追忆白。
标题: 苏醒。 [打印本页]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-21 00:57
标题: 苏醒。
起。
[mp=350,25]http://www.mayoflower.com/mp3/radiomay/24/04.mp3[/mp]
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作者: 危落 时间: 2005-7-21 01:03
毕业,呵呵.我也毕业了
那曾是从来没想过的事
那美丽的女孩像吹散的繁花
悠悠留香,可却抓不住.
爱是药片,不能服用过量.
作者: 沉溺 时间: 2005-7-21 03:10
锦。我烦了。不再祈求些什么。
只是希望能让我找到一片净土。
长时间舒适的休息。
今天B打来两个电话我都没接。
你说我狠心么。笑。
我希望自己溺死在这慵懒的声音里。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-21 06:38
我把我糜烂的生活自杀了。让一切都泯然消失。
我很满意现在的状态。漠然看待所有。
就像我最近学习的CS。朱操着济南话说就你小样还能毙了我这个匪。
我就像个杀手般眼皮不眨的杀死了我的命。我寄生了很久的命。
CS是个令人愉悦的游戏。它是为那些头脑简单的人发明的。除了杀还是杀。
可是我沉沦于此。那种杀劫后带来的短暂亢奋麻醉了我的大脑。
于是朱不断诱惑我玩CS。我不断输给他。有的时候能赢。那个时候我会去暴他的尸，一刀一刀狠狠的刮。
朱说你还挺狠心啊。
反恐精英杀死恐怖分子天经地义。
我喜欢那个德国警。英俊挺拔。本来想选英国的，可那个英国警戴着一个类似于氧气面罩的东西。看起来不太舒服。
而朱为了拉我对战宁可当匪。当然，他常常欺负我这个新手。可是我亦不手软。
他说你得学会隐藏自己。虽然你的枪法挺准。
于是我开始贴墙根走。学会跳跃、下蹲。不太熟练。被杀的次数还是很多。
朱奸笑。我嘲他欺软怕硬。
今天的战绩不错。32：53。
我是32。
想起了张悦然的《红鞋》里那个冷峻的小女孩。那个残酷的杀手。
但心里同样存有执拗的意念。
我像现在自己就是这样。B在不断地Q我。我却忽然失语。
我厌倦了一样的模式。误会。道歉。重归于好。
恶性循环。
那是一颗不定时炸弹。我需要时时警惕。
B突如其来的道歉令我惊吓了许久。我关了机。去洗澡。
亲爱的们。我要的是一个空间。重组生活的空间。接下来的生活将由我独自经营。我不在乎是否茕茕孑立。我只是在求一个平稳的结果。
父亲邀我去旅行了。他说你可以选择。待在家里或跟我走。
两条路都令我蠢蠢欲动。或许我真的已经筋疲力竭。
子非鱼。安知鱼之乐。
我要出远门了。
不要问我去了哪儿。
祝福我吧。
[此贴子已经被作者于2005-7-21 10:43:20编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-21 19:31
标题: 七月二十一日。
[B][attach]8651[/attach]
我在努力构建我的命。这只是一个雏形，拿不得别人看的。所以，请谅。我亦无法预知自己能量的大小，我只是在尽心做一个崭新的生活。它将是我的命根儿。无论好与坏，容不得他人嘲笑与讥讽。
那么久以来，我已经习惯了满足的生活。那是一种饱和状态，他人或自己都非常舒适。太久没有反省自己，就容易迷失。大部分时间我都在滔滔不绝地谈论着无关痛痒的事情。虚空捕风也好。现在想来，那段时间着实是龌龊的。
时常怀疑是否这个假期的开始就预示着将要发生诸多不平凡的事。一环扣一环，表面上没有什么关联，实际上却是波涛暗涌。直到现在。才意识到我一直被禁锢在以前的生活里。那种饱和状态时，我无法衡量诸多，只是安稳地拿我的命开刀。我甚至怀疑是否再晚一步就要死在这不知不觉的自杀中。幸好我即使结束了它。脱胎换骨。
我并不是要埋怨些什么。这与他人无关。我亦不希望捆绑在别人的命里。如果我是为了他人而活，那没必要做这些。我可以继续我柔软恬淡缥缈的生活。可是当我意识到后，我才发觉我有杀死自己的能力。让我狠一次心。无所顾忌。
说说我的新命吧。
再一次感觉到了穷困潦倒的状态。缺钱。睡到八点被妈妈撵走。炽莽的阳光像个流氓一样抚摸着身体。我坐车到书店，看了会儿书。书店没有冷气开放。可我要懂得谦让，毕竟身无分文所以不再那么理直气壮。看到十点。走了半个小时的路到车站。期间买了一个煎饼果子和一瓶水。待我上车后周身的神经已经麻木了。
我拖着疲惫不堪的身体回到了家。QQ上有朱。昨天请他吃过麦当劳后我就再也掏不出一分钱来了。他却待在网吧里逍遥自在。我开始预谋什么时候敲诈他一笔。我跟他说今天在公车上给一个抱小孩的奶奶让座，临走时那个奶奶对小孩说跟阿姨说再见。这个场景怎么那么熟呢。朱在QQ上狂笑，很爷们儿。他说你也沦落到阿姨的地步了。我却无话以应。
再一次。
失语。[/B]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-23 00:37
标题: 七月二十二日。
[B]父亲今天要回来了。
你可知我是多么的高兴。
很多时候我觉得自己的灵魂是被父亲所牵制的。而我却很享用这种归属。令我不再惧畏任何事情，任何人。令我有无穷的力量勇往直前。是的。我身后的这个伟岸的男子有着宽厚的肩膀，让我累了倦了的时候去依偎。我甚至不敢想象没了父亲我的魂会否安好。
当然父亲也会经常批评我。像任何一个父亲一样会严厉地斥责我。曾经有一个时候我认为自己会恨他一辈子，他不能被我原谅。如今想来确实可笑的很。父亲常说处在我这个年龄的女性是极其危险的，控制不好火候就会引发一场灾难。当然，他亦是微笑着对我说这些话，在我们彼此都心平气和的时候。所以我们彼此都尽量学着自控，包容他人宽恕他人。
