追忆白。

标题: 零. 难以清零。 [打印本页]

作者: Barbra.    时间: 2009-8-28 23:14
标题: 零. 难以清零。
本帖最后由 Barbra. 于 2010-12-25 15:13 编辑

     似乎很少听到知了叫了。小情绪,坏脾气,忧郁、怪诞、矫情,终于淡化了,风化了。

文字的衔接略略牵强,溢出唇畔的言辞总是和脑子里想的有出入。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-28 23:16
     夏天早已步入尾声,可为什么还是这样火光缭绕,不夸张,坐在教室的早晨,我能感觉到阳光肆意地碾过我的发、我的肩胛、我的臂、我的手脚. . . . . .恨不能将我撕裂了反复焖烤。好的是,今天下午到之后的两天都可以休息了;不好的是,休息完就是开学。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-28 23:18
     总期待着知了一阵一阵的断续的嘶喘,就像那些个无病呻吟的尖酸文人,莫不是一种超越呵。

谁能向我描绘秋天的轮廓?
作者: Barbra.    时间: 2009-8-28 23:20
可是,我却不需要谁来多此一举。
我印象当中的夏季,是深埋在苍绿色嫌隙里的烟影,宁静安逸,融合着不太搭调的聒噪的知了叫。
美到荼蘼。

待将低唤,直为凝情恐人见。欲诉幽怀,转过回栏叩玉钗。
莫道芳时易度,朝暮。珍重好花天。为伊指点再来缘,疏雨洗遗钿。
也罢,也罢。
总也逃避不了,生活还是要继续啊。
真想一直庸懒着。。。
虽然,很不负责任。
作者: kate    时间: 2009-8-29 13:29
是呀,夏天要过去了~
又一个夏天,就在学校与家的往返中溜走了...........
作者: Aphasiac。    时间: 2009-8-29 13:42
在听范晓萱和100%乐团合唱的《暗淡的夜》。

只是想告诉你,开学其实没有什么不好。
就像夏日终止秋日来临其实也没有不好。

我能说的是,善于发现美。
秋在你眼中自然就会美丽起来。


还有,好好学习。
作者: 翼晹    时间: 2009-8-29 14:11
开学啊~有点小痛苦呢,尤其是作业没做完的时候
不过也没什么不好,感觉在家有点整个人都完全颓掉了的感觉
突然对这个家有些逃避的感觉,不想回来,不想面对这么无所事事的自己
矛盾
作者: 菓`Ran。    时间: 2009-8-29 14:41
夏天的尾声代表着开学的痛苦
会在上课的时候傻笑着回想暑假发生的一切
这就是幸福了
作者: smile*    时间: 2009-8-29 15:10
开学

迎接我的高考
作者: 白丁    时间: 2009-8-29 16:06
开学

开始度过我的十七岁的年华。
作者: 悸动    时间: 2009-8-29 16:24
明天开学
因为学校是全封闭式的
所以不得不住宿
还有食堂  那里似乎很多人的
开始我的十七岁年华
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:26
6# Aphasiac。

    谢谢忠告。生活必须继续,学习亦然。
    秋天总给我一种萧条的苍凉感,不愿正视。而这个秋天,我会试着去欣赏。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:29
7# 翼晹

     做一个庸懒的女子也没什么不好啊。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:30
8# 菓`Ran。

     只要上课开小差不被老师逮到就好。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:31
9# smile*

    高考加油。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:32
10# 蔻梓

    梓,和我一起挥霍青春吧。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:34
11# 悸动

    为了十七年华而赞颂。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 17:49
     满目的妍婳。应接不暇。
     脑海闪过柔嫩的花蕊,伴着浅绿的叶儿和馨香。沁入心脾。
     只是,为何,回神霎那,满目疮痍。想起那句话,开时愈热烈,衰败得愈快。

作者: Barbra.    时间: 2009-8-29 18:11
这个芭比娃娃,名为——尖刻,十月清秋。
想不到可爱的娃娃也可以与“尖刻”联系在一起。

今午,与母亲去招商城游购。店主们刻薄的言辞和冷情的面孔,让我眉心一阵阵揪疼。
似乎,砍价和被砍价才是那个地方的中枢。

没有多少了。没有多少了呵。
可还是狠狠挽留着希冀。希冀。
作者: 泽西    时间: 2009-8-29 18:19

开学
我在晚自习上一次次忍不住的掉眼泪
回家后不想说话
怕妈又被我的眼泪吓到

第一次对自己没有信心
在看到那些无时无刻不拿着资料的高材生们
虽然在入校的班级排名上我是在最前方的几个之一
只是
我始料未及
我强烈的自卑心又开始作祟
我说 我很害怕 自己 会 变成 很差劲的人

一年前,我写道,愿 不是满目疮痍
如今
这早料到的剧情 终于上演
虽有 不甘
却只好 接受


愿 安

希望 我们 都可以 更 勇敢。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-30 09:45
20# stranger

    愿,岁月静好。我们,安然,保留着心中的清甜。
作者: Barbra.    时间: 2009-8-30 09:57
   流光。洪荒。霓裳。
   执着,莫要湮没,断乎不可。
   就如同这湖上破晓的光芒,请挟着我的希冀,追溯那抹黎明的痕迹。
作者: 白丁    时间: 2009-8-30 19:35
喜欢上面这张图~
作者: Barbra.    时间: 2009-8-31 14:52
本帖最后由 芭芭菈湜誰? 于 2009-8-31 14:58 编辑

