蜉蝣童话

喜国

<p>还有一张刚刚做的。</p><p></p><br/>

喜国

<p>昨天那个女孩的泪水我快忘了。</p><p>虽然那种温度在落到我的身上的时候，烫伤了我的左肋。一阵阵的温暖的刺痛……</p><p>还是不能爱啊。无论是多好的女孩。</p><p>我现在满脑子的都是PS。正在努力学习中。</p><p>喜欢那些好象幻觉的图片。</p><p>因为我需要点什么来填充内心的空虚。</p>

喜国

所以说，今天又做了新的。发上来。
昨天白打不开，吓到我了说。
还好，还好。虚惊一场。

喜国

一身都是白色的。
阳光下反光。最为简单，却耀眼的装束。
黑色的双肩包。
看上去是个乖学生。初中生时期的模样。

也许还可以带眼镜。可以看上去更像是另外一个人。
我要做乖孩子。

喜国

只是想要尽可能的干净。
如果以后死去，我便要一身简单的白。


[ 本帖最后由 喜国 于 2007-4-1 16:38 编辑 ]

喜国

四月一日。
互相欺骗，互相取暖。
天上的灵魂在笑我们呢。
而我早已经不知道什么是繁华了。
刻在时光上的痕迹，那些滴着殷红液体的过往。
好想忘记。
父亲手里的刀，客厅茶几上抹不掉的痕迹……
我总是在想，如果那个时候母亲没有阻拦，如果那个时候母亲没有哭泣，那么是不是就会变得幸福呢？
蓝说，她的好朋友也和老马一样离开了。
同样的决绝，刺伤每一个剩下来的可怜虫。
我真的好怕。
好怕我会在哪一天突然有了同样的勇气和懦弱。
那么别的人呢？那些还在乎我的人该怎么办呢？
为了妈妈，我答应上大学。
不想再看见她的眼泪，我努力地在她面前做一个安静的乖孩子。
即使是在被抑郁折磨的那半年里，也始终努力着，每晚的失眠从不让她知晓。
“其实你孙子活呢还是累呢。”
我怎么会对爷爷说出这种话呢？
而爷爷的沉默却让我觉得我比他还要难过。
是啊，爷爷是看着我从小长大的，他又怎么会不了解呢。
是谁跟我说的，只要活着就还有希望。
我这么努力地苟延残喘。
一个人每天孤独，努力找事情给自己做。
你以为我真的喜欢一个人吗？
我只是不想伤害啊。
为什么我就是不能爱呢？我明明是如此的饥渴。
为什么就是不觉得还有幸福的希望呢？
家人，朋友。
我值得确信的已经越来越稀薄而可怜。
说过爱我的女子，也全部都逃离了。
那么是不是还是不可以绝望呢？
我开始做一个让人讨厌的人。
不想再让谁爱上我了。
如果她们的爱只是换来我的冷血，那么一开始便无爱便可以了吧。
我不过是在幻觉中苟延残喘的人。
可怜的小生物而已。
哪怕悲伤，也不过是那么的卑微而已。
如此，请让我微笑着接受所有人的耻笑和可怜。

[ 本帖最后由 喜国 于 2007-4-2 19:08 编辑 ]

喜国

挫折带来盛大的成长。
呵呵~~
你的离开已经让我改变许多。
一切的一切，如此。

喜国

《祭·虚笑人》

雨水淋湿的到底是心脏还是双眼。
不过浑噩地生活而已。
幻觉么？好吧，幻觉。
不清醒，于是不予疼痛。
那么夜深人静的时候，是不是可以让那些缠绕心房的东西暂时离去呢？

累了。突然间就觉得累了。
每天的辛苦和努力。
那样的微笑已经不再纯粹了。
而阳光般的少年，满身纯白的衣裳。
虚伪了自己心底压抑的东西。

呵，是啊，我在弄虚作假。
痴痴地笑，换来可爱的赞美。

你要笑。你要不停地笑。
你要好好的。你一定要好好的。
我瘦弱的肩膀，发出的骨头断裂的呻吟。
那么浓郁的味道。
谁体谅过？
好吧。是我错了。我不应该这样的。
可是又有谁有资格来数落滴下的泪水。

