【原创文】【一月更新】[ 十二 月。]

彼岸行走

有什么能比爱更加甜美，有什么能比爱更加苦涩。
爱之于我们是给予，我们对于爱是付出。

Veronica。

八月

如果，有醒不了的梦，我一定去做，  
如果，有走不完的路，我一定去走；  
如果，有变不了的爱，我一定去求。
                       ——简桢『美丽的茧』

如若我说再见即是永生不再相见那么你大抵不会走得这么絕決。
只是我无法道明内心的爱即为你留下这些。
我无法睁眼看见你内心的伤痛因为我爱你。
然你亦爱我因而必然在日后的日子痛彻心扉。
因而对于我的离开我只能惊觉抱歉。
希望你在日后的日子务必记得在我们彼此菲薄的流年之中，我们都无以忘怀的记忆。

她将这份信交给我之后，便离去了。
我未翻看她的书信只是记住了她末了告诉我的，务必在八月之后将书信交付与你，我彼时只是看着她的眉眼并未了解她内心所真正无法释然的一些。
往后我即是再也未见她。
直至她死去的那一刻，我才惊觉她内心所潜藏的巨大伤悲是他无法说出道明的。

我把信交付于你的时候你细细的看着我，而后说谢谢你，小姐。
我想那是你并未意识到她书信中所提的字句。
我不过惊讶她找到我的轻易，往后我才意识到她是每每周末之时与我一同去教会的教徒。
因而你并未惊讶，只是说，小姐，你是医生吧。
我说是啊，将手中的茶盏搁置在茶几上。
你良久未说话，然后看看手表说，抱歉。

往后的十日，你未曾出现。
九月的天气依旧炎热。

直至十一日，你忽然在我面前出现。
你说我们谈谈，我想我只是想说说她的事情，你示意你手中的那封书信。
我说好，与你相约在那日我们见面的街道的茶吧。
你穿着一身浅黄的T恤，玩弄着手中的茶盏。然脸上是无法化开的忧伤，只你用眼神隐藏的极好，好到我无法看穿。
你说你一定不记得，你一定不记得她了，其实她是你一个病患，因为绝望而无法忍受自己在医院里度过余生，因而她离去了。
我脑海中并未有她的记忆，然我依旧点点头。
你说知道现在我才忽觉抱歉。那日是我将她带出的医院。直至今日，已然过去了一年。
我忽然想起曾经一个面目苍白的女人，忽然出院。
只是她将书信交给我的时候并未有苍白的神色，以至于我单纯的以为她不过一个教徒罢了。

你说你们相识的过程并不顺利，因此再往后的日子里你纵容她的一切，你说你爱他，因而你无法让她离去。
在彼此遇见之前你只单纯的以为生活不过一个人的生活，然在彼此扶持的日子中你才懂得爱之于你是捧在手心无可亵渎之物。
彼时你将彼此的爱视为一切。

然你在得知她将不久人世并未痛彻心扉。
你说你那时只是安静的陪伴着她，然后帮助她从病房潜逃。
你并未真正懂得或者在意的是她不过是想要做完未完成的事情，你不过一心纵容然并未细想。
因而你愧疚沮丧并非我始料未及。

然其实那日你说的话语我直至今日依旧记得。
她并非任性，不过是一个走到尽头之人最微小的祈愿，如若说抛弃她身体的因素那么这样的祈愿大都都会被视为被允许，至少我明白所谓有什么想做就一定要去做的淋漓。
只你说你不过纵容了她的任性让她这么快的走到了尽头。
我想只是你无非无法明白的不过于她内心真正所期待的。

那日你哭了。
手中的茶盏硬生生的跌落。

我安慰着哭泣的你。我说如若你爱她，必定知道她内心真正所无法释怀的一些。
只是，在生命最后的时日，她必定怀着巨大的悲伤成就曾经所未完成的一切。

因而我想她用了一年的时间成就她所未完成。
我想彼时你定然无法明白她的心情那么此刻你或许可以理解。她再离开时必然快乐因为她成就是真正所想成就的。
每个人内心都潜藏着巨大的能量。她们支配人的一生，或生，或死。然必死之人内心蕴藏的潜能是我们所无法想象的，这种潜能支配着他们的或喜，或悲。因而她心中定然幸福，如若在余生病榻上度过，那么她大抵悲戚离世。
因而她是幸福之人。
而我只为你轻轻唱着圣诗。
她走了，却未带走那一室缱绻，你必然伤悲但你也必然真正懂得。

我记得八月的天空曾降下冰雹。
微开的窗扉之外我听见噼里啪啦的声响。

或许在那日落下冰雹的日子，她走得一脸美好。


Ps。
如若说有人期待我的七月。那么首先我真的很抱歉。
开始进行小说的时候并未想到要将他写就十二个独立的小说故事。
因而到了现在这个情况，必然有一个结束的月份。
我将这个月份设成七月是因为的私心，我很抱歉。
七月是我出生的月份。
所以请期待七月的亲们可以耐心的等待。
惊觉抱歉。在此说明。
以上。

鏡色

一直在等待着这里的更新，喜欢看这样的文字

Veronica。

九月

当溃烂已极的心灵再不想做一丝一毫的思索时，就让我静静回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，这是我唯一的美丽。
                                                                                                                                                     ——『美丽的茧』