   上午回校报道,整个教室都是黑压压的人头,交杂着高昂而尖利的谈论声。女生占了90%的班级。
   扎眼。刺耳。狭隘。
   反常的是,却又朝气蓬勃,明媚而姣好。
   此刻,窗外飘起了氤氲细雨,黯淡的苍穹与潮湿的空气调和出一幅抽象的山水画。
   明天开学,此后来追忆白的时间恐怕不多了。
   窗外的雨总要停,而生活总要继续,时光的洪流一如既往的不可收拾。
   晴天娃娃,也一直在笑。
作者: 纯绿。    时间: 2009-8-31 16:03
上学的时候真好。
羡慕现在的你。

作者: Barbra.    时间: 2009-9-5 21:16
25# 纯绿。

嗯。因为是很多人都羡慕着的时光,所以,我要更加珍惜了。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-5 21:18
渐渐地,我发现自己对文字的执着愈发的悖谬。
这已经成为一种痼疾。难以辞就。
譬如,敛衽与潋滟。
我知道把这两个词摆在一起,实在虚妄。
可这无法阻止我对前者的偏爱。无关字意。
无关风月。呵。


校园里一双筷子开始攫住我的眸光。
酱黑色筷子。亮白色筷子。
请不要以寻常的逻辑来理解这两个短句。


莞尔一笑。自惭形秽。
不。这都不是我的选择。
呐。X先生,我只是有些失望。
有指甲盖那么大的失望。


混合了陈灰与秽物的湿拖把。
怎么换,都装着污水的水桶。
溅到地上的水珠,与尖埃融合的须臾,化成撒落一地的灰黑颗粒。
破旧的老式窗户把悠长的夕影,分割成均匀的苏格兰格子。
大扫除过后,徒留那一地凄迷琉影。


A小姐,我还是无法同感,
这一场朦胧初秋,我还是愿意唤她——
夏末。

作者: Barbra.    时间: 2009-9-9 21:05
    哦,这个字看似简单,实则不然。
   


    冷淡、漠不关心、讥诮、敷衍、客气、无言以对、蔑视、语气词、无奈、讳莫如深、紧张、字斟句酌、摸棱两可、压抑、委屈、迫不得已、谄媚......
   

    太多无力,太多不堪,堆砌出一面人心的危墙。伸出一根手指,轻轻地、缓缓地推动其中一块砖角,然后——
   
                                 ________分崩离析,暗无天日。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-13 16:57
本帖最后由 芭芭菈湜誰? 于 2009-9-13 17:00 编辑

    喏,不过一个语气词,可它包含的媸妍冷暖也不比“哦”少。
   

    体现在人与人之间的交接,水米无交?这不存在于现在这个物欲横流的时代。内心的汹涌巨波化作炽辣的火光,不留余地地洒过去,覆盖了所有伪装出来的坚韧。冰,不是冷硬、坚不可摧,而是太过脆弱,脆弱得连自己都欺骗了。从体表开始升腾的寒气,既侵袭了他人,又麻痹了自己。
   

    喏。接受也罢,不接受也罢。既成事实。
   

    喏。不甘是愤懑的前身,压抑却是人性不可避逸的桎梏。尔后,亦深亦浅的情绪泄露了那些黯沉的心事。看的人心有算计而忽视,付之如炬的人是任由那黑暗的角落继续腐烂、发臭。
   

    一双一双晦明莫测的眼眸。一张一张狰狞的面具。




作者: 念白。    时间: 2009-9-13 18:48
很多事情。是的。
接受也罢。不接受也罢。
已经是事实。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-14 21:39
30# 念白。

   所以,要更淡然些。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-14 21:54
一点点窃喜。


很多点沾沾自喜。


作者: Barbra.    时间: 2009-9-19 12:23
    心里开始漫延一种浅薄的钝痛。它轻而缓地流动着,流动着,无声息得可以忽略。
   
    感觉自己总在饮鸩止渴,堕而不知。可却依旧执拗。


    似乎有些明白。感情早已消耗殆尽。做任何有关感情的事,都好累。懒得去理。

    可是为何,女生那样漠然的表情、慑人的口吻,还是令我黯然。明明是可以忽略的钝痛,为何还是让胸腔憋闷,然后思维停顿。尔后,甚至鼻眼酸涨。没有考虑其他,亦没有胡思乱想,只不过大脑空白,简单点就是——发呆而已。却依旧听到莫名的空间,那条黑暗河流,一直在静静地流淌,流淌,慢慢遍布全部血脉。汩汩的,哗——啦——

    有些明白什么才是重要。却又捉摸不透。

    幸福是什么?我认为,平淡而长久的,才是幸福。因为再经不起所谓磨砺,再经不起任何风吹雨打。

    我一生渴望被人收藏,妥善安放,细心保存,免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。
                                                                                                        ——《七曜日》

   而上段的原文还有尾句——但我知,我一直知,他永不会来。
    我是舍不得那份希冀。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-19 13:18
开始明白,有些东西过去了便是过去了,再寻不回。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-19 20:26
学会习惯只己一人。可是,好难。
作者: 十二,月    时间: 2009-9-19 23:24
开学,预示两个月之后我离开这座不属于我的城市
  还有忘记你
作者: Barbra.    时间: 2009-9-20 10:48
36# 十二,月

     忘记是好,但万不可刻意。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-27 18:06
本帖最后由 芭芭菈湜誰? 于 2009-9-27 19:00 编辑

