追忆白。

标题: 归于。 [打印本页]

作者: 念白。 时间: 2009-8-19 15:37
标题: 归于。
本帖最后由念白。于 2012-2-19 10:52 编辑

虚度。

这一年。她都是在虚度。

B城市里有点眼花缭乱，物质欲很浓。而她的那些欲望开始变得肆意。

B城里，没有他。也没有那些一直唤她亲爱的男子和女子。

这一年。够寂寞。够孤单。够迷失。

她开始失去自我。分不清自己到底要的是什么。
是。又有几个人能在这个城市里记得自己最初的模样和坚持。
这个城市很容易摧垮一个人的骄傲。

来B城时，她是想过不再继续在网络里找寻什么的。
比如纯粹。比如简单。比如善良。比如真实。
太美好的东西却抓不住。不如空白。
最终还是做不到。
她分外的想念那些一直唤她亲爱的女子和男子。
她以为她也和那些身边的人一样只关心房价和物价的上涨。然后柴米油盐。
她心底终究是遗留了很大的一片净土，用来矫情，用来写字，用来想念。

她还是有那么点小矫情的，所以她念念不忘那些已经不再回来的时光。
她不可以很自然的和身边的人叨念着东家长西家短。
她还是有那么点小善良的，不懂得咄咄逼人，不懂得耿耿于怀。不懂得斤斤计较。

这一年。她以为她可以忘记他。然后和一个可以让她生活可以安逸的男子一起生活。
她以为她可以跟其他人一样。为了一个户籍说不爱。说爱。
她以为她会输给物质。输给寂寞。
然后不再相信爱情。

幸好，那些美好留有点滴，足以唤醒沉寂的记忆。

几次遇见朵小喜。似乎变得沉默。
每个人都在改变。或多或少，都是学会沉淀点什么。

是想亲近的，可是无能为力。
她们把彼此最好的东西留给了时光。定格在某一瞬间。
而那一瞬间是彼此无能为力的，也是鞭长莫及的。

几次遇见魅。不再言语。
那个无比勇敢的女子，魅说她自己才是她们三人中最勇敢的。不是魅。

那个在她眼里一直无比勇敢的魅说她才是勇敢的，不是魅。
她说。为什么。
魅把很多年前魅让她做的一个小游戏的答案给她看。
她早已忘却的十件事情。
那么美好的十件事情，却早已溃烂在记忆深处。不见一点踪迹。

她不知道记忆的淡薄是不是因为爱恋渐少。
因为那时候她总是说文字是因为爱恋才衍生的。
那时候。她写大片大片的文字。
关于爱情。关于生活。关于理想。
自己的。别人的。

那时候，她写字的时候总说要将记忆变得淡薄。不见痕迹。
那时候，她写字的时候也总说其实写字就是为了记得那些不见阳光的爱恋。
恩。她从很久以前就是一个固执而矛盾的女子。
那时候是这样。如今亦然。

把什么都抓到手里，不管不顾。
也不想自己知道自己的手到底多大，就是把所有想要的东西死拽着不放。

如今想想，那时候是有那么点小勇敢的。
现在。不管想要什么东西都要左思右想。看自己可以失去什么才会得到。

这一年。她过的很死寂。
每天按时上班。下班。
有钱的时候就往衣柜里添置衣物。买同款的护肤品。往返于同一个车站。往返于同一家商场。
单一，不杂乱。让她想起垂暮的老人。
有点害怕的，应该是年华最好的时刻。却不见美好。

B城太阳很大，卧室没有空调。是种折磨。

B城的卧室没有家的感觉。
当时的在T城即使住在廉租房里，那些温馨清晰可见。

她总是容易怀念得不到的东西。是。
22岁以后，她没有不良嗜好。比如香烟，比如酒精。
只是对得不到的念念不忘。

22岁。匆匆而过。仅此纪念虚度的22岁。

作者: 念白。 时间: 2009-8-19 15:39
亲爱的素。搬来与你同在。
亲爱的琉璃。搬来与你一起。

这里的安静让人觉得温暖干净。

作者: 念白。 时间: 2009-8-19 21:26
本帖最后由念白。于 2012-2-19 10:51 编辑

空白。

那些点滴的文字，一个敲错的键盘就消失不见了。
有点不知所措的，敲打了半天日志依旧是干干净净的。

写那些字，是一瞬间的事情。

感觉原来就是一瞬间的东西。

我不知道现在怎么续写这篇文字。那时文字的题目是绝望。此时是空白。
关于绝望的文字空白了。

想继续写。

开头似乎是这样写的。

看旧字，发现自己曾经离绝望的距离那么接近。
我曾经是一个连生命都可以放弃的女子。如今我忘记了。忘记我曾经有过轻生的想法。
是我不爱了么，不再心存爱恋。

那么，那么念念不忘又如何自圆其说。

我总是给自己找很多的理由和借口解释自己某种思想和感情。
自欺欺人。

那时候。我相信甜言蜜语。相信天长地久。相信很爱很爱一个人终究会幸福的。
那时候。我对待很爱很爱这件事像对待自己的生命一样虔诚。

所以，当这件和生命一样看重的事情变成一场幻觉时，觉得生命原来也可以是一场幻觉。

然后，还是没有让我的生命变成幻觉，是因为坚强还是懦弱，还是看不明白什么，我不清楚。
总之，我不再相信很爱很爱的事情。细水长流原来才是天长地久。

我原来想要的10件事情。是魅给我做的一个游戏。有些年了。

1。去西藏和云南。和气息相近的女子或者男子一起。

2。蜗居在属于自己的房子里。

3。听喜欢的音乐。看喜欢的小说。

4。继续写我的字。

5。去完成我未完成的那件事。彻底放过自己。

6。遇见一个人。柴米油盐。

7。属于自己的一个酒吧。买难喝的酒。好喝的咖啡。

8。想魅。颜。蓝。素这些出现过的人可以安好！

9。养一个温暖的孩子。

10。我们一起遇见温暖。终究幸福。

那时候。我心存温暖。想念着很多人。
终究不再是满怀期望的女子。想念成了一件未果的事情。

那时候的10件事。

1。我终究没有去云南或者西藏，一直被不停的搁浅着。
1.云南已去。独自。西藏，不知何时才能继续行走。
2。在这个偌大的城市，我没有属于我自己的房子，寄居在租来的房子里。
2.有个一个栖身的蜗居，却已经离开。
3。听喜欢的音乐和看喜欢的小说，那是很久以前的事情。
3.心血来潮。继续听听或者看看。
4。我已经很久不写字。偶尔只言片语。
4.自言自语。算不。
5。这件事我总是不能很果断的说不再想起，只能一次次藕断丝连。
5.真的放过我自己了。真的释怀了。时间真的无坚不摧。
6。遇见好些人，却始终没有一起柴米油盐的勇气。不甘心或者其他。
6.我开始想象着和他材米油盐了。不甘心谈不上。生活原本就要学会妥协的。
7。原本是打算着手来着，最终还是烂死在我臆想里。终究不是单纯不思量的女子。
7.这个这个。以后说不好，心血来潮。可以实现的。
8。这些出现过的人。或者安好生子。或者同我一样不再心存眷恋。终究是渐渐远离的。安好也只是一个人的期望。
8.依旧想念你们。各自为安。我的亲爱的们。

