追忆白。

标题: 我的细碎生活。不断延续。 [打印本页]

作者: 潋滟 时间: 2005-2-10 17:09
标题: 我的细碎生活。不断延续。
[B]“你！出去！给我滚出去！”小姨随手砸了近旁桌上的杯子。对着我吼到。她脸上的愤怒足已扭曲她那张原本就不美丽的脸。她仍旧站着。手指着门口。“你给我滚！”
“凭什么？呵。这又不是你家。”我安然地坐在沙发上。看着对面的她。我微笑着问。眼睛仍旧看着她挡着的电视。

有些人的愤怒完全可以视而不见。我以为这就是我这些年来学会的成就之一。
那种丑化着原本就不美丽的人性的利器。在雨水和燥热中生锈。钝化。却也更是割不开我肌肤亦或伤口。它没有那个能耐。因为它不具备任何意义对我。
我微笑。没有人足以让我为之动容。

小姨已经开始发抖。被气的。被我。呵。
她拿起桌子上的橘子就往我这儿砸。用狠狠的形容也不为过。一个接一个。她不累。我也没躲。幸只是零星的几个砸到了我。痛也还是痛的。但我不想说话。任她继续。
爸爸从小教导对长辈要尊重。想来被她这样侮辱几下也就认了。呵。
她继续喊着：“你给我滚出去！听见没有！”

“很抱歉。这里不是你家。你没有这个权利让我出去。更何况是滚。”我一边说这些。一边弯腰去拾落地的橘子。我看见周围渐渐走进的鞋子。呵。围观的人越来越多了。大概他们都放下手中的玩乐来了。我可以听见姨夫和别的什么人劝阻的声音。拉扯的声音。待我直起身来。却只看见一团黑影压来。
小姨冲过来要掴我。
周围的人拉着她。她丈夫。她姐姐。她侄女。呵。好多的人。
她的人是被拉走了。她的指甲却已经划到了我的脸。挺痛的。那个尖锐的女人。

“你！给我出去！”姥爷终于发话了。这是他的家。“大过年的你闹什么闹！要滚你给我滚！”

我看见身旁的姥爷已经气得发抖。急忙站起来。满心歉疚。

小时候爸妈忙。从小就是姥爷带大。一直到上了小学。
其实在我以为。对姥爷的感情似乎要比对爸妈的要厚重很多。

众人又忙乎着来扶姥爷。小姨却也不肯罢休。原本还准备再来掴我。给姥爷这么一骂却也摔门而出。

今天过年。呵。真是过新年。

我给姥爷拿了安定药。
姥爷问我：“打着没？疼么？”
我说“我没事。你先吃药。”

看见姥爷这般疼我。觉得愧疚。看见桌上赫然放着的我上次来给姥爷买的向日葵已经近于败落。酸。想哭。想到或许又让姥爷动气了就恨自己。呵。
爸爸说。小隐于山。中隐于市。大隐于朝。我不知还要活上几十百年才能达到这样的境界。

老子。我一直喜欢。

这一年。又给我毁了。
还到待到吃晚饭的时候没再发生什么。和和气气的过了。小姨给的压岁钱也给我撕了。
撕钱好象是违法的。呵。管他呢。

喝了很多的酒。没有醉。
我摸摸自己新染的头发笑了笑。红色。呵。幸好不是太明显。免得开学了教导老师要把我拖去弄黑了。那就难受了。那么黑。呵。[/B]

作者: 北 时间: 2005-2-10 19:03
要知道对生活的烦躁无奈麻木不只你有，
而机械的记录下发生过细碎生活，又是为了什么？
看到文中的你多声冷笑，忽然恐惧的一身冷汗，
可能还有过纯真的过去，不知道是什么经历把你变成这样。
但我相信这绝不是我们所要的生活~
生活依然琐碎，但只要活着就要试图改变，找到适于自己的生活方式。

作者: 蓝炫玮裳 时间: 2005-2-10 19:48
什么原因呢？

作者: 北 时间: 2005-2-10 19:52
这种事情不要细问的好~~
她能说自己就会说的。

作者: 蓝炫玮裳 时间: 2005-2-10 19:55
不好意思，是我的好奇心太过了

作者: 潋滟 时间: 2005-2-10 22:29
[B]我一直以为。人活着就该有浩浩荡荡的梦想。那便才是活着。最简单的基准。
但后来才发现人越活越大了。梦想到也是荡然无存。

