受,并且告诉自己要记得些什么.那天很认真地问XX,我算不算一个特别爱胡思乱想的人.XX想了一下,点点头.我转过头去,就想,原来如此.我明白我的问题在哪里,不过,目前的事情倒也还可以承担.

    下午站在窗边的时候突然就发现,XX竟然真的真的是现在离我最近的人,是可以靠我最近的人,是最天真而无邪地信任并且喜欢我的人.我一直是有些清楚自己和朋友之间存在的某些距离和问题的,可是也都很幸运的并不存在于我和XX之间.是时间的痕迹还是爱的力量.突然就特别感激,甚至激动,忍不住想要哭泣.呵.

    小B来过电话,没说什么.至从那次事件以后我们就渐行渐远一般,没有暖意了.和柯聊了很久,都要毕业了,虽然目标不同,但心态总还是彼此了解的.他真是一个很好的孩子,还很温和和亲切,10.24,岂不是天羯?!唉,和他交往了这么久,倒也没觉得他阴冷,难道果然如星座书上所说,处女和天羯会是很好的朋友?......嘘~

    看到米开始大段大段地叙述,大概也发生了些变动,以至情感和心思都变得更加脆弱和敏感,愈发地抓紧了和宇的感情.意外于竟还和红豆有联系,其实有些事情就是那么无奈的,不是不珍惜只是错过了值得去珍惜的时候,于是就什么都不对了.此刻正在听周迅的<偶遇>,怎么听都是一个幸福的女人,让人想象得出任何关于爱情的细节,没法叫人不喜欢.本来还准备问米文字整理的事如何了,竟然这个小妮子动作快得不行,还结集加封了呢.看着她从回忆里拎出的那点滴细碎关于上一个夏天的美好许诺,想起"密西密西"的俏皮发音,脸上便不自觉地要笑起来,温柔了许多.说好要不离不弃呢.说好的.

    当我终于可以温柔的时候,便也慢慢结痂将要痊愈了.可是,我仍需要沉静如水的安谧.属于我的.

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作者: 原点    时间: 2005-10-7 19:25
标题: 所谓伊人,在水一方.
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    太久没有写字,拿笔往本本上涂的时候,总是别扭得很.圆珠笔也突然统统都不好写,什么兴致都没了.像这样持续的状态,使我联想起高三,可是又不像高三,走过的路是回不去的,无论你装得有多像.现在三天四天地不出门,好象也没觉得特别漫长或者难熬,总是一眨神醒悟过来的时候,装出有些吃惊的样子.无俗则刚,这几天一直都看到类似的话,是神明特别显示出来给我看的吗?

    从始至终,h总是觉得我想得太多了,也容易把一些简单的事情想得特别复杂.我的确是陷于自己的臆想里不可自拔.小时候我就说,我应该被送入六角亭,那里或许才最适合我.可是当我真正走进去的时候,看到那些游迷于另一个世界的人我又会很害怕.那是一个神奇的世界,我还没有参悟到那样一个境界.所以,我还是留在了这里.JJ有句话特别提醒了我,从前我都是自虐,有了LXR以后就改虐待他了,不虐待自己了.起初觉得好笑,后来才发现自己竟然也有些异曲同工的味道.或许是XX解救了我,她让我转移了注意力,发现"虐待"她比起自虐要有意思得多,而XX又乐于让我去"虐待",于是渐渐什么都变了.一直有XX,然后还有h,这样弄得我一点自虐的精力都没有了,所以这两年我才有机会开始庆幸对自己竟还算不错.我以为全是我的功劳,殊不知全是他们的.记是从前,看到XX那样真心真意地想要我好,难受的时候她比我看起来还要不好,我就舍不得让自己那么糟糕了,总觉得不该那么不省心才对.一想到这些,我就忍不住又想要落泪了.

    真的什么都没想了.每天摊开本本,就记下今天看了哪些书,复习进度和效率如何,今天开心\不开心.或者像前天,今天我第一次自己下饺子了,点了四道水,非常好吃.就这样.没有什么不满足的,我只能写出这样的东西了,给自己一个交待,哪怕是敷衍自己也觉得是足以安逸的快乐.空下来的时候就想想,如果成功会是怎样一种生活,如果不可以又将如何.有点像高三时候患得患失的样子,却也终知道一切都敌不过现实,美梦都和泡影一样.只要一想到妈妈,就会觉得内心十分有力量,总觉得那是自己的责任.忽然便越来越明白男人会放弃坚强的那个而选择似乎离了自己便不能活的女人的原因,不仅仅是男人的自尊心之类的问题,就是会突然让你产生一种紧迫感,一种急切地被需要的满足感.我会本能地产生那样一种紧迫感,却大概永远都不是那个被产生紧迫感的对象.自己是一个内心过于强势的人,无法更改.

    我能够越来越快地做出决断,怎样是对我好怎样是对我不好,或者哪样才是我最需要的.即使有一点点不舍得,也会放手得更快些.我开始学着正视自己的一些弱点,我想克服它们,不愿意有那么多软肋.我觉得害怕,一种内心虚芜的恐惧.放掉缠绵,我想对谁都好.我知道这个世界,你越怕什么它越来什么.所以我不允许自己去害怕,来吧,来吧,没有什么是我不能去对付的.我越来越相信这个世界在你身上所发生的一切都会有它本身的意义,我们都会从中获益匪浅,成长嘛,残忍嘛,没有什么了不起的.

    五号中午,DD突然打电话来,声音里充满了欢娱,似乎比起过去的一些日子要好了许多.听他说两个月的工资一起发了,可是扣除了一些生活费和公积金之类的好几百块钱.过些日子大概还会去天津出差,似乎是个很不错的机会,DD也能以更积极的态度去面对生活里的许多不如意之处.我知道他的适应能力是很强的,并且时刻要求自己内心强大.我知道即使很不好,他也会努力,更加努力地过得慢慢好起来.听到他声音的那一刻,我几乎要蹦跳起来.前一天黎明前我梦到他回来了,来找我玩,结果醒来后我琢磨了一天,到底是真是假.他问某人还有没有抱着书哭丧着说时间不多了,还有好多书没有看哇!我笑着说,有啊有啊,我天天喊呢.突然就想起前几天跑到江边恸哭的夜晚,突然就想了许多委屈,恨不得马上都跟他吐出来.直到挂电话,有许多话始终都没有说出口,例如我很想他,例如有时候我过得不是很好,例如我现在的许多彷徨和痛苦,例如要他一定保重自己,要快快乐乐地,早些回来过年.DD说过年的时候大约会回来,虽然只待几天便又要赶回去,可是已经很好了,不是吗?那时候,我大约也已经考完了,在上一个夏天答应他给他织一条围巾,那么也可以兑现了.还在考虑到底要不要白色呢~挂电话的时候,他说代他对我老爸老妈说声国庆快乐,一定要注意健康.爸妈一直都很喜欢DD的.过了好久才恍过神来,真的很想他,很想念.

    我不知道女人的第六感到底准不准,我很害怕自己一些对于不幸的预感,总是很精准的.搞得自己现在很忧虑,很气愤,还有缄默.我很想对谁说些什么,可是我什么也说不出口,说不出口.我只希望我所担忧的一切都不要发生,否则我会很绝情的,什么话我都说得出什么事我都做得出来的.反正我是舍得一身寡的人,赤脚的不怕穿鞋的嘛.玩火必***,我也要记得这句话.你不要让我恨你,不要.昨日一整天都心神不宁,任我怎样逼自己都看不进书.凡事皆过眼云烟,毋自珍.

    我翻出了一些从前的卡片,写着TIME FLIES,TIME IS MONEY,ONE HOUR IN THE MORNING IS WORTH TWO IN THE EVENING.还有一张只写着一个大大的QUIET.现在,我把它们都整齐有序地摆在床头上.虽然我记不得当初写它们的初衷,可是我还是很钟爱它们或者说需要它们.

    明天是h的生日,狗狗,该是第二十四个年头了.说出来真可怕.>  <一转眼都那么老了.今天赶去学校为他庆生,亲手准备了一些小礼物,费了不少神和时间,不过自己倒是很喜欢也很兴奋的.许愿:梦想成真.:)

    实习期已经结束了,11号就要正式上课了,又要去面对许多纷繁的事情,就没有现在的生活这般简单宁静了.想方设法消磨时间的人很快就会被时间消磨.昨日删掉手机里生日那天收到的许多短信和来电显,还连带地删掉了许多旧人的电话,都删掉了,就清净了.连宝贝了好久的一些记录也一同删除了,那一刻,一点儿也不痛,只是空顿了许多.

    娟说,"最近好不好啊！~~忙吧，加油备考啊！~~~怕影响你不来找你，好好努力哦！~~~有空的时候常联络！~~~加油！~ "看到的时候就笑了.加油.

    "蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方.溯洄从之,道阻且长,溯游从之,宛在水中央.
     蒹葭凄凄,白露未晞,所谓伊人,在水之湄.溯洄从之,道阻且跻,溯游从之,宛在水中坻.
     蒹葭采采,白露未已,所谓伊人,在水之涘.溯洄从之,道阻且右,溯游从之,宛在水中沚."
    这是现在每晚必诵读背念的一首诗,这是大学语文的第一篇课文.很美.

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作者: 过缘    时间: 2005-10-7 19:56
原，好好生活，盼你安好。

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作者: 原点    时间: 2005-10-7 23:53
标题: 我很想你,希望你会记得我.
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    我很想你,希望你会记得我.

    一个月里已经连续戒指第二次从手指上脱落,然后不知所踪,我总要趴在地上寻觅很久.这一次,我干脆放弃了.跑上楼,跟他们说,终于掉了.也说不清楚是轻松还是苦楚.不必去记挂这样的小物件,可是总觉得和璎珞的这一点联系也没了.现在,它在我左手中指上,牢牢的.剪了指甲,很干净,像个小学生.

    紧赶慢赶,总算把实习日志给弄完了,从九月三日一直写到二十八日,写了十几篇吧.其实全是把一天的内容掰成几天来写,或者干脆编故事.所以累得要死.

    妈妈做了红烧排骨,还递给我牛奶.其实从前我一直不知道别人为什么要说,女儿是妈妈的贴乘风破浪上棉袄,因为我一直是和爸爸比较亲的.慢慢一点点长大,大概越来越成长得像个女子了,便开始能换一个角度和心情来看待和善待许多事情许多情感了.许多动力竟是来源于妈妈,爸爸更像一个朋友.

    做了几张全家的和我自己的PP,可是没时间拿去冲洗了,等下次回来吧.一定非常漂亮.到时,要摆在家里最显眼的地方,让每一个人一进门就最先看到.我就是愿意幸福这样璋显.我笑得摇曳生姿.

    MK说事情做完了,又下岗了,他呵呵笑了两声.我不知道该说什么.总觉得不想和他离得太远,总可以说话才好.可是我一开口,就又要大勺大勺地叫他了.几个月后再见他时,不知道他会如何了.

    今天就要离家回校了.不知道我离开的这几天里,家里会怎么样.

    WALKMAN里是许茹云的盒带,哥给我的.现在听来,老歌竟这么好听.

    昨晚看到高中时李阳来我们学校演讲时在我的本本上的签名,那时真的很迷那个男人,太有魅力.这两年在电视里看到他,已经渐渐显出些老态了,还是那么卖命地嚷着,只是不再和他一起疯狂了.

    "我心里但求共他能爱在初秋.只想和他拖拖手手,把臂再同游."自己细细唱着录在手机里,当作了铃声.孩子气,是不是.我喜欢.

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作者: 原点    时间: 2005-10-12 08:08
标题: 幸不幸福只有你知道,亲爱的.
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    名还是没有报上,没想到竟要花费那么长时间,需要那么多资料信息.填写身份证号码的时候居然都会紧张,对着身份证看了好多遍还是怕出错.想想还要为XX报,更是担心不已.终是没有报上,看着专业方向上的"传播理论,广告传播,广播电视传播,网络传播,图像与动画设计,媒介经营管理",突然没了主意.还是要打电话去问一下哥才好,自己真是个笨蛋.回头去看一下专业书,自己也去了解一下.那是明天的事了.8:00-23:00.需要自己去操心的事还有许多.还有一个第二志愿,这一栏一向是没什么希望的,我还是慎重地填了一个地方,那一点微弱的声音被我听到.

    我在想这一次我是不是又做错了.我还是改不了自作聪明的毛病,我还是改不了自以为是的毛病.总是这样子,一次又一次.我很高兴LCL没有拒绝我,答应帮我的忙,于是我又重新开始去思考一些关于自己的行为方式.晓得的不一定会做,会做的不一定会愿意做,愿意做的也不一定能做的好.这是一个资源共享的世界.

