[ ______ 情书 。]
本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-2-12 22:21 编辑I have fall in love with the felling of loveing you 。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-22 16:52 编辑
[第一天]
2012/01/15
本来觉得没什么。打电话给朋友告别的时候被好多人问，你家妹子呢。我答，刚把他送走。钟楼环形地下通道。看你提着行李箱沿楼梯一步一步向上走。没能陪你走最后一段路。站在楼梯底端语调轻松的说再见。
三十分钟之前在肯德基吃早饭的时候。还笑话你哼唧哼唧的说要分开了。我拉着箱子一个人挤公交，穿过嘈杂的人群，买票，安检，检票上车。车子启动的那一刻突然在想。没有你，这座城就空了。西安再美，也没什么好留恋的了。
记得那天晚上你高兴得语无伦次。你说我不是那种玩玩暧昧或者拉出去朋友面前炫耀的女朋友，我是你西安的家。亲爱的，你在西安有家，在宁夏也有家，你多幸福。
我左边的座位一直空着。睡醒的时候车子已经过了收费站了。脖子疼。发短信跟你说我到家了。你打电话告诉我，银川大雾飞机延迟。十二点的时候你开始登机。我说下飞机第一个给我打电话，一个小时的路程飞了两个多小时。期间我一直在等消息报告。你回信息的时间是14：18。
18：51你说你感觉不好，心里空空的。我想说，我也是。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-23 00:44 编辑
[第二天]
2012/01/16
昨晚硬撑着给你发完彩信。早上醒来才看到回复。照片里你假装诱惑啊其实傻了吧唧的。
其实你不好。你眼睛小，络腮胡，也长痘痘，满身满腿的毛，太瘦，你敏感，总是想得太多自受其扰，脑子转速满，缺心眼，不会照顾自己大事小事都要我操心，我要陪你吃清真，帮你洗衣服，帮你定车子，给你讲高数，教你画工图，可是我就是喜欢你。
其实我也不好，我胖，丑，黑，爱财，贪吃，短粗短粗的腿，满脸痘疤和茁壮的痘痘，固执，懒，强势，嘴毒得理不饶人，经常犯病莫名其妙不高兴，做不到己所不欲勿施于人，不懂得推己及人从来太注重自己的感受，脾气大，不许你迟到自己总是三番五次的迟到，每次你叫我起床都赖床。这么糟糕的我，何德何能能受你百般的包容和宠溺。
美男子病很重，我今天穿着妈妈的高跟鞋带他跑遍了整个小城给他看病。我的脚要断掉了。如果他能听的懂，我一定说，你丫要敢就这么死了丢下我不管老娘要你狗命。后来给他煮了鸡蛋吃，打过针，它慢慢好起来了。
今天参加同学会。吃火锅。仍然觉得我不是适合集体活动的人。有时候好喜欢跟好多人乱七八糟聊天，有时候又觉得无论如何没办法融入到他们的生活，宁愿一个人坐在那里玩手机。也没有觉得什么文艺的寂寞。我可以和我恨之入骨的女人相谈甚欢了。其实我早都不记得她了。
晚上回家冷得哆嗦，才忽然觉得落寞。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-21 22:05 编辑
[第三天]
2012/01/17
想你了。
早上和闺蜜约好去吃饭，两个人同时睡过了头。这才是闺蜜。香菊路吃完放了好多辣椒水儿的包子，去学校里晃荡。高一高二都放假了，只剩高三。见到化学老师大帅，说了几句话，满亲切。曾经高三楼下的牌子换成高一了。哈，又是充满希望的一代人呀。又想起当时的自己。
