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楼主: 安晓柒
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[私人信] 【完整與缺】

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 楼主| 发表于 2010-4-30 21:58:09 | 显示全部楼层
【情话】
提起时好时坏,从未根治的生理痛。
会想起的,更多是与你有关的事。

那晚。
上一刻刚陪发烧的你去校医室拿药。
下一刻我就在宿舍痛得直打电话给喵喵。
我只希望她快快回来陪我。
不想,不知你病的她竟又打电话通知了你这一切。
我责备她不该这么做,你发烧,刚吃了药要休息。
她告诉我,你已在宿舍楼下,要带我去医院。
然后,在看见你的时候,我就哭了。

事后,你跟我提起那晚的感受。
你说从接到喵喵的电话,到迷迷糊糊从床上爬起来,下好几层楼,走过大半个舍区。
身边所有的事物都在旋转,直到看见我那刻,一切一下子恢复了正常。
我想像你那已病得厉害的身体,当我抱着你大声痛哭那刻,强逼着自己进入最佳状态。
事情过去那么久,一直都没告诉你,你描述的那段感受是我听过最动人的情话了。
22
 楼主| 发表于 2010-5-4 22:05:59 | 显示全部楼层
【守信】
在你看来,我是一个说话不算数的人吗?
今天加你,我一再强调,不会再拉黑你,不会再打扰你,不会再给你压力了。
转念一想,这样反复承诺,自己什么时候成了一个说话不算数的人了呢。
我明明洒脱,说到做到。
可是。
可是,你那仅仅几个字母的签名。
就能如此轻易弄哭我。
23
 楼主| 发表于 2010-5-6 22:52:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 安晓柒 于 2010-5-6 22:54 编辑

【摘星】
忽然想起这旋律。
是的,我又开始弹琴。

今天与你交谈。
这事,让我又想起这动漫里的一句台词。
“天底下有什么事,会比失而复得的感情更值得珍惜,更需要把握。”
是的。这感觉很珍贵。
我再不会说让你有压力的话了,至少在你面前。
只愿你对我可以不再如此淡漠。
24
 楼主| 发表于 2010-5-9 20:50:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 安晓柒 于 2010-5-9 21:33 编辑

【柠檬草的味道】
他们猜我们后来有没有再见/离席了才会晓得怀念/突然我记起你的脸/那触动依然像昨天/对自己我终于也诚实了一点
是不是回忆就是淡淡柠檬草/心酸里又有芳香的味道/曾以为你是全世界/但那天已经好遥远/绕一圈我才发现我有更远地平线
我们都没错只是不适合/我要的我现在才懂得/快乐是我的不是你给的/寂寞要自己负责
毕竟用尽了力气也未必如愿/总是要过去以后才了解/突然我记起你的脸/爱不爱不过一念之间/绕一圈今天的我能和昨天面对面
我们都没错只是不适合/亲爱的我当时不懂得/选择是我的不是你给的/明天自己负责
给昨天的我一个拥抱/曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑/谢谢你/谢谢你/我尝过爱的好
我们都没错只是不适合/我要的我现在才懂得/快乐是我的不是你给的/寂寞要自己负责
我要的我现在才懂得/选择是我的不是你给的/幸福要自己负责/错过的请你把握
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 楼主| 发表于 2010-5-9 21:51:52 | 显示全部楼层
本帖最后由 安晓柒 于 2010-5-14 21:23 编辑

【注定失望的事】
我告诉喵喵,对你反反复复的怀念,身陷不可自拔的旋涡。
有那么几刻,在内心发誓,要抢你回来。
可转念一想,在你女友未出现前,我就没了这自信,何况是你们感情日渐升温的现在?

