归于。

念白。

流年。

明天去市场拿一些衣服在淘宝买。
一些牌子货的尾货。

总要找点什么事情去打发时间。省的白笑笑去想一些没结果的事情。

北京下了一夜的雨。
开始凉了。

昨夜和素小小发信息。
说起和我有约定的男子。
我想他来不来我的城市已经不重要了。
在他第一次没有告诉我他改变行程的时候。
在我第一次对他说生气的时候。
就已经走样了。

因为他搁浅了我的店子。同样因为他，我想努力把店子弄起来。
即使我现在对淘宝的一些东西还是不知所云。
我终于发现自己开始变得懒惰了。对喜欢的事情也不能很全心全意的成全。

譬如，那个总是很自我的男子，我似乎也不再像从前一样那么爱他了。

两个人不在一起，误会多一点怨恨多一点。似乎感情就少那么一点。

是我太执着了。执着的坚信他如同最初我们相爱时候一样爱着我。
一样会为我的事情纠结。

时过境迁，在乎的只剩自己而已。
而我。似乎也只是他空虚生活的一种寄托。

亲爱的男子。即使你来。
我想我也不会那么坚定的跟你一起离开这个渐渐熟悉的城市。

错过了就是错过了。

我甚至想，告诉你。

我们相见不如怀念。

素小小。说。她只是始终对那时在一起的感觉和分开后的想念不能释怀。
也许，再遇见已经不是最初爱的他了。

我想起流年的那些歌词。

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

念白。

亲爱的。我两手空空的回来了。

还折腾到现在，刚洗完澡。

念白。

1。从来在乎的是你给我的细微温暖。
     以为我们真的可以细水长流。不过如此而已。

2。谁都以为我已经拥有一家小小的网店。
     我真可耻。欺骗了所有人。包括我自己。


3。不管我做什么决定。怎么都要牵扯你呢？
     余毒未清。

4。我要回太原看看。可是似乎没有必要了。
      他们都已经开始新的生活。那些生活里边已经没有我的位置。

5。我想和素小小去旅行，可是我不敢开口。怕再一次失言。
      再说。我知道素小小一直在想毕业以后的事情，无暇去旅行了。

6。我想去看辽辽同学。因为我答应过去看他的。
      我想他了。我想他也想我了。

7。九月十日。如果你不来。我想我真的会答应和别人恋爱吧。
     不停息的等待是件太疲惫的事情。

念白。

我依旧还是等到了十日，不见你的踪迹。
似乎越是别人说关于你的不好。我越是想澄清什么。
可惜努力的只有我自己。兴许别人想看的是我的笑话。

两个人的事情一个人努力怎么够。
那么多好男人，我的眼里怎么就只容下你。

我想改变目前的状态。却总是颠三倒四。

洗澡。睡觉。疲惫。

我恨你。

念白。

原来我还是会受伤。原来我不是无坚不摧的。
原来我还是爱着那个男子。原来那个男子不爱我了。
原来不过一场自圆其说。只是结尾比较难堪。

原来你早已放弃我。原来拼命攥着过去的只有我自己。

原来我也会失恋。这么多年。我终于承认自己失恋了。
我那么骄傲的以为。从来只有我离开别人。

我一直以为自己在爱着。原来我是在掩耳盗铃。

导演。独角戏。落幕。

最后只剩我自己。

念白。

是啊。我怎么就觉得自己足够坚强呢。
从来不知道软弱。在某些人面前。

念白。

身体的状况似乎不是很好。
于是。开始决定给自己的身体食补。

休息时间，煲汤给自己。
枸杞乌鸡。冬瓜排骨。海带汤。
一样一样慢慢学。

每一次。觉得委屈的时候。
就告诉自己好好照顾自己。善待自己。

每一次，都会半途而废。

十一。工作越见繁重。
每天都是精疲力尽。
我想给自己一天时间。睡得天昏地暗。
没有楼上装修房子的噪音。没有工作的勤务电话。没有流言蜚语。

我明显感觉自己情绪紧张。
易喜易怒。我想自己平和起来可是很难。

看见妈妈在线，却不敢张口说什么。
我怕自己会奔溃。

我明白自己不是无敌的。不是无坚不摧的。
可还是用这些词语包裹自己。
我怕软弱的自己谁都能伤害。
那样就真的万劫不复了。

不相信自己能一次一次的面对离别和伤害。
不相信自己要用很多力气去怨恨一个人。
不想自己变得和周围的同事一样善妒，斤斤计较。

是的。我又一次没有看到自己想要的结局。

是的。我还是期盼着点滴奇迹。

可是我告诉素小小。我不会继续等待什么。顺其自然。

我们的男人太相似。说一样的话给我们听。
于是，我明白。我们太爱一个人了。
所以我们变得委屈求全。

我给自己一段时间调整自己。
学会善待。

念白。

74# 恕白。

我原先也不喜欢。乌鸡啊。海带啊。还有排骨。
可是这些东西对我的身体好。我开始试着接受，慢慢也就喜欢了。

有时候想食物是这样。人是不是也可以呢

念白。

76# kame

恩。
善待自己是最实际的。

念白。

75# 楼下行人很少

对你说的随波逐流不能理解？