9。自己都不够温暖孩子足以可以温暖。
9.我想养个孩子了。我觉得自己已经开始学会温暖别人了。

10。我们那个终究幸福的信仰，怕是被时间摧残的所剩无几了。
10。是不是幸福我不知道。至少我们都在前行。生活原本就是不断前行的。

失去什么足以得到什么。我们在一次次的失去中却不见收获的喜悦。

那些空白的记忆我终究的填补不回来了。请我们一起珍惜还能记得的只言片语。

两年。足以改变什么。什么坚持。什么破灭。归于平淡。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-19 22:08
亲爱。我多欢喜看见你。
知道这里有个苏沐白，但是我知道那不是你。

以前随着你去好心情，在那里看到琉璃的字。
后来在要离开WF的时候，发现了这里。安居。
某天发现你认识的琉璃也在这里，我习惯叫她小芙。才感叹，网络真的很小。

那天和你再说起好心情，是因为她刚好说起好心情不再了。
想再去看你的文字，发现也都不见了。
这里其实也已经不是我最初认识的追忆白了。
那时候，它更安静，更干净。

亲爱。我很久不写美好的故事，也很久写不出好看的字了。
可是仍旧纵容自己这样的碎碎念。却不知道为何。
似乎惟有这样的只言片语，才记录了我的成长。

我多高兴你来了。
就像我们最初在WF，在80，在中博。

作者: 念白。 时间: 2009-8-19 23:02
本帖最后由念白。于 2009-9-1 14:27 编辑

第一次看见苏沐白吓我一跳呢。

不过亲爱。那是过去的事情了。

念白。至此。
恕白。我们还真像。
呵呵。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-20 00:15

是否我该叫苏白呢。嘿嘿。你俩的对话可真是让我一头雾水。

作者: 念白。 时间: 2009-8-20 09:28
本帖最后由念白。于 2009-8-20 09:30 编辑

与苏姓无关。亲爱。
那时候单纯的喜欢这个姓，然后就取了苏沐白这个名字。
我的姓白。
当初从好心情搬去了女友，因为那时候我跟他一起。他也在女友。
然后他不见了。我换了新的ID停留在好心情和女友写字。
女友认识了恕白。然后说起好心情的过去。她感兴趣，就带她到好心情。她喜欢上了你的字。
然后她在这里以后发现苏小芙根琉璃是一个人，觉得网络真小。
呵呵。就是如此啦。

作者: 念白。 时间: 2009-8-20 09:46
本帖最后由念白。于 2009-8-20 09:53 编辑

[attach]33067[/attach]
北京连续的阴雨天气。今天貌似太阳很大。

去见一个多年未见的旧友。曾经校报时候的总编。也是自己的老师。

那时候，对他根本没有老师的概念。
那时候我们一心一意想着是怎么把这份守旧的报纸改变成我们喜欢的样子。

那些一步一步走来的艰辛。
那些一起努力的日日夜夜。
我们最终成功了。很多人说喜欢。足够。

过后，我们不再是师生关系，成了朋友。

很多东西却开始变质，开始有了奉承和虚伪，更多人来沾染我们的成果。

我笑着退出了，一直都是如此的女子。
做不到心清就在很美好的事时候撒手。
厌恶一切表面的东西，我喜欢摸得到的真实。
可是又有多少摸得到的东西，看得见的倒是很多。

那些远去的青春片断。有我奋战的样子。有他的样子。

见面会是欣喜的吧？忐忑。
我害怕一切记忆里美好的样子被粉碎。
我想摸得到的是他很幸福。而不失看见他疲惫不堪，苍白无力的样子。
幸福的事情太少了。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-20 11:59

女友有段时间我也常去。呵呵。大概坚持了一年。后来改版就没怎么去了。
世界果真是重叠的。真好。能遇到以前的人。

作者: 原点 时间: 2009-8-20 13:23
哇,,故人重逢呀~~时光真是长得让人叹息....

作者: 予失 时间: 2009-8-20 15:21
那是耳环吗？。。

作者: 念白。 时间: 2009-8-20 22:05
本帖最后由念白。于 2009-8-20 22:13 编辑

琉璃。原。
是啊。有时候。
就是如此奇怪。转了这么久，走了这么久。
我们还是遇见了。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-20 22:08
我家白。我的六级又不过了。
虽然是预料中的事情。

心里揪着。有些难受。
因为一些细微的小事和举措。

作者: 念白。 时间: 2009-8-20 22:12
回11楼。貌似不是呢？
我也不清楚。呵呵

作者: 念白。 时间: 2009-8-20 22:14
乖。已经考完了？
貌似我很久不曾好好关心你了。
这一年。我被工作折磨的什么都不剩。包括温情。
幸好。你一直在。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-20 22:16
恩。六月底考的。
十二月又将继续，现在都麻木了。
每天都说要加油，到最后才埋怨自己不够用心。

这一年，看着你，放弃了那么多。

作者: 念白。 时间: 2009-8-20 22:29
对于语言，我是烂到家了。除了中文。哈哈。
虽然我的专业还是英语呢？
学习的事情，我帮不了你。
只能说。尽量多学一点东西。尽全力把证书拿下来。
别像我嘛都没有。

只能安分守己的守着这份工作。

亲爱的。我会好起来的。从我的小店开始。
可能下周就能拿衣服去。呵呵。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-20 22:41
现在网店也有很多，也许很难说生意做得多好。
但是，只要是喜欢的，就用心去经营。
不用说商品很多，但要让人一看到店面就知道你的用心。
我现在反而喜欢逛一些小店，店主将店铺装饰得很好看。

加油。我家白。
我去看会文字，然后歇息了。
安。

作者: 念白。 时间: 2009-8-21 00:02
本帖最后由念白。于 2009-8-21 00:05 编辑

我的亲爱。安。

作者: 和歌 时间: 2009-8-21 00:47
。。。.....