回老家。农用的机动三轮车兜里塞满了人，老大爷拎着东西挤在后面，我们的车子跟在后面，提心吊胆了一路。罗河几乎断流，王山底水库进水口原先有处湿地，长了可多草，常见只穿着大裤衩子面带高原红的小孩子放羊在这儿。现在挖沙，修路，只剩下一个个大坑，和一片片凄然然裸露着的沙石。路上遇到人家出了车祸，摩托车司机满脸是血的瘫坐在地上。在外婆家用描着蓝花的白瓷碗喝刚出锅的豆浆，想带给你尝。据说翻过山有建于十九世纪的教堂，有空一定要去看看。见到无数只喜鹊。
晚上语音给你唱歌。我想再唱一遍《宝贝》来着。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-21 22:06 编辑
[第四天]
2012/01/18
准确的说，现在是1月19号2点07分。在半个小时之前，是我今天之内最高兴的时候。首先要谢谢你，从不熬夜的人，陪我玩那么无聊的游戏到半夜。
异地恋果然辛苦。我的坏脾气完全暴露出来了。我也不知道怎么回事会这么多愁善感又暴躁易怒。经历了好多好多事，其实总觉得，爱应该是一件自给自足的东西。总觉得自己是，有人陪就两个人一块二，没人陪也可以一个人二的很美好。但是什么时候起就变得，一个人的时候会觉得尴尬的饭都吃不下去。又觉得是我，贪求的太多了吧。
今天我乱七八糟的发了好多次脾气。你似乎道过歉了，可是就是你说的，女人呢，你说她一百句好她都不信，说她半句不好她就信了。可是呢亲爱的，我是真的不喜欢别人心不在焉敷衍我，我宁愿你不要理我。我也是真的不喜欢别人冷笑，不喜欢别人对我表现出无可奈何还又恨铁不成钢的样子，我会爆粗口，我会表现出十足的无理取闹。亲爱的你不知道，我非常非常非常的自卑，你的宠爱，是我唯一的骄傲。
我困了，睡了。希望明天醒来别再吵架了。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-24 14:24 编辑
[第五天]
2012/01/19
今天想要跟你唱的歌是《如果你要离去》，张悬翻唱版，只为其中一句话。“一个人的生活并非你想象的那么好”。
网线的接口出了问题，早上却乱七八糟的跟你发了脾气。什么时候能改一改这个毛病，太容易迁怒别人。越是亲近的人却是暴躁的对待。最怕这时候听到你叹气。其实我发火之后，转瞬就有很多的愧疚。中午和学妹吃饭，聊跟你怎么在一起的，聊着聊着就开心了。下午自己忙自己的事，出去给爸爸和你都买了棉的兔毛袜子，给他的时候他笑着用蹩脚的英语说三克油，你的得到年后才能邮给你。回来收拾屋子，整理之前的老照片。其实我本也不是很依赖别人的人。
爸爸喝酒喝醉，给烧水泡醒酒茶，伺候着洗了脚那边儿乖乖的睡了，才悄声儿的这边收拾收拾网线，腿上盖了条毯子上网等你。最近听到很多不好的事。妈妈闺蜜的妈妈犯脑溢血，忽然就不在了。还记得暑假的时候阿姨请我升学宴，老奶奶抱着小孙女说，你要像姐姐一样有出息呀。朋友的妈妈得了癌症，做完化疗正在修养，她说，我差点没了妈妈。我问那好点了吗，她说要等三月的复查。她说我今天在家哭了一天就睡了四个小时他们之前什么都瞒着我。她说我今天一天都揪着心忙着帮妈妈做这个做那个。她说我得好好学习了也不乱花钱了，我妈妈都这样儿了我再玩儿我还是人么。听的我心里难受。想起来最初几次离家，妈妈总是转过身不看我，我每次都是等车子上了高速才敢哭，至爱之人，见一面就少一眼。
