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作者: 沈肜 时间: 2005-7-30 22:33
再回来看到这些字。已经是一个多月以后。看到葵，婴，很多人的话。不知道该怎么说。
你们都知道，我好多了，回来了，又开始写字了。
但是已经很久没来追忆白。
婴说，你在这里写下日记，却不回我们的家。
葵说，如果盲花还是你的家。
亲爱的，盲花当然是我们的家。这一点也不卑微。
虽然我不知道现在写这些你们是不是还能够看得到。
因为是自己的家，所以很慎重，不敢轻易地放文字上去。
因为是自己的家，太爱了，所以小心翼翼。
这半年多的时间，我亦是跟着盲花从无形到有形，一直在进步。
虽然现在，杂志的事情暂时被搁浅，但是一点也不后悔做了这些尝试。
认识了很多的人，除了婴，葵，阳宝，还有冉姐姐，猫，小艾，还有那么多的人。
一个多月和网络隔绝的日子我一直在想念你们，
相信我从未离开过。
请相信。
作者: 颜殁 时间: 2005-7-31 01:23
在盲花见过你。
姐姐。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-1 22:27
[纪念]
纪念这个词常常带给人忧伤之感，因为总有一些东西是消逝了，于是会去记挂，去怀念。曾经一度非常喜欢用它，好像现在ID里的这个字，肜，有些祭祀的意味，在祭奠着已经过去的，再也无法挽回的什么跟什么。
2003年还是哪一年，胡兰成忽然又被一种极其喧嚣的姿态提出来，出版的两本遗作，《今世今生》，《禅是一支花》，出版商极尽所能地渲染着胡大才子的才华，而我们都明白，最大的噱头不过是在于他和张爱玲的一段情事。张爱玲和他，居住在老上海狭窄的旧房子里，为他落入人间烟火，日日沉溺在胡所编织的现世安稳的暖色美梦中。
仿佛是一段现实中的倾城之恋，然而，胡兰成终究不是范柳原，大难来时，他弃张爱玲而去。多年以后，纽约街头蹒跚独行的张爱玲，已经是一个面容苍老神情沉默的老妇人，再也不见有爱的笑，而开在心里的花，也早不知枯萎去了哪里。
上海的年轻人，纪念着他们一去不返的三十年代，于是有了1931’S 咖啡馆，有了这许许多多怀旧的场面。我们，因为怀念着过去的时光和情感，于是有了夜里的辗转难眠和落泪叹息。
那天和朋友出去，她听到我MP3里面的歌曲，她说听着会一阵阵的想哭，因为联想到过去的往事。我知道那又是一段无疾而终的感情，只笑笑说，过去我听歌也会哭，现在不会了，因为有点失忆。
失忆的人，是没有故事的。没有故事，也就没有联想。
就好像我已经不那么容易失眠了。
已经很久没有踩过凌晨3点的街道了。
已经过了很长时间的正常生活。
看着时间睡觉，很快地熟睡过去，陷入四处都不得出口的梦境里，然后在夜半恍然醒来，全身被汗水湿透，空荡荡的房间里有月光清澈地透射进来，就看着周遭的一片黑暗，不知道自己想到了什么，不知道梦到了什么。一切的影像都已经破碎，拼凑不完整。有时候半夜开了灯，又开始看书。
看旧的书，包括一些卫慧的中篇小说。诚然她现在如此，但仍然不可否认她是一个极有才华的女作家。我喜欢她独特的一些比喻，还有视觉。非常的敏锐。还有虹影。文字写得入了骨髓的女人，看起来很过瘾。自然也看男人写的书，比如《沧浪之水》这样的，但总觉得男人写的文字大多目的明确，具备很强的说理性，不喜欢。太沉重了。
在最颓废的时候听的是《加洲旅馆》这样的曲子，忽然痉挛地痛了也只是咧嘴笑笑。
没有故事的人，亦失去了所有虚妄的设想。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-1 22:28
[暗涌]
这个夜晚她开始怀念春天。
怀念起遇见的一场突如其来的小雨，在料峭春寒中被风吹得瑟瑟发抖。
然后一个人站在路边神经质地咯咯地笑。
听到自己内心如冰块撞击般的清醒微疼，觉得很好。
然而她已经很久没有觉察出自己的清醒。
在某些致命的需要清醒的时候。
她记得那些无法退热的夜晚，她躺在冰上。埋在冰里。
她闭上眼睛感觉到身体的灼热和冰块的寒冷互相纠缠。
黑暗中有阳光透过树叶落下隐约斑驳的影，她再次听到温柔的声音在唤。
跟我来。跟我来。
心的盲，因为对痛楚的麻木和厌倦。以为自己可以就此跟随。
恍然地睁开眼睛，看见的却是母亲红的双眼。
想笑笑来安慰她，嘴角一动，却自己掉下眼泪。
她又回到自己的房间。
其间辗转。
炙热的季节。常常在黄昏时候轰鸣的雷声，狂暴的雨，像是覆盖了整个世界。
她仍然是如此，看着暴雨之前的压抑天空会感到灾难般的喜悦。
她站在阳台上观望远处阴霾天色下作势要扑过来的群山，记起那时候。
记起那时候，被你扛过肩。
笑声淹没了整个来时的世界。
是这样湿嗒嗒的快乐时光。夹杂着某些一去不返的暧昧温柔。
在行将完结的路途中。
反复迭起暗涌。
作者: 碎暖 时间: 2005-8-2 11:29
我喜欢你的字。
彤。我赞你。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-5 23:37
[独白]
“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”
--《七曜日》
《女子有行》的匡匡，写的是这样与众不同，略有些矫情，但又让人不忍心酸喜欢的字。看过她清淡的样子，黑发，瘦，宽松式样的衣服，还有很多日本年轻孩子喜欢穿的阔脚裤。斜斜地靠在简洁的房间门边，说不出的从容。因为她人给我的自然感觉，让我觉得她文字里那份太过精致的矫情都是情有可原。毕竟，那是所有女子都曾经有过，或者以后亦会有的关于爱情细微念头，美好，伤感，又稍稍绝望。
“那朵简单的栀子，和着那调子一起轻轻地在夜里绽放出清香，你好吗，你还好吗？……”这是我在2004年11月写的日记，念到这一段的时候我忽然开始哭泣。我以为我不会像现在这样想念你，我以为自己一定不会为此遍身悔意。我以为我已经忘了，曾经是这样欢喜地相信那就是爱情。
我在深夜一个人对着MP3的录音孔独白。说有关和他的往事。沙哑的声音在安静的夜和楼下偶尔经过的车声人声间断断续续地响起，我并不是一个高明的叙述者。过程时有哽咽，破碎的像一盘切坏的西瓜，红红绿绿，却一点也热闹不起来。
5年。无数的文字。数封邮票被倒贴的信。一些礼物。电话两端的沉默。以及仓促的会面。我从来没有告诉过你我喜欢你。我在文章里面写。我告诉我的朋友。我告诉自己。但是我从来都不曾告诉你。因为我想珍惜。请原谅我真的是很想珍惜你。真的非常珍惜。可是生活往往就好象我写的那些情节蹩脚的小说一样尽管由我开始但渐渐不受控制自己发展开来，我就是那个三流的作者，一直无法自圆其说。
发信息的时候我说，我看过去的日记的时候哭了，谢谢你。
他隔天才回过来，说怎么啦，又说起这些，猪头。
他说其实你的性格都比过去好了很多。
我说难道我过去竟是这样的让你讨厌？
他说没有，只是说你现在成熟了。
这句话更是让我感觉一阵突如其来的悲哀。在初恋快要结束的时候，那个曾经的少年，也是温温柔柔地说，你长大了，聪明了。直到后来我才明白，他为什么不再一声声地叫我傻丫头，因为我再也不是他心里想去呵护的那个人了。痛楚像一根肉眼看不见的针狠狠地插进掌心里，只有我自己知道已经血流成河。
过去的任性，其实是因为知道自己被宠爱着，所以肆无忌惮。那种感觉很幸福，你知道吗。我说。
然后我没有再等他的回音就关掉了电话。当然，我也能够想得到他此刻能做的只有沉默。
我其实不该返身回来打搅彼此宁静的生活，我鄙视自己的卑劣，也嘲笑某一刻的寂寞。
这个世界让我们倍具耻辱地生活。还要徉装心安理得。
就好象我以为自己不会难过。
就好象我们自以为是地错过。
作者: 糖。哀伤 时间: 2005-8-6 18:57
有些事注定只能对着自己说。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-7 22:24