    TA居然还是不吭不响地丢出5000大洋,还装出冷漠的声音以示绝情.其实什么都是心甘情愿.我已经开始怀疑女人面对爱情如此勇敢是对还是错.不顾一切或许根本就不是一件值得嘉奖的事情.原来TA早就计划好了瞒住哪些,或许他们才是相似的人,所以才会惺惺相惜至此.也许我早该明白怎样的人才会爱上怎样的人.只有生命里有相似温度和颜色的人才会有多多少少的可能性去相爱.我自以为明智的提点不过又像是一场闹剧了.这是怎样的一个世道,我是不是单纯得太过可笑.当我们说另一个人纯洁简单的时候是不是意味着自己早已走过太远.那么,你已走出多远,我怎么够也够不到了,是不是.你已经开始对我撒谎,那样轻而易举不动声色,我便轻易地相信了你.轻易换来的便是欺骗,哪怕是WHITE LIES.我这又是何必,何必,何必.TA穿了一身白色的T恤,你为TA挑选的美丽T恤,用你的旅游鞋换来的.你只是用来给你最亲爱的人,果然.你可以从寝室走到图书馆,沿着湖边慢慢寻觅,不打电话不发短信只为一个寻觅,然后再折回数百米只为看到躺在草坪的晒太阳的那个亲爱.所有不快所有打扮出来给别人看的忿恨都可以抛开,所以一个人骗了另一个人,请不要责怪谁,飞蛾扑火也只为刹那华美.我不知道你为了TA究竟还可以放弃多少,你究竟是在骗我还是在骗你自己.你可以不去拿药,可以不去医院,可以不回家,可以不做任何只为了一个TA.你告诉我,TA不过如此,原来你也可以不爱TA,或许你对TA根本也不是爱,你只是去医院你只是去晒太阳......你明明知道我最讨厌欺骗.憎恨.你口口声声鄙视背叛,而我们究竟是谁背弃了谁.我噬着眼里的泪真诚地相信了你所有的"誓言",我却忘了早已告诉自己这个世上本不存在最美丽的誓言,有的不过是真实的谎言.其实,我们谁又骗得了谁.你叫我的心微微的疼,微微的疼.我把所有的心统统收回投注于你,你却十分小心地叫我失望了.真好真好.

    我会记得那晚你所有的泪水和破涕为笑,我记得我们如此真诚地相爱过.可是,我们是不是都不小心长大了.你的世界到底有多深,你的爱到底有多沉.是我太肤浅抑或太无知.不小心被你弄难过,还忘了要去疼,只是心疼你.到底要有多么勇敢后才可真正幸福.我只想要不那么吃力不那么费心劳神,安逸而宁静的幸福.亲爱的,我们之间到底有多远呢.

    突然就折回到曾经成长的途中,那些痕迹历历在目.我只是浅薄的小孩,不经世事.那么,就让我们陷于缄默吧,明智而成熟的缄默,尊重而保留的缄默.谁说哪样不是爱呢.幸不幸福只有你知道,亲爱的.

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作者: 原点    时间: 2005-10-12 22:24
标题: 只有自己可以救得了自己.毁灭亦是一种拯救.
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    一口气放了近十首音乐,都是很棒很好听的,绝对是耳朵的一场盛宴.我说不上有多好,你听听就知道了.多是国外的,我一向只是因为声音动人才喜欢的.

    上午打电话给哥,问他一些关于考研的问题,哥很忙,还是都一一作答了.挂电话的时候我说,"不好意思啊!"其实我还没有说完,还是后半句"打扰你了..."哥打断了我,怪我说得是哪里话.然后我们就拜拜了.心安了许多,报完了名,生成的报名号都是我喜欢的数字,都和我的生日有关.这样算不算吉祥.帮XX报名的时候用了我的HOTMAIL里的邮箱,可是不知道她家详细地址和父母姓名工作单位等,和她电话联系的时候她说晚上来我家.我却要回学校了,还有事没有办完,我讨厌那个麻烦的地方.她说,书已经给我买到了,大约今天就可以拿回来,可是我手头的三本书都还没有看完,真是不妙.上考研网的时候说还有93天.

    晚上临睡前试着发短信给h,问他睡了没有.他刚刚从自习室回来,说是写了一点字.回到家里才告诉他,很是不好意思.昨天在教室里他脱下外套借给我穿,我笑着摇了摇头.那个偌大的教室真的很冷很冷,XX不断搓着我的双臂替我取暖,然后又特地回寝室给我拿外套.h说,恩,你早点睡吧.我就去睡觉了,做了二十个仰卧起坐,一觉睡到天亮.接到WXP的电话说是明天要交一个表,还要找人谈话.只好再回学校办完事.

    那天和h一起去家乐福买了一大袋早早麦,妈妈喜欢的.拿回来给妈妈,我一个人坐在里屋里看电视.我晓得妈妈一定会很开心,我只是在习惯地敛拿着自己的感情.我知道自己并不算一个太乖的女儿,乖巧起来会甜甜地笑甜甜地说话,可是不高兴了也会很大声地指责说些过分的话语.爸爸回来调逗我的时候,我都避开了,几乎连话也没怎么说,我都没有看他的眼睛.我不知道我在闪躲什么.连晚上爸爸要把电脑拿过去玩,我没理他,他也没再坚持.只是心里一想到一些什么就总是难以下咽.所以在学校,也没什么不好的.

    昨天掰着手指一算竟轻轻松松地在学校待了五天.花了近一百块钱.7号去学校的时候钱包里只有整整的一百五,所以花钱的时候总是心里虚虚的.XX有些不好意思,害我花掉额外的钱,我笑着说我不会随便去成全别人的梦想,特别是还要钱吃亏,除了你.没有别的意思,如果我有更多的钱,我会轻易做得更多.

    七号那天五点到学校,前后给h打了无数通电话结果都不通.终于打通的时候他还在寝室,于是我让他们快一些,我就在二号门等.晚上和h电话的时候我开玩笑地说,我就在二号门等了一个多小时也哭了一个多小时,他惊讶地问我真的假的,我还是半认真地说,当然是真的.当然是真的,说这些话的时候心里都酸酸的,仿佛此时的伤心是万金不换的.不知道为什么,那天坐在车上眼泪就不住地往上涌,做作得一塌胡涂.一下208就再也忍不住了,拿起电话讲话才算分散注意力.结果却是没有人过来和我一起.我晃到花坛的石凳上,放下行李后戴起耳朵,听许茹芸温柔地唱着.我望着行政楼前飘荡的国旗和天边似锦的彩霞,眼泪就满满地溢了出来.然后俯下身捂住脸在大庭广众下嘤嘤啼哭.这还是我吗,这样轻易地哭泣,以这种方式来寻求痛苦的排解来抚开心里的忧伤.接到老班的电话的时候正在悲伤,他听到我的声音显然一愣,我求他在大门口等我,我一会儿就到.清理了东西就奔赴过去,我再也不想一个人待着了.结果还是没看到他,便自己上去了.

    那天七个男生四个女生,两个是其中两个男生的女友,另一个是h认的妹妹,说起来,我也算是大家的朋友吧.一个月没见了,还真是亲切呢.大家都相互寻问实习的情况等等.那天晚饭吃得很开心,我喝了许多酒,和每一个人干杯,然后自己偷偷喝掉了许多杯.h小声在我耳畔说,和他们男生干杯舔一口是个意思就行了不用干掉的.我微笑地点点头,还是自顾地仰头喝干了.我不在乎有没有吓到谁,我很高兴今天晚上可以喝到这么多酒.我倒一点没有借酒消愁的意思,只是觉得这样很畅快.中间有两次昏得支不起脑袋,休息一下便又清醒了.这一次大约是喝得最多的,才知道喝到极至后便怎么喝也喝不醉了,回去的路上还和老班口齿清晰地聊了许多.那天被晚饭后刚分完蛋糕,就被老班第一个用蛋糕抹成了花脸,被所有人笑死了,我声嘶力竭地尖叫着.是一种被侵袭的恐惧,也是一种也是一种无所抗争的放弃,很愉快.当我顶着花脸从地上站起来的时候,他们都怂恿我还击,我自然不甘示弱地还了回去,还变本加厉.那天所有人都玩得很疯,我第一次玩得这么爽,无所顾忌,豁出去一般.最后全身上下无一完好.包厢里疯作一团,热闹非凡,这是一个很不错的生日PARTY,至少我这么觉得.最后,还是老班最惨,脸上像京剧演员的脸谱,头上还顶着三四块蛋糕四把叉子和两双筷子,所有人都快笑岔了气.

    我是顶顶想吃生日蛋糕的,结果就这样被糟蹋了.我还是很顽强地躲在角落里吃完了一大半我的那块,虽然代价惨重.回去照镜子,头发上比高级发胶还好的白色乳体将头发弄得硬硬的,还真是有型.背心,长裤上全是蛋糕.更糟糕的是打开衣柜的时候才发现学校里没有长裤了.结果第二天凉着两条腿跑出去满大街晃,谁见了都说我真凉快.

    那天晚上,我以为一切都会没问题的.我还和XX与ZJJ在寝室里一起说笑,玩ZJJ的新手机.后来突然不舒服,跑到卫生间里吐了个痛快,把她们都吓到,喝了牛奶暖胃,到了半夜又突然爬到卫生里拉肚子,泻了个痛快.这样折腾自己一番我才算心满意足,余愿了矣.

    送给h的生日礼物,他很喜欢.我特别天真而不厌其烦地一一给他讲解,他看起来应该是很意外.我已经声名远播,现在我随便拿个东西出来别人都会相信是我做的了,呵.不过,真的是我做的,精致极了.我做不了更多,只是,我真的有很用心.

    只有自己可以救得了自己.毁灭亦是一种拯救.

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作者: 原点    时间: 2005-10-14 02:40
标题: 天涯咫尺的离情
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    笨蛋笨蛋笨蛋.真是一个笨蛋.吃完了一大袋板栗,舌尖微微涩麻,肚子狠狠地胀疼.妈妈知道我喜欢吃板栗,刚刚出去的时候就买了一袋回来.妈妈总是很疼我的.

    我又跑回家了.在学校实习什么也做不了.还落得一个大忙人的"好名声".许多时候我都不清楚忙碌的意义到底在哪里.安静下来看着身边一些所谓的忙人匆匆的身影,我不知道是他们好笑还是自己荒谬.渐渐,就远离了匆忙,想要一些从容不迫的生活.

    什么都不对头.我却不知道自己错在哪里.我以为我们会一直快乐而明朗地在一起,可是似乎都会被我弄得一团糟,无极而终.我自己都不记得我和XX之间闹过多少次别扭,只是我们都坚定地相信一切都会过去然后走到一起.我不知道今天的幸福是上天的注定还是我们年轻的固执.那个子夜,XX说,不怕有一天我们会背叛她,然后又退一步说,即使我背叛了她,她也不怕,反正到那时候什么都无所谓了.我微微笑着.我一点儿看不清我们的未来会是怎么样的,是离是散或者永远在一起.虽然很早以前十就和我说过,女人的友谊到最后会走成什么样子,我还是不甘心地想自己走走看.可是现在,我真的不知道h在别扭什么,突然地就阴郁起来.

    我只想在一起的时候快快乐乐的,竭尽全力只求如此.可是我那么努力地踮起脚尖也仍然得不到成全,我自己一个人走在马路沿,坐在车窗前,走在你前面的时候,我突然就陷入了自己一个人的世界里.当我努力挣扎着想要把你也拉进来的时候,你却推开了我.我们仍然只能各自难过.

    我一点儿也不害怕自己一个人待着,反正从前的从前就一直是一个人.只是害怕中途的时候有人来招惹我.害怕同行的人突然走掉,我以为是TA背弃了我,却不知道我才是那个应该被指责的人.

    抬起头的时候看着太阳在云朵里一点点变化,钻出来躲进去,有时候像月亮一样.我说我看到从天河机场起飞的飞机的机身上写着"中国航空"四个字.雷鸣般的声音在我头顶响起,我一个人穿梭在校园里,根本不敢去想任何.那里是轻轻的一根弦,一触即断.内心脆弱的时候,其实谁也帮不了你,想要去依靠反而会被狠狠推攘得重重的.我不是铁人,某处也会很疼痛.

    发现自己现在越来越能侃,越能侃内心的空洞就越大.我把所有的话都说完了,心里就塌方了.别人都在笑的时候,我也笑,时间就一点点漏掉,我也一点点没有了力气.其实我的快乐一点也不重要.有时候我猜想,或许R认为我现在生活得很快乐很充实,没准跟XX说的一样,还找了一个新的男友.曾经说过的话,我一点儿也不记得了.我不记得儿时的我们,也分不清现在的.我不知道谁还在单纯地生活着,像阳光下的葵花.

    我们都开始躲避另一些人.我在人与人之间周旋.XX说我们太爱一个人都是因为太爱自己,无法摆脱的也是自恋与自怜.我们舍不得自己孤败尤怜.XX参悟了太多关于爱情,于是投身其中,不可自拔.我再也不认为那是美好的境界,我追尤不及的梦想,那只是一个幻或者一段魇.我可以更加看清自己的嘴脸,明媚或者狰狞.你装作什么也没看见的样子把眼光投向另一个地方,你以为我不会察觉,你以为我不会在乎.我扭过头继续更疯狂地恣笑,和她们闹作一团.我似乎永远是一个不会寂寞的人,那么我就是了.

    白旗不仅仅只是一段白色的绸缎.你不接受,什么都是枉然.

    这样的撕裂,谁会比谁更绝望.

    我还记得h和我说他和女友在一起时故意显露自己孩子气的模样惹她不喜欢,看她到底能不能接受.其实这是多么孩子气的行为,我都没有力气说是与非.他总归是有自己的道理,我们都有不同的爱情.我们是不是都会在某一段时间里和一个亲近的人赌气任性和闹别扭,然后也不管TA好不好受.我们还理直气壮以为自己天下无敌.我们只是朋友,谁和谁都没有瓜葛.是你太可悲还是我太无耻.我们究竟是谁放弃了谁.有些事情是不是从一开始就是一个错误,就该扼杀了它没有生机.于是我逃了,在那里,我无法呼吸,我害怕滋生阴冷的地方.