作者: 念白。 时间: 2009-8-21 00:52
标题: 、
本帖最后由念白。于 2010-1-3 18:50 编辑

[attach]33124[/attach]

过场。

1。这是我的老师。
见了。以前校报的主编老师。还是一样的温文儒雅。
一看，就知道是文绉绉的男人。

他说。校报的点滴往事。
原来有人比我更怀念过往。真好。

我有点厌倦只有我一个人守着旧记忆念叨不停的样子。
可是，我还是靠着这些旧的记忆开始新的生活。
说起爱情。
他说。还是不能因为合适结婚就结的不明不白的。
我说。还是宁缺勿滥。
我们还是和从前一样，很认真的对待感情。
我说很多和从前一样，看上去而已。
  不能否认，这一年我被工作折磨的不见热情。丢失了很多。得到了一些我不想要的东西。比如老去。
  不能否认，他眼角开始滋生的皱纹开始变得清晰了点。
我们在老去。老去的不仅是青春，还有我们的热情。

我说。这一年。我开始学会和不在乎的人也计较了。
他说。必须的。别人计较你不去计较，对他们良善不值得。
  这个良善的男子也这样说，或许是我以前活的太自我。
只和固定的人交往，嬉笑。逛街。说话。旅行。生活。
只和固定的人计较爱的多少。在乎的多少。失去的多少。得到的多少。
  是的。在这个城市。我必须学会很多人计较。计较自己的得失。然后圆滑。善待自己。保护自己。

他说。我曾经身上的那股劲儿不见了。
我知道。就是那股想到什么就去行动。
  像个小火车头一样，不管不顾，横冲直撞。即使最后一无所有。
那种理想最会变成真的的劲儿。我看不见了。他也看不见了。

北语的万国墙。北语的小池塘。北语的穆斯林餐厅。
他带我转了一圈北语。
他说。如果。那时候能在这里读大学就好。而不是研究生。
我说。如果。我们总是有那么多遗憾。
  如果。那时候认真努力对待考试这回事儿，我是不是也就不用在这个城市为了生计继续停留。
那么多的遗憾。使我终于明白。
  想得到不一定能得到，得到得不一定是想要的。
人就是因为不能抓住自己想要的东西，才会有寄托这种东西。

感情是不是也能这样如果和自圆其说。或者说自我安慰。

于我。理想可以自我安慰。感情却不能。
也许是我道行终究太浅。也许是我还没有耗尽最后一点爱恋。
也许我就是以爱为生的女子。
我就是不做不到念念不忘。就是不能接受新的人开始新的生活。
然后。继续纠缠。纠缠到彼此生厌。然后纠缠到彼此都想了结。
是重生还是毁灭。
毁灭那份最初的美好。

2。
这是和另一个人的事情。
我在写字的时候。一个男子信息我。说。他被其他女子纠缠。
我说。更半夜，你发春。
他说。女子是某某。
  我们曾经的同学。很漂亮多情的女子。
我说。艳福不浅。你是跟我显摆你有人要么？
因为他总是开我玩笑说。我这些年单身。是因为没有要我。
他说。要守身如玉。
我说。你还有身子要守么？
他说。如果给你就有的。
我说。我们那点破事儿都太清楚了。
他说。我们在一起为什么害怕别人说念什么。
没等我回复，他关掉了电话。
我明白。即使是当玩笑说出口，能出口已经用了他很大的勇气。
是的。我们曾经那么熟悉。熟悉到我们清楚对方想要的是什么。
所以我们只能是朋友。
有些人是注定不能在一起的。

  3。
这是最初的事情和人。
这个8月。我还是心存期待了。即使他一次次失约了。
失掉一年又一年的情人节。
他说。要来北京。
我说。好啊。我带你去看超载的演出。
这个乐队是他曾经的最爱。然后，我爱他。然后爱屋及乌的爱着这个乐队。
以至后来。我真的喜欢超载。他却不在了。
回来，是新的开始，还是结束。
我想。总是要有个说法的。

我总是一遍一遍让自己清晰模糊的过往，然后重新爱恋。欲罢不能。

作者: 原点 时间: 2009-8-21 09:20
也许当回忆还足够清晰的时候努力记录下来是值当的.
因为时间过了,就真的都过去了...

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-21 09:23

看着文字。就知道你成熟了。是好事。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-21 20:31
你多久没有这样大篇大篇的写字。

我多希望你这次不再失望。
可是你明明知道，等着他给你承诺是件多难的事情。
你们彼此都难以放弃身边的东西。

作者: 念白。 时间: 2009-8-21 22:17
22# 原点

是的。
原。过去就过去了。
所以我努力回忆这一天的种种细节。我的记忆已经开始变得很差。遗忘了很多值得我温暖的东西。

作者: 念白。 时间: 2009-8-21 22:18
23# 苏小芙

琉璃。是的。
我变得渐渐隐忍，我觉得生活不能像童话一样去对待它。
那时候。我还是童话里的小女生呢。

作者: 念白。 时间: 2009-8-21 22:19
24# 恕白。
没有好的结果，破碎也好。
我想要一种不再失衡的状态。

亲爱的。这里让我想继续写字。

作者: 念白。 时间: 2009-8-21 23:45
本帖最后由念白。于 2009-8-21 23:48 编辑

[attach]33176[/attach]

1。
不止一次这样说。这里安静的像让我写字。然后看字。
2。
这里不会等到那个男子。他永远不会像我一样到处寻找他的蛛丝马迹，却不让他看见。
3。
何时开始我的文字，不再整篇整篇的用来写同一个男子同一件事情。
4。
这里我看见了素的伤痛。那些不曾和我提及的伤痛。
5。
原来我如此的自我。活在自己的小世界。
6。
我似乎回归到一种念想里，除了遗憾，不再疼痛。
7。
那些走散的人。是不是都能重新相遇。轮回一个新的开始。
譬如。我的他。素的他。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-22 20:42
这里不会等到那个男子。他永远不会像我一样到处寻找他的蛛丝马迹，却不让他看见。

我以前时常不自觉的在搜索引擎里敲打出他的名字。
但那些关于他，关于我和他的文字，以及被抄袭的文字。
时常不自觉的在Q里寻找他的痕迹。即使得不到任何回应。

但是现在不了。
亲爱的。即使很难，我也想要戒掉这样的习惯。
还是会提起他，但是不再难过。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-23 22:54

  也有让我时常想念的男孩。他不在我的大片文字里。只是大学初始偶然的片段。
  他叫韩松。我时常去看看他的QZONE。那里没有他的任何日志。
  我只是在留言板里自说自话。他的媳妇也在里面说话。
  我揣测他的媳妇应该是个豁达开朗的女生。因为她从未有任何醋意。
  可是韩松，他从未出现过。可我就是怀念他。
  奇怪。不是喜欢不是爱。
  就是偶尔想和他念叨点什么。
  我在校友录查到他的大学班级，打过他同宿舍男生的电话。
  我在他的高中校友录亦看到过他的影子。加过他的同学。
  我送过他第一个十字绣。是个小女生和小男生。女生举个牌子。写着dennis。
  我偷偷在他家窗下驻足良久。偷偷按过他家的门铃。
  我QQ删他N次，又以各种名义加入。直到他不再通过。
  可是。我还不知道他的样子。
  可是。就是念想吧。亦如我说的，得不到的，才念念不忘。
  我是得不到他的。所以，会一直记得。记得这个叫韩松的男生。
  虽然，我不爱他。

作者: 念白。 时间: 2009-8-23 23:15
琉璃。
所以我一直记得两句话。你的。
欢喜过后，依旧是桥归桥。路归路。
22岁以后，没有不良嗜好。
只是对得不到的，念念不忘。
喜欢到我一直用了好些年。
离开。好心情，是因为他。
写字是因为他。不写字也是因为他。
我的骄傲被摧残的所剩无几。
我甚至不能接受别的男人对我的好。接受了就是一种亏欠。
我无法回报的亏欠。
一个孩子说。他要一直喜欢我。喜欢到我离开这个单位。
我说。我做不了你的女朋友。你别浪费时间在我的身上，不值得。
值得不值得，不用你来说。我自己衡量的来。就是喜欢你。然后想对你好。
我已经把自己封闭了很久，久到我不知道怎么去拒绝别人。怎么接受新的人。
小孩子一直说着，我无法说服他不说。
他不会理解我的世界。所以他不停说着看我以后表现。一直对你好呢？
我已经不能单纯的去接受别人无缘无故的好。我们把自己保护的太好。
像我，他。连喜欢的话都不曾在彼此清醒的状态下说出口。