[故人]
盛夏炎热的正午，被他用电话叫醒，站在楼下阴影处，看着他该来的方向，心里有些忐忑。
彼此都仍是老样子。虽然已是十年以后，都不再是少年时。
他笑笑说，我们真的就是那种传说中的朋友，就算再长时间不见面，仍然是可以真诚相对。
我笑着低下头。沉默。其实等着见面的短暂时间里，是暗暗害怕过会相顾无言。会形同陌路。
因为不见的时日太长了，长得我对两个人都没有太多信心。
他谈起我写的那些字，说还是看不懂。还是伤脑筋。
我却兀自想起3年以前，或者是再久以前，因为他而写下的一些字句，长时间地在某个网站被阅读，被评论。
而他并不知这一切。就好像不知道我曾经在暗地里倾心有过的期望和最终无声的放手。
所以有时候无知是一种幸福的状态。所以当我察觉了自己的微妙情绪以后，一直不容易快乐。
他还是一如既往地对我称兄道弟，却又忽然认真地看着我说，觉得这些年，对我有些亏欠。
我说难得你今天终于良心发现。说着说着眼睛却一下就湿了。
拿纸巾蒙着眼呜呜地假哭，这一边眼泪却真的迸出来。想起出来的时候母亲问我，他知道你喜欢过他吗。
我说大概吧。也许他知道。也许不知道。
知道不知道。于我，于他，都不是那么重要的事情。
因为付出感情的这个人，她一直心甘情愿，并且长久而无望地独自承担。
想起有一次的再见，我塞着耳机一个人听陈奕迅的《兄妹》和《十年》，独自靠在角落里微笑。
看着他在朋友中间来回，直到最后喝醉。我走上前去，然后有个女孩轻轻地温柔地扶住他。于是我顺势错身走开。
告别了他们一个人从聚会里走出来，胃里酒精烧灼着空虚，夜色清凉如水， 而内心却沉寂落寞。
终于蹲在路边大声地哭出来。觉得委屈。
再说话的时候，他仍是用抱歉的眼神望着我，我躲避得有些不自然。
责怪我在病得很严重的时候都没有联络他告诉他。
我说我是真的想过一个人也能够平静地接纳最坏的结果。
躺在医院里打着点滴，越来越明白，生和死，从来不由自己操控。
也不会因为你惧怕就不会前来。
他听不得我说这样消极的话，叉开话题拉我陪他去剪头发。
手里帮他握着手机和钱包，心情却回到了当年球场边上帮他抱着书本的模样。
然后回过头来，笑自己想得太多，眼睛又微微的酸涩。
少年时候敏感脆弱的感情好像一朵刚刚开放的花朵，知道一切并无结果， 一切都是惘然。
于是又哀哀地独自开败。那样的感觉。很是寂寞。
熟悉的服务生惊讶而又善意地悄悄问我，他是你的男朋友吗？
我说不是呢，只是一个好朋友，故人再见罢了。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-11 23:41
silent
作者: 染晨安 时间: 2005-8-13 00:30
安。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-20 22:30
如果我的一生只有两天。一天用来路过，另一天，还是用来路过。
所谓的往事，就是只能回味，而无法回头的故事。
而很多覆辙，其实我们并没有重蹈的余地。
只由得各自的脚步，越走越远。
只能望着，笑着，再见。
晚上看超级女声的时候眼泪跟着掉。其实并没有狠狠地打动我。只是忽然感觉内心窒闷，难受。起身在房间里走来走去，喝水，拨弄越来越长的头发，在镜子面前自顾自地做鬼脸，开灯，关灯。再开，再关。忽然被一种无所适从的落寞抓住，有一点揪心的难过。一个久违的词回到思想的边缘，寂寞。
销魂说她是感觉不到寂寞的。所以她是神。
我却无法感觉到任何的不寂寞。所以我还是碌碌到死的人。
其实神亦是寂寞的。只是人看不到罢了。
好像互相看得到的两个人，没有沟通的余地，没有途径靠近。也无法互相慰藉。
只是忽然要嘲笑自己，竟然会为了一个随时会响起或者永远都不会响的电话，时时注意着头发够不够整齐，笑容是否甜美。想到自己会去为了一个男人而非常在意外表是否美丽，而他却永远不知道我背地里的小心翼翼。于是又有一些心酸。给吉吉打电话的时候终于把这几天心里的动荡讲给她听，然后安慰着自己这已经是最好的结局。理应知足。
一直都明白，这是无望的事情。
就如同小艾所说，我们不要讲爱情，不如只讲一时的欢娱。
有一时欢娱，或许也足以。
作者: 瓶子 时间: 2005-8-21 03:58
宝贝，我想知道在什么样的杂志上能看到你的字
作者: 沈肜 时间: 2005-8-22 22:49
最近没有什么文章登出来呢。
没固定。
但接了个随笔的专栏。
如果出来就告诉你 ：）
作者: 沈肜 时间: 2005-8-22 22:55
1、十年
我一直都相信我并不是真的睡不着。
我一直都怀疑我是不是真的又在想他。我一直以为事情可以如我想像般发展到没有丝毫痕迹。
直到我再次发觉自己被他开玩笑地握在手里的手很湿，玩笑地背在背上的时候心里慌乱。
极其微妙的情感在这个中午又把我紧紧抓住。原本很困。
却翻来覆去睡不着。
我又不是很想他。
很笨。不会五笔。在打“背上”两个字的时候不小心变成了“悲伤”。于是真的有点悲伤。
打电话告诉朋友说感情上遇到问题了，别人打死都不会相信。
我才知道自己原来一直留给旁人的感觉不是太强就是太过冷漠。
我只是常常小心地提醒着自己不要太容易出界，因为有些界，跨过去，就注定万劫不复。
可是我跨过去了吗。我自己也不知道。
一直以来的单身都会让人误会是在坚持什么，或者是等待什么。
可是谁又能够告诉我呢。
十年。又被提到这个数量词。说是十年以后我们还会这样无间。还会这样恬淡自然。
十年以后我还是我，你还是你。我们还是铁轨一样平行而永无交集。
2、秋风，阿落，夏生，蔓延，以及大陆架上我们的戏码。
http://www.play-horse.com
如果不是顺着秋风给我的留言里他的BLOG地址，也许我因为自己永远都找不回以前的大陆架。
永远都看不到这样美丽的网刊。
计算起病了的这几个月，登陆大陆架的时间并不多。没有发帖子，没有回复。
直到后来换了服务器。因为很少遇到阿落和秋风，所以也没有办法问到如何进去现在的坛子。
或者说，坛子还在不在。
但偶然地通过秋风的留言，我打开戏码页面的那一刻，忽然有种重获至宝的喜悦。
真的是非常的开心。
看见以前认识的朋友都还在那里发着帖子，还是热闹的，看到前一期的网刊上登出来的夏生，阿落，秋风美丽的图片，以及蔓延和我的一些文字，除了意外之外。还是喜悦。因为大家都还是欣欣向荣的，没有因为一些事情而暂停下来。
我又想起我们的盲花，无形之中和大陆架一样都经历了一些挫折，但大陆架无疑又发展得更为迅速更为好一些。其间有一些一样的朋友，一起度过，于是建立了窝心的感情，会很温暖。。
作者: 沈肜 时间: 2005-8-25 23:50
我经常无所事事地拿着遥控器到处闲逛。
看到战争片就伤古怀今，一边看偶像剧则一边呕吐。
这是一个过于漫长的假期和一身无能为力的疾病。
我痛恨冗长的电视剧。
我会想如果此时我们在一起定然不会做这样无聊的事情。
散步，奔跑，聊天，沉默……
还有很多游戏可以做。
然而在许多没有特定没有纪念的时间里，我忽然被动着改变成现在的样子。
偏执，韧性，冷漠。或者还有点点的刻薄。
上网上网打瞌睡。没劲。
很多人在问你怎么不写字了不写不写了。
有时候是我写不了。有时候是不想写。有时候是我觉得我压根已经不爱它了。
你瞧我一直如此的任性又善变。胆小无比，而又野心勃勃。
昨天一个人在家里闷着。直到晚上吃了两粒贵得吓人的止痛药才安静下来。
睡了很长的时间。感觉自己像具尸体般一动不动。立秋过后的夜晚不那么闷热。
但空气里某种紧张的东西仍然一下子围上来。我抱紧被子。头疼脑热。
我评论某艾的文字，说是零零落落，但又互相牵扯，很让人揪心。
透露着动人心魄的软弱。其实一直都是蛮喜欢。
不过我已经很久不曾静下心来看谁的字了。一不小心就被瞌睡拉了去。
浑浑噩噩。断断续续。支离破碎。
旁边的座位上有个小女孩一直用不太标准的普通话和网友交谈。
QQ上有个陌生人发条信息过来说我们在同一个网吧。