    很累很累的时候躺在青凡的肩膀上睡了一觉,沉沉的.隐约感觉到她用小手托起我的脑袋,放在她的锁骨窝里,安安地睡.

    取回了昨天和h一起冲洗的PP,五照都是爸妈的合照,其中一张还是我们仨的全家福.很漂亮.8号那天h找我要那张P,因为那一张有点暧昧,似乎不大适合送人,所以抢了回来.这一版本来想由他选一张的,现在,也没机会了.

    我说,七八月的时候小莫还和飞飞一起到云南旅游计划回来就拍结婚照,结果现在劳燕分飞,说分手就分手了.八号的时候还和h肩并肩地坐在一起拆礼物,结果现在就江南江北地冰冷对峙.所以说,这个世界果然是恒变的,我们都快不过变化的步伐.你拉我一下我就回去了,你不要我我就走了.你等我,也不会是遥遥无期的.

    我们是不是像尘埃一样相遇然后别离,其实都只是他乡的客,在穷途末路的时候彼此拥抱了一下,一切都只是泡沫和粉尘.再美不过幻影.

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作者: 原点    时间: 2005-10-15 07:27
我把手臂伸得很长,虽然触不到月亮,可是每夜每夜我都可以知道它的真实存在.
有些东西,即使时时可以触及,转过身却已不再.或许是我自己太不真实?

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作者: 原点    时间: 2005-10-15 07:29
标题: 反正,我永远都不会知道前方是什么.永远.
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    快八点的时候XX终于走了进来,XX说她已经走得很快了,我责备她简直是爬来的.然后她拼命地笑.爸爸自然地很疼爱XX,XX在我家也总是特别欢畅,好象自家的孩子一般.特别留了三个饺子给她,她直谴责我给她留少了,让我吐出来.七点半的时候接到她的电话,她用特别绵长的声音问我,为什么一直不接她的电话,我说我才回来.她已经找了我一天,打手机关机,家里电话又没人接,她还以为我又出了什么事,瞎着急了一天.其实,我只是去江夏了,空着手光带着两只手去了那里,在庙山那边晃了一圈,然后办了些正事.XX在我家又DOWN了许多音乐,用水水的话说怎么那么怀旧哇,全是些很老的歌,俩俩相忘,生生世世,尽在不言中......不过听起来特别缠绵.我还是偏爱女声,那些细柔沁人肺腑.

    从7号那天起,h就一直问我发生了什么事.或者XX看我如此郁闷,也问我.我只说真的说不上什么事,就是觉得不爽.XX便缄口不提了.又与何人诉.我特别特别想全部吐出来,可是,或许就差那么一点酒力,始终没有能力.

    还有91天,XX拿来了所有的书,新书,近一百块.我说要给钱她,她也说不要了,只用到时候再还给她就行了.我连谢谢都不会说了,我了解她的心意.虽然还不至于觉得是理所当然,但还是安心地接受了.总觉得为了XX的这番深情厚意,我也不想对不起任何人.可是,我们两个人现在都在做些什么.

    今天去了江夏.然后在那破房子里像个大人一样插入他们大人中开始说话.我真的长大了,我说话的时候已经不会再有人插嘴,或者当我开玩笑一般没人理睬.我承认我还是会孩子气,还是会觉得委屈.我已经不会再傻里傻气地觉得自己还小,不应过早承担一些什么.我真的觉得爸妈都已经好老,我为自己现在还不能挣钱养活他们而觉得难过.我讨厌自己得为了那么一点钱而使他们受半点委屈.不就TM那么一点钱吗.至于逼死一个人.

    在去江夏的途中和回来的小巴上都和爸爸说了许多话,关于XX的,小赖的,h的和最近生活里许多有趣的事情.对一些事情我们要学会抗疲劳,就是这样.

    刚刚举起电话的时候,我对自己说一些都没有问题,我明白自己的角色.本来我想要爸爸自己打,可是爸爸还是坚持让我来.我明白一些用意.然后刚开口便被对方打断,叫苦连天地说了许多.听着那人的话,我突然激动得有些想要落泪,就骂自己怎么这么没用.镇定下来以后,又听那人说了许多,我只是很冷静地就事论事,最后谈成了.还有两个月.两个月后,我将顷"家"荡产.忽然明白上天没让我暑假的时候出去旅游是有道理的,原来钱是要用在这里.本来我还想要用这个钱给爸爸买一个新手机的,现在也没办法了.然后我就彻彻底底地穷了.没办法,只是为了一个退路.

    有时候,我想我要的并不是很多.我只想要在某个时候有一个人在背后支撑,连多说多做都不用.可是,总是偏偏在这些时候就有人要撤离.总觉得老天是不是在耍弄我,搞得众叛亲离一般.却又总是百口莫辩般什么也说不出,只能看着一些什么东西渐渐抽离.是这个世界太多巧合,还是我们本该在此时别离.

    世界永远都不会太单纯,因为这个世界本来残破,而残破里是滋生不出单纯的.

    其实我什么都明白,我还是装作什么都不明白一样想要蒙混过关.于是一切就真相大白了.是我们都太自作聪明还是世事只能自以为是地蒙蔽世人.是我太不能体谅你还是你太不能够宽容我.我们总是以为对方着想的光辉借口做着伤害彼此的事情,这个世界就是这么可笑.

    语言在太多太多的时候根本什么也表达不出来.我很耻辱,我学了三年中文.

    我突然很想问谁,朋友究竟是该在最关键的时候相互依靠还支撑还是离弃.可是为什么在我身上,一下子都被我弄成了后者.我真天才.

    我没有力气了,去解释什么.丢就丢吧,反正到最后,我们什么都会丢.赤条条地来又赤条条地走.反正,我永远都不会知道前方是什么.永远.

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作者: 原点    时间: 2005-10-17 04:40
标题: 我们背对背,你是不是就会对我笑了.
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    我们这一辈子总会做错一些决定.有时候是冲动,有时候是一厢情愿.结果都是后悔.我跟自己说好不许后悔,所以装作死不回头的样子拼命往前冲.这样我是不是就是一个牛轰轰的孩子了.

    那天看到惜昔说要来武汉,掰手指一数那个礼拜正好是学校管得最严的一周,可是还是很高兴惜昔可以过来.虽然最后又听她说大约还是不能成行了,可是似乎不远的寒假便定是要来了.害得我下午看书的时候尽想着这件事,想我这个大路盲如何带着惜去玩.还想着要带她去到一些安静的地方一起说些小话.突然竟有些紧张,不知道该和这个小姑娘说些什么才好.又安慰自己,话唠是不怕变哑巴的~:)告诉了惜自己的号码,这才觉得稳妥了许多.三个多月的日子似乎并不太远才对.跟惜昔说好到时候会和朋友打听一些地方,因为我怕连去汉口这样的地方都会迷路.惜很小心地说听用告诉她如何去到就好了.真是个小姑娘.原的心里莫名地溢满了许多温情.

    今天终于看到了超女终级PK的上下集,虽然还是没有看完,去温书了.挺不错的,没有太多想法,反正一切都已尘埃落定.还是很喜欢汪涵.据说超女明年不办了,那许多许多女孩子的梦想之路岂不是没有了,例如XX就说,"那我怎么办呢?!"呵.想起上回下集播出的时候我们正坐在酒家里给h过生日,现在想来竟已那么远了.那天的泪水真的很不真实,那天一定是醉了,不然怎么会喝那么多,不然怎么会又吐又拉.

    我还是改不掉毛躁的坏毛病,怪不得当初小皮要跟我说那样的话.今天忽然又记起我们说好要一起走,不许跑到故事的结尾匆匆地看一个END.他究竟是告诉他自己还是告诉我.突兀地发现自己站在一个偏僻的角落里,离开了所有人的航道,泪眼婆娑地揉着眼睛看着别人,可怜兮兮的样子.我曾经发誓要做最美好的女子,为了亲爱的你还有自己.我没有忘记.

    每一个人都要懂得承担,至少承担自己.无论是男子或者女子.所以,很小的时候我就告诉自己要成为一个很有承担的人.于是不习惯去依靠别人,不习惯去牵别人的手.我一直记得从前和XX说的,自己像一个上了油的树杆,无论你怎样傍还是一副茕茕孑立的样子.有时候走过的路回头看一看才会晓得,自己划出了怎样的痕迹,有哪些人曾经陪伴自己或者离去.我总说我很庆幸在大学里捡到XX,至少在这三年里我们不离不弃地走过了.我早已不是当年的模样,我已是那个牵着她的小手满街乱跑的疯丫头.成长了,便叫你识得出孤单的样子,那时候你才会更加怀念朋友,就像高中三年我无比地思念着DD,靠他来给自己氧料.

    我们都会有自己不同的未来,但我总愿意相信我们都会幸福美好.XX说她希望我能成功,她也能成功,这样我们就可以在一起再过二年.我非常珍惜这个机会,所以我跟爸爸说XX的心意我很感动,即使为了她我也会努力的.我们都应该选择适当的方式去爱我们想要爱的人,或者有时候我们也会赌气也会别扭,甚至还故意说些加了辣椒的话语,但只要我们可以生动地活在一起,就比什么都好.

    我不知道哪一天就会像她所说的那样我们不再生活在同一座城市里,我们不可以随心所欲地去看望彼此.又或者,我们真的成了女人,为生活琐碎所累的女人,然后渐渐淡了联系,失去了精致的友谊.所以,我希望在这一切可能发生的那天以前可以珍惜升起的每一轮明月和日出.我明白成长就会有消磨,我们都不会再是十年前的可爱模样,那我们就赌一赌,看这一场感情的沉淀到底能有多深多厚多么久远.

    只为了那一场相遇就散失了所有的戾气,攒积下所有的温柔无尽缠绕.我知道你定会找到我.

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作者: 原点    时间: 2005-10-19 00:28
标题: 找一百个证明只为叫你相信.
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    我一直承认这个世界是十分美好的.可是你就是不信,叫我拿什么来给你证明.

    吃过晚饭后一家人在饭桌边说说笑笑,妈妈开始收拾碗筷,经过爸爸身后的时候突然微微侧了侧身,眉角里隐着浅浅的笑意.我稍稍抬起眉头,忽然就明白了,本来想要配合她玩一下下缄默,结果没有忍住,拼命笑出声来.爸爸莫明其妙地扭过头,妈妈也不顾其它了匆匆就将那枚完整剥下来的柚子皮盖到了爸爸的头顶上.然后我们三个人都笑得前仰后合了.爸爸"委屈"地问我,你说你妈妈坏不坏,简直大大的坏!我直嚷嚷妈妈还是颇有创意的,漂亮极了,可惜相机不在手上,不然一定拍下来,想笑的时候就拿出来看看,多过瘾哇!后来的后来,我们全家就一起出去散步去了.

    摊开掌心,我已经在家待了五天了,连大门都没出过.除了从窗子里透进来的阳光,更是和青天白日丢了交情.这还多亏了家里是坐东朝西的好方向,才可捡到一些日出和夕阳.从前天起,整个人就觉得像打了霜了茄子,难受得要命.可是还是要打起精神来去温书,连午觉都不敢偷偷地睡.这才拉着爸爸出去散散步,呼吸一些"新鲜"空气,在家里待得几乎要大脑缺氧了.我感冒了,一天比一天严重,拼命打喷嚏.我是可怜的小朋友,只能自己照顾自己,随身却忘了带草纸.昨晚终于出门了,街上已经不及十一时一半的人流,光溜得看不出一点商业街的征兆.我披散着湿潞潞的头发跑了出去,还穿了件外套,虽然后来脱了系在了腰间.真不知道自己的嗓子怎么长的,见不得一点风,出去晃了一圈,结果今天早上起来就说不出话了,现在还疼.

    那次找h要的520还放在电脑桌上,拿出来在爸爸面前秀的时候,他随手拿过去要点燃,我尖叫一声从他手上抢了回来.后来还是含在我的嘴里点燃了,妈妈接过去抽了好几口,还吐圈圈,我鼓着掌叫着好厉害,好厉害.我恳求爸爸把烟屁股头给我留下了,那个红色的心真漂亮.小心翼翼地放进烟盒里带到小阁楼上收好了.上回还找h要ESSE的烟呢,不知道他丢了没有.也难怪小时候就被妈妈指责是个小捡破烂的,总是醉心于这些迷你可爱的什物.别人不稀罕的我都当个宝贝似的.

    08:20收到绯的短信,意外而温暖地笑了.然后关机继续去温书.其间忽然记起头一天晚上刚好梦到这个女孩子,和她一起在奶奶家的老房子里照相,说话.她还是那么漂亮,我们都笑得很灿烂.恍惚间似乎还有她的他,在一边不知道说些什么.记起这档子事的时候心里慌慌的,为某些曼妙的事情而紧张激动.如果不是绯的这两条短信,我大概也已经忘掉了,可是一切就是那么巧.明明每天关机,也可以在那么一点点可能性里收到她的短信,刚刚好却又应了头一晚的梦境.像爸爸说的,虽然神六已经上天了,人的足迹甚至都可以进入到外太空,可是对人自身的研究却只是冰山的一角.这个世界的确是存在很多奇妙得不能言喻的事情,人与人之间大约是真的有某种默契和相印一回事的.我还梦到了XX和一些大学同学,梦境和小时候的一个梦十分相似,只是物似人非而已.