老马，你走后的一切你到底看不看得到啊。
难道，这以后的一切也是你的预料？

没有人如你，没有人如我。便没有人了解。
他们都在信口雌黄。说着劣质的体会。
不了解的人，我有多痛恨你。
难道我的伤口便只是你们一时兴起而产生的廉价的关心和讥笑的对象？
而那些背后议论时的不屑和讥笑又为什么要让我知道？

为什么还要活着。就是因为责任么？那么我去对谁负责？
对自己么？妈妈？爷爷？奶奶？还是某个说爱我的人？
不舍便不舍。那又如何？
要我用自己的痛苦去换取你们内心的安好么？

我不过尽可能的微笑，也不过是相信你也是这么希望的。
那又是从什么时候开始，我的微笑也成了他人口中评判悲伤的标志了呢？

我给了自己一条路走。我不希望我自己无路可走。
我删掉了BLOG上的评论。难过于那些陌生的人可笑的评说。
不需要他人的评判，我自己的路，我自己走。
带着你给予的痛苦，我一个脚印一个脚印地往前走。
那些不了解的人依旧继续耻笑和安慰。
而沉默的人心里又在想些什么？

只是不想停下来。一停下来就只有过往的一切所带来的刺痛。
半年过去了，唯一的改变不过是能够压抑想念时泪水而已。
那么这样又能够怎样呢？
那么多的努力又有何用处呢？
直到现在我还是找不到解救的方法。所以还是只能如此生活下去。
如果是你，那便也还是会这样吗？

你看，我现在是如此认真地去做我想做的事。
可是如果有一天我也那么决绝地放弃了。
那种不舍，应该就好像从来没有发生过一样吧。

担心么？真的会担心么？
我还会相信多少呢？
你生气了么？我会在意么？
所谓的爱与不爱我真的体会过吗？为什么我现在这么地麻木呢？

你看，你看。我微笑着看待自己流血的伤口。
而你表面一脸难过，拼命地忍住想笑的冲动。
我可以揍你不？

喜国

《祭·否无信》
你看，只属于我的沉寂，那么地简单而轻易。
失踪的兔子在云朵上散步。厚重的白色承载他不会坠落的灵魂。
地上的兔子，不过营役奔波。
日光之下，烫伤的裸露肌肤还可完好的重生，所以光是暖的。
我们接受的春暖花开，是冬日过后的温暖。
如此，我们许愿。
那些还未实现的将来，准许我们卑微的许愿。
用还未用尽的时间，继续肆虐着那些无数夜晚的挣扎。
让每一次的想念来证明自己还未石化的心脏。
微笑，哭泣，麻木，都要学会不再介意。
彼此愿好，不计较，不哭泣。
笑着看那些潮水在眼前涌过，貌似他人无关的记忆。
不用再疼痛的模样。
所以那些过往也可以是幻觉，不用留恋的陌生。
恍惚的画面流转，也是一样。
而前行中，我们听见前方教堂送行的钟声，指引着所有迷途的人。
那些漂泊的感情就这样，被定格在某处，驻扎停留。
所有的游离，所有的感伤，都被淹没。
也再也找不到借口，可以这样的放纵不压抑。其实无比真实。
你看那些大哭大笑的人，谁不是恣意的欢愉。
也并无失去什么。
随性的一切作为，无论悲喜，皆可原谅。
这样多好。你所看到的世界不再肮脏。每个人都如此真实地微笑，不再躲藏着哭泣。
那些执著的人，也尽管看着我微笑好了。
我可以不必顾虑。不再试着掏空自己。
那些所背负的，也可以忽略。

呵。如此，信我者无生

喜国

在追忆·白改版完成之前，可能会长时间不来。
就这样。