用何种情绪来祭奠关于你的万劫不复

尐俙

  __2012年1月19日
总是一到冬天就变得特别懒散，做任何事情都没有兴致，只想一个人静静的待着。
还有2天。
早上在公交车上，看着窗外依旧灰蒙蒙的天空，玻璃上一片雾气。
车上早起的人们都显得昏昏欲睡，但是这几日坐车的人明显的少了很多，车厢里也不是那么拥挤。
该是有极少的单位会上班一直到21号吧，可真是竭尽全力的压榨劳动力。
现在越来越依赖音乐的治愈感，只要出门就都要把耳机带在身上，保证自己随时可以开始和音乐的对话。
我倦于与陌生人的交流，从小如此。
很多人曾说我是一个不善于交流的人，所以第一眼看上去总是觉得我不好相处。只有等到时间长了才能发现，我的内心与外表完全是反比。
我对身边所有亲密的人也都说过自己不善言辞，所以不适合打电话去交流情感。我惧怕电话两边的人都陷入沉默，会让我觉得压抑。
所以相比起打电话，我更热衷于用短信去沟通。
往往迫不得己的情况之下，才会选择直接通话。
电话中依旧保留着你的短信，去年9月份换的这个电话直到现在，一共254条短信。
现在的我，已经学会避开你的电话你的短信，去寻找其他的联系人。
我知道，没有人搀扶，我必须自己站起来。
                                       『你不在，我也过得很好。可是这并不代表你不重要』

尐俙

  __2012年1月20日
我抓住这一天的尾巴，现在是23点58分。
已经打算关机睡觉，为了明天最后的半天继续奋斗。总觉得今天有件事没完成，把所有事情想了一遍。
原来是没有来这里，白，这片纯净的土壤，干净的没有一丝杂质。
西安今日终于算彻底的下雪。冷空气来袭，漫天飘零的雪花。却始终没有积雪，温度还是不够的。
今天单位组织了所谓的年终聚餐，火锅，海底捞。是你喜欢的味道，我也帮你多吃了不少。
席间要了酒，没有人劝说，自觉的开始喝。觉得现在的自己有些嗜酒这不良习惯。
或者，只是想通过各种方式，不想你。
火锅进行的速度很快，大家都忙于埋头苦吃，几近敷衍的欢笑让我看的迷茫。我想是酒精的问题。我竟看到你。
结束后，老板显然没有尽兴，于是又去了KTV。
依然是拘谨的状态，只有老板唱着不在调的歌。我听着头痛。
起哄着让我唱歌，酒精让我开始放纵。
都是你喜欢的歌。我一首一首的唱。想象着你轻声的和。
五月天。突然好想你。
突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈。
唱到这里，锋利的回忆占据了我所有理智，桌上还有酒，我掩盖着自己的失控。
唱了很多，直到嗓子开始感觉疼痛，发泄的也该差不多了。爱恨情仇。

尐俙

  __2012年1月24日

我们的故事到最后还不是你说了句对不起。
我还礼貌的说了句没关系。

尐俙

  __2012年1月25日
你果然没有一点变化，这么久了。
我和别人的丝毫情感，在你眼里都是容不得的，你的报复游戏依然玩的津津乐道。
我还是笨的被你猜中，你的赌注连变都没变，陷阱连伪装都没有。
我蒙上眼睛，假装不知道，义无反顾的告别其他人，为了你。
以为这一次的戏码还如从前一样，至少你会回来，在我身边，哪怕只是一段时间。
原来时间久了，人是会变得。
这一次，你的报复没变，你的赌注没变，却变了上演的剧情。
你让我离开除了你的所有人，我做到了。
你让我把爱只给你一人，我答应你。
可你为何，这一次，竟不回来。
你连最后的结尾都不想继续演下去了么。
其实你早就开始了自己的生活，只是不死心对我的控制出乎你的意料，
在你的概念中，只有你先走，只有我只能爱你。
你接受不了我和除了你的任何人在一起，我问过你，这还是爱么。
何必非要用爱的名义，一次次的中伤彼此。

尐俙

  __2012年1月26日
时间真的是最不经用的东西，转眼已经到了初五。年，也就这样过完了。
想到再几天就又该开始上班，真是有种痛不欲生的感觉。
或许，自己还不够成熟，面对不能改变的事情，内心还是充满了抱怨和抵抗的成分。
犹如你，在我的生命里。
这几日，我总是问自己，对你百般的顺从，与爱，还有无关联。
三年，过去的三年，我们日日相伴，亲情多过于爱情。我们无法舍弃彼此独自面对生活，所以一直相伴，尽管争吵。
校园中的爱情，似乎特定的结局，毕业就分手。
我们曾无数次设想过以后的场景，规划过以后的生活，甚至连我们的家都已经设计好，每个角落，每个细节。
坚定的认为我们不会落入俗套，哪怕所有人都逃不过，我们，也不会。
我们带着自己的理想，怀抱着对未来的憧憬，气宇轩昂的离开大学校园，离开装载了青春的地方。
没有死别，却必须面对生离。
你回到你的家乡，朋友们都一一离开。这个城市，只留下我一人。
时间一点一点消磨掉我的意志，一点一点打破我曾经的理想，一点一点，让你我的距离越来越远。
距离，时间，现实，物质。
曾经幼稚的我，开始学会妥协。
本就比我现实的你，开始追求更多眼前美好的生活。我给不了的，生活。
我无法评断某件事情的对错，所以我从不怪你。
你始终知道自己要什么，知道某个时间你需要什么。你的理性往往多过于感性。
而我却是个情绪化的人，就像你说的，我是个长不大的孩子。
我轻易相信别人所说，轻易相信或原谅一个人。总是抱着好的希望去想某个人或某件事。
过去的三年，无数次的争吵，你总想让我明白，现实如此残酷，生活多么险恶。
我吵不过你，也争辩不过。你说的确实是事实。
然而，你却忘了告诉我，
这世间，最悲凉的就是人心。