    "要记得生命的路程是自己一个人行走的,要了解和习惯这种状态,有人陪的时候是幸福,人离开了,要自己学会坚强,没有人能停留一辈子"."所谓问题,都只是个过程而并非不可逆转的结果,那你又何必让自己陷在一个片段里迟迟不肯抽身呢?"识得OASIS同属偶然,可是那么欣喜认得这个聪明而温柔的女孩子,轻轻抚你心头的疼痛,使你微微地笑便可轻易转身做出正确的选择.想想从小大大咧咧的自己,不知从何时起渐渐接近这些如水般美好的女孩子.她们真的就像那些些美丽的花儿,虽然有些人已经不在身旁,可是我不会忘记她们曾经在我的生命里娇艳地绽放过.然后,我就想到我的米,XX,璎珞,轻衣,惜,妖,穷还有绯,晶,走停......她们都是温暖的女子,想到她们我都会明快地笑.

    中午在CCTV10看百家讲坛,是山东大学的一名中文系教授讲述关于聊斋里的狐狸精,她们的美丽,狐媚,聪明和独立.不禁让人觉得蒲松龄在三百年前就是一位洞察男女情事预览时代先机的先哲.就好象那天看河莉秀在东方卫视的家庭演播室里坐客,明明就是一个俊朗的男子却脱尽成这样一名千娇百媚的女子,比女人更要风情万种.身为女人如果不珍惜自己的美丽,不尽放自己的温柔似乎实属不该,浪费天份一般.男女由美丽相吸由自身的聪慧才华动人而深深相爱,就是这样婉转而简约的情事.费尽心机不过为博君一笑不过为换伊一回眸,一切都值了.

    我们该如何对亲爱的人好才不是一种伤害.你明白我为什么如此深切地怀念我的多多了吗?因为那个时候,我们可以爱得无所顾忌.

    还差四分钟就可以接到小皮的电话,应该是小皮的.可是就是差掉四分钟.四分钟后我才温完书才开机.丫头想念小皮,温暖无比地想念着.米懂,小皮也懂.:)

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作者: 朵朵0827    时间: 2005-10-19 01:45
原的文字
温暖着每个人

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作者: 原点    时间: 2005-10-19 03:22
保温是一种系统,我则是这个系统的维修工人~:)

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作者: 原点    时间: 2005-10-19 03:37
标题: 慢一拍的节拍
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    基本确定礼拜四要回一趟学校,刚刚南打电话来,周四下午13:00J02A108,实习总结大会,还要交鉴定和报告.现在XX一个人在学校,她说她一点儿也不希望我们去,她一个人住在寝室里舒服得不行.我还要去通知小莫和青凡.难得今天手机开机了一下午,就接到这么一个电话,看到8422开头就有点不爽.这也是没办法的事.我跟小皮说,大四了,也懒得假积极了,反正学校也懒得管.就像南说的,反正没死人没翻船,也没啥大事,只要第九周的时候回去装装门面就好了.

    下午的时候终于和小皮说上了话.那天在我家,XX问我,最近小皮怎么样.我说不清楚,反正应该还不错的,偶尔看他博的更新,在上班,没生病,至于再具体的就不知道了.我不大上网了,上网也不大说话了,根本没跟人聊天,小皮是人,所以也没和他聊天.XX听了我的话晕得半天没作声.他说丫头还是和从前一样打字超快,内功深厚,也仍旧傻傻的.然后说想念,说很也是有的.只是错别字仍旧一大堆,批评他,他还得意地笑.他发过来一个现场的MV,我发过去生日的时候XX想送给我的一首法文的歌儿,结果他还听过.其实这个声音的歌以前我们两个人一起听过的,当时我们都觉得超可爱的,现在的是另一首罢了.然后,他还叫丫头考研加油,还说要帮丫头一起使劲.就是这样.他不叫小皮了,他说"他失去了她".问他,他就什么也不作声了.于是我就开始扯野棉花,这个我最在行了.我们什么也不说什么也不问,相安无事地在一起,这样也能混到天长地久吧.

    山的那一边是什么,我们都不知道.所以要很努力地爬到山顶,再翻过去.走着走着,我们的手就牵到了一起.我预谋着这样一场爬行,有XX有h还有小赖.只是想着h不那么喜欢小赖,h会不会不高兴.可是我就是想叫h高高兴兴地,XX也是.然后我们就可以一起躺在山顶说话,看云,照相,还可以一起野餐.前阵子我动了许多脑筋,例如KTV例如秋游,结果全都说的好好好了,又都没有成行.XX也都没有再提.最后,我一个人在家对着电脑K到深更半夜;最后,爸爸带我到田野里窜了一下午.这就是夏末的最后一场不了了之.之后,就是秋天了.

    想着一些事情的时候容易莫名地激动和遐想.就像惜昔要来武汉,我们会手牵手肩并肩地走在一起.就像当时穷在火车上发短信来告诉我她大约要路过武汉了.就像一年前坐在飞机上越过中国的国土,我真的从窗边望下去,想想我就在小皮的头顶了呢.许多事情都像书页一样哗哗地翻了过去.今天早上路过财大的时候看着那些学生,忽然有那么强的抽离感.还在想,会不会碰到R.一切还没开始便已结束,真是猝不及防.某个上午九点时刻,某个夜晚二十一点十分,都像上演一场的话剧,只是主角尚未答礼就已匆匆谢幕.空余脸上的表情僵在那里,来不及收回额外的难堪与手足无力.

    嗓子冒着烟地疼痛.从下午到现在我吃了两块地瓜,小半个柚子,一个大烧饼,小半碗红烧肉和一大盘炒玉米外加一瓶鲜牛奶.这阵子都有些暴饮暴食的不良征兆,体重望着往上飚升,却连眉头都没皱一下.早晚还是坚持着做着仰卧起坐,已经可以轻轻松松地做到一百个以上.妈妈说明天早上给我买热干面,我说不要.妈妈已经开始换衣服,她又要出去散步了,和另一个阿姨一起.家里只留我一个人.我还要写一个材料分析.

    昨晚一直在犹豫着要不要给h打电话,可是又很怕他还在生我的气,很怕他闹着别扭.我不愿意他那么不高兴,至少不是因为我.XX总说,无论如何,他和我在一起的时候总是会很快乐的,要快乐得多.每次听到这样的话的时候,我就会莫名地觉得骄傲,似乎这是一种能力,别人无法追及的能力.可是现在,我没有那么自信了.结果,今天看到他写着一些话,他分明就很不好.就后悔昨天还是该给他一个电话的,至少他就没有时间和精力去难过了.觉得他现在很吃力,有些举步维艰的意思,可是他还是拼命扛着闷不作声.他总喜欢推开别人,说那不管你的事,其实自己又虚弱无比.真叫人没办法,小孩子一般.我知道他现在生我的气了,所以我说的话他根本就听不进去了.他只是闷着头拼命往前走,看着他低着头一个劲抽烟一个劲喝酒就很想打他,这可是自己的身子,有这么糟蹋的嘛.h,你好不好?

    今天在米那里留了许多话.看她写的许多字才晓得她究竟如何不好,可是自己能做的总是十分有限.所以很珍惜这次可以和惜面对面肩并肩的机会,我不知道这次以后会更改多少,但就是很愿意可以将温度直接覆于她掌心.听米讲到对妈妈身体的担忧,就想到去年八月底自己的那场慌乱,小皮一直陪着丫头,温柔地叮嘱丫头要照顾好妈妈,一切都会好起来的,还有小皮呢.我的错乱造就了一场无可救要的转身,那些疼痛历历在目.可是,我一直十分感激小皮那时那刻的安心陪伴.所以,无论如何,此时的米还有宇,还有原,我们都要坚强起来,打赢那场战.原和米一样,希望自己可以快些毕业可以靠自己挣钱,让妈妈过上好一些的日子,不用那么辛苦.所以,我们都要加油.

    头发还在一点点蓄着,变得有些厚了.其实我很喜欢自己长发披肩时的温柔,所以,只要不用工作,我都是愿意披散着头发的.心绪比前几天要安宁了些许,不间歇地写字真的可以舒展许多情绪.本本都被我写了好多好多张啦.

    其实我知道我有很多缺点的,不用你来一一点出给我看,还用那么凶神恶煞的神态.温柔一点,我便统统都会慢慢改掉了,我保证.:)

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-10-22 23:22
原,那天用小四儿的本子看你写的字,他斜眼睛过来说了一声:可以写这么多字啊.呵呵,我好想告诉他,告诉他我曾在怎样的心情下想跑去武汉看亲爱的原,跟他说在青岛的时候去见原的小皮,从此竟毫无音讯....只是我什么都没说出口.也许摩羯的人都太现实了,也可能是因为我已经过了爱碎碎念的时候了.只是不知道是怎么回事,我是应该抛开过去了,对吧.
你们一样是大四,一样要考研,许愿坐在他旁边看书的时候会想,原现在可能也在看政治说不定,呵呵.连我这么不上进的人也开始整天自习了.....这算是一种改变吗?
有时候寝室的人会对我说,做个有主见的女人好不好.做点自己的事情.我不知道现在这样算不算是个跟P虫呢..只是只要一天没和他在一起,他短信马上飞过来....
那就让我坐一个小女人吧.享受这也许短暂也许长久的"幸福"

[此贴子已经被作者于2005-10-24 12:41:34编辑过]

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作者: 许愿池里希望    时间: 2005-10-25 18:08
原,刚刚翻了前几页的字看了下,整整八页的字.想象原是在怎样的境况下写下这些字的.想象那时候原的心情,手指敲打在键盘上的样子,眼神.心情.想象那时候武汉的天空,会不会因为原的快乐晴朗,沮丧而灰暗.
现在已经很少再怀念过去了,所以拿起原以前写的字看好象想起很多,又好象什么都没有.原此时是不在自习室安静的学习?也许也会偶尔抬起头看看窗外的天空,也会看到窗外的树叶吧.北理自习室的玻璃的茶色的,所以每次看外面都好象是灰蒙蒙的.....
那天和小磊说,我有了男友,你是不是轻松许多呢?
我知道这样说也许不对,也许会让他难过,但还是说了.已经这样了.说与不说好象都没什么所谓了.
原,我们总说那些过去,伤感的.总说我们已经走很远,再也回不去了.那时的人,那时的心情早已不在了,为什么好象还是放不下的样子.
原,我不知道你什么时候会开始新的感情,也许感情根本就不能说是新是旧吧.可是在我总想给感情加上一个单位的时候,都不知道该用什么好.算了.
我也不知道我们可不可以用一个人去忘记另一个.这样做是不是太过残忍,无论是对自己,还是对对方.
只是真的不想再看到原说,我很快乐真的快乐的时候,背后还有那么多难过的回忆,在想起那些的时候,我们知道,要真正忘却,谈何容易?
有人陪在身边的日子或许真的好过多与自己.不管这个人是我们爱的人,还是爱着我们的人.都会或多或少的感到些快乐吧.是安静的,淡淡的.总好过没有.
常常会想起那个夏天,说要去看原.
现在的我就连说都不敢说了,怕说出来又做不到.
好象身边一直有好多牵绊,总是没办法轻松的走开.
可是就这样陪伴着,应该也是美好的,对吗..

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作者: 原点    时间: 2005-11-5 04:43
标题: 开着夜车路过你.
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      再回来,背景PP再一次消失,我已经失去耐性重新恢复它.总觉得有些东西注定是要去的,那么随它了.只是将它们安置在电脑的某个小小的文件夹里,那里满满都是原的小幸福.

      随手打开从前照的一些相片,现在选中的一张还是上回和爸爸一起去郊外时照的,就是抬头的一片天.郁郁葱葱的感觉,令人觉得很安全.只是简单的调了色彩,做了模糊,仅仅如此.我喜欢秋天有绿色的色彩,这样会让我觉得以后的日子会好过许多.那张红色的背影是生日前后和XX一起在校园里瞎逛悠时拍下的,那是我的影子.我二十二岁的影子,它永远年轻.几乎没有作任何处理,只是缩小了图片大小.我和XX都喜欢得要紧.

      已经改掉了许多不好的习惯.例如深夜的时候还在外面晃悠,例如有事没事在网上挂着,例如写许多文字留给自己,例如想起一些或许早该忘记的人和事情.这些都是可喜的吧.

      我跟XX说,心里没有爱会过得轻松得多.XX明白,可是她还是宁愿选择她沉重的生活.我已太过了解她的爱情,她义无反顾的爱情.我只是希望不可触知的未来她不会摔得太重,我还可以在她身边扶她起来一起往前走.即使对小莫或者青凡,我仍然愿意她们幸福,更何况我的XX.

      复习似乎有些渐入佳境的味道,可是偶尔还是会偷懒,尤其被要命的京华烟云吸引,我太爱赵雅芝.我说以后一定要收藏,XX就说看到的话她就买下,这样我就可以到她家和她一起看了.重新捧起曾经喜爱无比的英语,硬是让自己感慨良多了一回,却没有说任何话.买回了序列一二,还有真题,也要加油了.

      每个礼拜似乎只有礼拜四说话最多了.又要开会又要上选修,而且回到寝室还有XX.晚上上选修的时候明明带了小本本复习英语还是和H讲了好久的话.笑得也是最多的.有时候,都不大明白自己乱兴奋个什么劲.