                                                   喵小姐和熊猫先生


     喵小姐似乎睡了很久,头上的两只毛茸茸的小耳朵垂在脑袋两侧。狭长的眼半睁着,殷红的瞳仁涣散中透着魅惑,她就这样倚着一根竹子,惬意地睨着那些匆匆而过的人。仿似神祗。

     只身一人有多久了呢?喵小姐忽然问自己。

     小时侯爸爸还在身边,妈妈和她都很幸福。直到有一天,一只黑猫跑进了家里,爸爸消失了。妈妈说,爸爸被猫掠走了,再也不回来了。那时侯的人们心里,猫是一种不详的生物,他们形迹莫测,行事作风亦正亦邪,最擅长破坏人的家庭。喵小姐却觉得猫是可怜的,因为他们的种族早已被人类驱逐得寥寥无几。

     妈妈离开的那天,喵小姐就长出了一对耳朵,淡栗色的毛绒耳朵“啾”的一下从头发里冒了出来,顺带着还染红了她的眸子。喵小姐张嘴欲哭泣,却听到一声——喵。

     喵小姐穿起了长长的斗篷,红色的斗篷既遮住了她栗色的长尾巴,又显得她愈发艳丽。唯一令她伤心的,就是每走到一处,就有人家家庭分裂,或是生离死别。村里的人嫌恶起她,说她是猫族。

     喵小姐开始旅行的那天,村里的人正要将她作为祭品献给河神。

     眼前有一双双各种各样的楔子踩着高昂明快的节奏经过,鞋子的主人们看到喵小姐就会面带惶恐和嫌恶远远避开。这个地方的人可比原来村里的人们好多了,至少不会捉住她献给河神。这时候,喵小姐会绽开妩媚的笑容。

     背后猝不及防地传来一串清脆的破竹声,喵小姐倚靠的竹子被一只白皙的手拦腰折断。脆弱的生命令她难过,嘴角却还是弯着妩媚的弧度。笑容如此诡异。

     难过着为什么要笑?

     喵小姐转过脸,看到了熊猫先生,他皱着好看的眉,面带疑惑地瞅着她。

     喵。我无法控制。

     啊,原来是猫啊。熊猫先生把竹子塞进嘴里,头上的黑色圆耳朵微微耸动。憨厚的样子,对于她是那猫族的信息显得不以为然。居然没有惊吓。喵小姐怔愣地想。

     你笑得真好看啊,不如和我一起来马戏团吧。熊猫先生开心地说道,白皙的手捉住喵小姐的斗篷,生怕她逃走。

     马戏团?

     对呀,马戏团,有好多好多可爱的种族。会唱好听的歌的人鱼姐姐,我每晚都要听着她唱的歌入睡;会朗诵的狼人哥哥,他朗诵的故事摧人泪下;心灵手巧的精灵人妹妹,她编的竹蜻蜓会飞去西伯利亚给我们带回北极熊们的问候。还有我,我、我. . .我会. . .熊猫先生红了脸,不敢看喵小姐。

     你会什么?喵。喵小姐笑着问。

     我不知道我会什么。熊猫先生搓着手,非常不好意思。

     喵小姐看着熊猫先生绯红的脸颊,倏然觉得心里有什么东西“哗 啦”一下被打开了,嘴角弯如新月,殷红的眸也带上了笑意。那样子让熊猫先生愈发手足无措。

     你很可爱啊。喵小姐拉住熊猫先生的手,我们可以一起表演话剧呢。

     之后,喵小姐每到一处,就有人家幸福美满。人类开始信仰猫族。

作者: 安_白    时间: 2009-9-27 20:36
这张图片很美那~~~
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:20
40# 安_白

嗯嗯。我也很心怡。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:21
初秋的昏黑来得早,将世界都揉成一团。

村上的《挪威的森林》被友人看到发黄,抬手将封皮剥去,露出浅褐的里层,什么也没有的封面和封底,略微随意地提笔写上书名。凌乱而简单。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:21
    此起彼伏、间歇轮换的汽车警鸣声,穿越了六层楼高的空气和尘埃,轻而易举地溜进耳窝,配合着里面汗毛的晃动,形成一派峥嵘的声场。脑部传达给全身神经纤维的信息是——焦躁了。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:22
     聊天界面开着,各种名字连着无力的语言符号,机械快速地向上翻动。偶尔被吸引,便敲打键盘,闲侃,然后,话题断掉。茫然,就像某种在黑夜里发出“吱、吱”声,慌乱逃命的小型黝黑哺乳动物。脆弱的生命,苟且着。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:22
    什么时候起,开始小心翼翼?敏感,易惊,如游蛇一般胆小。脑海浮动的词汇、语句,转了上万圈,将要逃出抿紧的唇瓣,却还是硬生生吞下去,囫囵吞下,哽咽难耐。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:23
     曾几何时,耳边有个声音在说,从不记电话号码,惟有几个心尖儿上的人儿,可以将一长串儿生涩拗口的数字倒背如流。也便从那时起,将母亲和小兔子的号码倒背如流,而那些记录在电话簿上的密密麻麻的数字和名字,无论反复翻阅多少次,还是被禁闭在身体之外。后来觉得,数字与人的感情有着很深的渊源,就像埃及金字塔之谜一样,隐晦、神秘,且教人欲罢不能。
作者: Barbra.    时间: 2009-9-29 18:26
    不知不觉间,开始贪恋起女子笑颜如花的模样,妍丽、明媚、温暖,却又刺痛。鲜红色的暗流,缓慢、压抑地碾过心房。宛若一波潋滟春水,纡回萦缭。难以割舍。


    而所谓情之一字,只要存在,只要有情,就不会惟有欢乐。反之,没有悲伤、没有争吵、没有怨怼、没有嫌隙……便没有感情。这里的感情,也并不只是爱情。肤浅的人才只会联想到爱情。