我恩恩哦哦不知为什么仍然呆呆的觉得没劲。
看样子阳宝是回到成都了。婴不知道还想不想结婚。
我是一直没什么进步身体仍然差得要死却很快就要到开学的日子。
终于收到信长的留言。也终于无话可说。
关于论坛的关闭我试着说一些豪言壮语来掩饰心里的落寞。
也有人说自毁代表着一种自省。可我还是不能自主地感觉到一种如经扫荡过后的废墟心情。
时间如同一阵大风呼啦啦地从青春的上空扫荡而过，枯叶和垃圾一起在空中翻飞。
城市和小路都充满着欲望般难填的意味。
如手心纹路深深凹陷。
你知道我从来都是毫不吝惜地煽情。并在这虚幻的时刻违心地回忆你。
我仍在被你遗弃掉的城市里。看着一群群的候鸟在上空无声地迁徙。
只是我也将和我的过去背道而驰了。
只是我也将背离我远去。
作者: 宁子 时间: 2005-8-30 19:59
一直以来的单身
只是因为不再会爱！
作者: 沈肜 时间: 2005-9-9 03:43
[沉溺]
成都明天有演出。声音与玩具。雷神。阿修罗。……
CC希望我陪她一起去。却再次让她失望。
我不知道自己是怎么了。明明是热爱的渴望的雀跃的却要做得冷漠。
难道我不希望挣扎不希望叫喊不希望声嘶力竭地HIGH一次了吗。
我真的什么都可以不要了吗。还是仅仅因为身体变得越来越差。
8月以后。发现自己变得越发怯懦。
因为在乎的人太多。所以连带着在乎自己。
希望珍惜。亦希望被珍惜。
所以做事情开始小心翼翼。开始胆战心惊。生怕走错。生怕回不了头。
昨天晚上绯尘发信息给我，她说我多怕把你弄丢了。
我说我们都过得不好。可是必须自己担当下来。生死都是一样。
我又对她说起他。好象一份孩子般的心情，想要同一个人分享。
分享的却仅仅是遗憾和伤感。
我告诉她我想回到家乡小镇找个平淡的工作和平淡的男人，
闲来打打麻将，散散步就过完一生。
我对世界已经无太多野心。亦丧失了激情。
形同走尸。
小诺打电话来，说宝贝你心情不好吗。
她那边异常嘈杂。说不到两句，就断线了。
我看看手机已经没电，于是关机。然后睡觉。
开始说服自己睡得早。因为可以联络的人不多。可以思考的事情不多。网站关掉以后书也搁浅。没有写字的环境和心情。整个人越发懒散起来。好象真的无事可做。倒也不太失眠了。
上午出去取钱。因为被限制了外出的时间，所以做事都像是打仗，冲来冲去的非常紧张。还是买了速冻的汤圆和新鲜的水果回宿舍。妈妈一再说你要对自己好一些，如果被她知道我这几天吃了少得可怜的东西恐怕她又要难过了。所以强迫自己多吃，多睡。不再让心脏过于劳累。这样的珍惜一度让我陷入惶恐里。难道我就要如此地过完一生了。
就如同大部分的人一样。
我一直在和自己内心的声音背道而驰。
我真的可以这样吗。真的能够这样吗。
听到激烈的音乐的时候会猛然如抽筋般地想起当时很长时间里每晚要听着摇滚才能够睡觉的心情。常常在半夜又被狂暴的音乐震醒。我还能回到那样真实而美好的动荡里面去吗。我对自己表示怀疑。
也许我早就沉溺了。
一如最初所设想。
作者: 沈肜 时间: 2005-9-26 00:53
空调冷得让人毛发直立。在我以为夏天几乎就要过完的时候，炎热卷土重来。喜欢冷气强劲充沛的感觉。至少带给我一瞬间的清醒。刚刚在小艾那边看了他写的0号女孩，又去各人的叶子里转一圈再绕回来。
那些我想念的人。习惯先去她们的叶子看看近况，ECHO，蝴蝶，小艾，布吉，婴，小诺，阿落，……。只是经常给ECHO留言。在其他地方很少说话，只是关注着。晚上很早就关了手机。有时候早上起来才看到姑娘们发过来的信息，常常留好多天都舍不得删除。
我知道很多个寂寞的夜晚。我们并不在彼此身边。
然后我看到隔夜的文字，透着未散的温暖。和惆怅。
亲爱的。我是很久不敢动笔了。不知道可以写什么。粗暴的或者是细腻的。看起来多多少少都是力不从心。写完了一个故事。很好笑。它果然又自己变动，直到我完全不认识。我知道我写的是一个城，城市最繁华的地方隐匿着一片沙漠，记忆的脉络如城市的地下管道般突突地涌动着血液的声响，它们彼此相连，逐渐形成庞大的盛开的田。风里飘荡着气息剧烈的炊烟。邻居家的小孩用大黄牙嚼着麦芽糖，天空蓝得不知羞耻。
而十年以后，城市裂变成巨大的废墟，记忆纷纷塌陷成幽深黑暗的沟壑，你再也找不到可以跨越的路径。你再也没有去往那片意想中的沙漠。所有人开始消失。
其实我是很喜欢这些隐约的意思模糊的字。它们不带有任何明确的目的。随意地出现，又自由地消失。我在想如果有人愿意给我出书我反而最想把写在BLOG里的东西和旁人分享。有些像一首诗。有些只是牢骚。而我潦草的青春也这样一塌糊涂地慢慢过去。我没有偶像。却始终觉得某些人的淡定永远无可企及。我在淡定的背后始终有点歇斯底里。有点固执任性。
中午没有吃饭。然后吃了药。于是下午的课上得晕晕忽忽。情绪一直压抑。没有说话。趴着也不睡觉。只是发呆。外加胡思乱想。绯尘说你要记得你答应过我啊，我对你付出了感情，你不能辜负。你看。这是亲爱的女孩的对白，听起来如同情人般情谊绵长。我在课堂上笑起来。
好的好的，亲爱的姑娘们。我答应你们。我会乖。会好好的，活着，找个美丽的黄昏前来和你相见。我们喝一杯，再倒头抱着入睡。多好啊多好。
听说上海又来了台风。天又黑了一阵一阵。
美丽得如同绝望的世界末日。
作者: 沈肜 时间: 2005-9-27 18:34
我想写一些有关于那些在生命中出现过的人的故事。写他们带给我的细节瞬间。也许是受了艾成歌的感染，忽然发现那些美好的东西曾经在某些时候让人感觉如此温暖。并且欲罢不能。尤其是在我觉得自己对很多东西都失去激情的时候，怀旧的情绪如同潮水再一次席卷而来。一个浪头扑向我。
宿舍里的女孩子为她的好朋友过了一个气氛非常浪漫的生日，连旁边的我也被感动得眼泪都快掉下来。其实28号也是我阴历的生日，我在想如果是在家，我是不是也会像那个女孩一样有蜡烛可吹，有愿望可以许呢。等到了28号的那天我是不是也会接到许多祝福的电话呢。这样的问题徒增了心里些许的落寞。如果说我一直是一个并不看重生日的人为什么又在某些时候斤斤计较呢。
华华打电话来说，我真的很想你。每天都在想。
他说如果以后我们在一起，我每天煮不一样的咖啡给你喝，还有冰淇淋。
于是我拿着电话站在阳台的小窗口前对着男生寝室密密的灯火笑了，那一刻我觉得自己笑得嫣然幸福，因为知道自己是被爱着，被珍惜着。六年以前，刚刚认识的情景一幕幕重现眼前，那时候他还是一个天天贪玩的小混混，时常给我写一些字迹邋遢的信，而我却总是扮演了劝说的角色，慢慢地成了真心的朋友。几年以后，当在华华家里看到被他珍藏得好好的那一摞信的时候，不知道说什么好。有些东西，我总是以为别人早已经忘了，只有自己生生记得。其实忘的却是自己。
不知道从什么时候开始谈起感情。
谈起以后。他说想照顾我。
在浪荡了一圈之后，不想再谈爱，只想去照顾一个想珍惜的人。
我说我明白，只是你知道这希望十分渺茫，却仍然真诚得让我想哭。
我是一个常常说自己想哭的人。却非常稀少地哭。
电话打了一个小时左右。中间因为信号不好断了几次。最后我狠心地对他说了另一个男人的名字，他犹豫了片刻说你开心我就开心。挂断的最后一刻我听到他在过马路，重庆的夜晚车水马龙，异常喧嚣。我脑海里忽然擦过一个画面，他抱着书，走过熙熙攘攘的人群，并不挺拔的身材在人海里起起伏伏，直到我再也看不见，找不到。
怅惘。
布吉发信息过来说，亲爱的，我已经到了成都，29号去拉萨。
我说你要去多久。她很快回过来说也许就一直住下去。
我说好，那我以后来找你。我看见自己的手指非常坚决地打下这几个字。
很多人在离开。这一句话，从过去说到现在。
也许还将从现在说到以后。
暑假的时候布吉刚刚从南方回来，马不停蹄地来到我的病床前。陪我一起说笑，雪忍不住掉眼泪。布吉拉着我的手，说亲爱的，我真想抽烟。她胖了许多，我瘦了一些。分开两年以后，彼此似乎都没有多大改变。却似乎也回不去从前。虽然我们都很奋力。但终于随波逐流。然后见面寥寥几次。她说亲爱的我又要走了。去拉萨。也许一直呆下去。