      昨晚被一些事情恼到,还被虫子吓到.害得整晚都没有睡好.觉得自己的神经太过亢奋,有些神经过敏的征兆.所以,我回家了.

      我开着夜车路过你.路过你.

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作者: 原点    时间: 2005-11-9 22:39
标题: 我只是想留下一点什么.
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    我只是想留下一点什么.

    昨日在学校跑了一天,为了遗失的学生证,三十元,h陪我跑遍整个学校,上上下下,最后自己累得趴在书桌上就睡着了.还被我用手机叫醒送我去搭车.我错了.结果,花了三十块钱,学生证依然没办下来.J大的办事效率我鄙视了三年,终于还剩最后一年.补了证明,今天却没用.昨天唯一的收获大概就是拿了上回为学校学生处校对的报酬,一共一百八,分给了H和老班各三十.为了这么点,在学校游了大半圈,顶头还是贫困生勤工助学报酬...>M<

    昨晚XX来我家过夜,和我睡一张床.白天和h游J大,晚上和XX游S路,回家我的腿和腰全要断掉了,甚至旧伤复发,遭罪得很.晚上XX一直要牵着我的手,或者挽着我的胳膊才肯入睡.其实一夜我们并没有睡好,却从不抱怨.凌晨五点,闹钟叫了.我睁着眼睛看着窗帘,等到五点零五分便起床了.到W大的时候是七点零一分.没等到校车,我们就一路问啊问啊找到枫园.其间无数人超过我们,我的错觉是我们在倒退,我不甘,却依然故我.到达的时候,大厅里已经全是人,从大门口已经排到三十米开外.去了一趟卫生间回来,已经排到六十米开外,后来h来的时候好象已经到车站了.从W大出来在车站等车的时候才九点四十多,全是因为我周身疼痛,XX和h搀扶着我走出来竟走了大半个小时.我想,W大之所以比J大成功,很大原因归功于它办事效率很高.

    昨天中午在点通上网,这是我第三次去这个网吧上网.好象上一次也是h带我来的.我不知道这里居然还有摄像头,像个头一次上网的娃娃兴奋地和秋天视频,可是网吧就是网吧,我说我很丑,秋天说不要紧,他认得.秋天说,他想当老师,我越来越在想,当老师是不是真的很好.

    还是昨天,碰到芊.她指责说我不爱她了,不想她了.我说我们是在一起的.说这个话的时候,我心里很没有底气,但我不能告诉她.2006年二月份她可能会和夫君一同回国结婚,修成正果.我总记得她和我说,他们经历了那么多,即使以后注定要离婚,这个婚也一定要结,不然似乎对不起自己一般.颇有些荡气回肠的味道.2006,她夫君就22岁了,到了合法年龄.结婚后,她回加拿大,他回澳大利亚,等移民办下来就同去加拿大团聚.多美好啊.

    芊问我,如果去西藏最想看到或知道的是什么.我没有多想,就说高原反应是怎样的,以及天到底有多蓝.她让我再想想,我就想了想,大概意思是朝圣的人是如何的虔诚以及西藏的人民和其它中国人有何不同吧.她说棒极了,她要参加一个演讲,要宏扬民族文化.便问我,民族怎么说,七个民族共存怎么说,以及"如果去其它地方只是为了放松心情享受自己,而去西藏,得到的更多的是一次心灵的洗礼,一次精神上的充实"该如何翻译.然后下话,如果连这个也不知道,还如何考W大呢?

    碰到小皮,小皮要丫头加油.他跟丫头讲那个樱花厉魂的事,我跟XX讲时,XX也晕了.早上,我和XX说,我准备考试这么久,对我最大的一个威胁就是昨天小皮说,如果考不上就老死不相往来.XX盯着我看,其实我没别的意思,只是叙述一下罢了.从W大正门走出来的时候,h在我的左手边,XX在我的右手边,XX挽着我,我挽着h,其实是他们在搀扶着我.XX又一次说,一定要加油,这样的话,以后我们就可以这样三个人一起手挽着手徜徉在校园了,多好哇.

    给AK的信终于寄了,拖了两三个礼拜.寄往北方.我说把我的日子一起寄给你.

    昨晚,许愿叫我原丫,问我好不好,说都想我了.还叫我今天小心一点,不要让人给踩了.深更半夜的时候我的小姑娘给我发短信,问我睡了没有,要和我说说话.可是今天早上五点要起床,所以十二点不到就睡了.我的小姑娘,姐能给你的不会越来越少,它们全都会是大大的.只是,给原一些些时间.

    在公车上,有句话,到了嘴边,我又吞了回去.只要TA再不来找我,我大约是不再会去联系TA了.前几日,脑子里偶尔闪过一些念头,我们之间.真的就是两个人不等于我们.该何去何从,根本连答案都不需要.所以,背转身去后,过往风景皆不见,皆不见.

    h在W大的时候像个导游一样告诉我们这里那里,还告诉XX哪里有好吃的.我知道他好熟好熟.眼睛里会不会有一些旧的色彩,令人惆怅.我们都要假装什么也没有察觉,开心地撒丫子往前走.

    周身酸痛.他们都叫我好好在家里养着.现在脚根本不能着地.我还是得承认,我享受现在的生活,它们令我平和,重新接近一些温润的色彩.季节和温度错位,这里是南方的冬天,我却寻着一些新的轨迹接近梦的场所.

    念安.

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作者: 原点    时间: 2005-11-14 23:14
标题: 忘了为什么,便成了现在的模样.
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    这个世界不会因为谁而变得特别美好,就像不会因为谁而变得特别肮脏是一个道理.所以,我不该自以为是,就像我不该为谁难过一样.可是仍然在年轻的过往错得一塌胡涂还义无反顾.现在回想起来再微笑的时候却连一丝阴霾都不愿捎上,我是不是太过于忘恩负义.

    很奇怪,过了22岁以后我就再不大愿意老在嘴里嘟囔着自己老掉了,连心也不是.我仍会记得在某些月份里我那么清醒地看着自己以摧枯拉朽之势老去的痕迹.可是,都过去了.就像我不再会主动地忆起那些细节,就像我几乎已经要忘掉从前的感动和温暖.我开始愿意自己就这么成为一个忘恩负义的人.哪怕被指责,薄情寡义也没有关系.反正,那一天过去了,我们便不再有瓜葛.我连朋友二字都不说了,不然我会脸红的.我可以做一个无情的女人,却不可以当个无耻的人.偶尔从心际飘过的想念,我使劲地涂上温暖的颜色,只为我们都纯洁而天真地爱过.

    已经失去足够的能力去开花乱坠地铺陈自己过的日子.你问我好不好时,我就说好.必要的时候会咧开嘴唇,一丝丝甜蜜扰乱你的暇思.我不想无能为力地去做一些望眼欲穿却依然百无聊赖的事情.

    不爱你,是真的.不想你,是假的.可是,又有什么关系呢.反正我再也不去那个窗口,反正我再也不会去那家店铺,反正我再也不会说一些话.无耻过,所以更有理由假扮成纯洁的新娘向往无畏的幸福.

    言语间我们突然都正经八百.我想起初中时在教学楼的走廊里MISS 王和我说起过的关于你的聪明.我想起初中毕业后在江边的小亭子里我们推心置腹的聊天.我想起你走之前我们在KTV安静地唱歌.你说你成熟了.或许我们都不知不觉地长大了,在两相不知地情况下偷偷长大了.我听你说你的本事,你给师傅买蛋糕,你二千四百六十的工资,你未来的美好蓝图.我突然明白"人"字为什么是一撇一捺.四月份,我们在江边捡着小石子打水漂,你嘲笑我颈项上围着抹布,然后你走了.总是容易莫名地激动,嗫嚅着嘴巴想要抱着你哭泣,可是你在电话那边告诉我,要我努力,保重自己.青春是残酷的,因为在最后的那一刹所有人都将面目全非.

    我用爸爸给我的笔写字.十分钟,倾尽柔情.董源:"听说你不会死?能告诉我为什么吗?"涯:"可以.我要找蝶舞.在找到蝶舞之前我不会死."董源:"蝶舞,她是谁?"涯:"她,她是我的."董源:"她是你老婆吗?"涯:"老婆是什么?"董源:"傻瓜."涯:"老婆是傻瓜."他们都笑了.

    我们都在为我们的心甘情愿而努力.加油.

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作者: 原点    时间: 2005-11-26 23:16
标题: 穷追不舍.
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    九点不到的时候,我刚坐在桌子边打算在纸条上写点字.然后,我就感到自己的腿猛烈地晃起来,我以为是自己的神经在发抖,便没有在意.因为这段日子,我的左手时常也会这样抖得很厉害,好象脉搏一样,过一会儿便会好了.

    之后,我浑身都开始抖起来,我有点害怕自己是不是出毛病了.瞬间,我想到老鼠,这将是一只怎样硕大无比的老鼠,居然使我的整个暗楼都晃荡起来.妈妈在下面叫起来,问我在楼上搞什么鬼,我突然烦躁起来,我以为是隔壁的在钉墙,所以才会导致这样的摇晃.妈妈把门打开后,我这才听到外面说,地震了.

    一时间,我也弄不清自己究竟是兴奋还是惊恐.上一次经历这样的震动是很久以前沿海地区的余震波及到这边,而那一回,自己是没有丝毫察觉的,只听父母说厨房里的碗柜都晃动了.我听当笑话听听.可是这一次,我几乎怀疑自己要从楼上掉下去,所以我记下时间,200511260848.

    后来,妈妈就出去了.我听到楼下一片喧嚣,所有人都跑出来了,争先恐后地描述着刚刚动人心魄的一幕.我们以为我们住在内陆地区便安全无比,只是事不关己地看新闻里说,哪哪哪又地震了,哪哪哪又死了多少人.似乎那都是自然现象,没有什么好大惊小怪的了.所以,我问自己,地震反映出来的究竟是人的脆弱还是虚无..

    和绯发了条短信,前后余震又震了两回.整个屋子就这样轻而易举地摇晃起来.原先以为十分牢固的房子也这样不可依靠.这种惊耸骇于其它吧.听同学说,学校那边,武汉汉阳,江西南昌那边都震了.那个时候,他还在床上睡着,一点儿也没觉得,大概梦里还以为回到了儿时的摇篮吧.想要看明天报纸的头条,我突然感到传播的威摄力.灾难的传播总是要快过任何新闻的,它给人们的精神灾患更甚过其它.

    大概明天或者后天就会回学校去.不知是家里的日子太安逸了,还是自己的心魔在作祟,原以为自己一定可以坚持可以安静,可是统统哄骗了自己.我没有办法沉静下来,数数所剩无几的日子,心头发紧,可是一样没有办法.回学校就当透透气,还要借图书馆的IP查中国期刊网,毕业论文逼得紧.还好写作老师很好心地主动要帮我,那么我也要自己准备好对得起别人的一番盛情美意才好.所以,近些日子一直焦躁不安.一下子想哭,一下子也想大叫,总是忍不住想要出去走走,甚至萌生走得更远些的想法.自然是不可以那样任性的.今天早就就打算走了,又很烦恼去到学校食不果腹衣不遮体的生活.才又拖到现在.妈妈说我在家里像个寒婆婆,棉衣棉裤全都加在身上,大概没有人穿得有我多了.只是这两年越来越怕冷了,只有这样才可以补给一点温暖给自己.

    有时候想干脆工作好了,却忽然地担心自己什么也无法胜任,似乎真真一无是处的样子.总是恼了自己,不爱了自己,便又一番颓唐.这样的日子暗无天日,可是又不知道该怎样结束.我想,这是我最无措而茫然的时候了.貌似平静的外表蒙骗所有人,却依旧尝到嘴里的苦液.我说,我不知道我怎么了,不知道为什么,不知道怎么办,什么也不知道.

    我总说一切都会过去,过去.而那一天怎么还不来.

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作者: 原点    时间: 2005-12-9 23:23
标题: 等你回家,我是要抱抱你的.


