零. 难以清零。

Barbra.

难得安静坐在一家咖啡店里，难得我居然听出背景乐是一首《别洛韦日的森林》，莞尔。

其实休憩的长短无关乎时间，惫懒累积后，还是会想要放逐了自己的。

那时侯，眸光里某人微妙的笑被午阳切割成氤氲的一小块一小块，于是我恍惚想到了这些。

图书馆的自习室到了假期，人来人往络绎不绝。一张张漆得雪白的桌椅坐满一个个吞噬文字的人。

我突然想要霸占一个属于自己的座位，像很多小说里写得那样。然后自己被自己逗笑了。

花了一个小时在层层书架里寻觅，最后实在眼花地随手抽了一本。

翻开看了十几页才惊觉是林海音的《城南旧事》，典藏版的装帧很简单，硬纸板、军草绿、小小的标注。我却很喜欢。

惠安馆里的秀贞携了她的小桂子走失在英子的世界里后，英子妈说的过去了就是过去，要认识新的人这样的话，让我心疼，却又反驳不了。

逃避暑热，贪享图书馆里的空调风穿透书本之间泄露的浅浅的陈旧味道。

意识到自己没有比书籍更爱的东西了。或者就像爱逃避与追忆过望兼并一样。

___To be a jazz girl.

Barbra.

Barbra.2010.10.28___PM 3:36 >>>

过往流成长河，我们仓皇的琐碎是尾尾稚鱼徜徉其中。
世界愈拥挤，流言蜚语也愈多，盘亘成密密匝匝的幻念。
抑制不了。好比石英钟咔咔走过的时光，蚁类般渺小的人儿被湮没。


旅行的意义是离开，成长又何尝不是。
渐渐发现自己是个念旧的人，介于纯真与狰狞的那些面孔不断浮沉于回忆海。
勾起了一些微末而迟钝的涩。

亲爱，用温柔的手势倒一杯牛奶，
你会发现玻璃杯里纯白的颜色是一个箴言。
More kindness, More gentleness.
Time cures all things.

夏荫将记忆中你们的笑靥分割成方块，
又折射成亿万颗甜腻的光斑。
在年轻的十八岁缅怀过去的我，大概是老了吧。
花儿绽放得正好，根茎却悄然萎落。
心，累了。

巴金希望他的《寒夜》不让人悲痛。
那么我想，同样是对于「光明」的微薄希冀，
我希望，你们幸福，我的泪消弭，现实温暖，荼蘼唱晚。

这是一曲朴实的布鲁斯，只此无他。

Barbra.

我知道。我终究对记忆这物事没辄。
尤其是时间涨潮后，所有粉饰的矫情像藻生植物般缠杂不去。
我想念的。你不懂。我热爱的。你弃如敝履。

我能有什么办法。就算你误会了我的意思。
我本来就是迟钝的、慢热的、矜持的、自私的姑娘。
长得像好姑娘的坏姑娘。


过去。过去。过去了又怎样？
现在。现在。我就爱逃避现在。

可还得好好活下去，因为贪婪，也因为懦弱。保有一份苍白的希冀。

张悬还在唱“我拥有的都是侥幸啊/我失去的都是人生/当你不遗忘也不想曾经/我爱你……”

Barbra.

>>>
血液里关于狂喜的因子不知是何时凝固的。
总之，近来愈发疲倦。倦了言语，倦了写字，倦了无眠的夜。

大人世界里新年并不如 想象中 的热闹。憧憬如烟远去。

这些苦痛，唯自己咽得。

半夜时常醒来，倏然明白那些由浅即深的往日光斑燃尽作沙砾。无可挽回。
有些东西光是消极最是不可。

白。祝我一切安好。

Barbra.

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六月末尾的雨水太多，轻易就令我感到一种涩。

迟钝的涩，一点点从筋脉里漫溢出来的悲戚难抑。

回忆里零乱极了的情绪渐渐苏醒。可是该怎么说，才能不显得絮叨。

悸动迸裂的时候，会不顾雨水淋湿干燥的身体、

不顾泥水溅上裤脚管，奔向他在的地方。

想念挣断了筝线时，会顶着众人掺杂着不可置信的鄙夷目光，去寻一个答案，

一个人给予我的答案，这样至少失落起来也有个理由。

暴躁起来会跟母亲吵得目眦尽裂，

看不惯友人言谈举止的细枝末节。

会被陌生男子三言两语感动，

觉得可以奔赴一场庞大的爱情史诗。

而这些都已远去了，

可我没有想要挽回纯然的过往，也并不会唾弃。

就像我之前放在首页文字里说的，

把少年时代的秘密写在纸上，缝进熊肚子里。

这样，即使是再不可言传的狰狞矫作、再无法令人理解的萌动，谁也不知道。

那些都是我温馨的小朋友。呵。

某天午后友人跟我聊了一些恋爱里的事，说到什么样的感情都无法长久，

一个星期如此，一个月如此，一年了也是如此，更别提七年之痒。

这些都是无可厚非的事情，我们其实拿生活一点办法也没有。

可我们还要走下去。成长到足够坚强的地步。

人情世故如抽取廉价纸巾般信手拈来。

现在毛躁木讷的小女孩已经变成了刻薄的大姑娘，

搁浅了单薄的梦，心里包藏着冷漠，表情是一贯的麻木。

但是对未来依旧充满了苍白的希冀，喜欢有阳光的好日子。

周国平先生说了，我们在黑暗中并肩前行，走在各自的朝圣路上，

无法知道是否在走向一个圣地，

因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地是怎样的。

然而，同样的朝圣热情使我们相信，也许存在着同一个圣地。