我把头埋在枕头里。非常的为难。
收到YAO寄来的信，没有支言片句，但有她18号凌晨在华山的照片。
头发在风里飘扬，笑容有些难以捉摸。
其实我一直疑心她不原谅我。我一直疑心自己不够爱她。
可是我相信她爱我。
毕业的留言上她写着她相信我有一天会飞起来，我是她的骄傲。
这一切的一切。是多么的美好。
小燕说得对，也许只有女孩和女孩之间才是真正相爱的。
可是我信誓旦旦的说妈的我还是喜欢男人。
我趴在床上欲罢不能地回忆起他给予我的点滴零星记忆。
那些对他来说微不足道，对我来说席天漫地的微小幸福。
我的小傻瓜，可是还有这么多人在爱你。
我在某一刻真的掉下眼泪。
绯尘说给你寄的礼物可能会迟一点收到。璇说你喜欢什么我给你买。
朵朵说等我从北京回来好好地给你选。……
袁又发来短信，我去给你买礼物了。国庆节寄过来。
忽然觉得自己也是幸运的。记得这么多人，又被这么多人记得。
不管是认识十年以上的朋友，还是网络上遭遇的陌生人。
你们的爱飘扬过海。那些女孩，那些男孩。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-9-29 05:45
我们的阴历差一天。
作者: 沈肜 时间: 2005-10-9 01:44
早上刚刚睡醒就摸了手机给婴打电话，声音模糊不清。却是她母亲接到，被告知她还在睡觉。我才看看时间发现是早上6点半。原来是很迫切地希望最快地祝福她生日快乐。然而直到8点45分再打过去的时候，她傻乎乎地笑着说自己都忘了自己的生日。小时候我总以为忘记自己的生日是一件不可能的事情，现在却觉得有些伤感了。她告诉我这几天一直在生病，头疼得走路都不稳。我心里很难过，我说你到底怎么了。我想起那天YAO发信息问我的那个问题，你想过你自己还能活多久吗。忽然有点哽咽。
网络上有一些人提醒着我明天的生日。我感觉好象是倏忽间过完了两岁。早已不太将生日放在心上，想到YAO的问题，却惊觉有些人是没有多少时日可言的。还能活多久呢，还有多少年呢。我看到婴重新改版的叶子下面写着，我要活下去，婴，加油。忍不住眼睛发暖。这样的几个人，这样地相遇，人生若只如初见。一切都是未然，那多好。
昨天晚上已经把《钢轨上的爱情》这本书看完。故事的叙述未必如序那样很得我心，也未如作者想象般一口气读完，但总算是看完了，并且仍然有被打动的感觉。郁和眉的感情，是病态的，奄奄一息的，又是激烈的，宏大的。我一边看一边和朵发着信息，间或间又和绿绿聊天，不觉心酸。合上最后一页之后那种难受的感觉才排山倒海地袭来，倒已是和文字无关的东西。似曾相识却又决然地陌生。于是很快地把自己丢到睡眠里去，不想去想得太多。什么时候开始，已经对逃避如此熟练。
大清早地起床就开始听她们聊起爱情的话题。一个女孩子刚刚去男友那里度假回来，被甜蜜又辛酸的思念所缠绕着。她们在讨论如果和一个男人在一起会不会时常撒娇的问题。我笑着想答腔，张口却发现自己无话可说，到底会不会撒娇呢。不知道。很久没这样的感觉了。又说起被喜欢的人背在身上的感觉，我终于说出WB那天背我的事情，一切都很美。或者说一切在我的叙述下显得很美，一切在变成回忆之后总是很美。她们听着，我感觉到自己脸上有种不真实的幸福表情在氤氲。然而我知道那幸福并不是我的，说出这些片段又能够证明什么呢。竟然还在可耻地重复并沉浸其中。一股意外的寂寞自空中坠落，砸在我脸上班驳地横陈在那里，覆盖了面目全非地微笑。
我时常有些想哭。这样的时候更是来得猛烈。
只好手忙脚乱地站起来，对着镜子梳了梳头说，我要上网去了。
2000年的时候我记得自己特别矫情地说过一句话，我说网络是我的避难所。之所以记得那么清楚是因为那一年里有过很多人很多事。我记得自己在网吧彻夜地坐着，抽烟，流泪。没有拉上任何一个朋友，因为觉得自己能够扛过去。然后白天出来见人的时候，依然是笑笑的，只是有些疲惫。5年以后我觉得自己似乎可以成长了，已经淡然了，我依然留在网络里，穿梭在网吧里。我做了一些事情，被一些人记得。却在难过的时候依然只能逃到网上。或者睡觉。越加沉默，越加寡淡。像是某些西方小说里的怪兽，总是恶狠狠的，独居的，又一定是善良的，温柔的。
又开始想写小说。对于小说我一直不死心。不相信自己没有天分。不肯做低级的模仿，不愿意写生活里的事情，天马行空却往往踩空跌落，想象力大概不太够，所以也一直乏善可陈。昨天对绿绿说话，我说文字若是沾染上了功利之心，又或者是刻意为之，必然变得不那么纯粹。写下来的东西，一定首先是真实的情感，才能够打动自己，其次打动别人。否则看上去也是一派死气，并无灵性。那是在坐车回学校的路上，身边都是陌生人，公车在城市里慌乱地穿梭，阳光起起落落。忽然觉得自己又想写字了。
想起一些人曾在QQ里问我，听说你多时了，却不曾见你的字呢。
我说还好，只是幸运地认识了一些不错的朋友。很幸运。
婴说要帮我重新做叶子，我又怕她头疼。其实是从去年12月7号的那天晚上开始，认识了婴，才真正地走进了一些不一样的生活。我常常在想，如果那天我没有去SNOW那里玩，没有为她过生日，我们没有因为玩得太晚而回不了宿舍，我们没有到学校闷热的机房上了整个通宵。也许我也就不会认识婴和其他的一些人。也就没有写BLOG，没有做论坛，没有坚持写字。因为我本身是一个太懒惰的人，不习惯改变生活惯有的方式，总是在同一个时间做着同样的事情，粗糙懒散如一个睡眼惺忪的男人。如果不是业已发生的这种种一切，也许我的生活从此又会画出不一样的轨迹，沿着另一种方向与现在背道而驰。
所以我觉得自己是幸运的。并且是幸福的。
作者: 绝裂 时间: 2005-10-10 01:48
我惊叹，文字如精灵。
作者: 奈何 时间: 2005-10-11 10:59
精灵一般的文字
作者: 沈肜 时间: 2005-10-11 17:58
[那就这样吧]
在追忆白，听着玄放在主页上的曲子，温暖感伤，如水流泻。
我的沉静，一如既往。
如果说，还有多少的梦想悬挂于半空之上。如果说我们，都还会默默回想。
我不知道那些绽放的紫色烟火能够代替多少，未出口的承诺，以及，欲言又止的年华。
只是偶尔地，很想像现在这样，闭起眼睛，换一个舒服的姿势，听音乐滑落，不动声色。
就如同，你不动声色地走过街的转角，假装不知道，我尾随在后的脚步。
有多久没有听到，你沉实的声音，如潮水击在耳膜上，带动着苍茫的回响。
夜半被疼痛唤醒，辗转着抱紧膝盖，蜷缩着想要哭泣。又或是。
又或是被人激怒的瞬间，却口拙得不知道如何是好，只是委屈。
然后提醒自己，你已经长大，不可以再这般任性。
你已是独自一人。遭受委屈，抑或内心欢喜。都得独自担当。再无怨言。
不喜欢说寂寞。偏偏这寂寞又深入骨髓，不弃不离。
回头看来时的路上，灯影明灭，兜兜转转。一路纠缠，一路亏欠。
原来我们眼所见到的风景，当真只是风景。如何留恋，亦不曾为彼此停留片刻。
原来我们眼所见到的爱情，亦只是爱情。纵情片刻，便当明白收手，余地自留。
日子径自往前匆匆奔走。
回忆径自往后匆匆倒退。
原来我们都不过只是，临水照花人。水依旧，花依旧，人依旧。
只是留不得彼此的半分。水自顾流失，花渐渐枯萎，人面亦苍苍老去。
不再说决绝的话。不再动死亡的念头。知道自己手里的权利并不多，自由，也寥寥可数。
那就这样吧，说着笑着就过完一生。一生不过那么长。可是倏忽间错落了的你。在哪里。
说过不再写悲伤的文字，却又从这缠绕的文字间，隐隐看出一张郁郁寡欢的脸。
无聊的时候，对着镜子扮鬼脸，用手机自拍恐怖照片。把旧衣服都找出来穿。
最后纷纷褪去，躺在属于自己的狭窄里，睁着眼，却茫然无着。
空荡荡的房间里，连音乐也无。
我看见自己如同迷路的孩子般哀哀哭泣。找不到任何安慰的理由。直到眼泪凉却。
夜间不去天台，不看星光，不等电话，不看书，不抽烟，不沉默，不难过。
我只是抱着自己，辗转反侧，等着倦怠来袭。
作者: 沈肜 时间: 2005-10-13 02:42
[我一直在这里]