    有些人屡屡争吵,能增进感情;有些人,却是经不起任何分歧。

作者: Barbra.    时间: 2009-9-30 19:01
呐。N小姐。
没有什么事情是绝对的。
也不是说,被时光冲刷过的我们的回忆,没有什么留下。
请不要如此悲戚。请淡然些,相信,总会有些东西的残存,时间也无法洗净。

亲爱的,不管那是多么艰难的泅渡,我们也要努力。
就算会分散,也请尽量缩短我们的距离。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-1 11:34
不知道追忆什么时候改的版。
留给自己一些安静的时日。我最近总在向友人抽象地表达着这个意思。
激烈的言行,愤懑的态度,以及,强烈起伏的感情。
似乎周围的一切都变成了一支高昂的西班牙舞曲。
有些难以适应。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-1 11:42
背后的电视机,正在播放阅兵式。
中国无懈可击的姿态被军人们以强硬的步伐演绎。
心情忽然澎湃了。只为是个中国人。
却有些怀疑那些形式化的形式。
怪了,为何要怀疑?
大概是自己,
更执泥于中国那些被埋葬在历史长河里的故事吧。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-2 19:55
一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
和尚说:“没有什么东西是放不下的。”
他说:“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。

苦者被烫到马上松开了手。
和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”



      昨日上午看到的一个段子,感触颇深。
      自我抽刀断水后,来来去去很多人都在说我——放不下。
      可我想问,我放不下什么呢?
      我是这么觉得,我过得很好,比以前好。尽管现在会为了友情以及很多琐事烦恼。
      NA ,我是真的痛彻心扉过的,所以,也是真的放下了,连着那些男女情愫,也一并消耗怠尽。诚如你所见,对“恋爱”提不起趣。

      我也扪心自问了,真的放下了?真的不想念么?一点都没有?
      前两问,的确,是肯定。最后一问,我只能说,记忆这东西刻意不得。但,属于某个人的轮廓、故事,已经模糊了。

       人真的是一种很自我的动物,伤到自己的东西,即使一次,也会躲得远远的。尔后,呈到眼前的,也要细细打量、再三思虑,怕再被伤到。除开自我的,都是如此。毫厘不让,半分也不得怠慢。就算是再亲密的人,也会有所芥蒂。

       经历了这么多,至少我认为,我真的看开很多了。尽量随意着,不去斤斤计较,不再绞尽脑汁。这样,就是变笨了么?
      偶尔小资些,发个小呆,思考一些生活哲理。
      有时候,还会腾个空,为日后的生活、为现在的生活、为学业、为数学题…… 都要考虑。考虑太多了呢,然后就思维停顿了——迟钝。



       我是真的想好好过了啊。怕累得很。

       那些所谓磨砺,再经不起呵。
作者: 斷Jane    时间: 2009-10-3 14:57
当空气中的桂花香也渐渐散去的时候 我可以肯定 秋天 还是这样来了
作者: Barbra.    时间: 2009-10-8 14:24
        十月的天,温度却莫名的高。微一抬眸,那熠阳就像要刺穿瞳仁一般。心情怎么可能好。暗自诅咒。

        学校总会用各种办法钻空子,让人不得安生。比如今次,明是国庆长假,却非要去神游个半天。还好是半天。坐在疾速移动在归途的电动车上,我庆幸。

         鼻梁上歪着一副红色的太阳眼镜,穿行山路时,阳光透过层层叠叠的树枝,再由红色镜片过滤,最后居然给我一种暖融融的美好错觉。地面上迅速后退的树影和同样在倒退的两旁花草,意外的搭调,组成一张张极具艺术色彩的照片。我忽然很矫情地想起了小四的一句话:我依然骑着单车穿越春深似海的香樟的阴影。哈。我骑的算不算单车?只不过多了一个电池吧,但却省力很多呢。
  
         开车时,目光总投向前方,眺望着所有被视作障碍物的行人和车辆,当然还包括其他,然后,条件反射似的去避开。而少有将目光落在身畔。


         前方的前方是何方?

         这些天,我一直在重温《左耳》。一字一句地读过去,仿佛要把三年前初看时一目十行的纰漏都补回来。

         我发现饶雪漫的故事,总是在青春脆弱的末尾残忍谢幕。整篇令人抑郁疼痛的文字拥抱着那些张狂的年岁一同香消玉殒。从此湮灭在褐黄的泥土里。

         我们这些人的年华,亦会如此吧。

         倏忽而来的迷惘,深深攫住我,将我笼罩。

         渺渺前路不可期。
作者: Barbra.    时间: 2009-10-9 18:27
想不明白,自己到底要的是什么。
作者: 悸动    时间: 2009-10-9 19:15
秋的轮廓  其实很美
作者: Barbra.    时间: 2009-10-12 19:53
55# 悸动

大概吧——

作者: Barbra.    时间: 2009-10-12 19:55
本帖最后由 芭芭菈湜誰? 于 2009-10-12 19:59 编辑

所谓生活,真的是喋喋不休。累。



悲伤或快乐,有梦想的人生才不会感到单薄寒冷。如此美妙的时光才不算浪掷。

可我就是不明白呀,我到底有什么梦想,有什么想得到?
现在的日子不是也不错么。搞不懂为什么非要为未来作个定义。
为什么你们比我大个几岁,就都爱考我这个问题。
话说回来,难道你们就很自豪么? 这样庸碌无为的苟且生活、工作着,这样就满足了?
别搞笑了。



有些情绪,来得快,不知,会否很快就去了。
我说,熊猫先生,你,我势在必得。
可,这也是个突然的念头。
我都不知道将来会发生什么。
也许,熊猫不喜欢喵小姐也说不定啊。
也许,喵小姐可以就这样平淡且幸福的和熊猫先生走下去。
这还都是未知数。