20051205那天和XX一起在学校照的。没有PS。
我们已经两个多礼拜没见面了。说了许多话。

在学校后面的未名山爬上爬下，那天的天空真是美。
XX笑我是花痴，可是我就是如此莫名地疾迷着这样那样的蓝色天空。

那句话，是可以对许多人说的。“等你回家，我是要抱抱你的。”有弟弟，有XX，还有另外一些可爱的人。

昨晚半歪倒在床上安静地听弟弟在嗞嗞的电波里坚持着说话。我拂去许多日来的浮躁，听着听着。

不用去猜，又像高中的日子一样，轻易就哭出来了。

只是我一样没有叫他知道。

虽然，我跟XX说，永远不要巴望你在想他的时候，他也正好在想你。

但我不对他说，我知道他一定了解。

XX说，是想要像大一那回一样在我面前痛快地哭一场的。其实我也想。那么，我们偷偷约好，考完试，我们一起躲开所有人一起哭得小脸花掉，好不好。

12月底是爸爸的生日，那天一定会和他们一起过。妈妈早在八月份的时候就叫嚷着这一天要爸爸请客吃火锅，爸爸也高兴地答应了。

弟弟和我说，你一定行的，要相信自己。等我回来。

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作者: 原点    时间: 2005-12-12 23:12
标题: 多云转晴
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      和弟弟的大头贴都翻了出来，摆在书桌上，自己笑咪咪地看着。一刹那里，总会觉得分外幸福。和弟弟的所有事情总是放电影一般在眼前晃过，怎么样也忘不了。怨过他也恐惧过。我们一直站在彼此身后。

      B来了电话。上一次似乎很遥远了，如果没有记错，应该是十月三十号。那天挂电话的时候，B说，下一次再拔牙的时候我再打来电话问候你。我说好的。结果我一直没有再拔牙，竟也果然一直没有再打来。B会讲一些已经讲过的笑话，或许B都已经不记得是和我说过的。我光着脚丫从楼下跑到阁楼上接电话，已经少了一格电。B叫嚣着，如果我再不接，就把我打关机。呵。然后我又很快地冲下楼，把脚丫子放到洗脚盘里，在电话里愤愤不已地骂B。我的右脚已经受了冷的突然袭击而抽筋了。B说，给你按摩哇。我说好哇好哇。其实我们都只是在说笑。

      那天看岛的时候，是HANSEY的小说吧，上面说“他”长出了第二十九颗牙齿，却在医生叫到“他”名字的时候逃掉了。我就跟自己说，哦，原来人是应该长28颗牙齿的。这两天似乎已经长出第三十一颗牙齿，很碍事。昨晚问爸爸，人到底应该长多少颗牙齿的，爸爸说是三十六或者二十六吧。今天早上起来拿镜子在窗口对光数，上十四下十四，那么果然应该是二十八吧。现在左边另外长出两颗，右边拔掉一颗，又长出一颗，爸爸的话应兑了，人是要长四颗智齿的。

      礼拜三要去学校照毕业登记照，然后去校医院让老医生再开个单子，上面两颗牙齿的。回家就去把右边新长出的拔掉，因为它老碍事的。两个脸颊内侧都是血印，吃东西又变得小心翼翼了。

      那天看OASIS的日志,和爸爸说这个丫头在家躺了一个礼拜呢,刚刚好.便问爸爸,我出过水痘没有,我明明记得自己出过的,可是爸爸和妈妈都一致证明我没有出过.>  <那是不是意味着,未来的某一天......

      XX说她把欲望城市看完了，不知道这些天她在家里好不好。她不在学校里，我便觉得安心许多，只要她不是和我一样不乖就好。我画了许多画，摆得满桌都是。堆得满眼的幸福。

      前天和妈妈一起下楼跳绳，妈妈好厉害，真像个活泼的小姑娘。原也没有老去，能一口气很快地跳六十下。甚至在原跳的时候，妈妈可以冲进来和我一起跳双人的。后来爸爸回来了，我把跳绳给爸爸，爸爸也呼啦呼啦地跳了好久，爸爸妈妈还一起跳，看着觉得好幸福快乐。XX说，这么大年龄了还可以这么恩爱多么幸福啊。我总是笑而不语，是他们教会了我去爱，二十以后才渐渐读懂他们的爱。

      从今天开始再次放晴，虽然温度还是低得不行。至少阳光哄骗得人十分开心。妈妈睡了，我也要去温书了。

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作者: 原点    时间: 2005-12-19 00:29
标题: 郁
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对一些人的成全,总是况生着对另一些人的伤害的.

我们总也没有办法像自己曾经真心诚意说着的那样善待的.

我们愚蠢着做着一些自以为无可奈可的事情.

我们总是无法明白什么时候用什么表情来哭诉.

以为的事情总也没办法成真的.

暗涌里是你的泪水还是我的笑意.

郁积于心的疼痛无法言述.

从小心翼翼那天起,一切便只是烟雾.

我们都太天真了吧.

为什么我总是做错事呢.为什么.

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作者: 原点    时间: 2005-12-19 00:31
标题: 落
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戒指掉了。发短信告诉h我很郁闷，其实许多心情是说不出来的。

从昨天晚上开始我就慢慢变傻了。做什么都很迟钝。

圆珠笔和梳子好歹找回了。我说，这样至少证明厄运不是必然，只是或然吧。

终于是丢掉了。再也不用担心它会掉了。

昨晚，我又想起了多多。总觉得自己不够好，是自己没有照顾好它，也不知道它好不
好。现在，也是这样在想念戒指的。

我怎么老是这么没脑子呢。难过。

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作者: 原点    时间: 2005-12-19 00:33
标题: 缺
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很多事情我都做得不够好的。

可是以前，我都不这样以为的。我会告诉自己，宝贝是最棒的，不用谁来说你好。

“感觉姐你一直都想当学生还是不坐教室的学生。
一直拥有学生的名号到很久很久以后：）”

这是昨天穷和我说的。这句话我特别爱听。

可是，不久的以后，我就要结束这样的生活，什么也躲不过的长大了。

我一直很期待元月以后的生活，是不是会更自由一些。

可是这会儿才想过来，这样的生活才是我最想要的。之后的倒不一定好。

我做了模拟试卷，成绩不好也不坏。基本持平。

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作者: 原点    时间: 2005-12-19 00:37
标题: 猪妹妹
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别人说今年是暖冬,起先我是有些不信的.我比往年都要穿得多.

太长太长的晴天,再配上我这个猪妹妹,真是太完美了.

早上,爸爸说"勺货,起床啦!"我便应声而起了.我真没听清楚他叫我什么啊!不然,我是打死也不会动的.

爸爸说吃了我三天,今天带我出去吃一顿,他还是很赚的.

所以,我是要自夸一下的.

原是很懒的孩子.我真的承认.起床从来不垫被被,除非那天发神经.在家也是不洗碗不洗袜子的.爸妈说原是典型的家懒外勤型.

原继承了爸爸妈妈很多良好的天赋.eg.做饭.

其实平时的平时原都不会下厨的.爸爸说大厨轻易不下厨的,下厨就是风景.

XX可以作证,原会烧很多菜,而且味道很不错.

几天前,有两天的午饭都是原给XX下饺子吃的.XX口水都要滴到锅里了.原说,从今以后,再也不给XX下饺子吃了.绝唱才珍贵哇!XX说我变态.

每天早上起很早,背完单词便下楼洗漱,然后给爸爸和自己做早餐.第一天是下细米粉,第二天是炒宽粉,第三天是下很漂亮的蝴蝶结.爸爸都说很好吃.其实是真的很好吃.

今天早上还是去岔路口那家吃糊汤米粉+油条,XX和我都会在那里吃这个.现在原已经学会把整根油条都浸到糊汤里,把碗挤得满满的再志得意满地吃起来.以前原都是不会的.

以前,都是爸爸妈妈给原用手或者筷子把油条弄成一节一节才浸到碗里,慢慢吃.后来,他们都不理原了,原便去户部巷那一家去吃,因为他们会把油条都切成一节一节的再端上来.可是户部巷千里迢迢,所以原就用嘴巴咬成一节一节地往碗里丢.爸爸说,原最恶心啦.

早上七点半,旁边一家花店已经忙乎开了,在装扮花车.今天阳历阴历都是十八号,而且还是礼拜天,真是好日子.店门口的男人们都西装格领尤其精神漂亮,一派喜庆.原在旁边都看傻眼了.我跟爸爸说,现在我最喜欢结婚了,真想要宾表哥再结一次婚才好.呵.

中午的时候陪妈妈去那家新开张的中百仓储逛了一圈,从去到回不到半小时.不是因为没东西卖,是人太多太有气势了.可是没有我要的格子的文稿纸,要写论文用的.妈妈现在又去了,我们约好,她用我的手机给家里的座机打电话,响三声,我便冲去接她.她是要买许多很重的东西的,米啦油啦等等.

在电视上看了很盛大的<无极>的开幕式,觉得陈红老得真快.以前她在我心目中一直是特别漂亮的女人.还是喜欢偶家汪涵涵,真是可爱无极啦.

智齿还是决定不拔了.十五号考完试,如果那时候学校还没有放假,便打算十六号拔牙十七去报销.希望期间不再发炎,因为实在是很疼很疼.每天六颗银翘片六颗阿莫西林,阿弥陀佛.

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作者: 原点    时间: 2005-12-19 00:40
标题: 尤三姐
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    关于尤三姐，有两个版本，一说失身于贾珍，一说将之变经“烈女”。无可辩驳的是她与二姐的确陷身淫窟。
    依我拙见，尤三姐应为“烈女”而非“淫奔女”。
    五年前，她已看中柳湘莲，且一等五年。点破那层玻璃纸以后便一心地竟非礼不动，非礼不言起来。顿改前行，至情人也。性情刚烈，在下定决心以后，尤三姐对贾莲说，“姐夫，你只放心。我们不是那心口两样的人，说什么是什么。若有了姓柳的来，我便嫁他。从今日起，我吃斋念佛，只伏侍母亲，等他来了，嫁了他去，若一百年不来，我自己修行去了。”并且，将一根玉簪击作两段，“一句不真，就如这簪子！”可见是个直爽而真性情的人。从前的浪荡不过是化了形在这俗尘中以容身。二姐乃多情之人，自甘沦落，三姐则激烈之性未改。


    我认为，尤三姐实属性情刚烈泼辣之人，与淫奔等词相距甚远。虽然在红楼中我们可以看到她与贾珍挨肩擦脸，百般轻薄，在屋里不知作些什么勾当。我觉得，那都只是她身陷于此应景对付罢了。且看后文，尤三姐站在炕上，笑骂贾珍及贾莲那一段，将他们弟兄二人嘲笑取乐，竟真是她嫖了男人，并非男人淫了她。第六十九回，托梦给尤二姐时，更有一番真切的自省，说道：姐姐，你终是个痴人，自古“天网恢恢，疏而不漏”，天道好还。你虽改过自新，然已将人父子至于鹿聚之乱，天怎容你安生。可见，尤三姐的问题不在于被谁侮辱损害，更在于，她这样一个刚强自重的人，却得承受这样一种道德缺失。

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作者: 原点    时间: 2005-12-20 00:12
标题: 地菜炒蛋
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    昨晚洗脚的时候因为穿得太多的缘故,弯下腰便觉得十分吃力.我大声说,以后一定要找一个愿意天天为我洗脚的男人!妈妈大笑,只要你找得到.嘴巴一撅,他不给我洗,我便不嫁与他即是.妈妈说,那么他洗哄你,骗回家了鬼才跟你洗.我说,他不兑现我便和他离婚!如果以后有男人向我求婚,我一定先把他领回家,先给我洗个脚,然后我一定嫁给他!呵.

    从前阵了开始去WC的时候都会夹本李碧华的青蛇,已经是重读了.果真男人比女人更了解女人,所以更能写出女人的风致?今天读到白蛇问青蛇,你可否愿意成全我?他是我的,是我先看中的.春情泛滥的时候即使是蛇也同样艳若桃花.

    和妈妈一起出去买文稿纸,还有将给米的名信片寄出,已经搁置多日了.前脚刚出门,发现脚上还踩着一双保暖鞋,便转身让妈妈开门回家换鞋.谁知妈妈这时才发现,她也忘掉钥匙了,反怪我为何不带,或者是我催促了她所致.结果我们把门狠狠踹了两脚后便作罢,在门外笑了很久商定去爸爸那里.在小卖部给爸爸打手机,幸好昨天因催促迟归的爸爸而将他的手机多打了几次这才记住.他教我如何搭车,便挂了.我和妈妈又在小卖部门口笑了好一阵.等了很久的25路,坐上车一路说一路笑,仿佛观光去一样快乐无比.妈妈一下子问我她的头发是不是翘起来了,一下子问我她的眼睛是不是肿的,我说她丑她便扭身不愿去了叫我一人独往,我说她漂亮她才愿意继续前行.说是不愿让爸爸的同事看到他老婆如此光景,很不好看.女人总是愿意漂亮而成为男人的至宝才高兴的.后来,我学给爸爸听,我们都笑了.

    那一站叫大黄村,在华科的前面还要前面,我指着华科旁边那排小店说,我曾经在其中某家餐馆里吃过.只是我没有说,那个人已经连朋友也称不上了,也不再往来了.倒没觉得多少怅然,太多人都只是蜻蜓点水般的缘分罢了.我明白.差一点坐过站,我站起身看站牌,我大叫,"大黄村"!此时,爸爸在车下很大声地叫我名字,我觉得我们像久别重逢的亲人.我跳下车,跳进爸爸的怀里,双手搂着爸爸的脖子,他把我抱起来.然后我们寒暄的时候,他又将我背在背上,好不快乐.我们勾肩搭背一路说笑,他指着不远处的楼群说那便是他们现在建造的楼房,好高大!妈妈强烈要求不进工地,我们便在街上溜达,晃到十二点才去吃饭.