我每天都在这里。同一个地方。教学楼401课室最左边顺数第六排靠窗的位置。
我每天都在这里，望着同样的窗外，天色变换，或阴或晴。
对面的操场在施工，建筑带来嘈杂的噪音。
而我每天都要看着那片工地上的一个人发呆。
虽然，我从来看不清他的样子。
那个高空操作的工人。
我常常在想，他是否会觉得很寂寞。离他最近的一个人和他的距离永远超过10米。
我常常在想，没有拥抱和言语，他独自一人，会想些什么。
他操控着机器，反复地把钢筋水泥，提起，放下，再提起，再放下。
这过程和言语无关，甚至没有眼神。只有一上一下打着手势表达全部。
我相信这过程中他一定缺失了什么。但我不得而知。
他一定不知道有一个人，在每一天的下午，远远地看着他。然后内心难过。
世界上寂寞的人很多。
也许悬在高空的一刻，他所思所想的，不过只是下班回去后家里有个琐碎的妻子做好了饭在等他。
孩子赖在他的腿旁，即使再疲惫，他亦会把孩子扛在肩头骑马马。
赵赵写的《逆光》。就是描写这样一个高空操作者和一个女人之间无声的故事。
她写那个男人每一天，都对着女人的窗户，渐渐上升，又缓缓下落。
他看到那个苍白的女子，在房间里走来走去，独自沉默。似乎没有男人。
终于有天，日光将他的投影打在了女人房间里，她走进房间，被他的影子拥抱着。
彼此都发觉了。一瞬间震动。
终于在陆地上碰面，尽管当时相隔遥远，男人还是在第一时间辨认出她。
他看见那个女子，卑微地走在一个中年发福的男人身后，唯唯诺诺一如这个小区的其他美丽女子。
事实的真相原是如此，他对着自己自嘲地笑了。
看这个故事大概是两年以前。看完以后，心里又觉得寂寞。却不可以找任何人诉说。
之后看见建筑工地，首先注意到的，必然是那个处于高空的人，有时候能够看见操控室里，他在抽烟，烟头忽明忽灭。看不清人的五官和表情。只是想，他会不会很想说话。会不会很想被一个人拥抱。会不会在看着天空的时候，很难过。
也许他亦从不曾如我想这么多。只是一味地重复，提起，放下。
也许他闲暇时候只是为生计焦灼，我嘲笑自己太过风花雪月。
————————————
今天是阴天。一过了盛夏。成都的阴天便不休不止地绵延下来。空气至为窒闷。脸色阴霾。
早上去校门口的邮局取朵朵寄来的包裹。没有被门卫为难，我竟然有些庆幸。
打开包裹的时候身边的女孩子立刻说，这就是你喜欢的类型。
我笑了。真是懂得我的姑娘。如何拖沓懒散的风格，亦是了解得极为透澈。
我细细地理着那似围巾又似披肩的一排流苏，看着两个纯简风格的小本子，喜欢得不知怎样才好。
我发信息给朵朵，说很喜欢。她很快回过来说喜欢就好，又说想同蓝山在楼底抽烟。
我开始想念这个女孩子，我叫她罐子。
我想念她一个人走在路上的样子。赶路或者偶尔停息。像一只落单的候鸟。
她马不停蹄地四处奔走，去看那些，她心里挂念的朋友。
我总是说，朵，什么时候，你来和我相见。
她说会有这么一天的，一定会。虽然成都远得我遥不可及。
我们请求对方都要爱自己，要过得好。其实善待是一件很容易的事情。只要有心。
就如同我们这样真诚如赤子般彼此相对。有挂念。有欢喜。
————————————————————————
如果某天你累了想回来。记得我一直在这里。
作者: 婴。 时间: 2005-10-22 04:00
如果有一天。。。。
作者: 沈肜 时间: 2005-10-26 23:36
[几日]
消失的几天里我去了西安。
但西安和我记忆里已经截然不同。
我满怀欣喜而去。但落荒而逃。
横在火车在外面的新城墙让人感觉突兀可笑。
深夜有人进饭店房间搜出白粉两包。
食物异常难吃但异常贵。
全然不是我记忆里的样子。
有着宿命般的乡愁和昏黄的细雨。
七年以后面目全非。
我只是心慌。觉得不安。
在路上给ECHO和绿绿发信息，那时候信号不好。
我猜测火车正在穿越秦岭，因为不断都有隧道。
隧道里的风尤其是呼啸。
又有安静的村庄稀疏地排列在沿途。
我看到大串熟透的玉米被悬挂在房门，还有辣椒。
静静的黄昏天色苍凉。忽然就很想停留下来。
一生一世。
但我知道自己不能，心里有决然的清醒。
就好像对着自己所爱的人，看着他的脸。
却知道自己一生都不可能拥有，也不可能亲吻。
我们总是有各自的目的地。
````````
和YAO见面得很仓促。她从喧哗的人人乐向我跑来。
就好像过去我们常常约在她家门口的巷子里见一样。
我们说很多的话。逛街，吃东西，然后急匆匆地告别。
一如既往。并不像是异乡的重聚。
但后来她发信息说，回去之后才觉得很开心。
很像一场梦。
走的时候坐的是中午的火车。卧铺。
很累。还没出城就睡着了。
到成都的时候是凌晨5点。喝了热的粥。
然后坐最早的公车离开。
看了两部电影，《黑社会》，《神话》
梁家辉是我喜欢的演员，收放自如。
金小姐也前所未有的漂亮。
我想韩国的演员们也应该看看这样的装束下的女子，
才真正是美的。
去一个广告公司做笔试，在19楼。
电梯让我头晕，我想我真的是乡下姑娘。
一沾染考试我就露出玩世不恭的秉性，
胡乱做好就匆匆离开。看电影去也。
婴打电话说杂志有希望开办，一时间很乱。
拖了一天，终究是回学校。
除了郁闷，还是郁闷。
作者: boe 时间: 2005-10-27 01:05
沈彤是成都的么？
作者: 沈肜 时间: 2005-10-28 19:03
是成都的。
作者: 沈肜 时间: 2005-10-28 19:04
我想写点什么。
就如同我想竭力去想念一个人。
我想对你好。就像愿意把仅有的温暖都给你们。
我想身边的人都好起来。
可是无能为力。
慢慢地我觉得自己老了，变得力不从心。
的确来说我发现自己老了，是因为帮不了你。
当你在我面前哭泣，或者想求得信任。
我说了又说，依然没有任何作用。
语言如斯苍白。
好姑娘。我说过你一直是好姑娘。
你写了很多美丽的文字，和忧伤的故事。
你难过的姿态看上去让人心疼。
你不要再说，肜，我觉得自己好不了了。
你是亲爱的绿宝，是飞扬的南。
你亦在文字背后被人记得，被人挂念。
世界上的人那么多，可是被我遇见你。
遇见你的时候我老了。
我甚至不想再写字。我走不动。看不清。
我有了许多很铁的朋友，却也可以独自老去。
我慢慢发现自己内心变得冷漠坚硬。
我其实没有被你的那些小故事打动。
我只是被你击垮。
你一次一次诉说的，揭开的，痛楚的。
是两个人都有的疮疤。
我几乎是强忍着为你止血。
我多想你能够迅速地好起来健康起来
像所有年轻的精力充沛的，孩子那样。
我多想自己能够有足够的力量。
可是这不是救赎。
我们心里终究没有信任。
所以求不得。只能自给。
绿绿。我老了。
和你说话的时候我发现自己老了。
我一心想要的，不过是平淡的生活。
世界会怎样已与我无关。
我诧异自己如此竭尽全力地待你。
这和我生活全然无关。
我只请求你自己信。
且给自己力量。
因为我老了。
我看到自己垂垂死去。
作者: 我是指语 时间: 2005-10-28 19:24
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: boe 时间: 2005-10-30 02:25
我给你发了邮件，怎么被退回来了呢？地址变了吗？
成都是个不错的地方。去过一次。
安。
作者: 沈肜 时间: 2005-10-30 22:52
昨晚我左等右等终于等到CC回来，要了中南海趴在窗口抽。
冷风吹得我瑟瑟发抖。烟雾刺入肺里，五脏六腑皆大欢喜。
对面宿舍有男生大声招呼，喂——
那边五楼的，叫什么名字。
我转过身靠着墙壁蹲下来抽烟，像个赶路赶累了的民工。
小燕在旁边说我沾染了许多文人的习气，比如抽烟。
我笑笑，其实抽烟早于写字。
可能到了某天，不写字了，也还在抽烟。
前者是爱好，而后者，是习惯。
没错，它于我其实已是一种习惯。与姿态无关。
爱好终有一天也许会不爱，
但习惯却让人无法脱手。
我偏偏是一个不愿意改变习惯的人。
总是在同样的时间做同样的事情。
但对烟素来没有瘾。想抽的时候也不刻意控制。