父亲曾给我买过一把木梳。当他知道我要蓄头发后。那真是一份珍贵的礼物。我颇有些受宠若惊。父亲抚着我的头笑言闺女长大了要告别小时候的平头啦。呵。想来从小到大我没有蓄过一次长发，也未觉得什么不妥。直到六年级姑娘春心萌动的季节我开始学会了照镜子。渐渐在脑后梳起了两个勉强的小辫子。而后初中学校亦不让女生蓄发，所以那萌芽也就被扼杀在摇篮时代了。
不巧的是。父亲赠我木梳后两天，我就把它遗失了。或许它现在仍在家中某个角落。兴许呢。可是我有多沮丧。那梳子买了没几天，我亦没敢用几次，怕毁坏了梳子的木香味。可如今，它丢了。丢的那么离奇。
没敢告诉父亲。待到再次路过木梳店我才向父亲吐露了这件事。父亲只是浅笑儿没再提。我也曾恳求他再给我买把新的可是未果。
这件事过去很久了，到如今我仍耿耿于怀。我甚至觉得这跟什么定有牵连。可到现在一切皆风平浪静。相安无事。
若不是提起父亲，我怕是想不起来了吧。
今天依旧闲来无事。我的新命以缓慢的节奏进行着。早上依旧被母亲撵出门去上课。我依旧拐了个弯到超市里买了一瓶纯净水坐在椅子上看了三个小时的书。回家后依旧抱怨着暴热的天气。中午依旧看片子——今天是《剪刀手与爱德华》。下午依旧坐在这里写字。
打算开学后作一个沉默的女子。
安生上课。写字。走路。
相安无事。[/B]
PS．最近看穷写了她的父亲顺便也抒发了一下自己的情感．笑．
[此贴子已经被作者于2005-7-22 16:56:14编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-23 01:43
锦。有的时候我怀疑你的想象把我描述的冠冕堂皇。
可是我亦不知道那些是真的还是假的。
我的父亲问过我在不在乎别人的看法。我想是肯定的。
但我正学着怎样淡定。人淡如菊。
父亲说别迷失了自己就行。我一直谨记。
他是我生命里第一个男人。我爱他多过母亲。
相信吗。曾经母亲问我到底爱他们两个谁多一点当我回答父亲时她会很生气。
但那真的是我所想的。有父亲在的时候我会撒娇。我会坐在他腿上亲吻他下巴上的胡茬。我会无所顾忌。那时我才感觉到自己真的是个长不大的小孩。
父亲给我太多了。无法一一叙述。甚至无法铭记在心。
那是一种怎样的情愫。
今天听着这歌。
想念着父亲。下午六点的火车。
嗯。
[mp=350,25]http://www.gameimp.com/wp-filez/IamYourMan.mp3[/mp]
[此贴子已经被作者于2005-7-22 17:46:47编辑过]
作者: 佳。 时间: 2005-7-24 17:48
因为想念你。
所以来看你的文字。
你是否还像写《盲道》时一样，可以坚定地说爱我。
呵呵
我等你回来。
[此贴子已经被作者于2005-7-24 9:49:08编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-24 20:04
佳。
很多时候我不敢面对现实。
我开始憎恨我的懦弱。
我亦渴望有人呵护。
如果没有人。
那我自己，一样可以。
一切都像多米诺骨牌一样。
前面的倒下了。注定了后面的劫难。
如果我说我爱你。
你会信么。
等你答复。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-24 21:14
标题: 七月二十四日。
[attach]8711[/attach]
[B]我常常以这样惊恐的眼神看着你。看着任何事物。终归还是不敢迈向那扇门。
勇敢的人都是傻子。我们每个人都在怯生生地苟延残喘。有的时候你看不到我，并不代表我不在你身边。我一直在躲避B姑娘，躲避一切令我畏惧的事物。我恐自己没有胆量去承受。突如其来的变故还是让我吃了一惊。我以一种自认为安全的方式躲了起来。事实证明。很安全。
知道吗亲爱的。我讨厌模仿呢。别跟我说什么狗屁青少年处在易模仿时刻，只要稍微有一点自控力就应该明白有所为何有所不为。我就是看不惯某些人，为什么别人做什么她就做什么。跟屁虫吗。我已经尝试着去谅解你了，以一颗宽容之心。可你屡教不改。我实在不明白为什么你就没有一点独立的方式呢。你自己的方式。这就是我讨厌文科班的原因。一群女生叽叽喳喳，那些心计会让你崩溃。敢做爷们吗。你们。
或许我应该选择孤立。目空一切。父亲常说我太清高了会伤到别人伤到自己。可是我的决心丝毫不会动摇。我就做我自己，让你们看着。瞧着。有人不喜欢那就滚。让那些走狗们去找寻所谓的快乐去吧。何必那么做作呢。你有你的活法我也有我的活法。
可悲的女人们啊。
昨夜下雨。山里的空气清新的很。一大早醒来，微波炉里的比萨。牛奶。神情气爽。这样的天气是不应该被囚在家里的，可我身上没钱。父亲又走了。下午或是明天回来。临走的时候留给我十块钱让我保重。这日子卑微得像一出戏。父亲是我唯一的筹码。可他走了。十块钱可以让我去网吧呆上两个半小时血拼CS，可我想保留着这弥足珍贵的小财富。母亲依旧是嘲讽。嘲笑我只剩下可怜的十块钱不知道怎么花。当然我不会求着她要钱。我开始过一种精神生活了。物质是不重要的。
所以。
每天在家看书。看碟。睡眠。偶或瞥几眼电视，等待着佟大为的出现。《蝴蝶飞飞》的剧情一如往常的不堪入目，但看到佟大为撇着嘴角纨绔的样子我心抽的疼。他给我的感觉近似于H。舒适。干净。嗯。都是水瓶座的。贰月。只是佟是北方人。我的精神生活总得有点寄托吧。笑。
B在QQ上留言。
我却像个残疾人没法回话。
谅。
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-7-24 13:17:24编辑过]
作者: 缨络 时间: 2005-7-25 02:10
你是如此讨厌模仿你的人，讨厌到咬牙切齿。
你是写给他的吗
他也在这个论坛上吗？
[此贴子已经被作者于2005-7-24 18:24:09编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-25 20:44
笑。我只是随意发了一下牢骚。
至于在不在。我心知肚明即可。
这些发牢骚的话想必即使被那个人看到了。
也不会察觉吧。
作者: 墨桅 时间: 2005-7-26 07:03
你恨我
还是不在乎我了?