“对时间你千万不能太在意它,越看它它越是捉弄你,走得飞快让你着急。
反而你不去看它它才不会走的那么快。不过也不能怪它,它只是小孩子而以嘛~”


作者: Barbra.    时间: 2009-10-16 11:38
开始写些暗黑系的文字。朋友们都把构思赋予我,然后,任文字汇聚成海。
尽量不想太多事,让自己的大脑深呼吸。
母亲仍旧偏执于我的一切。所有尖刻的辞藻和乖戾的行为,化为磅礴冰雹。
掷过来,我都受着。
能怎样呢?我不受着,谁来释放母亲一腔哽咽的爱。

其实,我是个慢热的人。对于感情,无所适从。
而所谓热度,也只停留在短暂的三分钟内。


亦舒 说: 无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己 。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-16 11:39
要考试了。
我感冒了。好严重,一天打了三十几个喷嚏了。但没发烧,注定和猪流感无缘。

早上穿着大阿姨用毛毯做的睡衣去买油条。回头率高得我都不好意思了。羞赧了。

现窝床上努力啃书,没人疼,没人爱,我自己疼自己,自己爱自己。多幸福呵。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-17 10:18
爱情剥开来讲,不过是陪伴而已。
自己不爱护自己,又有谁会来疼呢。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-17 10:19
时间,不过是个幌子而已。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-22 14:11
没有什么会永垂不朽。W一直在我耳边哼着《红豆》,而我记住的也就这一个短句。
婉转低沉的调子,简单的词句,大道理。


怀念起Z明朗的笑靥和呢喃细语。
众口铄金。那么令我疲乏。
我也是个认死理的人,喜欢上的女子,不容一丁点儿诋毁。


母亲的爱愈发的尖刻。自己还能支撑多久。不得而知。
时间、爱情、记忆,都令人无所适从。厌烦着,却又珍藏着希冀。


每前行一步,记忆便是自此,再无安放的角落。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-23 11:51

我挚爱的女子们。记得,我爱你们。
恳请你们,好好爱护自己,照顾好自己。
天涯海角。天南地北。暖谊不变,切莫散失

作者: Barbra.    时间: 2009-10-23 11:55
近时,我字断句穷。
友人习惯的长篇大论,却是无力挥霍了。
有时候,有些事,再多的辞藻都无法描绘。
空留满腹决绝。

作者: Barbra.    时间: 2009-10-31 17:20
本帖最后由 芭芭菈湜誰? 于 2009-10-31 17:21 编辑

红衣。念安。

用了一星期的时间,没有看完村上的《挪威》。
倒是耐心听下一曲Norwegian wood 。六十年代风靡的格调,或许,我可以理解,亦或无法理解。

人事更迭。悸动也会更迭么?
新换的任刻老师。而立之年,岁月沉淀的吸引力,蛊惑了我。
大概。是安全感作祟罢。

我愿意顺应。
作者: Barbra.    时间: 2009-11-12 14:07

我说那谁,你当真愿意如此么?
生活可不比游戏,不会有那么多Game Over的机会。
你确定你要这么钻牛角尖儿下去么?
很矫情哎。

作者: Barbra.    时间: 2009-11-12 14:32
本帖最后由 Barbra. 于 2009-11-12 14:36 编辑

>>>
        亲爱。坚强些。
        我知道你哽咽在喉头的,是何等的艰涩。
        生活的河水不知疲倦的在流淌着。还有那么多磕磕绊绊,不看淡、不囫囵吞下,又该如何处。   
        轻生么。太过悲戚。


>>>
        若幸福可以分成一小段一小段,就算入口即化,我也愿意铭记这份甜香。
        世界被分为六个巨大板快。其中一些彼此之间相互挤压和碰撞,所形成的界限,叫做消亡别界。在巨大的塑性弯曲下,常常造成巨大的褶皱。绵延千里。直入苍穹。难以逾越和企及。
        倘若你闭了眼。所有都静止呢。
作者: Barbra.    时间: 2009-11-15 16:13


                      >>>           ___冬。如期而至。
                                                   可愿,随我一同憧憬?

作者: Barbra.    时间: 2009-11-29 17:12
好吧。好吧。
可能,是我想太多了。
只是为何记忆芜杂。回忆翻个身,簇拥迩来,成为现今。
什么?那太恐怖了啊。


                                ____冬天,真的来了很久了吧。

作者: Barbra.    时间: 2009-12-6 16:23
本帖最后由 Barbra. 于 2009-12-6 16:26 编辑

碎·语


心里若落了一颗坚硬的种子,生根发芽,吸蚀着血肉,癫狂地伸展出繁茂的枝杈,伸向天空。贪婪得望眼欲穿。
  

比如一个沉默的期许,一个期许的长短,一个长短的沉默,随之穿凿接连成串,撒下一地叮咚玉响。

她清癯的骨骼,拖着满目疮痍执著迈向彼方,迁徙顾步似是不舍,可那些不舍与铮铮退后于双耳棱廓的风一起,早已扯不住末了的猎猎作响,消弭。

十六斛流光轮转,一秉淙淙凋了泪的烛浆。

我一脚踏过去,踏碎了多少缱绻花骸,踏尽了多少谡谡须眉梦。


作者: Bear.    时间: 2009-12-6 19:55
人们越来越有才,似乎越来越矫情。这该算是我的误读,还是世界误读了我。
作者: Barbra.    时间: 2010-1-31 16:48
本帖最后由 Barbra. 于 2010-1-31 17:41 编辑