    回头有一个虹景花园,爸爸说姐姐原来就在那里工作过,那个福建男人来找她,后来她就到山东淄博去找那个男人去了,便是结局.我才惊觉,又是山东,居然还是淄博.碎碎的念了些家里的事,我们又聊开了.前边是华科的城建学院,所以沿路有许多餐馆.路边还碰到一个现场素描的,一个学生模样的男孩端坐在那里,一切才刚刚开始不久,才打好框架而已.换作平时,我们是断然会速速离去的,觉得这是缓慢而极其费神的事情.今天恰是为打发时间,便耐着性子细细看起来.我和爸爸交头结耳,说哪里画得好画得不好.我们也不过是外行看内行,指手划脚罢了.我还拿出准备寄给米的片片给爸爸看,那是我画的.爸爸说以兴趣水平来说,还不错.我又翻过来看我写得打油诗,爸爸说是给米的啊,又说我们的名字好相像.他说我的诗写得乌拉稀,连韵也没压,我噘着嘴巴说乱写啦,意思意思嘛!是藏头诗,宇是米男朋友的名字呢.爸爸便详装责备说,让我好好复习偷偷不务正业.呵.半个多小时以后,画成了,那个男子站起来看画,竟说不好.起先还说付十五元买另一幅明星画像,说到后来竟然拂袖而去,理由是画技一般,他乃美术出身自己即可画成根本不是他摆着的效果.画师忿忿地说没有修养,我拉爸爸走开,也说,的确没有修养.既然他自己也是美术出身,便知如此不尊重别人辛苦劳动的成果有多么可鄙.这样的人未来是不会有好的未来的,且知要做事先做人,做人至如此,想不失败都很难了.

    我们在一家叫禾美的餐厅吃的,坐在落地玻璃窗边,太阳照在身上十分温暖.点了三个小菜,地菜炒蛋,蒙古牛肉和蜡肉炒泥蒿,除了第一个菜是爸爸推荐,后两个都是我爱吃的.本来我还想点糖醋里脊来着,可是爸爸妈妈都不能吃.这顿饭吃得特别开心,好象很久都没这么一家人坐在一起正而八经吃个午饭了,而且爸爸还笑称我们是客,要招呼好.我很大声地说了许多笑话,心情特别好.这顿饭六十块钱,爸爸把钥匙给我,说最重要的东西不能忘了.我说不要紧不要紧,大不了我们回家以后发现没有钥匙再搭车过来,你就顺便再请我们吃个晚饭好啦!呵.妈妈说我们好象是吃得别人的一样,好不愉快.走出餐厅没多远,是一些贩卖板栗的摊点,爸爸又坚持给我买了一斤板栗,他知我爱吃这个.我像个志得意满的小不点,双手捧着暖和的板栗幸福地走在爸妈身边.

    上703,爸爸刷的IC卡,我在车上兴奋地挥手告别,告别了一次,二次,三次,全车人都奇怪地打量我们.妈妈也挥手,说晚上见,待会儿见!靠在妈妈的肩头睡了一觉,听到说到阅马场了便从梦中惊醒跳下车来.

    昨晚去看过二伯了,他躺在三医院三楼的骨科病房里,哥哥衣不解带地在那里照顾了两天.他躺在床上还在打着无数的小算盘,我总是忍不住想要笑出来.哥哥后来借了床被子走,从我床上搬下来的.以前高老师说既然你哥哥是武大的,便可以叫他给你帮帮忙嘛,我只是笑笑.他又不是我亲哥,谁能指望谁啊.我当着他的面说卷子我自己买了,在珞珈人,他居然说他也是后来才看到那里有卖.我连笑也没笑,一个在武大读了六年书的人居然不如我这个第二次去的人.不说他了,生气生气.

    妈妈在生炉子,煨筒子骨汤晚上给二伯送去.妈妈就是这样刀子嘴豆腐心的人,嘴上说讨厌他,但也还是会对别人好.我总相信爸爸和妈妈可以在一起过一辈子很重要的一个原因便是他们都很善良很善良.

    我在吃板栗,眷写论文.然后去温书.

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作者: 原点    时间: 2006-1-1 07:36
标题: 平安夜是用来平安的
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没理由不说圣诞快乐的。
弟弟说，要乖要乖，听到没。
和h电话二十多分钟，为电话问题吃饭问题争执不下。哼~
马上我床头便有一个分机了。是重新又有。
亲爱的米今天会很幸福，我知道。
今天在回家的车上小小的灰心了一下。到底有没有肝胆相照的你，到底有没有。
记一下，昨天在书桌边狠狠难过了一下下，水水没有掉下来，还好。
晚上在车站的时候弟弟在电话里说，他在寻找他的女主角，我也很大声地说我在寻找我的男主角。然后我们一起去琳的婚纱店照相，八折。哈哈~
弟弟说，考好了有奖，考不好就只陪我一天而已。他说要乖，等他回来一起玩。
考完试那天琳正好发第一个月的工资，她说我真会考。我说我不仅会考还会生呢~生日那天正好大家发工资！吼吼！
现在已经有人排队要请我吃饭咯~说好考完就减肥的呢~> <
今天用一些不好的渠道获知了一些很不好的消息。我总告诉自己，太多事情不知道比知道的好，我又何必总是如此执着地刨根问底呢。真是自作自受。
今天跟一个人发短信，那个人说真意外。其实有两个人都这样回的消息。一个让我有点开心有点怅然；另一个则叫我有点尴尬或者说不是很安。我倒是都希望他们幸福平安的。
哎呀，又说多啦。下了。呼啦啦~

PS,这两天我的智齿没那么疼了.只是不知道啥时又发作.>  <

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作者: 原点    时间: 2006-1-1 07:39
标题: 我们这样的男男女女
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    准考证始终没有收到.妈妈一直很担心,每天好象着魔一般往楼下的信箱跑.因为我们这里是老房子,信件也不是很多,所以所有人的信件都放在一个信箱里的.妈妈很怕被别人取错,或者有人恶意拿走.从十五号到今天二十九号了,明天,后天就是新年了.可是网上明明说30号以前如果发现准考证上面有问题要去学校改正的.打电话给俊堂哥,帮南问考场的事情,顺便问一下自己的事情.结果他还睡在家里的床上,所以也不麻烦他了.自己在网上查了电话号码打过去问,他们最后一批准考证已经于23号全部寄出,如果31号还没有收到,就于1月4日去他们的招生办公室补办一张.总算是有下落了.早就安慰妈妈总有办法的,妈妈还是一副很紧张的样子.其实看她那个样子是蛮好玩的,但还是不愿意她太担心.也一起查了XX和h学院的电话,让他们自己打过去问问,他们也没有收到.>  <

    XX昨晚打电话来突然说她还有十二本书需要看,六本核心书六本推荐书,所以今天一大早上跑到学校图书馆找去了.我的政治总是沉不进去,虽然他们都觉得是我强项.今天回学校又要去开个会,南和小莫转正了,然后三点的时候和指导老师见面.不知道分配到哪个老师,希望不要是潘或者王,这两个人都变态得可以.不过他们的可能性最大.>_<+

    那天米留言说会具体写在博里,一直没机会上网.今天上来看到,就想到去年时候的自己,便也很容易了解米的心情了.每每回忆起来便很惭愧,总是懊悔不已.自己似乎不该那么软弱才对,便也不结下那么多错误的种子.那天晚上很想跟小皮打电话的,后来也只是自己拿着手机哭起来.那种恐怖的感觉,我一直记得的.还好一切否极泰来,似乎又走上正轨.很多事情是因为我们不懂得,所以才愈发的害怕.或许事情没有想象中的那么糟糕.听到米叙述所有过程,便可想见其中的曲折.其实许多时候这样的奔波,心的劳累比什么都来得厉害.生病总是可以叫人越发生的坚强起来.无论如何,现在总算住进医院了,还有那么多亲人看望着,便是极有希望的事情.前些时还听朋友说在上海某著名心脏类医院不仅要预约,一般都排到半年或者一年之后了,除非找熟人.不知道怎样劝慰米,前几天几次拿起手机想要发短信问她,终还是放下了.不愿听到她又伤心一回,或者装作很坚强的样子说米会好起来.是的,我们都是很相像的人,隐忍着坚强,看得到的是笑脸,看不到的是泪水.

    这阵子,心里总是觉得很悲伤.一些事情开始重新放回心里,失望之余,什么话也说不上来.不敢放纵自己陷入,知道那将赴的是一场不可倾覆的残宴.所以就束了自己的手脚不敢动弹.之前,是很想躲起来,让自己喘息以后再回来考试.现在不想逃了,只想考完了便可以躲起来,谁也找不到.我并不觉得考完试以后的日子便会好过到哪里去.

    我知道自己还是太不成熟.许多事情并不能尽在帷幄之中.我需要一大段空白的时间好好重新思量一下自己.前前后后,彻彻底底,一清二白.有时候,会凭空地出现在山顶放风筝的场景,旁边总是有一个人,不知道是谁.那个时候,自己总是笑得特别开怀.我特别爱那个时候的自己,天真的孩童般的面庞.

    有很多人都和我说考完试后一起玩,现在却少了许多兴致.还有一些人说要和我好好谈谈,有许多话要跟我说,我说好.可是心底里却很后怕,一种对未知的恐惧.我说过了,我不想去诱惑别人,也不想要自己再去犯错,我讨厌去选择,一副非此即彼的样子.MK说"我下辈子最大的梦想就是变成一只小鸟，在天空中自由自在的飞翔！"小白也这样说.

    小学的时候,几乎所有人都知道我喜欢这样一句话,"美丽的彩虹在雨后,真正的友谊在别后."其实那个时候只是觉得这个句子似乎颇有深意,并且很漂亮,倒也并没有太多深想.可是,白驹过隙十几载过去以后,惊觉这句话仿佛某个预言,时刻应验于我的人生里.和爸爸说许多关于弟弟的事情之后,爸爸说如果是真的,那么便真的很可怕了.其实退回来想想,倒也的确是.可是我并不害怕,从没想过他会那样对我,又或者嗅到丝毫威胁的味道.他一直是我那么可亲可爱的弟弟.他很坏,可是我很爱他这个朋友.回忆是没完没了的,像春日里的柳絮,拍也拍不断.

    在某种程度上,我们都是病人,所以才会总是惶惶不可终日.所以才会表现出太多的出入.有时候,我也不晓得哪一个才是比较真实的自己,让你相信哪一个我,或者让你爱上哪一个我,我才会满意.我们都有某种强迫症状,还有许多,说也说不完.你不是我,你凭什么以为那样做就是对我好.所以,我错得很离谱,是不是.

    一个男人爱一个女人,却可以无动于衷,没有电话没有短信,只是被动地等待某个幸运时刻的来临.女人可以一而再再而三地主动,一年,两年,三年,你觉得还会有多久.女人终于失望,接着的是绝望与拂袖而去.爱也会累,因为已经爱不动了.我们都需要去爱一个人的感觉,很大程度上亦是对自己的溺爱,我们也需要另一个人来爱自己,像我爱你一样.走过以后,便不再有回头的路,都是我们无法辩驳的.伤害,不是一定要捅一刀才算数的.经年累月,没有什么是藏得住的.你爱过我,就像我爱你一样真实.然后不爱了,便该走开了.何必相互哄骗,没意思透顶的游戏.其实,一个女人和另一个女人之间也是这样了.

    或许我的确是一个需要许多爱与被爱感觉的人,这样才不会那么寂寥.我有错吗?错在我偏偏只愿站得远远的瞻望,望洋兴叹也好望梅止渴也好.至少我并没有打扰别人,我没有找别人要.因为害怕自己变得越来越无耻.

    坐在巷口的那对男女
    紧紧的抱在一起
    一动也不动的呆在那里
    时间好像跟他们没关系
    是什么样的心情什么样的心情
    难道这就是爱情

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作者: 原点    时间: 2006-1-1 07:43
标题: 这一刻。我们是一样的。
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刚刚从江夏回来。洗澡的时候大约都可以搓出泥巴来。

他们许多大人都问我，你多大了。

当然，大多数并不是真的问我多大了。只是很不满我和弟弟妹妹们一起蹦蹦跳跳。我只是吐吐舌头。

那一刻，我真的忘了我多大了。

随口说，我今年12岁，弟弟妹妹们都笑了。

和他们一起玩跳橡皮筋，一起玩“一二三，吃饼干”，还玩“红绿灯”，他们教我玩“十一点”，然后我们一起放烟花。一百五十元一大箱，一共有一百多响，是那种在天上可以开出很大很大花的。我只惜没有带相机来。

当然，我们并不是在过新年，所以如此欢度。

爷爷过世了，享年83岁。他们说是喜事。可我还是流泪了。

2005年12月29日15：44我得到消息，那时候，身子还是热的。

XX说我的眼睛很可怕。h在二三十米开外看着我的脸便收起来笑容。我不知道自己那么难看。

转身去洗手间，忍不住双手捂了脸抽噎起来。当时，真的很想吼两声，可惜人声鼎沸，而我微不足道。

h坚持要送我去车站，XX也追来电话嘱咐我许多事情。

我不知道该用隐忍抑或是逞强，可是似乎都不十分恰当。人大约还是只有一个人的时候才有可能所谓真实。

只要我稍稍低头或者呻吟了两声，h便转头来看我，或者拍拍我的肩。便也振作了起来。可是，光堵不疏是没有效用的。

到车站的时候碰到小莫，和我同路。一路上，起先我没有讲话，后来有一搭没一搭地说了许多。或许换作别的时候是没有这么聒噪的，所以，我还是不正常。我没有告诉她有关家里的变故，只是聊许多开心的事情，她也和我说她和新男友之间的摩擦，直到下车。然后，我一直恍惚着以为我并没有难过，什么事也不曾发生，我也依然可以泰然的笑谈。根本什么也没有发生过。

跳下413便蹦上了4路电车赶到车站再搭4101。特别见鬼，平常即使是过年也是满街都是巴士，可是那天一连问了几辆，居然都不到我想要去的地方。

坐在窗边，一直在发呆。身边有许多华科和大学城的学生，一群群一对对，我便显得零落了些。

途中h打电话来，问我到了没有。之前嘱咐我到达后给他发短信报平安，我只是微微笑了。这个总是太过细致的男子。他说，怕我到那里以后不方便，所以提前打来电话问候。然后，他便要去赶他的饭局。