我常对自己说。没有信仰的人就不会有真正的快乐。
我一直这样说。是为了激励自己。可以有梦想。或者信仰。

那都是一类的。朝着幸福前进的路。朝着不远的未来。仅是绽放也好。或者还能结出果来。

我想。我并不是很贪婪。也不是很无耻。只是偶或一下。就像所有的人。好人。

我始终觉得。南京是一个四季不分明的城市。变换得异乎暧昧。而且含糊。就像血肉模糊的伤口。明明觉得痛的。却无法补救。双手束缚着。捆绑着。任由其自生自灭。我待在这里。就像捆窘在城堡里。像哥的城堡。

15岁的后半年。进了一个我所没有兴趣的学校。好学校。这里排名第一的学校。呵。
于是。众人眼中的我怡然是一个好孩子的模样。乖巧。而且聪明。榜样。是的。就是榜样。所有人的。以至现在初三的表弟说。他正在努力着好好学习。可以和我做校友。呵。

哥坐在我的后面。
开学第二天老师调换座位的时候哥被安排坐到了我的后面。那个时候。他在我眼里还是个陌生害羞的小男生。说他小。是因为他和表弟长得很像。哥是个对外胆怯而有腼腆的人。开始的时候对我同样如此。
哥很少笑。

哥一直待我很好。从一开始的时候就是。从他还不是我哥的时候。
听我笑。听我骂。听我无声的忧愁亦或张狂。常常和哥嬉笑玩闹。不开心的时候也找哥。有时候觉得。哥就是我的全部。但实际我又清楚那只是我的幻觉。我有我爱的人。哥也有哥爱的人。这是永远不会抹去的关系。但或许这样也好。让我们更真实和亲切的活着。很幸福。

但我也清楚的意识着。这一切又都是单方面的没有回报。这种倾诉的关系只有在我这里建立。哥却是总也不会完整的告诉我他的难受或者痛苦。甚至包括他的爱情我都疑惑。
于是。我只能尽自己最大的努力去对哥好。
哥说的话我一定听。哥希望我的一定做。哥病了给他买药。哥受伤流血了还有我的创口贴。
有些时候也常有人开我和哥的玩笑。说我们关系暧昧亦或别的什么。但我努力着不去介意。哥。就是哥。不会有更多。也不会舍弃什么。
哥。对我而言。不会只是一个简简单单的名词而已。

哥很好。我很爱哥。哥很疼我。[/B]

作者: 潋滟 时间: 2005-2-10 22:33

以下是引用北在2005-2-10 11:03:35的发言：
要知道对生活的烦躁无奈麻木不只你有，
而机械的记录下发生过细碎生活，又是为了什么？
看到文中的你多声冷笑，忽然恐惧的一身冷汗，
可能还有过纯真的过去，不知道是什么经历把你变成这样。
但我相信这绝不是我们所要的生活~
生活依然琐碎，但只要活着就要试图改变，找到适于自己的生活方式。

[B]我想。我在这里完成一场浩荡的倾诉。却也亮出所有幸福与伤口。

我活得异乎平静。只因为我想干净地忘记和惦记。

爸爸常说。你或者可以不用再记什么日记。这并不会让你更幸福。
但我还是继续。记录下生活零星的琐碎。为我自己。为我并不完整的记忆。为弥补我的记性不好。为我不再虚幻的活。

我渴望的。我不曾说出。我只希望了解。
然后。
更诚实地活。

谢。[/B]

作者: 北 时间: 2005-2-10 23:00
尊重~~~且支持~~

作者: 北 时间: 2005-2-10 23:01
尊重~~~且支持~~

作者: 蔚蓝海 时间: 2005-2-11 02:21
潋滟，呵。
红色的字，永远都是红色的，
也许某段时期内会这么沉迷于这种颜色。

我们的这种性格会不会都是因为是家里老人们带大的缘故？
羡慕你能尊敬自己的姥爷，
呵，虽然我的家人带我很好，但我还是会对他们发火
声音很大，我知道那是种刺耳的声音。

哥哥，我们失去一些，就会得到一些，

也许给自己个窗口会好一点吧～
呵呵～～日记，挺好的东西，我喜欢。

作者: 潋滟 时间: 2005-2-11 11:14
[B]我的感情换得飞快。
哥最清楚我几个星期换一个。哥不阻止我。他只是在我告诉他的时候问我：真的喜欢他么，还是需要。我也从不回答。
但哥这样的问题只会让那感情结束得更加迅速或者彻底。