                                      从来没有这么期待过,新年。
新年的气氛,请你快点到来吧。我在这个小脚落,虔诚地期待你给予我们大家的洗礼。
作者: Barbra.    时间: 2010-1-31 17:34
本帖最后由 Barbra. 于 2010-1-31 17:36 编辑

四个多月没有来这儿了。这么小的一个地方,谁会记得我呢?
一百二十三天的流离。重新翻阅[追忆。白],觉得这里的的宁静拥有奇怪的力量。
奇怪。我居然开始狠狠地回忆和追溯。


我发现自己在一步步老迈。
不知是哪个午后,我听到哪个电台在播一首《我的勇敢我的快乐》。有些感触。
我那么可笑地为那样的旋律感动起来。
                                       我不在乎那些痛苦......这才是我想要走的路......
我想我有些明白了成长,不管是过去的拙劣,还是未来可能的纰漏。
2010年的阳光裹挟着冬末的寒气,柔软到可以覆在眼睛上放心地沉入梦乡。


                                              [attach]43927[/attach]
作者: 小时候    时间: 2010-1-31 18:21
孩子说什么老不老
作者: Barbra.    时间: 2010-2-1 22:50
新喜。希冀。
候鸟迁徙。你们也在迁徙。
所有难过织结契合,不得问津。

作者: Barbra.    时间: 2010-2-4 19:57
标题: 零。从此伊始。
本帖最后由 Barbra. 于 2010-2-4 20:07 编辑

农历新年将莅临。下文是有些零碎的祭词。

>>>

[attach]44547[/attach]


2006年十四岁,我天真愚昧。

2007年十五岁,我矫情自负。

2008年十六岁,我自负矫情。

2009年十七岁,我痴傻任性。

2010年十八岁......十八岁我终于剥茧振翅,而未来不可知。

时间走得太快,我很怕自己成长或是蜕变的节奏,赶不上。四年前不识愁滋味的我,与现今相去甚远,用光年来衡量又太做作。

给我个机会对过去的自己说话,我会说,喂! 我不会再跟你玩幼稚的捉迷藏了。

我回忆,也狠狠追溯,可我不后悔这些时光的更迭。毕竟,我得到过并放弃过、挣扎过并坦然过、悲伤过并释然过。

我是在一点点成熟的。你明白么?

我会努力让自己幸福安康的。你明白的。


______忘记过去的一切羁绊藩篱。


作者: Barbra.    时间: 2010-2-6 19:56
标题: 童年,你知不知道。
本帖最后由 Barbra. 于 2010-2-6 20:07 编辑


[attach]44733[/attach]

霁色苍穹,穿越沧山泱水的飞鸟群扑棱棱起,划破云翳。

岁月的齿轮又转了一圈。

你蹲在青石砖墙后,捂着耳朵,假装听不见大人的呼唤。振聋发聩的鞭炮声,还是调皮地钻进你指缝。

我没有告诉你礼物放在哪,并不代表我已经准备了礼物。你懊恼有什么用,这就是生活,方兴未艾。

很滑稽啊。你居然哭着哭着就笑起来,挂着泪的腮帮子突然浮现酒窝,还有红肿的兔子眼,整张脸就像被揉成一团的纸。这可不就是成长?

你知不知道,我望着清晨浅黄色的天光,笑了。


作者: Barbra.    时间: 2010-2-8 16:57
标题: __烟花不寂寞__
本帖最后由 Barbra. 于 2010-2-9 18:12 编辑

她,不寂寞的。____>>>




你看,她不是在笑么。
头顶朔日熠熠,春日迟迟且采繁祁祁,恰同学轻狂流光。
裁剪成一段上好锦帛,待青丝变白发,柔和盖上覆满皱纹的眼。安。


我没有忘记。那些烟花。
夤夜宛如一绢蟹青色的墨帕,浓墨重彩的幽夐又不失瑰丽。
铺张的烟花不吝斑斓芯汁,树影下的湖面水光潋滟,就像她靥畔璀璨的绛色。
笑着,笑着,泫然欲泣。

你,不是烟花,不会比她寂寞。

作者: Barbra.    时间: 2010-2-9 18:17
有时候感情就代表了冲动。可是又避免不了。
人是感情动物,不是嘴里说说,什么爱情算个啥,什么最讨厌男人(女人)......
这不是洒脱,是造作。我恨这种口出狂言的人。
但大半年前我就是其中之一。真矫情。

忽然想到一句土到掉渣的禅言——众生平等。哈。自己开始肤浅了。

作者: Barbra.    时间: 2010-2-12 18:49
夜幕中不吝绽放的烟花,你们寂不寂寞呵。
09年的尘埃湮没在历史长河。
而2010年的曙光裹挟着轰隆作响的雷声和喜炮声,迤俪拖曳来。碾碎了过往。
同样碾碎的,还有曾经的痴狂、纯真和悸动,还有的是秘密。


                       喧嚣带来的欢乐,让人忘记对比渐生的黯然。那是痼疾,是后遗症。
作者: Barbra.    时间: 2010-2-13 14:39
本帖最后由 Barbra. 于 2010-2-13 15:10 编辑

我不知道周围人是怎么了。
可我清楚明白的,在这些络绎不绝的脚步声中,开始累了的我。
老太们乐此不疲地关着房门烧纸钱,那些烟熏缭绕的,呛得我眼睛疼,呛出一些拼命粉饰的黯蓝。

[ 2010.2.13 __除夕]