自然，想抽的时候也不会太多。
知道自己身体并不好，
所以也不会像过去一样没命地折腾它。
是谁说的人老了经不起折腾呢。
我只是不想那么快就让自己未老先衰。
昨晚她们都以为我有点郁闷。
其实我不是那种郁闷了才抽烟喝酒的人。
她们一点都不了解我。
就好象她们都以为我不写字不阅读就不能活一样。
（哈哈，我是不疯魔不成活。）
后来我给开开发信息。
我说怎么觉得生活这么没劲呢。
落寞得很。
开开网名叫叶开。木叶的叶，开心的开。
她却说是落叶的叶，离开的开。
她让我叫她姐姐。我就叫了。挺好。
我喜欢自己更年轻一些。
我说过去只喜欢蓝色和黑色。
而现在发现自己再斑斓也可以接受。
也许全部接纳的过程也意味着全然的放弃。
年少执着，后来洒脱不就是这么一说。
她与我应对了几句，就洗澡去了。说呆会儿再聊。
我却困意袭来。
爬到床上看CC买的《花溪》。
那些熟悉的姑娘们写的故事，百转千回。
哪来那么多悱恻的爱情。哪来那么多浪漫的细节。
爱情，不过也只是与人吃吃睡睡，平淡作陪罢了。
记得在我写给绯尘的信里说，
即使没有爱情，我的一生，也会圆满。
只是我依旧保持等待的姿势，
同时也保持怀疑的态度。
与文字游戏得久了人慢慢就显得盲目。
说话做事都有点谴词造句的做作感觉。
忽然意识到的时候发现常常不知道是自己在玩弄文字，
还是被文字玩弄。
大不了也就是寂寞的时候同自己说说话发发傻，
却被描述得千娇百媚。
总之相当的唏嘘。
塞宁小说里的人叫艾成歌，还有轻微。
她一直在玩这样的文字游戏，真假莫辨。
艾成歌在《南风》写了婴的故事，叫《新手》。
我从来没有买过《南风》。
那天我在QQ里感叹工作难找时艾说因为成都的破杂志太少。
但色情业发达。
不是所有的姑娘都会跳舞。我会。但我不喜欢。
箱子里翻出去年和CC一起在外贸店买的打折超大毛衣，想了想又装进去。
秋天是穿它的季节，但房间却不是穿它的房间。
我还是想尽快搬出去，找个简单的房子，穿着随意，独自跳舞。
万万说这是一个浪漫的想法，但他支持我。
我知道这一点也不浪漫。并且对于我来说，非常艰难。
早上考试的时候手指冻得写不了字。这一年又要开始冷的。
我的生活潦草地又过去了大半。
没有什么好纪念的。
也没有什么好遗忘。
作者: 沈肜 时间: 2005-10-30 22:53
回BOE。 我没有收到你的邮件。 地址没有改变过，xinly_000@163.com
作者: boe 时间: 2005-10-31 05:28
好呢，我重新给你发过来了。西西```
安.
作者: 沈肜 时间: 2005-11-1 17:40
还是没收到。``` 最近好象是邮箱出了问题。除了垃圾邮件什么也收不到。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-1 18:51
眼见周围的朋友该工作的工作，该出书的出书了。
我真的有点非常十分很惭愧。
写过几篇小字，骗了点小钱，就收手了。
怎么着自己也觉得不甘心不情愿。
那天有个陌生的姑娘在网上对我说，
我知道你呢，你挺出名的。
我一听吓傻了，是活见鬼了吧。我出名。
人家都说了，出名要趁早。
看来我是赶不上这个风潮了。
虹影说那年她在日本，终于静心。
我很喜欢这个女人的小说，大气，有力量。
我很羡慕:米米七月，因为虹影说她棒。
没有谁能够一朝一夕得道。
昨天因为学校该死的运动会错过了一个广告
公司的复试，工作的事情刚有点眉目就算玩
完了，我吃了一肚子的气在宿舍窝了一天。
今天更好，一早就停了水。
他妈的要翻天。
没刷牙就啃了个面包，跑出来上网。
加了一个编辑，正在联络感情。
我想我该振作了。
作者: boe 时间: 2005-11-2 23:25
不会吧？555555`````````
那怎么办啊。我都郁闷疯了。怪说没等到你邮件呢/。
我QQ285636093。 我在这里等你说话。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-9 02:20
我被突如其来的恐慌击中后脑。无力还击。
我想一生也许会就这样过去。匆忙的，琐碎的，平淡的，稳妥的。
我和婴说话。我们几乎是在争论。她在说流浪，我在说生活。
原来原来。我对生活竟是毫无野心之人。
我说我只想平淡度日，竭力写好字，做好书。实在不行，亦都可放弃。
原来原来，我已经什么都可放弃。
亦什么都可以全盘接纳。
说过要去南方。和婴一起。
说过要做书。和婴一起。
可是也许我是注定要亏欠这个女人。
就好象艾成歌所说，我们不是同一类人。
似乎阳宝也说过这样的一句话。
也许结局是已经被注定。
只等我们走到终点。
修罗道和王道。
我笑问小艾我能不能选择无道。
无道即空门。空门无轮回。空门无尘。
如果真的是能够看透。又为何一直在这些文字的圈套里打转。
兜兜转转。原来一直都只是无疾而终的夜晚，一个没有发生的拥抱。
朵朵在回上海的路上。我告诉她，只想爱自己爱父母，或者甚至爱一个男人。
我知道自己的时间不多。只想珍惜手中最为平常的幸福。甚而甘心回到小城。
我不知道自己还有多长的日子来与人相爱，与人相伴。
突如其来的痛楚和头晕让我陷入恐慌。我知道自己并不想死。
我很想从容，并且越来越淡然。
步商写了一些关于我的话。我很感动。那些文字，连我自己都忘了，她还记得。
“曾经以为留在身后的是一大丛染血的荆棘，而此刻回过头去，
却发觉那不过是一条弯弯曲曲的羊肠小道，有夕阳的余辉轻轻照耀，
曲折处仍然见得着过往的种种痛苦以及美好，只是都显得依稀遥远，
来时的足迹歪歪斜斜地淡却了。
再次回想起在旅行中独自站在高山和流水之间，天地中只留得自己。
那一瞬间心里的寂静，如临深渊。
才忽然发现自己有过的快乐和痛楚原来都是极其的渺小和卑微。”
回过头来看，是非常喜欢这些句子和彼时的心情。
潋滟春阳，夕照余辉。看上去暖暖的，并且清醒，自省。
2005的上半年。我的奔波，彻夜的思考，残酷地折磨自己。
所换来的领悟自然也不是一朝一夕可以获取。
不能说是累了。
我只是慢慢丧失掉所有的意志。
慢慢开始随波逐流。
作者: boe 时间: 2005-11-9 02:45
肜.急匆匆的来看了你的文字。那突如其来的涌动竟无法平息.一个人在奔波,一个人在流浪.一个是生活，另一个还是在生活。我不知道看到这些还能说些什么,因为本身我就是个生活的失败者.回到那个小城.是啊，那里或许有你的记忆或许什么都没有，可在心里那总是能够让人温暖的感觉。本我是复读的,可一个人硬说服了妈妈跑到了武汉。这个偌大的城.天气变态的城.有时候我都不知道哪里来的勇气一个人逃过来。真的,也许我就是逃过来的。失望必然有，但也不后悔。肜.陆陆续续来看你的字，那些细小的感动,生活的无奈,情绪的无偿.我都看得惊心动魄.一直觉得自己是个有病的孩子。所以我对朋友们说请你懂得怜惜我。也许一辈子都走不出自己的死结.也罢了。开心就好，你也一样。一直在关注，你和你的那些字。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-10 18:32
[11月10]
明天取消了去德阳的事。因为婴说要过来。去阳宝那里。
对于见面我只觉得是故人相聚，心里平常的欢喜。
这个世界上，有一些人，即使永远不会见面。
但你知道他一直在那里，离你并不远。
就好象她在BLOG里写的，我们是她没有血缘的亲人。
尽管听起来煽情。
想起来认识也是快一年了。一年前的这个时候，我们还没有说第一句话。
那时候我看到刚刚被黑的“空城”。看到婴和葵留在上面最后的话。
深夜里加了她的QQ。然后开始聊天。
我一直相信朋友和爱情不一样。看起来很多人恰恰相反。
我想爱情可以水到渠成。而朋友却是电光火石的瞬间。
所以有一些人。即使认识多年。再见也只是路人。
不相信偶遇的缘分。一切都是宿命的蓄谋已久。
昨天晚上忽然有个骚扰电话进来，然后有个女孩子口吻说，对不起。