旁的生活都已经离我很远，就像我现在驱车前往的是离市区越来越远的江夏一样。

进门的时候，显然所有人都很惊讶，我是家里第一个到的，只有我一个。爷爷盖着绣有“万古流芳”的红布，旁边的遗像和烧香磕头的地方。奶奶在里面哭嚎得好象唱歌一样，悲痛不已。

趁着小姑爹掀开红布的间隙，我躲在一边看了爷爷的脸，深陷下去，张着嘴好象呼吸一般。弟弟妹妹在隔壁的房间做作业。大人们忙忙碌碌着。

这是冗长的三天。

奶奶说，叫我以为怎么办啊？！

二伯躺在纸纺的床上口口声声喊着要来，却始终连爷爷最后一面也没来见，我只知道他一直在说，他的身边不能离人，其它所有都是形式。那一刻，心里有个声音：我操。可是，我还笑着。

后来，我始终都没有泪流满面。因为这个时候，我才晓得什么叫作人死如灯灭，什么都失去意义。爸爸一直没有哭，直是三天两宿没有合眼，滴米未占，肚子里都是敬客的酒。我叫他超人的时候，他还笑。

爸爸的脸本来是椭圆形，现在成了倒三角。我跟他说，要好好照顾自己，我看着很心疼。爷爷已经走了，活着的人更要好好珍惜自己。我威胁他，再这样下去，他的血脂含量指数就得二三十了！

哭丧是一种能力，我只会躲在柱子后面偷偷地抹泪。珍惜一个人，是在他活着的时候。事后再来说悔不该当初，又是何必。我冷眼看着，心里不停发悚，我什么也没有说，可是我知道一开口必然很刻薄。而我又是何必。

孙子辈头上都戴着红色的长长的布带，儿子辈的都是白布。在八分山上，我看到爽表弟的红布一直随他在田梗上空飘扬，那一瞬间，我觉得真美。

我第一次看到二姑和堂姐的坟，在爷爷和奶奶的空冢下方。现在爷爷的坟给填满了，封口。儿女子孙都在前头烧香磕头，放了二百万响的鞭炮，山间久久难以平静。

在食堂里，我跑前跑后，铺桌、摆放碗杯筷以及发送毛巾香皂之类，还帮忙上菜。我想，这是最后一次为爷爷做一点什么了。俊堂哥一早就端着饭碗寻空找位置坐下好好吃饭，他妈还直接从大锅里往他碗里盛。看着看着，我便闭上了眼睛。

最后一餐饭的结尾，小叔莫明其妙地哭起来，在食堂里张着嘴巴哭嚎。被爸爸和四叔拽回了房间，将我从床上赶下来，临出门的时候我看到小叔坐在地上嚎淘大哭，好象耍赖的孩子。

眼泪究竟为谁而流，只有各人清楚。有时候，看起来我为你的悲惨而哭泣，或许我只是为自己的不幸而哀鸣。谁能看清所谓真实，我跟你走。

我承认，我一直愿意自己活着乐观而快乐，甚至成熟而理智，所以，便一直如此。我从不让别人看到我内心的不安，阴暗，或者潮湿。我只是不愿意麻烦别人来“救治”我，承认或者否认都是刹那间的事情。

我一直只是小皮的丫头，我便愿意一直以仰望的姿态做个小女孩，可以闭着眼睛往下躺下去。那种温柔，是一种本能。小皮忽然说，丫头的声音变了，变大了，似乎是成熟的意味。其实，我是很想辩解这几日的奔波和疲劳所致。情不自禁地和小皮说了许多话，一方面我不记得上一次通话是什么时候，另一方面我无法预测下一次通话是什么时候，最后，我就像发作的病人，需要以开怀的姿势诉说一切。后来挂电话的时候，看了一眼那个0532。

妈妈还是回来了。爸爸和妈妈都不放心我一个人在家。直到现在，我仍然没有吃晚饭。

后天复山，烧香放鞭磕头吃饭。保佑。保佑。

这一刻。我们是一样的。新年快乐。亲爱~

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作者: 原点    时间: 2006-1-2 04:56
标题: 那时此处的人
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    复山我不用去了.爸爸叫我在家里复习.他不许我找到失败的借口.我亦是需要重新振作的.才仅仅三天,我便像已趟过许多的日子一般.之前紧张的状态竟有些疏落了.

    昨天小皮说,争口气,给他考上,于是他便也当作他考上了.这样,他便可以来武汉看樱花.他还反复强调,是特地来看丫头顺便来看樱花.我说,我也没看过樱花呢.记得2005年的十月份我坐在三岔路口的马路沿等R,然后听着一些烂俗的流行音乐,看身边陌生的人群和车流,很想念小皮.我记得那个时候他不是很好,我无比失落的时候,他竟打来电话.我很讶异,仿佛自己的小心思被人窥到一样.我听到他在电话那端笑,忽然有一片,是整整一片的阳光铺洒过来,那么感动.那天他和我说,等到安定下来,便来武汉看丫头,丫头可不要跟着他跑了.我说我把自己埋到土里,便不会跑了.无论当时如何,现在想来还是有许多可以回忆的.那天晚上的霓虹很漂亮,我一直记得.小皮打来电话的时候,R已经走到我身边,他迟到了很久.接到小皮电话的时候,我是很可以进入无人之境的,便也更加心安理得地旁若无人起来.那天,我们说了许多话,我笑得很恣意.其实之前还流过水水的,可是之后便忘了.挂掉电话,我也懒得和R解释什么,也不再追问他迟到的原因,便起身去寻找晚饭.这个场景是一个梦,一个很炫烂的梦.

    只剩十二天了.最后的拼搏.

    小皮说,复习好了,便要调整好心情,这是最重要的了.嗯.经过许许多多的动荡以后,便也真实地平静下来.似乎只等二周后搭乘另一班车.

    今天陪妈妈去逛中百商储,随便便买了一百元的东西.还好是用的爸爸单位发的VIP卡,没用现金便不会觉得太心疼.我张罗着买些好吃的给爸爸,他都瘦成那个样子了.买了猕猴桃,南风桔还有不含糖的蒙牛酸奶,牛肉圆子,兔子肉,饺子,一大桶调和油,给我买了一小袋盐津葡萄,还给爸爸买了一双很厚的棉靴才十五块九.爸爸和妈妈都很有意思给我买一个取暖的垫子,可以捂手暖脚和当靠背,原理和电热毯差不多.不过要六十多块,我有点嫌贵,而且怕容易坏.出来加五块钱拿了十瓶娃哈哈和两个果果冻.刚刚在里面的时候妈妈就要给我买果果冻了,我嫌它贵,不愿她花这个钱.猕猴桃,南风桔还有不含糖的蒙牛酸奶都对他们的身体很有好处,本来我还想要她买黄豆,回家自己榨豆浆喝,也是很健康的.可是妈妈总是嫌麻烦,那么还是等我考完试以后我来好了.

    妈妈想要去烫头发,过年便洋气一些.我建议她明天回来以后再烫,因为烫过后好几天不能洗头发,而明天去复山又是烧香又是磕头,必然是很脏的.妈妈也说是.她还想给我们置点新衣过年,可是我就是不想花钱了.听妈妈说,爷爷的丧事粗粗算下似乎花了七八千,而有些人竟是不愿意摊钱的.现在身上穿的深蓝色的袄子是爸爸在我高三时给买的,白色的那件深筒袄子是大学的时候.商家总是很会赚钱,而我们又总是太容易花钱了.

    今天凌晨零点过一点点的时候,璎珞打来电话给宝贝说新年快乐.她还在回家的路上,刚刚下班.璎珞的声音还是那么欢跃好听,让我也分外想念小米软软的声音,总觉得这才是小小的女子应有的声音,而不该是原这样的.她还是会定期去医院检查,只是不再那么反复了.我告了小皮的小状,璎珞便叫嚷着定要给小皮打电话解释一下,自己只是忙才疏漏了许多事情,我便笑得很快意了.然后,璎珞便又期待万分地抓紧时间给米打电话.能够在同一天,接到小皮和璎珞的电话,真的很开心的.后来还收到小米发来的短信,她说,新一年里我们要更加坚强快乐,健康平安.好么.虽然没有回复,我还是在心里说,好.然后拼命地笑了.

    躺在床上还是辗转着很难入睡,浑身冰冷.从前初中高中的时候也是这样,每晚睡觉前总是很复杂的样子.早上睡到自然醒,想要WC,还是又睡去了,只到十点多才急急跑下来WC,然后躲到爸妈的床上看电视.妈妈昨晚也睡得特别好,果然金窝银窝不如自己的狗窝呢.这样的日子很好,原会努力的.不辜负你和自己.:)

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作者: 记得忘了菲    时间: 2006-1-6 04:40
<p>刚来，就看到一篇不错的文章！</p><p>加油～～～～～</p>

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作者: 原点    时间: 2006-2-23 09:15
标题: 寂寞是诱人的毒药


    这是怎样的一个城市,有许多寂寞的人,有的想要坚强地站到一起,有的只是想要撩一汪水.然后漂亮地转身离开.我只是想要平静且美好的生活,是谁又耍弄了谁.
  
    无论轩如何,我总是很高兴芊可以和他走到了一起,并且有着一些白头到老的迹象.

    无论恪如何,我总是很高兴米可以甘愿地与他牵着手走在那个城市的每个角落的.

    无论S如何,我总是很高兴,他曾教我或者说一直教我如何去生活或者去爱的.

    我问米,或者是问谁.那些飞扬的,究竟是快乐,或者忧伤.是快乐吗?是忧伤吧.

    他们都说,不愿看到我的眼泪,可是谁也没有办法给我潜心的快乐,只能无助地看着我一个人躲在角落里暗自忧伤.没有办法难过或者抱怨.

    我笑着听完<勇气>,安静地听完<发如雪>,然后沉默沉默,便盈上了泪.那个人的脸已经模糊地不成体统,那年在家里听情歌,然后心惊肉跳的经历,再也不会有了.我想,我们都曾实在的年轻过,过了,就是结束.

    我一遍遍地问自己,想要的,究竟是什么.昨天,我以为自己已经想明白了,然后,似乎连自己也一起丢了.

    人有欲望,一定是罪过.谁也骗不了谁.

    如何才可以抚平我们的疲惫.劳累怎样才可以松劲起来.忧伤着,怎样才可以射进一枚阳光.

    热闹的,往往都是假象.

    值得无条件去信任的,永远只是自己罢了.

    这些天，一直没怎么上网，米知道我去了哪里。和谁在一起，我知道米都知道。

    每天都过得不知道是什么日子了，笑得不算多，确也不算少。这样的快乐仿佛是偷来的不安。我总不相信上天会赐予我那么多。米，不是原悲观或者扫兴，只是原就是如此。不敢也不会相信老天如此恩待原，我知道的，我和它交情并不算太好。我只求它不要叫我摔得太痛就好了。米，过去的日子都过去了，原已经不会回头了。

    明天，芊在八一路的湖锦酒店请客，算是她的婚宴吧。意外的，她和老公一起回来。那个曾经和我也算很亲近的人。我在想，明天我是想要紧紧地抱抱芊，也要抱抱他的。不知为什么，就是特别想要。

    今天有两件值得特别开心的事情。一，和XX见面。二，听到芊从武汉打来的电话。其它的，笑得都很勉强。我也不知道为什么。

    早上，路过老百姓大药店，坐在店外面的凳子里休息等人，听到店里放出的流行音乐。不知怎的，就忽然想起从前的一些小日子起来。原并不怀念，原也学会不去回头望，可是仍旧会觉得忧伤。猝然地，难过起来。低头发着呆，来往的行人只剩两只脚在我眼前晃。我不明白自己为什么突然眼眶湿润了起来。我并不想叫谁来看到，或者来怜惜地抱抱我。原真的是好坚强的孩子。

    后来，某人看出，在努力叫原开心。原仍旧沉湎其中，只是不愿叫人担心罢了。原轻描淡写地说，或许是多愁善感吧，或许是容易忧伤而已吧。触景生情，说得都矫情。

    我想到去年夏天我在这条路上奔跑，那时也是那么真心诚意地以为奔向的是自己的幸福的。可是，差点被车撞到，还被别人骂。那天晚上，也是偷偷流了眼泪的。可是，那样的夏天，那样的人，都没有了，也回不来了。

    原亦是许多天都写不出什么。一则是没有时间，二则不愿没有逻辑地胡说些什么。我并不愿仅仅是记录了。我不想叫任何人知道，我好不好。反正我仍然在，至于日子，只是混罢了。

    米，我怎么会突然地不开心了起来。回来后，妈妈和我说话，我只是沉默地望着电脑。妈妈问我，平时回来都笑的，怎么今天回来拉长了脸，不开心的样子。我只是淡淡地说，累了。什么也不愿说。忽然，心里十分沉重的样子。

    我又再重新寻思，我想要的生活究竟是什么样子。我想要怎样的人，怎样的生活。我究竟是怎样的。

    其实，原是特别特别想要幸福的。只要你给，我便统统都要。太想要了，是因为离得太远，要太努力太努力，一点点仍旧太不够了。

    米，哭不出来，其实真的挺难受的。

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