我什么都不在乎。像街上的野孩子。我无法控制自己去憎恨。无须继续的忍耐。
你真的被骗了。我知道我做了你不喜欢的事，可是有的人，他们所能欺骗你的，比我做的更为恶劣。我觉得不公平。在我的一切想象中，你是我愿意迁就和追随的人，我爱你，我嫉妒那些你爱的人，更憎恨那些不值得你爱的人。
我不准备再对每一个人好，实在是不值得。
Love is now or never.
爱稍纵即逝
我无须求饶。
我在等待，终有一天，虚伪得到毁灭，我会去毁灭，那些肮脏的虫子。
我终于明白，我不是脏的，因为我做了值得做的事，我承担了该承担的后果。
我实话实说。
那些骗子，亏欠我的。
早已不敢抬头看你。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-26 20:39
[attach]8758[/attach]
最近又发生了很多琐碎的事。我被困在山里，无法被告知外面的世界。无论它是精彩的抑或是索然的。跟爸爸来这里已经有一段日子了，爸爸给予了充足的空间也给了我莫大的空虚。妈妈依旧跟来，每天为我做饭。实际上是我自力更生的时候比较多。早上九点。起床。长棍面包。花生酱。牛奶。火腿。富足的食物后我坐在玄关读书等爸爸回来。那个时候妈妈还在睡眠。她是需要依靠安眠药为生的女人。眼角常常出现因睡眠不足泛开的细纹。我还是会和她顶嘴，那个时候我不会想到她睡眠不足疲惫不堪。
我亦不知道自己在过怎样的生活。也许麻木不觉。悲哀吗。也许吧。我好久没回家了。临走的时候甚至没来得及收拾一下卧室。我想起自己的桌子和床上堆满了肮脏的衣物，旧书刊，碟。我真成了那个不干不净的孩子。有段时间我的衣服全部穿脏了就裸体在家中奔跑。空调的冷气很大，我亦不会考虑皮肤会否皲裂凝冻。没日没夜的睡觉把棉被裹在身上。事实上是，我也不知道自己在支配着怎样的生活。
我期待开学。那给予了我一切美妙的幻想。我不能闲下来哪怕生一场病也没关系。妈妈真是老了，做出来的饭开始乏味。我用辣椒酱和米饭吃，她刚出锅的茄子放多了盐。她埋怨这里的厨具不如家里顺手我告诉她可以选择回去。想来我也有些疯狂，来这里的时候什么也没有准备。手机。数码相机。花露水。写字的纸笔。书。换洗的衣服。但我不后悔且满足。
这里的电视收视不全。幸好我临走的时候带了许多碟。我忘记了为什么往背包里塞很多碟的原因，但那不重要了，我开始觉得自己是充满预谋和勇气的。
这个笔记本可以联网。我适应了笔记本打字，键盘很软且浅，我的手指匍匐在上面亦很舒服。我想我似乎该整理一下自己的MSN了。把过去的命放到垃圾箱里让一切新生。当然我要令一切焕然一新。无法下载QQ，但不碍事。里面有很多充足的小游戏。ZUMA。赛车。麻将。无聊的时候兴许有用。
附近有一个湖。
爱死了那弧澄蓝的水。
风景独好。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-26 20:47
以下是引用墨桅在2005-7-25 23:03:26的发言：
你恨我
还是不在乎我了?
我什么都不在乎。像街上的野孩子。我无法控制自己去憎恨。无须继续的忍耐。
你真的被骗了。我知道我做了你不喜欢的事，可是有的人，他们所能欺骗你的，比我做的更为恶劣。我觉得不公平。在我的一切想象中，你是我愿意迁就和追随的人，我爱你，我嫉妒那些你爱的人，更憎恨那些不值得你爱的人。
我不准备再对每一个人好，实在是不值得。
Love is now or never.