亲爱的。你跟你的纪怀要长长久久的。
我有点难过。为什么永远都是别人对我开口。
他却一直一直守口如瓶呢。如果沉默，一辈子多好。
忽然说在一起。忽然消失不见了。
我好辛苦。琉璃。这些年，我以为自己足够无敌，足够坚强。足够不在乎。
不是的。只是工作太忙碌，我无暇细想而已。
全是假想。
亲爱的。我想我是真的爱他。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-24 09:28

  爱的这么辛苦。
  有时候我甚至觉得这种感觉虽然残酷，但还是很美好的。
  亲爱的，也许接受对你好的人的喜欢也能抚慰自己呢。
  至少我需要这种心灵上的温暖。
  如果那个他不能给你未来，那就只放在心里，找个对自己好的。
  起码，不那么孤单。

作者: 念白。 时间: 2009-8-25 22:05
[attach]33615[/attach]

伤念。

1。
我像个笨蛋一样为你改变自己的计划。
当我兴匆匆的告诉你，我可以配合你的假期了。
你却告诉我，你把假期延后。
我像个笨蛋一样忘记质问你。
然后自己一个人生气，失眠。
我不甘心的问你。为什么。那我又该如何。
我把自己的网店搁浅。把我的行走搁浅。只为我们的重聚。
到头来我一场空。你一句。明天公司很忙。你说我误会了你。却不曾解释。
也许我真的是那么无足轻重的一个人，与你。

我累了。这样让我失衡的游戏累了。

最后一次为改变我的计划，等你最后一次。如果结局不变，我想我是真的要停止对你的爱了。

误会也罢，成心也罢。

我们各自为安。请你不要继续打扰我的平静。

2。
不开心的事情那么多。怎么就全都被我遇见了。

3。
喝了些许酒。像让自己醉得不醒人事。可是理智告诉自己。明天还要继续上早班。

4。

什么时候开始。我开始变的如此懦弱。

5。

我想大哭一场。可是眼泪不见了。

6。

我想让记忆消失那么些许。我是不是可以快乐一点。

7。
如果无心，请不要继续骚扰我。
你的游戏很累。我已无心继续。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-25 22:34
亲爱的。
这样的话语，对自己说了多少遍了呐。
可每次他出现，还不是一样的妥协。
什么时候能够勇敢的自己问他一个结局，而不是等他开口呐。
可我们总这样的懦弱。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-26 09:58

  你冷他几天。
  感情上也是需要斗智斗勇的。
  要让他觉得自己做错了才好。
  一定要坚持。

作者: 念白。 时间: 2009-8-27 23:11
本帖最后由念白。于 2009-8-27 23:23 编辑

[attach]33906[/attach]

执念。

琉璃说。这一次，要让那个男子知道是他错了。

可是。我知道错的不完全是他。
我们两个人之间，牵扯了太多过去的情分。
可以说。是因为那些谁都不舍得舍弃的过去，我们努力开始着现在。

可是，重新开始。不是说说而已那么简单。

要顾及彼此的父母。顾及彼此的工作。
谁放弃，放弃熟悉的城市和工作跟随另一个人的脚步。

身边所有的女子，都说。你们没有以后，趁早结束。越是纠缠越是浪费彼此的时间。

那种想在一起的执念却让我一直往前冲。即使有预感，前边棘刺满布。

每次以飞蛾扑火的姿势去往前，却又独自一人细数点滴。
这一次。我想看见自己想看见的结局。

亲爱的素。又将她博客的版子换掉。换成压抑的黑色。
我们已经很久没有黑色的版子了。我想她很想念她的王子。

然后在想念里失去了自己最初的模样。
那个干净温暖的女子，一步一步走向那些年我走过的岁月。
我却无能为力。
谁都救不了我们，我们只能自救。

要么重生。要么照旧。

过去总是过不去。

其实。我忘记说了。
我给男子打电话说。我生气了。我说你知道我在生气么？
他说。知道。他说。原本是想当面解释弥补的。
我说。你没有想过，很多机会错过就消失了么？
他说。我们曾经不是这样。

我说。曾经我生气你也不是这样事不关己的，你的紧张和在乎。我全都看不见了。
我说。我们确实不是曾经的模样了。没有曾经的默契了。

我知道。我亏欠着他。
所以我总是对他横不起来。不自然的温柔。连生气都似撒娇。

我不知道他是不是懂得。他也亏欠我呢？

时光带走不仅仅是记忆，还有信任。

我们分开太久。久到我开始没有足够的信心去想象我们以后的美好。

你口中的美好。

我不在乎你的沉默。在乎的是你不在乎我的感受。
你却不曾明白。以为只是女人的小情绪。

你知不知道，很严重。
对你生气，是对你怀疑的开始。是对我们坚信的信仰的动摇。

亲爱的，其实我发现没有你的城市也没有那么讨厌。

心情不好。
有人陪我不醉不归。我开始能喝内蒙的口杯了。不是那种五颜六色的酒，也不是啤酒。
有人来北京陪我过节日。尽管。我要工作。最后还是失约。
有人愿意做我的沙包被我打。
有人说。我的亲爱。我决定离开上海回北京与你在一起。

那些男子和女子真的，只是朋友。
在我最需要的时候。我身边的人永远不会是你。

我们都太吝啬了。男子。
所以。我们不能跟别人在一起。只能拽着彼此。

我的男子。我们会不会还是把爱情当成一场战争呢？

作者: 恕白。 时间: 2009-8-27 23:34
是的。我很想他。

第一年七夕的隔日，我们还在。
第二年七夕的隔日，我们说了告别。
第三年七夕的隔日，我依旧还在想念。

这两天断断续续的写下还记得的一些。
我想，是不是只有这样把记忆掏空，把伤疤狠狠暴露在阳光下，才会好呐。
但其实，我真的已经忘记了很多细节了。

作者: 纯绿。 时间: 2009-8-27 23:37
爱情是一门学问。
读懂的视它为圣经。夜夜歌颂。虔诚。
无法理解的视它为毒药。戒不掉。忘不了。

作者: 念白。 时间: 2009-8-27 23:44
本帖最后由念白。于 2009-8-27 23:55 编辑

素，其实。我们写字本身就是一种惦记。害怕自己把这些美好的东西忘记。
特别是那些让我们快乐悲伤的小细节。
我们巴不得描写的丝毫不差。

亲爱的。我们特别会给自己自圆其说。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-27 23:54
这两年写了那么多的文字。
字里行间总有他。他。他。