那日你坐在窗前望着满地凋零，凄然却美好。
人心至多不过死去，绝望便大抵如此了。
细节喧哗的街市已然退去了，留下清冷的样子。你说你情愿用一具残破的躯体来维系他的生命，却浑然不知道他毕生追求于何。
他的样子已然退去剩下残破不弃的影像，泛黄泛白最终什么都留不下的时候你终于看见你失去的远比你想象的多。这个时候你也无法见他，无法用自己残破的躯体和灵魂，出卖了肉体便是出卖了灵魂一般，回头的时候你最终还是悲哀的看见你什么都没有了。

其实我从来不知道你内心所坚持的是什么。我不愿意用什么词句来评价你，当你被人轻薄的看待的时候你什么都不顾不想，你说那个时候开始你便不会去见他，因为爱的决绝而深刻，所以害怕彼此深刻的伤害。你固执己见以为他会忘记你，可是你似乎遗忘了我曾经告诫过你，忘记确实比相爱更加难以实现。
因为他爱你，只是你长久以来一直逃避罢了。

逃避，在看过了多多少少的生离死别后，惊觉那是人们在可以隐藏自己惯用的手法。
你是如此，他又何尝不是呢。

那日你在病房里面一遍又一遍的听着歌曲。
我依稀记得有那么一句话语，我剪断了线，不再对你思念。
真是傻瓜。我看着你瘦骨如柴的身躯暗自叹息着。

我自然不明白你当初是为了什么如此决然选择离开。
我见着你的时候你说自己剩下的日子已然不多。我问你你得了什么病，你笑笑说，获得性免疫缺陷，俗称艾滋病。
我愕然，看着你凹陷的脸，你依旧淡然的开口，你说，呐，因为我以前是个妓女。
说实话我确实厌恶像你这样子的女子。
你看着我不说话，长久才说，主必然无法成全我，因而即便下了地狱便也是无悔了。被卖掉的那刻我就明白无论如何都无法洗干净自己了。那个时候多少还是因为他，若非当初走到了生活的尽头，拮据到连住和吃的钱财都没有，是绝对不可能被卖的。只是意识到的时候已经晚了。那个时候拼命的挣扎却始终无济于事。溺水一般窒息是无论如何也逃脱不了挣扎不出的。说到这里你嘤嘤的啜泣。便是那是，你已然断了思念。宁愿离开也不愿亦残破面对罢。

下午的时候，你靠着镇定剂沉沉的睡去，我看见门口的男子。已经灰白的头发，邋遢的面庞，中指和食指上覆着厚厚的老茧，一身的棉布衬衣却渐渐的泛黄，弥漫开来烟酒的味道。
他嘶哑着嗓子问我你究竟如何，我说已然回天乏术，对不起。
而后他蓦然的倒下，什么都说不出。
我淡淡的看着他，而后问他有几年没有见你了。他摇摇头说不记得了，在你说不要寻找之时便是彼此不再相见了。
我笑了笑，若是真的相爱，何苦在彼此寻死觅活之后决绝离开连头都不回呢。
他说不是不想，只是那个时候太年轻，太固执，固执到彼此承诺离开便没有颜面回头，等到回头却已然天各一方。
我笑笑，无奈的扯了扯嘴角。

你在九月初便已经瘦骨如柴。我看着周围人厌恶的眼光，轻轻的为你理了理发。护士推了吊水瓶子过来为你注射生理盐水和葡萄糖，用以维持最后的生命。
我偶尔看见他在门口的身影，苍老而悲戚。

记得教会的神父曾告诉我，无论一个人毕生究竟多大罪愆，我们始终应该宽恕他。何况于爱，于谁都无绝对对错。
只是我不明白。
上个月立秋之时你痛苦的哭泣，而如今你如此，彼此跨越爱的时间时我无法理解的。
我淡然看着你的眉眼。只有暗自伤神。

直至今日。机器发出刺耳的声音。他在门口暗暗的哭泣。
这场爱情以彼此相守开场确已悲剧收场。
他说，当年的棱角和固执已然不在，只是此时，变成了一种习惯。他不想来爱，只是深埋的爱情以致决然。

十月的月初时你的葬礼。我看见人群里有你曾经夜店的妈妈，有一起历经不堪岁月的姐妹，也有彼此相守的他。
他无法为你描眉，无法送你嫁衣，却在背后跟你走到最后。

绝望如此，颓然如此，只你从来不曾回望，孤注一掷作茧自缚然后惨然哭泣。

而如此，
圣歌唱响，哀伤罹世灵魂。
秋菊乍开，悲伤一片秋水。

[ 本帖最后由 Veronica。 于 2008-8-14 23:02 编辑 ]

Veronica。

好久不曾更文，看见一片冷清。
真的真的有点写不下去牵强附会的感觉呢。

冷心儿

看了两遍,期待后文...

Float

我很喜欢你的文字。
我有一个很喜欢的插画家 阮筠庭
喜欢她的 二十四节气的恋人。
二十四节气的恋人
一直希望可以看到这样一个系列的故事
你愿意尝试么。

Veronica。

啊啊。好强大好强悍的任务。
开学了呢。如果要尝试的话也许要等到明年六月以后。
这文章可能也是一月一更都做不到呢。
高三了，呵呵。

不过话说话说Rain果然也时我喜欢的漫画家呢。
上次在漫展的时候见过，长的蛮漂亮的呢，是见过的漫画家里最漂亮的呢。

Nora°

好厉害。好文笔。

risingfred

真的。。。。真的
很惊叹