作者: Barbra.    时间: 2010-2-16 16:56
本帖最后由 Barbra. 于 2010-2-16 16:57 编辑

以前我不明白何谓盛极必衰。
年初一的热烈像朵在桃花梅丛里绽放的荼靡,嚣张令人嫉妒。最后凌夷,败兴。
初二我埋头大睡。初三,今天,我开始回想过往。

                 ___人,真的是感情动物
莫名其妙的追崇些虚妄的物事,然后莫名其妙的放弃。
我记起有那么个学长,沦陷入爱情的井,而对象不过清汤挂面,当众人终于疲于劝诫的二十几天后,自主放弃。
刹那间,我想起自己的纯然,或是蠢然。爱情也变得肤浅。
哈。睡醒后,让我及时行乐罢。过去的都零落成泥碾作尘。梦境的碎片伴我蹉跎。

作者: Barbra.    时间: 2010-2-24 17:47
疲倦着疲倦着,假期也结束了。然后,我开始抱怨,唠嗑。
其实见了久违的人儿,还是抑止不住的欢欣雀跃的。
不知不觉的,已经和某某神侃了近半小时。
拿书。新本子。新的教师。
听说新的数学老师很凶呢。嗳,管他呢,加油吧,冲刺班级二十几名!


                                                                                                  ___又要告别了呢。零,等我哟。

作者: 纯绿。    时间: 2010-2-24 19:19
都要为了学业,工作不停的努力着。

加油。在这里等你回来。:)
作者: Barbra.    时间: 2010-3-21 15:29

花影压重门,疏帘铺薄日,好朝春。

喻之哀婉李词艳宏元曲,这场青春泅水的艰难,你方唱罢,我方喟叹。

白。初春安。

_____2010.3.21


作者: 纯绿。    时间: 2010-3-21 23:35
初春安。
作者: Barbra.    时间: 2010-4-3 15:35
本帖最后由 Barbra. 于 2010-4-3 15:37 编辑

像是你眸底的海洋,

像事我回忆的云光,

那声音。

像是我肺里的氧气,

像是你甲窝的尘埃,

那声音。

那些明媚的

那些寂静的

那些美好的甜蜜。

那声音。


作者: 西颖。    时间: 2010-4-9 22:54
芭芭,想你了。
作者: Barbra.    时间: 2010-5-22 15:23
要怎样可以撇下这想念。
想念太稀薄。
稀薄而矜持的想念,譬如过往。

人总爱这样催眠自己,安慰自己,告诉自己很开心,说不要紧,会好的。
然后,一点点蜚言也可钓起掩盖起来的愿望。

作者: Barbra.    时间: 2010-5-22 16:03
标题: 恋物癖. 一. 梅花糕
本帖最后由 Barbra. 于 2010-5-22 16:06 编辑

[attach]54139[/attach]


___当我开始回忆


岁月里沉淀的琐碎,就像筛糠网格间依附的落寞。轻轻一点一碰,就扑簌簌落下,落入你瞳仁。


那些回忆的影象,以物铭形。渐渐的,习惯变成一种难以辞就的痼疾,权且唤它作 恋物癖。






     

   小时侯,嗜甜,好吃,懒做。父亲有时会带上我去买菜。菜场里充斥着混浊的喧嚣。可小孩子都是喜欢的,如我。


   

   父亲总是那样高大,蹙眉看我的时候,神态却意外的柔和,和他伸过来牵我的宽厚手掌一样,温暖。


     

   那个热气腾腾、梅花形状、上面撒着红丝绿丝的物事攫住我目光时,心里只想着要得到。我扯住父亲的衣摆要求,温柔的父亲经不住叨叨,买下一个给我。小孩子的要求大多不可理喻,满足了占有欲后,也就失了耐心。我只咬了两口就推给了父亲。现在想来可真浪费,毕竟那时侯大人们的月薪不多。


   

   我忘了父亲的表情,也忘了他说了什么,不过最后那个梅花糕还是父亲吃掉的。那时父亲总替我吃掉剩下的饭,也替我完成未完成的功课。父亲沉默着,却为儿时任性调皮的我解决了那么多麻烦。






   

   现在的父亲总爱说自己老,可还是那么爱笑,像我小时侯一样。回忆里高大的父亲矮了很多,脂肪也多了。笑,是我长大了。


作者: Barbra.    时间: 2010-6-6 16:01
标题: 恋物癖. 二. 气球
本帖最后由 Barbra. 于 2010-8-26 12:29 编辑

[attach]55157[/attach]

记忆中的气球。总是亮银色材质的,花花的轻气球。


长长的线,在手腕上绕几圈。怕它飞。




母亲的恋物情结很重。小孩子的我不小心碰坏了她的手套,总逃不掉一顿打。


有的亲戚悄悄告诉我说,觉得我妈心态有问题。这么说太晦涩了。可我还是难过起来。



但诗歌般的琐碎,仍存在着。轻轻地踏过去,会扰了些睡眠人的脆脆的梦。


春天的时候,从教室破败的窗户望出去,有热气球摄影团划过头顶的天。


云光撒下来,薄薄的憧憬。




望了原本要说的话。唉。那就到这儿了。背景乐的调子真慢,舒服得我码不出字了。


___2010.夏始


作者: Barbra.    时间: 2010-8-26 13:17
标题: 恋物癖. 三. 书
[attach]65548[/attach]