22：59。终于等到你。其实不管多晚，你来了就好。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-31 00:39 编辑
[第六天]
2012/01/20
其实现在已经是1月21号的凌晨了。不仅仅是为了查成绩。也是想陪陪你。
今天仍然没有像想象的那样过上正常的生活。一觉醒来就没了早晨。但至少等到下午两点才开的电脑。是觉得每天要奶奶打好多次电话催才磨磨蹭蹭的收拾东西去奶奶家吃饭真的有点太缺德。
不过今天真的不是我无理取闹。昨晚陪你那么久，担心自己会瞌睡喝了好多咖啡，结果后来你困了睡了连一条短信都没给我，而我躺在床上却死活睡不着了。你知道的，我心脏不好，早晨起来头疼，心悸的厉害。老朋友似乎是提前了，所以疼的一刻也不让我安宁。你说昨天欠我的彩信今天早上给我，可是你宁愿开着电脑玩单机也没理我。是因为我没主动联系你所以你不要理我是么？嗯，我也没你形容的那么重要吧。
中午饭其实没吃多少，两点钟躺在不温暖的被窝，听着自己钝重的心跳，其实心里也挺难受的。跟你发短信，说着说着就生气了。太在乎所以太容易胡思乱想。以为自己委屈的不得了，一直哭到睡着。醒来看到你那么长的短信，才发现你也有你的委屈。心里挺愧疚的。一直觉得，爱呢，也是一个人成长的过程。遇到一个对的人，就能够使你向好的方面进化，比如说，现在我在慢慢的，在学着在遇到事情的时候，也考虑一下你的感受，学会忍让，学会不计回报的付出。我一直记得你的话，管他什么星座，我一直觉得咱俩最有可能。
明天要去奶奶家。帮忙收拾收拾。就快过年啦。
[第七天]
2012/01/21
放假那天是腊月廿二，现在嘛，已经廿八了。是见不到你的第七天，可是觉得好像已经好久了。还记得元旦刚好是腊八节，去综合楼的时候还跟你嚷嚷着要吃腊八粥来着。今儿下了可大的雪，告诉我这个消息的是美男子，他出去玩，满脚的泥巴，跳上床来在我脸上舔巴。你想想啊，校庆那天你陪我看了11年的最后一场烟花。你陪我一起看《失恋33天》。你陪我去雁北广场看音乐喷泉。你陪我在大街上啃煎饼吹泡泡。唯一遗憾的就是没能一起看西安今年冬天的第一场雪。
中午担心在家影响爸妈休息，就出门儿街上玩儿了。置办年货的人把街道塞得满满的，他们操着比我地道得多的方言，为了一点点钱和小贩费舌讲价斗智斗勇，他们拿着大包小包在化了雪的泥地里踩来踩去，水果摊老板六个橙子要了我十六块五毛钱，广场旁边人行道上卖字的老爷爷怕是比我爷爷还老了吧，那个流浪汉今年过冬的地方比去年挪了一棵树的距离，又湿又冷的怎么过年呢，想给他一个橙子来着，可是那样子就剩五个了，不吉利。我想给他拍照来着，想了想还是算了。这个小城，脏，乱，也没人家说的山城人应该具有的民风淳朴。在这里生活了二十年，每一天都在渴望离开。到现在终于离开了，却忽然爱上了这里的一切，因为啊，这就是生活。
“也不是非你不可”。不是气话。之前自己口口声声的说，二十岁的男人不要把太多精力放在爱情上，可现在我的做法是在扇自己嘴巴子。很多事其实是人之常情，在我这里觉得理所应当，在你那里我却觉得人神共愤，这样就自私了。感情里想找到绝对的平衡点几乎不可能，如果认定了这辈子都要让你受累，现在受点小委屈也实是应当。相濡以沫不也挺委屈么。
廿九就全年了。总觉得不够完满。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-1-22 16:47 编辑
[第八天]
2012/01/22