我不爱谁。
我很少爱谁。

人活着。常有空穴来风的寂寞和难耐。我总想宠着自己。爱着自己。不介意是谁来替代。

哥却也知道。在那些游戏着的感情里。有一个人一直留着。一年多了。我还爱着。但已经结束的。爱情。是的。我称它是爱情。亦或者这又是我不诚实的谎言。
从小学第一次排拖的时候我似乎便开始迷离着享受两个人互相给予互相支撑的欢畅。而后来却越渐成为从不平衡的独角戏。我在享受着。亏欠着。一点一点丰硕。

14岁。第一场不成功的爱。那个人车祸。死了。
16岁。义无返顾的爱了另一个。虽然丢不掉过去。哥开始知道我的爱情。

爱情。其实只个的定义。没有意义。对我而言。
我不懂什么是爱。即使是现在。还在迷惑自己。我很诚实。这是他教我的。其实我们都不懂。只是最简单的互相需要。而当我们之间的距离越来越远的时候。那种最简单的依赖突然便成了利器。同样是最简单而又最无情的利器。而这样的距离却是因为城市和城市之间的距离。心。未曾遗弃。
我们说过再见。也说过结婚。我们说过要互相憎恨。也说过要相互遗忘。我们说过以后永远不结婚。也说过要生很多很多的孩子。我们说过这辈子都要厮守在一起。也说过我们注定是会分散在世界的角落。
说过了太多。就忘记了太多。甚至都不记得当初是如何相爱。才落到今天这个地步。

如果说活该。或者罪有应得。[/B]

作者: 蔚蓝海 时间: 2005-2-11 11:24
爱～？

作者: 零度的冰 时间: 2005-2-11 22:17
好伤呀
要是我就受不了的
一个大男人呀
哎
我呀
`

也许吧
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 潋滟 时间: 2005-2-12 01:11
[B]人们常说。每个人的心里都住着一个恶魔。当人性变得丑陋的时候便是恶魔饥饿出没的时候。而灵魂却要相信它的纯真和善良。但我以为。或者我本身就是个恶魔。丑陋的恶魔。一直饥饿干渴难耐。

他们说。我是个寄生病菌。即使我真的死了。留下的伤口和痛苦却是永远都无法治愈的。
他们说。我是个妖精。安逸在心里的妖精。没有人可以阻拦或者左右我什么。只能为命是从。
他们说。我是个影子。藏匿在身体的光影下。出现了。就不可磨灭。时常消失却是为了更加想念。

他们说。我的坚强却始终无法独立。他们说。只想让我可以在怀里舒适的休息。很恬静。

我微笑。
不想上天堂。不想下地狱。
如果死了。只希望可以在世界四处游荡。像脱去瞳孔的黑猫。震慑所有灵魂。
像他们说。我有喜欢控制别人的力量。呵。

今天去新买了些眼线笔。咖啡的。草绿的。湖蓝的。紫罗兰的。原本看见一个红色的。很漂亮的颜色。怕出来下着人。呵。
我很少给自己化妆。我习惯一个人在家的时候给自己化妆。出门的时候却又洗掉。
我不想让别人看见虚构。即使那会使我更加美丽。呵。美丽。或者妖娆。
像三色堇么。
抹上的眼影多半是灰的。绿的。粉的。白的。

我不喜欢自己的长相。它让我憎恨自己总让别人觉得我很小。年少的。
娃娃脸的模样。就是这样的脸庞。永罢似乎都长不大。人们则更爱用可爱的孩子形容。

我像我自己。成为冷俊的那种。
更真实的像我。而不是善良的我。

我不善良。可人们总说我善良。
我不可爱。可人们总说我可爱。
我不简单。可人们总说我简单。
我不单纯。可人们总说我单纯。

那一系列漂亮的形容词。却只让我更加厌恶自己。没有原由。

可爱的孩子。呵。留给别人好了。

我不想。
也不要。

我愿意像我所有的故事。痛彻心扉的活。我愿意像我所有的生活。彻彻底底的活。
没有半点纠葛。没有任何犹豫。

早已决绝。

离开和逃跑亦是件简单的事了。[/B]

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