是真的那样为自己找借口自圆其说。
说服自己，当初他在说那些诺言的时候，是真的想要去实现的。
只是后来，他没办法实现了。

其实。我如何能怨。当初放弃的是我自己。
熬不过那样绵长的等待和思念。
接受不了付出那么多的悲伤和情思却得不到相等的回应。
爱情到底不是我爱我喜欢就可以了的。

也无所谓忘记不忘记。
可以很久不想他。
但某些时刻，想念却依旧溃不成军。

作者: 念白。 时间: 2009-8-27 23:55
38# 純緑。

那我是在歌颂还是戒不掉呢？

我想我是理解。但我也想忘记它。

很多时候。很多事情。似乎不仅仅因为我爱你，就要在一起。

作者: 念白。 时间: 2009-8-28 00:03
本帖最后由念白。于 2009-8-28 00:05 编辑

我说。不是我爱你就能在一起。
你说。爱情到底不是我爱我喜欢就可以了的。

你记得，在80遇见我的时候，你还不是很会写字。
那时候，我把他当成我文字里永恒的主题。开心也罢。伤心也罢。
我说我是以爱为生的女子。

一些年以后，我不再这样大张旗鼓的说着如此的言语。
我还是想相信爱情。却一次次失望。
其实，有时候想想。我们在付出的同时男子是一样的。
其实，你我一样。同时骄傲自私的女子。
总是感怀自己的失落和等待。从来不想对方其实不是也在努力么？
每次等看到结果的时候，我们又害怕不是我们希望的美好，然后亲手摧毁。
一次一次。把彼此弄的疲惫不堪。
除了伤疼一无所获。

亲爱的。我们太舍不得自己的爱了。说了那么多次。也只是说给自己听。

亲爱的。我要睡了。安。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-28 10:15

小恕白也叫素？

作者: 念白。 时间: 2009-8-28 22:47
43# 苏小芙

我认识她的时候叫得之。

然后知道她名字里有个素字，就改叫素。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-29 23:03

嘿嘿。我大学论坛也叫素。所以听你那么叫她，觉得好亲切。

作者: 念白。 时间: 2009-8-29 23:38
你是素大大。她是素小小。

大大和小小和笑笑。

好有趣的名字。

作者: 念白。 时间: 2009-8-30 00:31
本帖最后由念白。于 2009-8-30 00:48 编辑

[attach]34060[/attach]

夜色。

我总是这样丢失自己的文字。

不小心的一个按键，文字全都消失不见了。

钱多多说。她要来北京与我一起。
钱多多从太原到天津，从天津到上海，从上海到北京。
不停的奔波。
是的。我和钱多多一样。不甘于居于自己城市，不断找寻新的城市。然后谋生。

只是钱多多每一次的奔走都与爱情有关。而我只是单纯的找寻一个可以安身立命的城市。

钱多多，那时候我们仿似双生。喜欢安妮，喜欢张小娴，喜欢金庸。喜欢行走。喜欢写字。喜欢打耳洞。喜欢吃麦拉琪的面包。喜欢羊肉串的干脆面。甚至喜欢同一种类型的男人。

只是钱多多比我更忠于自己的感情。每一次遇见喜欢的人，就用力在一起。狠狠爱。直到不爱。

我守在原地一动不动。

这么多相似。连吵架都是不留余力。
撕扯着彼此最柔软的地方。直到怨恨。两败俱伤。

谁得调和不了。
我们还有同样的固执。

时光的变迁让我觉得过去的痕迹不再清晰，她来，我如此欢喜。
我甚至觉得北京不是那么讨厌了。

素。你今天不在。或者你在潜水。
原本我打了很长的话写钱多多。写给你，写给琉璃。全被我弄丢了。
真是个笨蛋。

素小小。我就记得一句。
我说。我们把自欺欺人演示的完美无缺。
说服了自己。也说服了别人。
也许。我们的男人，真的就是一骗子。一个打着王子名义欺骗公主的胆小鬼。

素大大。我写给你的话。
什么都不记得了。
这样也好。不提及你想释怀的过去。
然后你和你的纪怀要长长久久。

我想起来了。是说写很美好文字的素大大。一定不是糊涂蛋。
写字的人总是容易恋旧，内心总是丰盈。

我要睡觉了。我的消失的文字。
与我的梦一起安眠。

作者: 恕白。 时间: 2009-8-30 21:24
昨日去了姐姐家，傍晚才回来。

我还呆在中博的原因就是，写日记的时候它会自动保存。
即使突然断了线，打开也会恢复大部分的内容。

作者: 苏小芙 时间: 2009-8-31 10:18

好吧。我是素大大同学。
有时候，我会记不得大学时代的爱情。
我想我能够记得的，只是我想念和无法得到的。
那些曾经执意爱我牵挂我的人，我没兴趣。
上周，偶然打开以前的旧邮箱，看到保存到邮箱的照片和他的信。
没哭，只是觉得旧事过去了。
同学说，也许我只是喜欢他的帅吧。或许吧。
他是个没读过什么书的人，就连给我写信也要人代写。
虽然行云流水，但那只是他虚荣的表现。
哦。终于过去了。
他的孩子应该是出生了。

作者: 念白。 时间: 2009-9-1 01:11
本帖最后由念白。于 2009-9-1 01:16 编辑

[attach]34272[/attach]