爱稍纵即逝
我无须求饶。
我在等待，终有一天，虚伪得到毁灭，我会去毁灭，那些肮脏的虫子。
我终于明白，我不是脏的，因为我做了值得做的事，我承担了该承担的后果。
我实话实说。
那些骗子，亏欠我的。
早已不敢抬头看你。
亲爱。我永远不会恨你。
我没那资格恨任何人。有些时候我只能恨我自己。
那样的日子着实是空虚的。
亲爱。知道吗。我最近买了一颗榴莲。
我突然发现吃到嘴里的不再鲜美。她就这样被我背弃。
我觉得自己就像一颗榴莲。外表尖生生的刺让人畏惧。不敢接近。
即使有人鼓起勇气接近我打开我后我周身的气味还是会令他跑开。
我是那颗早熟的榴莲。缺爱。一直在漂泊。连我自己现在也开始厌恶了。
可你没有办法要求榴莲成为其他。美好的事物。
所以。我不敢再爱别人。不敢给予他人爱。
从今以后只把爱。给那些懂得感恩的人。
你的生活得到了满足。我很高兴是这样的。并没有像我想象的如此糟糕。
这很好。很好。
请继续快乐的生活吧。毋让自己后悔。
[此贴子已经被作者于2005-7-26 12:48:48编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-7-26 21:14
如果连日记都骗人。
那真的是十恶不赦了。笑。
[mp=350,25]http://202.101.237.119/ftp/sisi/seemefall.mp3[/mp]
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-7-27 02:12
因为忙着去珍惜难得的幸福。所以很久才看到这个帖。
写了好多啊。敬畏。
我信沉溺的这些字都是真切打动自己的东西。
我们早都学会不再自欺欺人了，对么。
我也太喜欢模仿别人了。
痛恨自己。。。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-27 03:00
莞。我也好久没这样叫你了。
能这样称呼你我很舒服。很。
你的星光游乐场开心吗。幸福吗。我希望是的。
那就回来。跟我说说话吧。笑。
有的时候我会觉得你像一个小公主。那种感觉很玄。而我不想把它遗弃。
小公主是注定幸福的。童话里写好的结局不是吗。
但也别宿命地活。你有权力篡改结尾。
MSN我好久没写了。那里快要杂草丛生。自己都不忍去看。
我只是想在这里写字。说话。以一种舒适的状态休整。
莞。我们每个人都在模仿着生存。我的爸爸告诉我如果你看不惯这个世界即会逆者而亡。
我以为我可以丝毫不畏惧。
原来生存的模式早已被控好。我束手无策。
所以我只恨我自己。没有这个能力去改变。苟且生存。苟延残喘。
原来。我还是个野心勃勃的人。呵。
莞。很喜欢你日志的风格。这场游乐园的甜蜜旅行已结束。
我充满期待。迎接你的下一次。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-28 01:00
[attach]8772[/attach]
我想我还是十分幼稚的。总是无法考虑周全，有的时候鲁莽行事。亦是每天与妈妈争吵喋喋不休。爸爸说你让着她点更年期女性都这样。**谁让着我这青春期少女啊。我当时就想破口大骂。我不明白为什么对自己的家人也要如此虚荣，我们明明是可以和睦相处无话不谈的。我从未觉得自己在这件事上有什么错误。对与错只是每个人的眼光问题。我尝试着不跟她说话。可她主动挑起我的欲望。
我的妈妈上辈子肯定是个英勇无比的战士。无论效力于谁，她都竭尽全力。拼死奋战。
而我是讨厌这场杀戮的。我憎恨她在别人眼里无限风光。有一个事业有成的丈夫和一个令人骄傲的乖女儿。是啊。我真乖。我从来没有骂过人。这个暑假以前从未去过KTV和网吧。从来不敢和同学狂欢到晚上八点以后。这是从小被灌输的道德观。我亦不是吹捧或自夸。只是这个夏天，我犯了很多忌。在别人眼中细微的忌。我还记得当跟妈妈说起我去过网吧后她脸上诧异的神情。让我觉得自己很脏。
她冷笑着威吓我定会告诉我的爸爸。她笑我不自量力。我跟她说我不是去干你想象的不三不四的事而后摔门而出。我竟忘了这不是在家里。若是在家尽管我身无分文但出了门我依然知道往哪儿走。可现在我被这无形的桎梏禁锢了。
是的。我无处可逃。
只能随处乱走。也不敢走太远怕忘了来时的路。此刻我狂妄地想点烟抽。裤兜里有爸爸几天前托我收起来的泰山烟和打火机，当时他没有口袋。可我轻而易举的抑制住自己这无畏的想法。当然我告诫自己我是好孩子。笑。我的道德观发威了。
可我从未觉得女人抽烟有什么不好。不是小资一类的说词。需要烟的人心里必将经过一番挣扎。而真正需要的人会解开枷锁。抽烟。不是为了小孩子的好奇。只有可耻的人才会有这种心理。
后来我回去了。妈妈在玩ZUMA。进步很快。她冲了12-4。这真是一场无声的挑衅。几周前她还要我教她怎样玩转ZUMA的技巧，而现在显然不用了。
电视里在放阿拉蕾。快乐的女孩。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-28 21:00
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[attach]8775[/attach]
我只是想说。我的宝贝锦有多迷人。你们知道吗。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-29 00:07
[attach]8782[/attach]
再过两天就要回去了。该高兴吗，还是为回到了生活的轨道而干杯呢。我不知道。虽然在这里的几天生活平静，有的时候陪爸爸出去吃饭喝酒，可我不确定这是怎样的一种生活。诚惶诚恐。冰箱里有很多罐啤酒，我可以肆无忌惮地畅饮。可是始终是我一个人。茕。B留言说让我不要再跟妈妈吵架。我不知道该怎么回她。她有一个令她骄傲的母亲她的母亲在我看来永远是那么亲切。家庭和睦。