公司庆功宴上,小弹了一曲,突然又想起你的脸。
空荡荡的内心,上一刻决定告别你,下一刻又再来纠缠。
回忆细腻冗长,我沉重背负着,而在你心中却早已冷却消失。
变换多次环境,你成为标准,比较对错的后果又是一发不可收的思念。
困在巨大的坑里,重复做着一件又一件注定失望的事。
意识到了这点,无计可施让我感到沮丧和烦躁。
躲去角落打电话给喵喵,愈说愈激动,终于是不可忍的痛哭。

他们看见了我的崩溃,你看见了什么?
26
 楼主| 发表于 2010-5-19 23:51:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 安晓柒 于 2010-5-19 23:57 编辑

【对话】
……
喵:我很不懂事。林生先工作上遇见很多问题,我还对他无理取闹。
我:你觉得没有安全感。因为自卑。
喵:你一针见血。
我:对自己不自信,对感情不自信,害怕不能守住拥有的。因为自卑需要别人做很多事,说很多话来给自己安全感。
喵:我明白自己做错,但无法控制。
我:再不学乖可能会走跟我相同的路。白先生说过的,一人无法永远迁就另一人一辈子。
……
我:昨天晚上去了哪里,林先生上你Q问我。我打不通你电话。
喵:我把手机放在家里,自己在外面瞎逛。他以为我来找你了,其实我想看看他能不能找到我。
我:后来呢?
喵:找到了。在一个路口,我一转头就看见他站在身后。
我:我明白那一刻的感觉。
……
我:有次无理取闹跟白先生大吵一架,他把手机丢在我这里跑掉。我忽然很慌张,冲出去找他,怎么找都找不到,内心无底,遇见认识的人就问。后来在网吧找到他,一下子就哭了出来。我说以后再也不这样了,不要再丢下我一个人。
喵:后来呢?
我:后来还是无休止的争吵。
喵:是的,情绪是很难控制的。
我:嗯。面对拥有的幸福,人是如何也学不乖的。
……
27
 楼主| 发表于 2010-5-22 19:13:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 安晓柒 于 2010-5-22 19:15 编辑

【只是梦】
又梦见你回来。

你跟她分手,然后回来。
所有感觉依然美好不变。
我忘记我们分开过三年,我等你三年,你中途交往过别的女子。
我不纠结你的过往,质问你的内心,争辩你的是非。
一起生活很长一段时间,我与你终于能够相安无事地相处。

感觉是真实的。
拥抱的温度,亲吻的痕迹,还有热烈的爱与被爱。
一切都是真实的。
然后,我再次被抽空似地醒来。
28
 楼主| 发表于 2010-5-30 03:21:56 | 显示全部楼层
【发现】
关于2009年8月7号一通你的来电。

有很多未来得及说的话,应该是要烂在胃里比较合适的。
可是,这一刻,我需要说。
如果你没能看到,只当是我自言自语罢。

09年的8月,不好的事似乎都一起来了。
接到通知被要求筹备月底去上海集训与资深编辑PK。
你亲密好友的签名透露疑似你已恋爱的消息。
好转的旧疾又来打扰,外加一场长达一周的新病。
在医院挂点滴的时候,接到你的来电。
我向来是坚硬如石的,对藉慰的渴望也就是在这关键的时刻。
是的,你的来电其实非常适时。
我会想对你示弱,与你说我当下的疼痛和未知工作的焦虑。
我当然也会想你安慰我,像从前在一起时一样赶来身边。
可是,我想起你已是带标签的男子,我反复请求都不会回来的男子。
那么,我唯有必须用最短的时间结束谈话。

仔细翻查时间,会发现了许多细微的真相。
你跟邓小姐在8月以前是未在一起的,至少在8月7号之前包括当天。
关于8月的那通来电,是我误会了你的动机。
被指责也选择沉默不解释,这是你比我成熟的。
想过很多假设,但现在的你要幸福得多。
而我依然糟糕透顶,这是报应。

2009年8月7号,你发给我的那条宁我莫名其妙的信息。
我现在还给你。
祝你幸福。
29
 楼主| 发表于 2010-5-31 22:27:07 | 显示全部楼层
【虚名】
关于你的消息。
我更希望是从你这里得知的。

白先生。
你真的说了很多没有兑现的话。
例如,我们还可以是朋友。
可是,你却不愿意与我提起任何可以与朋友说的事。
那段我们曾心贴着心,我想我更有权力关心你。
朋友是只是虚名吗?
30
 楼主| 发表于 2010-7-7 15:56:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 安晓柒 于 2010-7-7 15:57 编辑

【如果】
如果应得的已应得,失去的未失去。
如果你说你也许还会回来,也许也会后悔。
可是,你只说要我好好照顾自己。

确实没有如果。
那么。
好好照顾自己,这是必须的。
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