沉凉。

1。

我总是改名字。一个阶段一个阶段的。
白笑笑。是我的新名字。俗不可耐的。
可我喜欢。于是今天开始。我叫白笑笑了。

送走了钱多多。白笑笑有点伤感。
是啊。一个人在这个城市寂寞了一年多。

白笑笑的张扬跋扈，全都不见了。
见了钱多多。白笑笑觉得自己的生活小调全走样了。

和单位的人一起朝夕相处。人人都在说着别人的是非。
白笑笑也沾染些许。不是见了钱多多。白笑笑，怕要被同化成一长舌妇和怨妇了。
不见当初的热情与干劲。

钱多多。依旧不停更换城市。找寻合适自己的城市。

钱多多说。我要用五年的时间。让自己在这个城市里有自己一个小窝，和自己的一辆车子。

钱多多，还是钱多多。永远的说着自己想要的东西。
一步一步去得到。

而白笑笑，都不敢出口说把现在这份高不成低不就的工作辞掉。
原来的白笑笑，是不喜欢什么就果断离开。然后寻找新的东西的。

白笑笑。身上缺失了灵魂。

所以白笑笑。守着旧的朋友。旧的记忆。旧的时代。旧的一切。
以为自己很丰富。其实，贫瘠的什么都没有。

白笑笑的眼见窄多了。

钱多多让白笑笑明白。这一年。白笑笑荒废了。

于是，白笑笑从此刻起，在想自己到底要什么的生活。

白笑笑不想自己继续碎碎念些陈年旧事了。
白笑笑不想继续让自己发展成怨妇状。
白笑笑要考虑开始新的生活。
白笑笑最重要的重新认识自己和审视自己。

认清现在的白笑笑，除了固执和善良，其实什么都不剩了。

白笑笑。决定不再抱怨北京的城市太大。
北京的人情太淡。
工作太压抑。

不喜欢自己可以重新开始其他的工作。
就是一闭眼一睁眼的一个念头。

最主要。白笑笑，不再继续执着程了。

在乎太多就刻意了。顺其自然吧。

也许，白笑笑跟别人一起也会可以坦然生活。
也许，白笑笑就不会那么大呼小叫的说着自己的点滴。

所以，以他最喜欢叫的笑来命名我的新名字。
白笑笑。用作纪念自己的青春时光。

2。

素大大。我就留在这里，跟你和素小小一起写字。
然后记录自己的点滴。重新找回那个叫笑的温良女子。

素大大。白笑笑这一年太浮躁了。

素大大。原来白笑笑根本不聪明。或者说聪明过头了。
认为别人都没自己聪明。原来最笨的就是自己。

素大大。白笑笑。一定会简单美好而纯良。
然后找个男人去结婚。哈哈。
说笑而已。素大大。是阿。王子不一定能跟我们结婚。
做个记忆的留念，不强求也不错。

白笑笑喜欢素大大呢。像喜欢素小小一样喜欢。

白笑笑。即使没有程，有大大和小小也很幸福。

3。

素小小。你可别学白笑笑。
为了一个男人把自己弄的面目全非。

失去了信仰和坚定的步伐。停留在旧的记忆，一点一点深陷和沉沦。

自己还以为自己就是这个某样，其实是自己假想。

没有男人。我们一样可以继续梦想。然后自己不断充实自己。足够自立。
素小小，白笑笑蹉跎了太多的时间让自己积怨太深。

素小小。也许白笑笑还是一样会悲伤，一样会怀念。
但是白笑笑明白。一个人也可以上路，决不能回头找寻什么。那样失去的更多。那样自己变得越见狭隘。

素小小。一起努力开始新生活。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-1 11:22

素大大来了。

  笑。
  其实人生的每个阶段，追求都不一样。
  上学那会，追求帅气男子，温良少年。
  毕业寻到栖身之所，有个稳定收入就算好了。
  再大点，希望工资更多，能有积蓄。
  再大一点，就只是柴米油盐，安康生活了。
  目前，我的愿望是有钱赚。
  赚了钱干什么。
  存着。呵呵。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-1 13:18

坐着板凳等图片

作者: 念白。 时间: 2009-9-1 13:30
本帖最后由念白。于 2009-9-1 13:52 编辑

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[attach]34293[/attach]

作者: 念白。 时间: 2009-9-1 14:08
本帖最后由念白。于 2010-4-18 20:44 编辑

[attach]50690[/attach]

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-1 15:01

好喜欢哦。亲爱的。

作者: 纯绿。 时间: 2009-9-1 15:11
那个好看的样子。一定是你。

作者: 念白。 时间: 2009-9-1 15:16
素大大。喜欢就好。

白笑笑去补觉了。呵呵。

绿啊。你是在夸钱多多还是白笑笑。
我会偷乐的。
人像照片上方都有注解。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-1 19:19
亲爱的。
我多想立刻飞去北京见你呐。
那样我们也可以一起拍很多很多的相片。

钱多多似乎也只停留了几天。

作者: 念白。 时间: 2009-9-1 20:53
素小小。
我想你来。我们一定也是如此欢喜的。
是的。她只有两天的假期。
来面试。下个月就从上海来北京工作了。呵呵。

素小小。你来。

我们也去798，去鸟巢。去吃鱼。然后做很多事情。

作者: 念白。 时间: 2009-9-4 14:29
本帖最后由念白。于 2009-9-4 14:32 编辑

[attach]34607[/attach]

流年。

明天去市场拿一些衣服在淘宝买。
一些牌子货的尾货。

总要找点什么事情去打发时间。省的白笑笑去想一些没结果的事情。

北京下了一夜的雨。
开始凉了。

昨夜和素小小发信息。
说起和我有约定的男子。
我想他来不来我的城市已经不重要了。
在他第一次没有告诉我他改变行程的时候。
在我第一次对他说生气的时候。
就已经走样了。

因为他搁浅了我的店子。同样因为他，我想努力把店子弄起来。
即使我现在对淘宝的一些东西还是不知所云。
我终于发现自己开始变得懒惰了。对喜欢的事情也不能很全心全意的成全。

譬如，那个总是很自我的男子，我似乎也不再像从前一样那么爱他了。

两个人不在一起，误会多一点怨恨多一点。似乎感情就少那么一点。

是我太执着了。执着的坚信他如同最初我们相爱时候一样爱着我。
一样会为我的事情纠结。

时过境迁，在乎的只剩自己而已。
而我。似乎也只是他空虚生活的一种寄托。

亲爱的男子。即使你来。
我想我也不会那么坚定的跟你一起离开这个渐渐熟悉的城市。

错过了就是错过了。

我甚至想，告诉你。

我们相见不如怀念。

素小小。说。她只是始终对那时在一起的感觉和分开后的想念不能释怀。
也许，再遇见已经不是最初爱的他了。

我想起流年的那些歌词。

有生之年狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后
长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

作者: 恕白。 时间: 2009-9-5 12:05
本帖最后由恕白。于 2009-9-5 12:07 编辑

也想起一些歌词。

我和你与其相见不如怀念
与其拥抱不如眷恋

作者: Barbra. 时间: 2009-9-5 21:13
路，又长又短，又远又近啊。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-6 00:20
折腾了好久电脑，显示器似乎烧掉了。
暂用晓多出来的另一台。
最近比较倒霉。

我家白，晚安。
我想你。

PS：衣服拿到了么？
我无比期待你的店。

作者: 念白。 时间: 2009-9-6 01:54
亲爱的。我两手空空的回来了。

还折腾到现在，刚洗完澡。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-7 03:40

都是大半夜不睡觉。对身体不好哦。

作者: 念白。 时间: 2009-9-9 12:07
本帖最后由念白。于 2009-9-9 12:55 编辑

[attach]35004[/attach]

1。从来在乎的是你给我的细微温暖。
   以为我们真的可以细水长流。不过如此而已。

2。谁都以为我已经拥有一家小小的网店。
   我真可耻。欺骗了所有人。包括我自己。

3。不管我做什么决定。怎么都要牵扯你呢？
   余毒未清。

4。我要回太原看看。可是似乎没有必要了。
   他们都已经开始新的生活。那些生活里边已经没有我的位置。

5。我想和素小小去旅行，可是我不敢开口。怕再一次失言。
   再说。我知道素小小一直在想毕业以后的事情，无暇去旅行了。

6。我想去看辽辽同学。因为我答应过去看他的。
   我想他了。我想他也想我了。

7。九月十日。如果你不来。我想我真的会答应和别人恋爱吧。
   不停息的等待是件太疲惫的事情。

作者: 念白。 时间: 2009-9-10 00:03
[attach]35037[/attach]

我依旧还是等到了十日，不见你的踪迹。
似乎越是别人说关于你的不好。我越是想澄清什么。
可惜努力的只有我自己。兴许别人想看的是我的笑话。

两个人的事情一个人努力怎么够。
那么多好男人，我的眼里怎么就只容下你。

我想改变目前的状态。却总是颠三倒四。

洗澡。睡觉。疲惫。

我恨你。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-10 00:18
亲爱的。为何我们总要这样抵死纠缠呐。
亲爱的。我居然又去了他的空间，看到了那句话。
他说，如果不能给你幸福，却要你死守不放，那我算什么。
看到了一些他写给我的文字。看到了一些我写给他的文字。也看到了另一个女子对他的念念不忘。