我忽然有好的兴致，开始回消息过去。同是成都人，20岁。
我一直在想有多少人在无聊的时候会选择这样的方式来排遣发泄。
至少我没试过。因为知道没有意义。没有结果。
晚上接近11点的时候蒋打电话来，说了将近一个小时。
然后我累了。可能是我们都有点累了。
挂了电话看到时间已经是0点。给同宿舍过生日的宝贝说了句生日快乐。
她老公立刻打了电话过来，看她欢喜地跑出去接了。笑笑地爬上了床。
宝贝的生日是她们在一起两年的纪念日。就在光棍节的前一天。很险。
——————————————————————————————
成都很难得到了11月天气还很热，我夜里总是有些睡不着。
翻来覆去所想的，还是那些年，那些事，那些人。
手机里存着不多的联系电话。一直觉得能够说话的人太少。
夜间手机的光刺得眼睛发涨疼痛。关机。然后和失眠抗争。
近来连续逃课。每天夜里睡不着。下午陷入昏睡。
又吃了三次止痛药，都是大剂量。
这样能够更加迅速地把人打入某种安乐的状态。
我越来越贪恋睡眠。在公车上也数次面目可憎地睡去。直到过站。
然而就要开始的朝九晚五，对我来说，是否真的能够稳妥。
看到婴在日记里写着，也许我适合，也许我能够得到幸福。
可是幸福是什么呢。我甚至不再追究这个问题。
因为谁都会学着自欺欺人，学着模糊掉所有的棱角。
有时候我们都该试着不那么清醒。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-13 09:17
似乎是起风了.
阳宝说这一带猫很多.果然到了晚上就开始此起彼伏
地叫起来.我担心窗台会忽然跑进一只黑猫.一直紧
张地盯着黑洞洞的窗子.猫叫的声音好象爪子一下下
挠过我的心.恨恨地痒.痒痒地痛.
每次这样的夜晚.都像是在做梦.我总是那在此梦与
彼梦间进进出出的人.分不清自己的角色.不知道什
么时候会嘎然而止.对着电脑,面无表情或者微笑做
鬼脸,有时候我会很疯狂.有时候很装B.
婴睡觉的时候忽然小声地急促地喘息,我以为是她
头又痛了,又难受了.于是伸出手拍拍她的肩膀,她
却忽然醒转过来说自己做了噩梦.一个接一个,满墙
梵文.她拉了被子蒙住头,还在喘息.
那时候是凌晨4点.我正在和葵说话.
我们在说有关幸福的话题.
我说亲爱的葵这样下去我会幸福吧.
她说你也未必.
所有在夜里清醒的人们像猫一样睁着眼睛.有人博
起,有人沉默地四处闲逛.在陌生的地方留下煽情的
句子.然后一声不响地离开.那只飞鸟于是再也没有
出现过,你也记不得它的颜色。
白得好象一个转瞬即逝的幻觉.
我从来都不曾相信过.
但我渐渐相信.芬芳食物,活色生香的生活.各种面目
的人群.让这个世界看上去充实,让我不觉得自己是
盲目地忙碌.我开始想找份简单的工作混日子,找个
淳朴的男人混一辈子.我想过了35岁就能够收手做自
己喜欢的小事.那些疯狂的青春,终究就那样不可遏
制地老过去.
我会很欢喜地挥挥手,雨季不再来.
说到雨.成都有一阵子没下雨了.
不知道对我来说是好事还是坏事.腿还是照样地疼.
又开始玩命地吃止痛药.然后晕晕乎乎地打发掉手
里不多的闲暇时间.下午说去拍照片,然后风奇大
无比,坐在路边拍了几张,就没了心情.在书店看到
朋友们写的小说,还有访问,那些熟悉又陌生的名字,
被放在书架上,感觉怪怪的。像是某种私密的欢喜.
这是和我在宿舍里完全不同的生活.我在宿舍里,做
着一样疯狂的事.就着煮抄手喝下三两多高度白酒,
然后面红耳赤地去上课.再逃课回来睡觉,倒在床上
打电话给远方的朋友,絮絮叨叨.喝酒了就想说话，
蒋迁就我,在上班的时候躲到厕所给我打电话.
我仍旧被宠爱.还能继续多久呢.
我冷了.又热了.
穿了宝宝的衣服,然后又毛躁地脱.
我疑心外面下了一场铺天盖地的雨.明早打开门出去
发现已经沧海桑田天地更换.我疑心地面有一道细微
的口子,越来越快地裂开.然后迅速地埋葬了一些心碎.
埋葬了一些时间.埋葬了一些记忆.
凤凰重显的时候,我们的记忆被更改,被伪装.
于是一切都不翼而飞.
我开始爱上这个城市..
这个被伪装后的城市.
某处某点,有我某年某月的痛楚和奄奄一息的
伤感.时间的转角处.
我发觉没有什么不曾被岁月之手掩饰修改.
作者: 苏小城 时间: 2005-11-14 17:38
那就让它安静的来。轰烈的去吧。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-23 04:23
[我就是七月 ]
在安妮最初出书的那一年，我买了那本小说，
但总是大概地跳过《七月与安生》。因为觉
得是太过矫饰的庸俗故事，不过是背叛，偏
偏还要戴着爱的面具。感觉很恶心。漂泊的
安生所有的幸福都是短暂的幻觉瞬间，而七
月的幸福来自于自欺欺人的盲目。如果真有
幸福的人，也许就是所谓干净得很的男人家
明。
事实总不是如此，婴身上的例子与这个故事
多么的丝丝入扣，无非是关乎于背叛，而最
终她却走上了安生的路。我不相信彼此心里
没有过遗憾，没有过恨。所有风平浪静不过
都是文字的表象和后来的事情。
有一次吉吉预言说我们之间，我必定是做七
月的那个，她是安生。现今看来，我的安定
和懒散，她的漂泊和艰辛，过去的话都是一
一应验了。连碎碎都有了至少可以暂时温暖
的怀抱，她却一个人从南漂到西，不是极热
就是极寒的地方，真的是在流离。
依然不喜欢那两个女孩的故事。用母亲的话
来说就是矫情。母亲是喜欢传统文学的人，
喜欢红楼，喜欢张恨水，喜欢历史。总觉得
这样的小说不够大气磅礴，太顾恋自己的感
受，很小家子气。只是那时候我还不太明白，
一时间沉溺得很深。
再回过头来全世界都沉溺了，80后受安妮所
影响的程度自然是无须赘述，只觉得好象忽
然全人类的黑暗都来了，都在争先恐后揭疮
疤。一时间幸福反倒成为可耻的事情。
但我很幸福。尽管我对这样的词坚持抱着怀
疑的态度，诸如爱情。但我相信自己的幸福，
至少衣食无忧，肆意成长。虽然健康状况不
好，但我要得也并不多。
记得有一次很傻，那年正同一个男生有着牵
扯不清的暧昧关系。觉得很痛苦。终日郁闷。
写信给他说了这样的话。我说我不是安生，
我不会为了男人和爱情去颠沛流离，但我也
不是七月，我不会等待一个背叛和被选择的
结果。这样的话现在看起来自己也觉得很好
笑。形同威胁，很傻。
做七月又有什么关系呢。我们为什么一定要
去比谁的伤疤更多，谁更痛。
我想做七月，懂得珍惜，在爸爸妈妈身边，
平安度日，找个普通的男人。简单人生。
我想做七月，懂得知足，知道自欺欺人何
时应该糊涂。这样比较容易幸福。
我知道自己的娇纵，野心，贪图，让我无
法放下一切去做安生。我安心做七月等着
我的安生累了就回来歇歇。吉吉，婴，朵
你们都是我的小安生。
世界上大多数的女孩儿都是七月，
那么我也是。
只是我依然不会等候一个被选择的结果。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-23 04:23
[数日 ]
11月13日。那天从阳宝那里走，一个人。
下雨。回去之后开始发烧，昏迷。
第二天被爸爸接回家，到家是夜里9点。
11月15日。收到婴的信息。是脑癌。
动手术，切除脑袋里两个瘤子。
我却躺在病床上自顾不暇。
我打电话过去，听到她声音就哭了。
她还说没事的没事的。我知道她怕。
11月16日。葵和猫猫都要来成都。
我在想什么时候才能够赶回去。
镜子里面脸色苍白，嘴唇发紫。
11月17日，18日，19日，20日。
11月21日坚持回到成都，坐车7小时。
一路都在担心着婴。葵晚上6点到。
和我差不多，刚到学校她打过来电话。
已经和婴碰面，声音还是蛮开心的。
稍稍放心了点。猫猫22日到。
11月22日。考试一整天。
准备明天请假的程序。
天知道这多麻烦。
关心婴的人。我会把信息带到。
我会让她安心养病，你们放心。
作者: later 时间: 2005-11-24 04:44
不见去年人,泪湿春衫袖.