可我的母亲呢。她今天随父亲出门了。临走的时候甚至没有为我准备好饭菜。只是摆一副冷脸告诉我冰箱里有番茄和鸡蛋让我自己炒了吃。我拿了刀切番茄，汁水溅了一身。这算什么。反抗吗。
冰箱里冷的米饭。是昨天吃剩的。我想我应该什么都不吃。大义凛然宁死不屈。可实在太饿。啤酒填不了肚子，我亦不敢喝太多。每天一罐。有一段时间我随爸爸出去吃烧烤。夜晚。空气是凉的。是这里最大的烧烤城。我大块吃肉大口喝酒像个生猛的汉子一样畅快。可那以后我被软禁在这个屋子里。
番茄炒蛋被我刹那间吃光了。想起在学校的时候被猪头唤作大胃女。是的。总感觉内心有一个奇大的缺口，只有靠食物填充才能获得满足感。这是怪癖。怀念我得胃病的时候小心翼翼地进食。只是清淡的食物，细嚼慢咽。可我早已远离了那样的生活。
我的生活自始至终在无穷地变更着。变化莫测。可我无法预知。
大白天。窗帘紧闭。空调温度降到最低。我戴着眼镜编起麻花辫坐在笔记本前。手上有一股生番茄的味道。好久无梦了。甚至连最阴鸷的女人都未出现。常常会噎气胸闷。皮肤干燥。眼圈发黑。夜里自言自语委屈的哭不出来。瞧我，多肮脏。
突然发现H这个人陌生了。我可以几天不想他。昨天演完了《蝴蝶飞飞》。佟依旧是个痴情郎。可我竟没了感觉。
开始相信。任何一个人，离了另一个人，生活都将一如既往。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-29 00:12
以下是引用赤殷。锦在2005-7-28 13:17:49的发言：
亲爱。我想哭。你叫我你的宝贝。呵。
指尖涩涩的开始脱皮。有时抓狂用针扎也没有感觉。
是否一个人寂寞的时候，就失去了感觉呢？
31号我也要离开。去潮湿的海边和温暖的南方。
希望，会是平安的旅行。
呵。想你的时候就看你的照片，所以，想我的时候，多看看我吧。
我想你。
旅行通常是对自己的一个调整。锦。
我总觉得你要有艳遇了。这是好的兆头么。
在临行前拍下的这组照片让我心口戳戳地疼。
那是一种无助的眼神。缺爱。我想呵护这样的你。
真的怕你会在幻想中迷失自我。我尝试过。不好玩。呵。
不过南方真的是个好去处。那里会很适合你。你会尽兴么。我希望是的。
开学以后让我抱抱你吧。你永远是我的宝贝。
作者: 我是指语 时间: 2005-7-29 05:57
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 泡沫丫头 时间: 2005-7-29 06:03
丫头你写什么东西看不明白
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-7-29 19:29
“我不明白为什么对自己的家人也要如此虚荣，我们明明是可以和睦相处无话不谈的。我从未觉得自己在这件事上有什么错误。对与错只是每个人的眼光问题。我尝试着不跟她说话。可她主动挑起我的欲望。”
看到这里时，我恨不得抱抱你。
沉溺。
我一直都在和妈妈战斗。这场战斗我最终选择了沉默，沉默。对一切保持沉默。
我是害怕她曲解了我。我不想和她争辩任何东西了。
我累了。我现在实在没力气与听不懂我说话的人说任何一句话了。
微笑沉默。我发现这个态度挺好。我现在和她各自隐忍着。
我心里也渐渐可以对她释然。
字和图片都深深打动我。这里很安静。也很暖人。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-30 01:04
莞。这是三声。带有婉转的语音溺在口腔里。
我每次都想这样叫你。想象你在我面前我会这样叫着你。
我做到了隐忍。做不到释然。这是必然的。因为我不允许自己释然。
我不会说不。是谁唱的。“不在乎。才不会为一个字万劫不复。
想得太清楚。反而迷路。我愿盲目。”
我翻出了以前写的零碎。看到了这样一句话。
希望我的明天如棉布一样崭新。
我是这样希望的。每一个明天。
明天。就要回家了。我该抱着怎样的心情呢。笑。
作者: 沉溺 时间: 2005-7-31 22:58
昨天梦到一些事情。仿佛被刻印在某个节骨眼上，蓄意趁机爆发。因而这梦很长，像是一个女子喃喃自语。她说了很多，她似乎刻意流露出对生活的种种不满和膨胀出的诺大的欲望。我不知道她要说什么，是否与我有关。这一切都是未知的。我只看到她微微隆起的肚子和那件色彩斑斓的紧身上衣。我对她说你是否怀有身孕时她脸上惊恐的表情使我念念不忘。
或许这一切都与她的孩子有关。她是否要杀死这个孩子？她是否被人遗弃？呵。我不知道思考这些的意义。可是在我醒来后它还是突如其来闯入了脑中并且使我深深地思考下去。或许我只是需要一种东西来慰藉我略显空虚的大脑。在很久的以后，我不会记起有这样一个絮叨的女人，出现在我某日的梦中。不见天日。我试图令自己清醒。早上的空气十分清爽。昨夜落雨了。在这个七月的尾巴上落了一场似乎不小的雨。阳台上的植物呈现出生机勃勃的状态。我料知又是一个美好的日子。
我的生活仿佛换了一个轨道。像运行着的火车在旅客不知不觉中转了一个弯。我不再去网吧，吃麦当劳，不再与朋友联系，最多只是网上问候。我似乎成为了那种无情无义的人。昨天和猪头聊了许久，关于近来的事。我自知生活发生的变故，在我的预料之中默默进行着。月回来了，还没和她说话。猪头说着哪天我们一起去唱歌吧又使我充满了向往。可我还未摆脱缺钱的状态，又怎能轻易说去就去。呵。这样的日子还是会令人疲惫的。暑假已过了一个月。我只能慢慢熬。
