归于。

念白。

过场。

1。这是我的老师。
见了。以前校报的主编老师。还是一样的温文儒雅。
一看，就知道是文绉绉的男人。

他说。校报的点滴往事。
原来有人比我更怀念过往。真好。

我有点厌倦只有我一个人守着旧记忆念叨不停的样子。
可是，我还是靠着这些旧的记忆开始新的生活。
说起爱情。
他说。还是不能因为合适结婚就结的不明不白的。
我说。还是宁缺勿滥。
我们还是和从前一样，很认真的对待感情。
我说很多和从前一样，看上去而已。
  不能否认，这一年我被工作折磨的不见热情。丢失了很多。得到了一些我不想要的东西。比如老去。
  不能否认，他眼角开始滋生的皱纹开始变得清晰了点。
我们在老去。老去的不仅是青春，还有我们的热情。

我说。这一年。我开始学会和不在乎的人也计较了。
他说。必须的。别人计较你不去计较，对他们良善不值得。
  这个良善的男子也这样说，或许是我以前活的太自我。
只和固定的人交往，嬉笑。逛街。说话。旅行。生活。
只和固定的人计较爱的多少。在乎的多少。失去的多少。得到的多少。
  是的。在这个城市。我必须学会很多人计较。计较自己的得失。然后圆滑。善待自己。保护自己。

他说。我曾经身上的那股劲儿不见了。
我知道。就是那股想到什么就去行动。
  像个小火车头一样，不管不顾，横冲直撞。即使最后一无所有。
那种理想最会变成真的的劲儿。我看不见了。他也看不见了。

北语的万国墙。北语的小池塘。北语的穆斯林餐厅。
他带我转了一圈北语。
他说。如果。那时候能在这里读大学就好。而不是研究生。
我说。如果。我们总是有那么多遗憾。
  如果。那时候认真努力对待考试这回事儿，我是不是也就不用在这个城市为了生计继续停留。
那么多的遗憾。使我终于明白。
  想得到不一定能得到，得到得不一定是想要的。
人就是因为不能抓住自己想要的东西，才会有寄托这种东西。

感情是不是也能这样如果和自圆其说。或者说自我安慰。

于我。理想可以自我安慰。感情却不能。
也许是我道行终究太浅。也许是我还没有耗尽最后一点爱恋。
也许我就是以爱为生的女子。
我就是不做不到念念不忘。就是不能接受新的人开始新的生活。
然后。继续纠缠。纠缠到彼此生厌。然后纠缠到彼此都想了结。
是重生还是毁灭。
毁灭那份最初的美好。

2。
这是和另一个人的事情。
我在写字的时候。一个男子信息我。说。他被其他女子纠缠。
我说。更半夜，你发春。
他说。女子是某某。
  我们曾经的同学。很漂亮多情的女子。
我说。艳福不浅。你是跟我显摆你有人要么？
因为他总是开我玩笑说。我这些年单身。是因为没有要我。
他说。要守身如玉。
我说。你还有身子要守么？
他说。如果给你就有的。
我说。我们那点破事儿都太清楚了。
他说。我们在一起为什么害怕别人说念什么。
没等我回复，他关掉了电话。
我明白。即使是当玩笑说出口，能出口已经用了他很大的勇气。
是的。我们曾经那么熟悉。熟悉到我们清楚对方想要的是什么。
所以我们只能是朋友。
有些人是注定不能在一起的。

  3。
这是最初的事情和人。
这个8月。我还是心存期待了。即使他一次次失约了。
失掉一年又一年的情人节。
他说。要来北京。
我说。好啊。我带你去看超载的演出。
这个乐队是他曾经的最爱。然后，我爱他。然后爱屋及乌的爱着这个乐队。
以至后来。我真的喜欢超载。他却不在了。
回来，是新的开始，还是结束。
我想。总是要有个说法的。

我总是一遍一遍让自己清晰模糊的过往，然后重新爱恋。欲罢不能。

原点

也许当回忆还足够清晰的时候努力记录下来是值当的.
因为时间过了,就真的都过去了...

苏小芙

   看着文字。就知道你成熟了。是好事。

恕白。

你多久没有这样大篇大篇的写字。

我多希望你这次不再失望。
可是你明明知道，等着他给你承诺是件多难的事情。
你们彼此都难以放弃身边的东西。

念白。

22# 原点

是的。
原。过去就过去了。
所以我努力回忆这一天的种种细节。我的记忆已经开始变得很差。遗忘了很多值得我温暖的东西。

念白。

23# 苏小芙

琉璃。是的。
我变得渐渐隐忍，我觉得生活不能像童话一样去对待它。
那时候。我还是童话里的小女生呢。

念白。

24# 恕白。
没有好的结果，破碎也好。
我想要一种不再失衡的状态。

亲爱的。这里让我想继续写字。

念白。

1。
不止一次这样说。这里安静的像让我写字。然后看字。
2。
这里不会等到那个男子。他永远不会像我一样到处寻找他的蛛丝马迹，却不让他看见。
3。
何时开始我的文字，不再整篇整篇的用来写同一个男子同一件事情。
4。
这里我看见了素的伤痛。那些不曾和我提及的伤痛。
5。
原来我如此的自我。活在自己的小世界。
6。
我似乎回归到一种念想里，除了遗憾，不再疼痛。
7。
那些走散的人。是不是都能重新相遇。轮回一个新的开始。
譬如。我的他。素的他。

恕白。

这里不会等到那个男子。他永远不会像我一样到处寻找他的蛛丝马迹，却不让他看见。

我以前时常不自觉的在搜索引擎里敲打出他的名字。
但那些关于他，关于我和他的文字，以及被抄袭的文字。
时常不自觉的在Q里寻找他的痕迹。即使得不到任何回应。

但是现在不了。
亲爱的。即使很难，我也想要戒掉这样的习惯。
还是会提起他，但是不再难过。

苏小芙

  也有让我时常想念的男孩。他不在我的大片文字里。只是大学初始偶然的片段。
  他叫韩松。我时常去看看他的QZONE。那里没有他的任何日志。
  我只是在留言板里自说自话。他的媳妇也在里面说话。
  我揣测他的媳妇应该是个豁达开朗的女生。因为她从未有任何醋意。
  可是韩松，他从未出现过。可我就是怀念他。
  奇怪。不是喜欢不是爱。
  就是偶尔想和他念叨点什么。
  我在校友录查到他的大学班级，打过他同宿舍男生的电话。
  我在他的高中校友录亦看到过他的影子。加过他的同学。
  我送过他第一个十字绣。是个小女生和小男生。女生举个牌子。写着dennis。
  我偷偷在他家窗下驻足良久。偷偷按过他家的门铃。
  我QQ删他N次，又以各种名义加入。直到他不再通过。
  可是。我还不知道他的样子。
  可是。就是念想吧。亦如我说的，得不到的，才念念不忘。
  我是得不到他的。所以，会一直记得。记得这个叫韩松的男生。
  虽然，我不爱他。