作者: 沈肜 时间: 2005-11-25 04:16
很喜欢猫和葵。很喜欢。
我知道我有些口讷。有些笨。
我知道我很容易脸红。
很容易紧张起来口齿不清。
听她们谈话的时候我甚至有点自卑。
我只会说啊，好冷。
好冷，又有点热。
手脚笨拙，口齿笨拙。
我总是这样，见了喜欢的却笨拙。
连挥手的姿态都笨拙。
再见。
你们真美。
作者: 沈肜 时间: 2005-11-25 23:42
[倾诉到白头]
她想写字。写现在突然漫溢的阳光。写眼皮上的温暖。
久违了。
熟悉的是夜夜耳朵里如火车撞击铁轨般发出的心跳声音，轰隆隆。擦着山坡的背脊，你听到了吗，我们正在穿越隧道。火车冰冷的铁皮紧贴在我心脏边上，顿时灼烧出一道菱形的疤痕，皮肤一瞬间裂开了，我看到里面幽深的黑洞，有什么东西在前进的过程中悄悄掉了进去。深不见底。
我挖空心思地想象不出来丢失的到底是什么。这个念头让我心慌意乱，心跳攀升到每分钟120下，非常的快。你听得到那声音，极像蹬蹬的脚步匆促地跑下楼梯，跑过斑马线。那一定是个雨天，女孩狼狈地掩饰着自己断了似的右脚，经过一滩被淋得变稀的狗屎和一群蹲着吃面的民工。一个神经质表情的男人擦肩而过。
她们说我夜里又哭了。却没有醒来。
我总是在夜里哭。梦里哭。醒着哭。这个陋习从降温开始就越加不可收拾地严重起来，常常影响了同住的人。半夜里哀哀地如女鬼般啜泣，或者是因为冷得发痛，辗转难眠。或者是梦里花落，淅沥哗啦。那辆列车从来带不走什么，也许某天心跳嘎然而止，才有片刻安宁。
我的刀。
忽然又想念我的刀。它们消失在各种各样的男人手里，他们霸道地翻我的包，拿走我的刀。男人替代不了刀子的保护，可是我要保护谁呢，谁又能保护我。花了太多时间去想应该怎么死才好，渐渐的死亡也变得乏味起来。
连死亡都乏味了。那就说话吧。说说我们的好日子。开口的姿态却丑陋地凝固在半空，欲爱忘言。你的怀抱极其的空虚，却赠我扑入虚空的勇气，再难难再。当然后来我才听说爱如捕风。后来我才知道连降了四十二天的大雨，席卷掉了所有的来龙去脉。二月十七，天降大雨。
世界凭空消失了。只有倾诉继续。
作者: 冰宁 时间: 2005-11-27 22:48
也许会经常告诉自己不要陷于某种情绪
经常悲伤
莫名地
渐渐发现
我是我
又不是我
作者: 沈肜 时间: 2005-12-2 02:27
12月初就要与宿舍的女孩子们分别了,今天忽然兴起,傍晚一群人浩浩荡荡地出来吃散伙饭.好不热烈,一点离情都没有.我近来因为挂念着婴的病情,每天都吃不下睡不着.今天却忽然觉得饿了，快快地扒了饭,带着一身的火锅味走进附近的网吧.在婴的留言本上告诉大家一些新的情况,又依次看了朋友们的叶子,再回来写字.
天很快地黑了下来.风变大,夜变凉.腿脚又有些不听使唤.手指打字很慢,手臂还是肿胀的,可是想到七,心里总是很温暖.她用淤青的手给我按摩,又给我贴膏药.那一刻我觉得我们是真真实实地在爱对方,爱对面这个同生同疾的女孩.这份感觉让人踏实,知道自己被挂念,又时时又挂念的人.我的心忽然孩子般地缠绵起来.
晚上在宿舍总是睡不好.不是半夜哭醒,就是疼痛得无法入睡.感冒起来鼻子塞住,又只得用嘴巴呼吸,心脏跳得非常快.轰隆隆的声音碾过耳朵.听不清楚的,还是越来越近的脚步声和说话声.惧怕着敲门声的响起,紧张得掉进噩梦里去.又在被谁追赶着跋山涉水,跌下悬崖.圣经的故事一读再读,还是静不下来,只听到那个新婚的女子在切切地唤,我的良人啊,你怎么还不回来.
考试安排得相当畸形,连周日也排满了.我生怕没有时间去医院看婴.路途实在是远,单边都需要接近三个小时,然而看她的时间是一次少于一次,因等到放假了自己也会被抓回家看病吃药,短时间怕是回不了成都.时日无多,想起来有点伤感.我们都会好起来么，会顺利地生活下去么。会如各自的理想般颠沛流离或是平淡度日了么.在生和死的对立面下,仿佛一切都变得微不足道.也只有这样的时候,我们才稍稍放宽自己抓紧的心,只想着生,生,便是好.
想起七说她的腿上也出现了大片的淤青,很担心.逼着她答应我去医院检查.她在日记里写着担心我.我又时刻在担心她.我们会好么。会好么。
日子漫长且美好.原来我们都有这样多的不舍.
并且还死死相爱着.彼此记挂依恋.
所以亲爱的婴,你一定要好起来.
这样就有幸福了.真的.
作者: 沈肜 时间: 2005-12-2 02:59
① 夜里我做了一个奇怪的梦。
艾成歌和塞宁，出现在我的家里。房间很多，墙壁很白。没有任何的摆设只有一个极简单的煤炭炉子，我记得那是我很小时候家里厨房的炉子。阳台很长。塞宁背对着我坐在房间里，肩膀很瘦，穿着黑色的衣服和黑色的小裙子，小艾很沉默。我做了碗面，放了很多辣椒。小艾把虚弱的塞宁抱过来吃面。然后吃着吃着，我们都哭了。
梦境像一个旧的舞台。
后来我发信息告诉小艾，他没有回。
② 想念。
想念在念补习班的小西，想念婧。
想打电话，但对着手机发呆。
昨晚蒋打电话来，信号不好，他一直站在外面吹冷风。我想象着他一个人站在异乡租来的小房间门口的样子，有些心酸。不觉就说了半个多小时，长途太贵，我催促他挂断，他总是不舍。但还是被我说服。让我先挂。我心虚地挂断，想着自己为什么如此贪恋这原本不该属于自己的温暖，难道只是因为寂寞想要诉说。如果真是这样，对他来说，是否又太不公平了。
睡眠的时间越来越长，一躺下去心跳就加速地快起来，被恶心和头晕折磨。洗头和梳头的时候漆黑的头发大把地掉下来，大缕大缕地纠结，马尾变得极细。也无心去整理，就是乱乱地披在肩上，精神不振的样子。周六去医院看婴，大概就是今年最后不多的一两次了。然后是回家，养病。
③ 那天想了想。
网络上遇见的最聪明的女孩应该是葵，
而男人大概就是艾成歌。
没什么原因，我吃不准。
④ 今天玩了好几盘弹子棋。
笑疯了。
⑤ 绿绿说12月来了。我们该重新开始。
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