归于。

念白。

琉璃。
所以我一直记得两句话。你的。
欢喜过后，依旧是桥归桥。路归路。
22岁以后，没有不良嗜好。
只是对得不到的，念念不忘。
喜欢到我一直用了好些年。
离开。好心情，是因为他。
写字是因为他。不写字也是因为他。
我的骄傲被摧残的所剩无几。
我甚至不能接受别的男人对我的好。接受了就是一种亏欠。
我无法回报的亏欠。
一个孩子说。他要一直喜欢我。喜欢到我离开这个单位。
我说。我做不了你的女朋友。你别浪费时间在我的身上，不值得。
值得不值得，不用你来说。我自己衡量的来。就是喜欢你。然后想对你好。
我已经把自己封闭了很久，久到我不知道怎么去拒绝别人。怎么接受新的人。
小孩子一直说着，我无法说服他不说。
他不会理解我的世界。所以他不停说着看我以后表现。一直对你好呢？
我已经不能单纯的去接受别人无缘无故的好。我们把自己保护的太好。
像我，他。连喜欢的话都不曾在彼此清醒的状态下说出口。

亲爱的。你跟你的纪怀要长长久久的。
我有点难过。为什么永远都是别人对我开口。
他却一直一直守口如瓶呢。如果沉默，一辈子多好。
忽然说在一起。忽然消失不见了。
我好辛苦。琉璃。这些年，我以为自己足够无敌，足够坚强。足够不在乎。
不是的。只是工作太忙碌，我无暇细想而已。
全是假想。
亲爱的。我想我是真的爱他。

苏小芙

  爱的这么辛苦。
  有时候我甚至觉得这种感觉虽然残酷，但还是很美好的。
  亲爱的，也许接受对你好的人的喜欢也能抚慰自己呢。
  至少我需要这种心灵上的温暖。
  如果那个他不能给你未来，那就只放在心里，找个对自己好的。
  起码，不那么孤单。

念白。

伤念。

1。
我像个笨蛋一样为你改变自己的计划。
当我兴匆匆的告诉你，我可以配合你的假期了。
你却告诉我，你把假期延后。
我像个笨蛋一样忘记质问你。
然后自己一个人生气，失眠。
我不甘心的问你。为什么。那我又该如何。
我把自己的网店搁浅。把我的行走搁浅。只为我们的重聚。
到头来我一场空。你一句。明天公司很忙。你说我误会了你。却不曾解释。
也许我真的是那么无足轻重的一个人，与你。

我累了。这样让我失衡的游戏累了。

最后一次为改变我的计划，等你最后一次。如果结局不变，我想我是真的要停止对你的爱了。

误会也罢，成心也罢。

我们各自为安。请你不要继续打扰我的平静。


2。
不开心的事情那么多。怎么就全都被我遇见了。

3。
喝了些许酒。像让自己醉得不醒人事。可是理智告诉自己。明天还要继续上早班。

4。

什么时候开始。我开始变的如此懦弱。


5。

我想大哭一场。可是眼泪不见了。

6。

我想让记忆消失那么些许。我是不是可以快乐一点。

7。
如果无心，请不要继续骚扰我。
你的游戏很累。我已无心继续。

恕白。

亲爱的。
这样的话语，对自己说了多少遍了呐。
可每次他出现，还不是一样的妥协。
什么时候能够勇敢的自己问他一个结局，而不是等他开口呐。
可我们总这样的懦弱。

苏小芙

  你冷他几天。
  感情上也是需要斗智斗勇的。
  要让他觉得自己做错了才好。
  一定要坚持。

念白。

执念。

琉璃说。这一次，要让那个男子知道是他错了。

可是。我知道错的不完全是他。
我们两个人之间，牵扯了太多过去的情分。
可以说。是因为那些谁都不舍得舍弃的过去，我们努力开始着现在。


可是，重新开始。不是说说而已那么简单。

要顾及彼此的父母。顾及彼此的工作。
谁放弃，放弃熟悉的城市和工作跟随另一个人的脚步。


身边所有的女子，都说。你们没有以后，趁早结束。越是纠缠越是浪费彼此的时间。

那种想在一起的执念却让我一直往前冲。即使有预感，前边棘刺满布。

每次以飞蛾扑火的姿势去往前，却又独自一人细数点滴。
这一次。我想看见自己想看见的结局。

亲爱的素。又将她博客的版子换掉。换成压抑的黑色。
我们已经很久没有黑色的版子了。我想她很想念她的王子。

然后在想念里失去了自己最初的模样。
那个干净温暖的女子，一步一步走向那些年我走过的岁月。
我却无能为力。
谁都救不了我们，我们只能自救。

要么重生。要么照旧。

过去总是过不去。


其实。我忘记说了。
我给男子打电话说。我生气了。我说你知道我在生气么？
他说。知道。他说。原本是想当面解释弥补的。
我说。你没有想过，很多机会错过就消失了么？
他说。我们曾经不是这样。

我说。曾经我生气你也不是这样事不关己的，你的紧张和在乎。我全都看不见了。
我说。我们确实不是曾经的模样了。没有曾经的默契了。

我知道。我亏欠着他。
所以我总是对他横不起来。不自然的温柔。连生气都似撒娇。

我不知道他是不是懂得。他也亏欠我呢？

时光带走不仅仅是记忆，还有信任。

我们分开太久。久到我开始没有足够的信心去想象我们以后的美好。

你口中的美好。


我不在乎你的沉默。在乎的是你不在乎我的感受。
你却不曾明白。以为只是女人的小情绪。

你知不知道，很严重。
对你生气，是对你怀疑的开始。是对我们坚信的信仰的动摇。

亲爱的，其实我发现没有你的城市也没有那么讨厌。

心情不好。
有人陪我不醉不归。我开始能喝内蒙的口杯了。不是那种五颜六色的酒，也不是啤酒。
有人来北京陪我过节日。尽管。我要工作。最后还是失约。
有人愿意做我的沙包被我打。
有人说。我的亲爱。我决定离开上海回北京与你在一起。

那些男子和女子真的，只是朋友。
在我最需要的时候。我身边的人永远不会是你。

我们都太吝啬了。男子。
所以。我们不能跟别人在一起。只能拽着彼此。

我的男子。我们会不会还是把爱情当成一场战争呢？

恕白。

是的。我很想他。

第一年七夕的隔日，我们还在。
第二年七夕的隔日，我们说了告别。
第三年七夕的隔日，我依旧还在想念。

这两天断断续续的写下还记得的一些。
我想，是不是只有这样把记忆掏空，把伤疤狠狠暴露在阳光下，才会好呐。
但其实，我真的已经忘记了很多细节了。

纯绿。

爱情是一门学问。
读懂的视它为圣经。夜夜歌颂。虔诚。
无法理解的视它为毒药。戒不掉。忘不了。

念白。

素，其实。我们写字本身就是一种惦记。害怕自己把这些美好的东西忘记。
特别是那些让我们快乐悲伤的小细节。
我们巴不得描写的丝毫不差。

亲爱的。我们特别会给自己自圆其说。

恕白。

这两年写了那么多的文字。
字里行间总有他。他。他。

是真的那样为自己找借口自圆其说。
说服自己，当初他在说那些诺言的时候，是真的想要去实现的。
只是后来，他没办法实现了。

其实。我如何能怨。当初放弃的是我自己。
熬不过那样绵长的等待和思念。
接受不了付出那么多的悲伤和情思却得不到相等的回应。
爱情到底不是我爱我喜欢就可以了的。

也无所谓忘记不忘记。
可以很久不想他。
但某些时刻，想念却依旧溃不成军。