亲爱的。我很难过。
所以在九九九的这天，几乎发泄的写了一些文字，那么低的放下自己的身段。
可是亲爱的。我后悔了，我还没来得及删掉。我知道他看见了。

其实。即使他真的再有言语和行动，我真的能放下一切接受么。
我们之间横跨的那么多那么多。

亲爱的。我爱你。
晚安。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-10 00:21
本帖最后由恕白。于 2009-9-10 00:22 编辑

亲爱的。我也想和你有一场旅行。
如果我能实现我的毕业旅行，我们一起吧。

作者: 念白。 时间: 2009-9-10 22:35
本帖最后由念白。于 2009-9-10 22:48 编辑

[attach]35088[/attach]

原来我还是会受伤。原来我不是无坚不摧的。
原来我还是爱着那个男子。原来那个男子不爱我了。
原来不过一场自圆其说。只是结尾比较难堪。

原来你早已放弃我。原来拼命攥着过去的只有我自己。

原来我也会失恋。这么多年。我终于承认自己失恋了。
我那么骄傲的以为。从来只有我离开别人。

我一直以为自己在爱着。原来我是在掩耳盗铃。

导演。独角戏。落幕。

最后只剩我自己。

作者: 四鲤。 时间: 2009-9-11 01:28
白。
你怎么会认为自己是无坚不摧的呢。
女子。都像是仙人掌。那么尖锐的刺包裹着柔软的心。

作者: 念白。 时间: 2009-9-12 20:09
是啊。我怎么就觉得自己足够坚强呢。
从来不知道软弱。在某些人面前。

作者: 念白。 时间: 2009-9-12 20:33
[attach]35168[/attach]

身体的状况似乎不是很好。
于是。开始决定给自己的身体食补。

休息时间，煲汤给自己。
枸杞乌鸡。冬瓜排骨。海带汤。
一样一样慢慢学。

每一次。觉得委屈的时候。
就告诉自己好好照顾自己。善待自己。

每一次，都会半途而废。

十一。工作越见繁重。
每天都是精疲力尽。
我想给自己一天时间。睡得天昏地暗。
没有楼上装修房子的噪音。没有工作的勤务电话。没有流言蜚语。

我明显感觉自己情绪紧张。
易喜易怒。我想自己平和起来可是很难。

看见妈妈在线，却不敢张口说什么。
我怕自己会奔溃。

我明白自己不是无敌的。不是无坚不摧的。
可还是用这些词语包裹自己。
我怕软弱的自己谁都能伤害。
那样就真的万劫不复了。

不相信自己能一次一次的面对离别和伤害。
不相信自己要用很多力气去怨恨一个人。
不想自己变得和周围的同事一样善妒，斤斤计较。

是的。我又一次没有看到自己想要的结局。

是的。我还是期盼着点滴奇迹。

可是我告诉素小小。我不会继续等待什么。顺其自然。

我们的男人太相似。说一样的话给我们听。
于是，我明白。我们太爱一个人了。
所以我们变得委屈求全。

我给自己一段时间调整自己。
学会善待。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-13 00:54
顺其自然。亲爱。
我们太过执着了。

我不喜欢海带之类的东西。

作者: 楼下行人很少 时间: 2009-9-13 01:01
顺其自然？还是随波逐流？

作者: kame 时间: 2009-9-13 01:31
念白。
終究是得好好學會善待自己的。

作者: 念白。 时间: 2009-9-13 18:50
74# 恕白。

我原先也不喜欢。乌鸡啊。海带啊。还有排骨。
可是这些东西对我的身体好。我开始试着接受，慢慢也就喜欢了。

有时候想食物是这样。人是不是也可以呢

作者: 念白。 时间: 2009-9-13 18:51
76# kame

恩。
善待自己是最实际的。

作者: 念白。 时间: 2009-9-13 18:52
75# 楼下行人很少

对你说的随波逐流不能理解？

作者: 念白。 时间: 2009-9-13 22:24
本帖最后由念白。于 2009-9-13 22:27 编辑

[attach]35266[/attach]

我开始喜欢关于核桃的食物。
比如。核桃酥。核桃面包。核桃。
总之，对一切冠以核桃名字的食物欲罢不能。

我就是如此的人。能没有理由的爱上一种东西。
然后爱屋及乌地爱着这种东西相关的一切东西。

食物是可以吃到厌倦的，感情却不能。

周末。公司要培训和考试。
荒废掉的一天。

考试结束。和崔小姐去逛商场。
爱上格子系列的衣服。
暗红色的格子衬衣。黑色马夹。黑色短裙。靴子。

心情不好的时候。就喜欢逛街。购物。
把口袋的钱花没了，就有一种兴奋感。

那些情感里欠缺的东西需要物质来弥补。
忽然。觉得自己是不是寂寞太久。

浮生说。一起去看死神4。
我是如此喜欢看恐怖电影。

前些天，看完绝命派对。
竟然发现自己不似从前一样害怕惊悚了。
原来，总看同一种类型的电影也会免疫。

那为什么面对同一个人给予的伤害不能免疫。

最近喜欢看老电影。比如《坠落天使》。《阿飞正传》。《小武》。

我总是喜欢旧的东西。对过去的东西念念不忘。
总是告诉自己。人要向前看的。我却在走到最后一步的时候又迈回原地。

我怀疑自己开始生病了。
偏执。固执。神经质。情绪化。
我身上都能折射出它们的因子。

睡前的絮叨。总让情绪放松。
又是疲惫的一天。
洗澡。睡觉。晚安。好梦。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-13 22:31
我却不看恐怖电影。
一切和恐怖相关的都不看。恐怖小说，恐怖电影，恐怖故事。
与害不害怕无关，只是单纯的不喜欢。
我不喜欢一些东西，没有理由的。
就像我也喜欢另一些东西一样的毫无道理。

睡觉了。晚安。
最近容易觉得疲劳。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-14 09:40

我也不怎么看电影。只是偶尔播换频道的时候才瞄两眼。
在家一般看新闻或者财经节目。或者CCTV12。或者可爱的小情感剧。

作者: 念白。 时间: 2009-9-14 22:08
81# 恕白。

我也是。最近容易疲惫。
不知道是不是因为情绪的原因。
总有一种发不出来的情绪压抑自己。

作者: 念白。 时间: 2009-9-14 22:09
82# 小芙。

素大大忙着赚钱呢。和你的纪怀赚取幸福呢。
我是闲着打发时间。

作者: 念白。 时间: 2009-9-14 22:23
[attach]35357[/attach]