辛卯兔年的最后一天，起了个大早，烧水洗头发，带着满头的冰渣子去奶奶家。坐在火炉子旁边头发开始吧嗒吧嗒滴水，滴在炉子上嗞嗞的冒水汽。
中午饭十二个菜，忘记烧鱼头汤。我一点猪肉都没吃呢亲爱的。胖子做了可乐鸡翅，今年的莲藕做得特别好。就是啊，你都不能吃。买的是黄桂稠酒，爷爷也抱怨没有年味儿。最后爷儿仨分了半瓶儿白酒。他说这是咱于家的传统。我喝酒上脸，坐在那里心里难受的，想哭。唯一一次在酒吧喝多，那天大家都喝多了，你们安慰晴晴，他趴在桌上哭，我在台子上五音不全的唱《宝贝》。其实我清醒着，借着酒劲缠住你脖子，看你拿起我的杯子呀，把剩下的酒仰脖儿干了。
肚子又开始翻江倒海的疼了。估计是因为那个橙子。跟瑜打电话，她说妈妈忽然晕倒了，现在在家挂吊瓶，她正伺候着煮粥呢。就想起来这几天朋友的签名，有些事经历过才会懂。今天胖子说，我已经做了三十年的年夜饭了。才恍然觉得这个对我来说神一样存在的男人，也到了需要人照顾的年纪了。还记得很小很小的时候呀，他可以很轻松的同时抱起我和妈妈，前些年搬东西的时候闪了腰，腰椎出了问题，好长时间系鞋带都困难。现在似乎是有糖尿病，他跟妈妈瞒着我什么都不肯说，只说药物控制的挺好的。越发觉得自己狼心狗肺了。
算了，尽跟你说不开心的事了。你被勒令不给我发群发的拜年短信。应该的，我应该比别人特殊一些。看到好多人写了兔年的总结和回顾。今年是真的没那个精力写了。说真的，这是让我成长最多的一年。要说的东西太多也太杂，不知道怎么开始说了。总的来说只有三件事。跟吕的感情纠葛。高考失利。和你在一起。总以为吕会是那个对的人，但是现在他对从前的感情完全否定对我谩骂坑害污蔑诽谤，我就不便再说。你说要我找机会跟他和解，现在看来是不必了吧。高考失利算是命中注定，虽然对不起十年寒窗，但也算对得起挥霍了太多的青春。遇见你则是不幸中的万幸。经历过再多的人渣都无所谓，能找到终老的人就好。
说到新年愿望，我也不知道有什么愿望。现实点。不挂科。
过年好。 本帖最后由 恍洳隔世。 于 2012-2-2 13:44 编辑
[第九天]
2012/01/23
大过年儿的，天气没有丝毫想暖和起来的样子。
零点刚过接到你的电话。那时候感觉自己开心的都要溢出来了。感谢你这样的小惊喜。就像那天你在楼下等我半个钟头怀里抱着半人高的大熊，然而让我开心的并不是你给我什么，而是你心里有我。被人惦念的感觉真好。你说你要送我满床的熊来着。昨晚围着炉子包饺子看春晚，最开始觉得王力宏像你，又觉得演小品的高个儿卷毛骗子像你，后来甚至还觉得撒贝宁像你。你说，长得像王力宏？你还真会想啊。是看谁都觉得像我吧。是啊觉得谁都像你了，仔细瞧了瞧，似乎就只有那么一点儿相似处，瘦，高，长脸儿，挺挺的鼻子。现在神经病到，看到人家高高的鼻子都在想，是不是也是回民呀。
下午跟林出去玩。因为放假前就三番五次的打电话约不好意思拒绝。去了之后开始认为是今天最失败的决定。同去的还有苏的前女友燃。三个人在一起我基本上一直沉默。最讨厌单数，四年前我是多余，四年后我仍是局外人。头一次在钱柜会无聊到睡着。四年前大家多么要好来着。有共同的梦想。其实我想出了问题的是我吧。对于燃我一直做不到豁达，高三时的冷战还有苏的原因，在心里一直是个解不了的死结。对于林，这种感觉你或许不懂，就是对一个人的感情，有是有，但是一点不都不想给了。纯粹自己折腾自己。回家的时候九点多。跟你视频聊天。你说能见到活人了真好。我也高兴呀。
从西安到银川的往返火车列次查好了。能从胖子那里批到三天假期的话我会去找你。