很多人踏上了缤纷旅程。B去了新疆，锦去了青岛，穷随哥哥旅行。青岛开幕了啤酒节，我又开始欢欣雀跃。昨天与爸爸去吃海鲜，畅快地喝酒，提到了去青岛的事情。登时似乎嗅到了海水的咸味。好久未见海了。我产生了莫名的幻听，耳旁翻滚着的是波涛汹涌的海浪。潮来潮往。爸爸应允了我，但不是现在。还是足够令我喜悦了。
喜好回忆。特别是在这样一个午后。潮湿的窗台边。依偎。是可以涌现出大量淡漠的往事。这些往事也大多轻巧得很，不会给我增加过多的负担。只是作为一种消遣。似乎一切都有条不紊，生活变成了一张默片。《阳光灿烂的日子》的旁白说，我不知道过去究竟是怎样的，因为回忆时我常无意识的把它想象成自己希望的样子。我的回忆是平铺直叙的，没有一点惊喜或哀伤。甚至不掺杂丝毫悔恨。当以现在的眼光看待旧事时，也便宽容了许多。
总以一颗平常心对待人、事。学着淡定。
或许就这么幸福地活在假象里也不错。在自己或别人看来皆是安好。
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-8-1 00:40
昨天晚上也接连做了好多梦。
醒的时候记的还很清晰。
今天一天一直在断断续续的睡觉，断断续续的做梦。
梦到小学校园。梦到好多小时候的玩伴。
在梦里我真是彻底的欢愉了好久。
一个劲的说话，疯笑。没有顾及。
真想永远不醒来。我就永远可以不想迷茫的未来。
昨天真的很难受。我开始寻一条别的路了，沉溺。
可是觉得心里怀抱了那么多年的梦想，我真是舍不得。舍不得弃掉。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-1 03:14
怀揣多年的梦想怎么能轻易放弃。
如果舍不得，就不要难为自己。不是说过，不许自欺欺人的么。
爸爸曾对我说过，人生苦短，所以要尽量学着释然，不要自己难为自己。
难过的日子终会过去，谁又能一辈子不受打击。
还记得悦然说的么。时间刷的一下过去，一切又都是平的、滑的了。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-4 06:09
这里下了很大的雨，浓密潮湿。这样的天气着实是令人愉悦的。雨像针芒一样狠狠地扎入澄亮的眼球。气温开始低下来，过了没有空调的一天。中午与妈妈吵架只是因为我把西瓜皮扔错了位置。爸爸走了。早上七点半的火车。我昨天跟他要钱以为未果，可是睁眼醒来后我是那么骄傲的看到了床头柜上的粉红色钞票。我不知道爸爸给我这钱的用意，亦不想去探究。就像莞所说，该存钱了。有点自己的储蓄也好，将来可以不时地给自己一个小惊喜。我开始蓄谋如何花这笔钱。不去网吧麦当劳了，打算买几份电影杂志，开学之前去看看小店里的眼镜框，再挑几根发绳。
看。我还是很会节省的。被穷困潦倒和冷嘲热讽欺压的多了自然也开始学着如何对付。带着背包走出了家门。只是踏上公车后未料想到雨会下得如此大。豆粒般结结实实地敲打在沥青上。我躲进了书店，抖擞着伞。无意地翻看着书架上的字典。太久无人问津手指掠过尽是褶皱。书店里多是些躲雨的人，神情焦虑凝视窗外。旁边一个男生对他的同伙说，天要下雨，娘要嫁人我就笑了。瞥了一眼这来势汹汹的雨，似是没有停下的念头。于是也便打算在这安心读书。去了计算机区，找了一些资料。又折回来，查字典。把头发用发绳绑了起来变得很轻快。前面的发丝成缕贴在脸颊上，刺痒难忍。
还是忍不住去了附近的KFC。破了爸爸给的钱。毕竟很久没有进食了，又加上天气作祟，胃里很空，舌头发涩。KFC的薯条还是难吃得很。不想对这里存留任何希望了。坐在靠窗的位置，翻看手中的书。想念一些人。先是学校里的好朋友，再是锦、渔，再是从未见过面的莞、穷、烟花，再是H。当想到H的时候手竟不由自主地抽搐了一下，我无法察觉自己怀着怎样的心情去想念他。很久未提及他了。那段无比痛楚的日子也过来了。我开始相信任何一个人，离了另一个人，都将活的一如既往。是的。我的生活从未因为他而停止过。也许波澜壮阔过但终归还是继续着。
如果你问我现在对他怀着怎样的想法我真的只能用笑来回答了。这是羞耻么。如果我说爱，你会觉得耻么。我不想知道了。就像于说的，期盼着开学。一切将步入正轨。尽管有着轻微的彷徨与不安，但跟我期盼的心情比起来简直微不足道。让我回到那个住校生的状态吧，与任何人相安无事。微笑。沉默。安生学习、写字。也许真该换个舒适点的环境了。
昨天觅到了以前在K12的人。该说是青涩的过往吗。我想我再也回不去了。那么单纯美好的小日子。不是这样的文字包笼着我。不是这样的环境。去看了雨姐的BLOG，跟她相比似乎老气的人是我。不忍回忆下去，即关了机。你笑我虚荣也好懦弱也好，都不能构成什么了。
左眼一直在跳。跳个不停。我会遇到好事么。笑。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-5 05:26
一见钟情
[波兰]辛波丝卡
他们彼此深信
是瞬间迸发的热情让他们相遇
这样的确是美丽的
但变化无常更为美丽
他们素未谋面
所以他们确定彼此并无任何瓜葛
但是从街道、楼梯、大堂传来的话语……
他们也许擦肩而过一百万次了吧
我想问他们是否记得
在旋转们面对面那一刹那
或是在人群中喃喃道出的“对不起”
或是在电话的另一端道出的“打错了”
但是 我早知道答案
是的 他们并不记得
他们会很诧异
原来缘分已经戏弄他们多年
时机尚未成熟
变成他们的命运
缘分将他们推近 分离阻挡他们的去路
忍住笑声 然后闪到一旁
今天依旧是阴天。翻看以前的读者找出了这一首诗。这诗是在几米《向左走向右走》见过的。后来《向左走向右走》拍成了电影，听着梁咏琪用轻快的语速念着这首诗。当时心里还是有着期盼的。一见钟情，多么美妙的感觉。曾有很多人问过我信不信一见钟情，我还笑着说为什么不信。那曾经是我心中神圣的信仰。我以为我的一见钟情会很圆满，我以为这一路不会再有什么羁绊。呵。我以为呢。