我终究还是变了。
原来我很喜欢猜测一些人的心思。比如我在乎的那些人。

和那个人，我猜测了那么多年。
从喜欢到不喜欢。从喜欢到误解。从喜欢到厌倦。

最终失了爱情，失了心。

一些年以后。我喜欢直来直去的东西。
而他。还是原来的模样。

不同的模式同样的结果。

最终我们还是离散。

我们错失了努力的时间。亡羊补牢。我们晚了那么一步。

我开始不断说服自己。到这里为止。
遗憾就遗憾吧。别让自己继续沉沦在这种状态里。

我开始喜欢简单的东西。一眼就看明白了。
不用费尽心机。不用忐忑不安。

是啊。那些年。
我错失了简单的东西。执守那些复杂的东西。

人就是在不断的失去中缅怀过去。
然后继续失去现在。

我跟素小小说。
如果下一秒。遇见一个让我觉得温暖的男子。然后就和他一起。

我对自己也是如此说。

夜。安。
我的素小小和素大大。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-14 22:51
本帖最后由恕白。于 2009-9-14 22:55 编辑

我只是想要一个明朗的结局。
不让自己这样一直存着希望的等下去。

亲爱的。原来我已经不再是十七八岁的张扬岁月了。
不再只能任性的考虑我的爱情。

晚安。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-15 09:40

看了我是老了。没人让我如此纠结如此反复的情绪了。

作者: 念白。 时间: 2009-9-17 23:37
本帖最后由念白。于 2010-4-18 20:55 编辑

手机拍拍。

[attach]35619[/attach]

[attach]35620[/attach]

[attach]35621[/attach]

作者: 恕白。 时间: 2009-9-18 09:21
看到白说的暗红格子衣服了。
北京的秋天已经来了。我却依旧是短裤和T。

昨天发现，以前在女友认识的潘和楠姐姐居然要结婚了。
遇见真的是一件奇妙的事情。

作者: 念白。 时间: 2009-9-18 23:31
我醉得一蹋糊涂。然后打了电话给他。然后我哭了。然后清醒了。

作者: 念白。 时间: 2009-9-20 21:22
本帖最后由念白。于 2009-9-20 22:14 编辑

[attach]35973[/attach]

每一天。总有各种各样的事情让我头疼。

十八日。
张先生请我吃饭。以喜欢的名义。
却让我狼狈离席。原因。是他不能迁就我的崔小姐。
崔小姐几句玩笑的言语。张先生特别当回事情。对崔小姐生气了。
然后崔小姐离席。张先生未挽留。
我结帐随崔小姐一起离开。

之后。与崔小姐约苗先生一起去吃麻辣香锅。
苗先生不问原因就随之而来。
我们的老地方。
苗先生是不爱喝酒的。可是。我想。
苗先生一直陪到我醉倒。

我连连对崔小姐说抱歉。
醉倒。崔小姐和苗先生送我回家。

然后。拨通了他的电话。
一边哭泣一边说着很多清醒时无法言语的话。
是的。用素大大的话说。是借酒壮胆。

他在那边不知所措。
是的，每一次谈到以后。就用美好应付我。
我害怕了那种不停等待的感觉。

十九日。
他打电话。因为工作没有接到。
然后犹豫不决。然后。我下了很大决心发条信息说。
我们不如不再联系。删去所有联系方式。
他生气的问我。我要是如此决定又何必问他。
是的。我自己下不了决心所以我为难他。

他沉默。
然后与素小小提起。
她说。到底爱情一个人努力是不够的。
白。再不情愿，我们都不得不承认，他们不如我们用心。
他们这样的男子，不会轻易许诺。不会为了我们委屈自己，也许有点爱，但是若不能担当更多保持沉默。
我们的挣扎，他们即使明白，也会假装不知。

其实，我们一直不愿意面对的就是在这场爱情中。
我爱的比他多。

我说。那我们要在一起么。
他说。他需要时间。

爱到末路是不是就剩下沉默。我没办回答素小小的问题。
素小小说。白。你要相信爱是一种可再生资源，我们会爱上别人的。

可是一年又一年。我还是没能爱上别人。只让我不停的沉陷在旧的记忆里。

我说。你来决定。我们在一起或者陌路。
我说我赌上我所有的骄傲。最后问你一次。
他说。给他时间。
我说。多久。再给你五年，我说我等不起。
他说。不要那么久。半年。
我说。好。等你半年。

我等你。半年为期。

我对素小小说。我们有多少时间能等待一个未知。
骄傲算什么。如果能换来自己想要的人。我愿意低到尘埃。
我说。你也要给自己和他找一条出路。

我们已经走到死胡同里。
亲爱的素小小。我们要是真的能像颜说的。终究幸福多好。

二十日。
我遇见了色狼和流氓。
然后流氓被我吓跑了。色狼被我甩了。
原来我真无敌。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-20 23:48
亲爱的。
我没有信心等到他。

亲爱的。我今天又没有等到答案。
这样等待的时间真是一种煎熬。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-21 16:54

看你们反复纠结在一个男人身上。真是心疼你们。

作者: 念白。 时间: 2009-9-22 20:59
素大大。素小小。

忽然忽然发现，其实我一样自私。在感情里。

作者: 恕白。 时间: 2009-9-24 21:59
刚刚遇到雅。
她问起你。我说我们还没来得及见面。
但是我始终相信，我们有一天会遇见的。

亲爱的。
原来认识都要四年了。

时光这样快。

作者: 念白。 时间: 2009-9-25 08:33
本帖最后由念白。于 2009-9-26 22:37 编辑

爱到最后是不是无路可走。
或者。我应该弃暗投明。笑。

作者: 念白。 时间: 2009-9-25 21:45
今天以后爱上一个叫杨乃文的女子的声音。

作者: 念白。 时间: 2009-9-26 22:17
本帖最后由念白。于 2009-9-26 22:37 编辑

原来在朋友眼里。
我一直一直如此干净如初。
是我。以为自己成熟到不被人看穿。
原来一眼看穿。

作者: 念白。 时间: 2009-9-29 11:38
本帖最后由念白。于 2009-9-29 11:41 编辑

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九月二十九日。阴天小雨。

我小小想念下我等的男子。

跟崔小姐约好去中关村陪她买电脑。接近假期的时候。
人是会变的敏感的。我们因为线路问题而争吵。
是的。我马上就可以休假回家。
崔小姐与我一起来的公司。她还要等到明年才有假期回家。
最近因为十一。公司的领导都要疯了。
夜查。测试。整的神经衰弱。
都想逃离到安全地带。

十一过后。我可以有一段时间调整自己。
崔小姐她们还要挣扎。长点工资不容易。

是的。公司开始给我们长工资然后加了住房公积金。
对于我们而言，至少能看见一点希望。留在这个城市发展。
相对。工作有加重了。压力又大一点。

我琐碎的提及一些工作的事情。
我琐碎的想着某个人。

雨没停。Q上遇见辽同学。
说起女人。年龄。香烟。青春痘。
不用说的那么直白就能明白对方的想法。这么多年依旧如此。

明白又如何。我们已经过了相互安慰的年龄。

冷暖自知。
我们只能告诉对方。只要够努力。我们会好起来。

作者: 苏小芙 时间: 2009-9-29 13:52

我们公司越是接近放假，越是人心涣散，快活无比。
是的。一旦大了，似乎更愿意倾听，而不是倾诉了。

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