尐俙

__2012年1月28日
几日的假期，让我又开始不规律的作息。晚上不睡，白天不起。
我知道生物钟是强大的。
想到明天就要开始上班，真是头疼。
我们之间，对话越来越少。
有一种默契叫，我不找你，你也不找我。
我是该庆幸还是悲哀。我终于习惯，生活中，没有你。

尐俙

  __2012年1月29日
节后上班的第一天。不适应的感觉尤为强烈。内心充满煎熬和抱怨，却依旧只能屈于现实。
我藏着太多的秘密没有告诉你。或许，应该，永远也不会告诉你。
不能在一起，少了执着，少了坚定的勇气，不代表不爱你。
曾经尝试把这个概念告诉你，锲而不舍的希望你能了解并明白我的内心。
然而你总是用你强大的思维逻辑将我的思想践踏于你之下，居高临下且傲慢。
你不允许有任何人来质疑你思考问题的逻辑。你不能接受除了你的思想之外还有别的理由存在。
你最不允许的是，我，不在你的控制范围之内。
突然想到 失恋33天 中，陆然对黄小仙说的那一番话。
『在一起这么多年，每次吵架，都是你把话说绝了，一个脏字都不带，杀伤力却大的让我想去撞墙一了百了，吵完之后，你舒服了，想没想过我的感受？每次都是我自己舔着脸跟狗一样自己找一个台阶下！你永远趾高气昂，站在原地一动不动。这一段楼梯，我已经灰头土脸的走到最下面了，你还站在最高的地方，我站在这下面，仰视你，仰视的我脖子都断了，可是你从来没想过，全天下的人，难道就只有你有自尊心么？我要不然就一辈子仰头看着你，或者干干脆脆的转过身带着我的自尊心接着往前走。你是变不了了，你那个庞大的自尊心，谁都抵抗不了；但我不一样，小仙儿，我得往前走。』
黄小仙明白了。她想要追上那辆车。她终于知道那些自尊都是一击即碎，那些自信都是空穴来风。
可，黄小仙有王小贱，那一巴掌也终于让她明白，尽管肮脏，却仍旧无法缺少的自尊。
你，就如同黄小仙一般，明明脆弱，却拼命让自己伪装的很坚强。
我看透了你的伪装，想让你褪去那坚强的外表。你却说我罪该万死。

尐俙

有些爱，不得不，各安天涯

尐俙

我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底。
我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个，古老的秘密。
可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。
                                                                           ——席慕容

我狠下心，不找你。不主动和你说话。不再涉及感情。
暧昧的游戏。这一次，我不再陪你。
我倦于 呼之即来喝之即去 的把戏。
我要你看到我的改变。我要你明白，我不再是过去的自己。
爱你到骨子里，宠你成为习惯的那个我，被时间，距离，现实，还有你，还有我，亲手杀死。
是，我，杀死了过去的自己。

尐俙

  __2012年1月30日
我终于是发现了，你埋藏至深的秘密。
你终究是和他在一起的。
掩饰的再好，也还是敌不过事实的庞大。
当我看到那些，你试图隐藏的话语。字里行间，暧昧的气息愈发浓重。
你们的争吵。你们的暧昧。你们那近乎于爱情的情愫。
只觉胸口一阵沉闷，我起身去外面抽烟透气。冰冷的空气让我恢复理智。是，你是自由的。我无权干涉你的情感。
你的欲壑难填，你的欲望，你想要万千人的宠溺，你害怕孤独和寂寞，你不想一个人。
我不知为何，在与你分开之后，竟越来越了解你。你的选择，你的所作所为，似乎早已在我意料之中。
我曾说过，你我，都不是甘于寂寞之人。或者说，都不是安分的人。
追溯回到三年前的起点，细想，从你选择和我在一起时，就已表明你不是耐得寂寞的人。
不管最初你是抱着怎样的心态来对待你我之间的感情。时间总是能够起到很好的作用。
三年的朝夕相处让你我逐渐成为不可缺少的人。
就如同现在，尽管你已经开始了另一份感情，却仍旧不愿亲口告诉我。
你的隐瞒，是怕失去。
『不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走。』
友人适时的发来这句话。
我想，我们都是太过依赖。以致到了此时，宁愿选择伤害也不要分离。
如此，我便陪你继续。