昨天晚上做了一个很好的梦。梦到大家都回到了学校，还是像以前一样好。柳说H在他家附近打工，上着课的时候我果真遇到了他。他在门外对我笑，我就跟出来了。他牵着我的手开始狂跑，穿的亦是很板正。这场景如电影般梦幻，过了一个又一个街口。我拽着他停下来，额角冒出细密的汗。他看着我笑了，说快点，否则来不及了。于是又开始奔跑。无休止的。直到后来被保安和我爸妈拦下。
知道吗。我醒来的时候，右手还隐隐地发麻呢。原来昨天跳了一天的左眼是为了预谋这个梦啊。真是，喜事呢。
今天看的电影是《青红》。不知道该怎么诉说，高圆圆的眼睛很迷人。可这片子并没有想象的好。最近看的片子都是这样。只是想把上次买来的解决掉，没想到会令人失望。一如贾樟柯的《世界》亦是如此。《青红》的时代背景太大化反而无法拍出想表达的感情。小根和青红也来得太突兀了些令人不着边际。很想找个人说说这种感受，可周围的人大多没有接触过这个片子。直到晚上遇到烟花，她说这片子表现得太温吞了。呵。真想亲亲她啊。
和爸爸出去散了一会儿步。我们都穿着热裤，只是他的腿上频频遭蚊子咬。山里的空气很新鲜，雨过后更是如此。和爸爸唱了几首老歌，他逮到了一只蜻蜓就回来了。今天所抱希望不是很大，整天亦都是平静的。朱邀我去唱KTV，真对不起，我得存钱了。无法跟你们出去。昨天因为这事我们不欢而散，心里还是憋屈的。
周围的人似乎都在看超女呢。猪头鼓励我支持李宇春。明天晚上八点半湖南卫视，她要我好好地守在电视旁。不看超级女声，算不算是罪过。可打心里不喜欢这样的节目。我也纳闷的很呢。
写在这上面以便提醒自己。今日是沉浸在昨夜的梦中度过的，所以想说的话不多。
[此贴子已经被作者于2005-8-4 21:30:20编辑过]
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-8-5 18:47
《青红》和《世界》不值得看吗。
超女我看的原因也只是想看看大众评审席上的景。呵。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-7 06:51
在我看来很一般。起码没有当初期待的那样。
呵。莞。我迷上了宇春。也是一见钟情。来得突然。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-7 06:51
我就像一只上弦的钟表，随时准备着，坐立不安，沾染着莫名的小兴奋。昨天看了一个喜欢的女人的博才知道现在已经入了农历七月。农历七月是鬼月，鬼门关大开。懂得乡俗的人总会举行普度，供奉祭祀。这真是一个奇妙的说法，我是头一回听说。看来还是对乡土人情了解得甚少，过于沉迷在现代纸醉金迷的社会里。只是农历七月，有一个美好的日子我不会忘记。七月初七，七夕。从小即听说了那牛郎织女在这一天将会千里迢迢来相会，也相信这美好厮守的爱情。只是这一切皆是我一个人的自作多情罢了。七夕，无人与我惺惺相惜，缱绻相守。
不知道这样的生活还要继续多久。如果可以真想买副屠刀杀了这日子。我是多么渴盼有一股强劲的力量把我抛掷进一个新环境中，孤军奋战，浴血拼搏。暑假过久了，也如嘴中咀嚼太久的泡泡糖没了滋味。就算是新的一天，也会因为这泡泡糖是一成不变的草莓味而厌倦。
麦莎台风的到来还是令我吃了一惊。今天在车上听广播说蔓延到烟台了。B因为这个无法去上海，抱怨了一早上。我只是默默地看着她发过来的字在这边笑。不怕被人说笑，想一头钻进台风里被它征服。就是需要这样的力量来拯救我。只是一种无形的渴望。没有具体的范围。
昨天晚上看的超女被宇春吸引，所以急匆匆地写下了那些字就睡觉去了。想来昨晚的激动已逝去，留下的只是对春的眷恋。真是险些错失了这样一个好姑娘，只是因为某些主观影响。再次感谢猪头的鼓动。呵。
晚上吃了两块西瓜，接着是晚饭。蛋炒饭里火腿放得过多，豆角没有炒熟。当然我是不敢跟妈妈过多抱怨的。和爸爸捧着饭碗倚在沙发里吧唧嘴，感觉真是幸福。爸爸不时给我夹菜，待我吃下后才安心地说句这么大了还让人喂。我只有干瞪眼的分。他现在对我有了新的称呼：博客小姐。有时偷瞄到爸爸口腔蠕动着，把豆角嚼的咯吱咯吱响。妈妈蒸的南瓜就是香啊，吃到了小肚圆滚滚。舔了舔嘴角残留的饭渣，翻了几个白眼，睡意接着袭来。莫非酒足饭饱后就想睡觉？岂不成了猪。当然如果猪头在的话，肯定会说，猪有什么不好。
昨天因为看超女睡得很晚。把QQ的资料改成了有关宇春的后有人发来消息问，短信支持了没。呵。当然没有。别说我虚伪，只是这样的活动不少我一人。能看着宇春在台上淋漓就足矣。今天十二点起的床。醒来后找点东西塞塞嘴，洗了澡，看《Big Fish》，去医院看望奶奶。仔细琢磨行程亦不是紧张，可总是犯困。常常盯着某物就走了神。午后锦打来电话我没接到。找出手机显示足足有十一个。上QQ后才知道是锦想一起出来拍照。只是我的手机不常放在身边，接电话亦不习惯，偷偷地关了机。就像有一次猪头在QQ上用语音让我听宇春的歌，问到我安了耳麦怎么不讲话。只是不习惯这样的方式说话，宁愿保持沉默。谅。
《Big Fish》让我对Tim Burton的厚爱有增无减。Ed真是一个精彩的传奇人物。想来那些小时候在故事里长大的孩子都是幸福的。只是现在的我每天都蜷缩在自己的世界里，上网，看碟，看书，听歌，不曾与外人接触，是否真的就此封闭。想起了高尔基的一句话来形容自己。
让暴风雨来得更猛烈些吧！
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-8-7 21:43
沉溺，我和锦一样迷上何洁了：）
七夕我也是一个人过了，晃大街。
锦的这一路好象拍了不少好片片，哈。
作者: 於 时间: 2005-8-8 16:29
喜欢张靓影.