难得安静坐在一家咖啡店里,难得我居然听出背景乐是一首《别洛韦日的森林》,莞尔。

其实休憩的长短无关乎时间,惫懒累积后,还是会想要放逐了自己的。

那时侯,眸光里某人微妙的笑被午阳切割成氤氲的一小块一小块,于是我恍惚想到了这些。


图书馆的自习室到了假期,人来人往络绎不绝。一张张漆得雪白的桌椅坐满一个个吞噬文字的人。

我突然想要霸占一个属于自己的座位,像很多小说里写得那样。然后自己被自己逗笑了。


花了一个小时在层层书架里寻觅,最后实在眼花地随手抽了一本。

翻开看了十几页才惊觉是林海音的《城南旧事》,典藏版的装帧很简单,硬纸板、军草绿、小小的标注。我却很喜欢。

惠安馆里的秀贞携了她的小桂子走失在英子的世界里后,英子妈说的过去了就是过去,要认识新的人这样的话,让我心疼,却又反驳不了。


逃避暑热,贪享图书馆里的空调风穿透书本之间泄露的浅浅的陈旧味道。

意识到自己没有比书籍更爱的东西了。或者就像爱逃避与追忆过望兼并一样。


___To be a jazz girl.


作者: Barbra.    时间: 2010-11-3 08:50
标题: [ Nostalgia香氛 ]
Barbra.2010.10.28___PM 3:36 >>>

过往流成长河,我们仓皇的琐碎是尾尾稚鱼徜徉其中。
世界愈拥挤,流言蜚语也愈多,盘亘成密密匝匝的幻念。
抑制不了。好比石英钟咔咔走过的时光,蚁类般渺小的人儿被湮没。



旅行的意义是离开,成长又何尝不是。
渐渐发现自己是个念旧的人,介于纯真与狰狞的那些面孔不断浮沉于回忆海。
勾起了一些微末而迟钝的涩。


亲爱,用温柔的手势倒一杯牛奶,
你会发现玻璃杯里纯白的颜色是一个箴言。
More kindness, More gentleness.
Time cures all things.


夏荫将记忆中你们的笑靥分割成方块,
又折射成亿万颗甜腻的光斑。
在年轻的十八岁缅怀过去的我,大概是老了吧。
花儿绽放得正好,根茎却悄然萎落。
心,累了。


巴金希望他的《寒夜》不让人悲痛。
那么我想,同样是对于「光明」的微薄希冀,
我希望,你们幸福,我的泪消弭,现实温暖,荼蘼唱晚。



这是一曲朴实的布鲁斯,只此无他。


作者: Barbra.    时间: 2010-12-25 15:30
我知道。我终究对记忆这物事没辄。
尤其是时间涨潮后,所有粉饰的矫情像藻生植物般缠杂不去。
我想念的。你不懂。我热爱的。你弃如敝履。

我能有什么办法。就算你误会了我的意思。
我本来就是迟钝的、慢热的、矜持的、自私的姑娘。
长得像好姑娘的坏姑娘。


过去。过去。过去了又怎样?
现在。现在。我就爱逃避现在。

可还得好好活下去,因为贪婪,也因为懦弱。保有一份苍白的希冀。
张悬还在唱“我拥有的都是侥幸啊/我失去的都是人生/当你不遗忘也不想曾经/我爱你……”

作者: Barbra.    时间: 2011-2-4 09:35
本帖最后由 Barbra. 于 2011-2-4 09:36 编辑

>>>
血液关于狂喜的因子不知是何时凝固的。
总之,近来愈发疲倦。倦了言语,倦了写字,倦了无眠的夜。

大人世界里新年并不如 想象中 的热闹。憧憬如烟远去。
这些苦痛,唯自己咽得。

半夜时常醒来,倏然明白那些由浅即深的往日光斑燃尽作沙砾。无可挽回。
有些东西光是消极最是不可。

白。祝我一切安好。



作者: Barbra.    时间: 2011-8-7 15:26
标题: 〖 六月纪 。〗
本帖最后由 Barbra. 于 2011-8-7 15:29 编辑

[attach]79760[/attach]


____________________________________________




六月末尾的雨水太多,轻易就令我感到一种涩。

迟钝的涩,一点点从筋脉里漫溢出来的悲戚难抑。

回忆里零乱极了的情绪渐渐苏醒。可是该怎么说,才能不显得絮叨。

悸动迸裂的时候,会不顾雨水淋湿干燥的身体、

不顾泥水溅上裤脚管,奔向他在的地方。

想念挣断了筝线时,会顶着众人掺杂着不可置信的鄙夷目光,去寻一个答案,

一个人给予我的答案,这样至少失落起来也有个理由。

暴躁起来会跟母亲吵得目眦尽裂,

看不惯友人言谈举止的细枝末节。

会被陌生男子三言两语感动,

觉得可以奔赴一场庞大的爱情史诗。


而这些都已远去了,

可我没有想要挽回纯然的过往,也并不会唾弃。

就像我之前放在首页文字里说的,

把少年时代的秘密写在纸上,缝进熊肚子里。

这样,即使是再不可言传的狰狞矫作、再无法令人理解的萌动,谁也不知道。

那些都是我温馨的小朋友。呵。


某天午后友人跟我聊了一些恋爱里的事,说到什么样的感情都无法长久,

一个星期如此,一个月如此,一年了也是如此,更别提七年之痒。

这些都是无可厚非的事情,我们其实拿生活一点办法也没有。

可我们还要走下去。成长到足够坚强的地步。

人情世故如抽取廉价纸巾般信手拈来。


现在毛躁木讷的小女孩已经变成了刻薄的大姑娘,

搁浅了单薄的梦,心里包藏着冷漠,表情是一贯的麻木。

但是对未来依旧充满了苍白的希冀,喜欢有阳光的好日子。


周国平先生说了,我们在黑暗中并肩前行,走在各自的朝圣路上,

无法知道是否在走向一个圣地,

因为我们无法向别人甚至向自己说清心中的圣地是怎样的。

然而,同样的朝圣热情使我们相信,也许存在着同一个圣地。






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