超级女声只看过一次.还是不喜欢综艺类节目.呵.
张靓影.喜欢.
[此贴子已经被作者于2005-8-8 8:30:48编辑过]
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-8-8 16:57
是张靓颖。不是张靓影：）
我刚开始也很喜欢她。
觉得她特有气质。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-9 20:34
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烟是茶花牌的。记得安妮在《二三事》中提过这烟，是在一次去云南的旅途中结识的。莲安抽的茶花。今天找DC的时候翻出来。我仔细端详它的模样。未拆封，中央是一朵茶花花瓣。白色的烟盒。用小楷规整地印着：与君初相识，犹如故人归。淡雅。打开后仍是良好的状态。根根排列整齐，用金色的锡箔纸包裹好。20根。修长。貌似女烟。
今天是八月八。农历七月初四。多么美妙的日子。记得潋滟说过她喜爱4和7这两个数字。我亦是喜欢4和7的。无缘由。轻易的记住了今天发生的事情，这无关事情的举足轻重。只是我想偷笑，为这不为人知的秘密。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-10 22:05
她的左眼又开始跳了。丝毫不安分守己。这让她开始期待会否有好事发生。也许是因为临近开学，这兴奋劲一直在狠狠地抽打着她的小神经。她贪睡，近来却起的颇早。连续两天八九点钟起床在她看来实在是特例。不过她开始习惯早上的阳光，不至于让她迷着眼睛躲闪着午后灼热的太阳。起床后她会边吃早餐边记日记，屋里的台灯坏了使她无法晚上做这个工作。有的时候她会在黯淡的壁灯下纪录一些琐碎的片断。爸爸答应给她换个灯泡，却一直未行动。而她自己也因为不知道存放灯泡的位置把这事搁浅。不过令她庆幸的是她再也不用吃早午餐了。规矩的用早餐，养好自己的胃。是个好的兆头。
昨夜她和妹聊天了。她的妹说，我已退出你的生活太久。这句话让她心疼了。她给妹放歌听，乐此不疲。她恨打字速度跟不上自己的思绪，可是她还是没有选择用耳麦。或许是她忘记了说话的方式。她跟妹说她抽烟了。她的妹说别再抽了。于是她对妹说放心，不上瘾。如果上了瘾，就再也不抽。她只是享受那种烟雾缭绕时清晰的思绪，妹说这是心理作用。她说很多事情做过了就没有回头的路。
妹很好。这令她欣慰。妹在学新东方，和烁一起。这令她开始想念英语。她开始喜欢英音，淳厚，传统，声音质感很好。读《沉默的羔羊》时遇到标出的英文小注释她都会轻轻吐出来。她觉得自己的发音很漂亮，想到这她觉得自己真是厚颜无耻。她跟妹说开始喜欢ZIPPO，因为烟。于是她的妹应允她给她买个ZIPPO。她感到不安。理智告诉她不应该接受这样的礼物。于是她拒绝了。不过谈话仍在继续中，妹后来多次提到买ZIPPO的事情，也都被忽略了。
这真是场愉悦的谈话。她沉溺于这样的氛围中，恍若隔世。她急迫于了解妹的生活，离开了太久，中间有一整片空白她不曾接触。不过她知道，那空白不会被弥补。有些已经错过的，就不必费力追捕。这样只会令自己更加忙碌。
她一直喜欢一个叫烟花的女子。昨天与烟花聊到碟仙，进入了农历鬼月，她开始有些蠢蠢欲动。烟花对她说不要尝试。她和烟花的聊天在断断续续中进行，不过轻松愉快。一年前认识这个迷人的女子。烟花听帕格尼尼。烟花在抽一种没有过滤嘴的雪茄。烟花去了加拿大。她用她腐朽的身体仰视烟花，不是遥不可及，只是认真的目光。
中午她抽了一根烟。每天一根。直到抽完。她知道这样的举动会遭人唾弃，可是她会带你去看那燃烧着的烟是多么美丽。
今天是一个对她很重要的人的生日。她想说完这句生日快乐就结束了吧。
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-8-12 02:04
猜是H。
七夕亦是没心没肺的过了。
作者: 沉溺 时间: 2005-8-12 03:04
呵。不是H。H生在二月。
七夕快乐。
作者: kiss 时间: 2005-9-16 04:05
这副油画不错..
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