碧海夜夜心。
本帖最后由 笙夜。 于 2010-8-11 23:38 编辑接近窒息。
连思想的边缘都要极力控制着不去想。
整个人都是失败的。
无法控制地不去想。
你曾经用怎样的目光注视过哪个的她。
你曾经以怎样的心情包容过哪个的她。
你曾经以怎样的姿势拥抱过哪个的她。
你曾经以怎样的绝望接受过失去了她。
你曾经以怎样的姿态生活过这么多年。
你也曾经这般温柔待她么。
你也曾经这般宠溺着她么。
你也曾经这般为她伤心么。
你也曾经这般，用尽你的全部心力，去守护着她么？
在你最干净的十九年里，关于所有的我，全部是空白。
我忍不住眼睛里的泪水满了又满，然后继续微笑。
我没有能守护到最美好的你。
你..不知道，我有，多难过。
即使说这些全部是没有用又庸人自扰的，那又怎么样。
我很介意。我很嫉妒。我很心疼。
所有的一切，都是时间与我的错。
像是我现在在固执着延续着这样无用的错误。 你你你你你。满目都是你。
知道么 知道么。因为你，心是满目疮痍。 安静的时日 我承认是因为题目进来的
茧。何必执意过去
很多事我们无从选择，只能接受
越执迷，越痛苦。这是没有尽头的
让自己开心点，愿安 有过同样的感受，只能深深掩埋在自己的内心深处，很酸，很痛，很难过
也许，他不曾属于过我，很沮丧的感觉，有时，只能远远看着他，默无声息的
憎恶那种窒息的感觉，茧，，一定要幸福，我们都要成为坚强的孩子//＋Ｕ{:5_113:} | 镇痛。||
删日志这种倾向，真是会上瘾的。
像是看着所有筑建，一瞬间堙灭，亲手毁灭的感觉。
言语已经混沌了。我晓得。
再一次缅怀我丢失掉的手机。
它跟着我一个人走过巨大空旷而行人繁满的机场，
耳机里近乎失声的低喃让我一瞬间心底翻滚，潮湿的气息暗涌如潮。
它陪着我在公车上看过冬日余温残留的傍晚。那条溢满了中药味道的街道。
我的手指伸进口袋里捏住手机，虚汗在屏幕上划出各种纹迹。
我所有毫无原底的音乐与照片。
尽管它的键盘已经准备送去修第二次。
可我丢掉它的时候，以及现在，都让我觉得很失落。
跟了我那么久的心爱的东西，也会离开。
无论我有多少架崭新的更优昂的。
可曾经属于我的那架，我明白，再也回不来了。
甚至，所有数据，在一秒内的一个指令里，全部灰飞湮灭。
像是它从来不曾是我的，一样。
像是我关于它的，从来不存在过，一样。
像是那一整段的记忆里，关于它的我，关于我的它，都生生空白了出来，一样。
嗯，我扯远了。
我只是想说，丢掉它，我真的，不是一般的难过。
我一瞬间的不安，你不知道的是。
真正的，事实上，这样的爱，可以存在多久？
当你日复一日面对着同一张让你视觉疲劳被生活磨去了鲜活的脸，我只是想，就觉得恐惧。
十年，二十年，三十年。不止这么短，那么漫长的岁月，
你可以，对着这张日益让你索味的脸，越来越枯燥的人，多少年？
丢掉爱情的感觉，一瞬间就种下了。心里只剩下冷静的漠然。
因为我不知道，我可以爱你多久。
我...完全不知道。
我相信爱情。可是完全，彻底地不相信时间。你。与我自己。
我无法面对多年以后，所有的曾经都在生活的现实里对于成年的我来说，
只是打了一个翻不起漩的浪漪，那样麻木的我。 少年残像，让我想起了由贵的漫画！ ||忘不了。|
深刻明白我没有立场说什么，关于那个人的话。
因为此刻身边有着爱我的人，于是这样的缅怀，不释怀，都成了罪。
可心底里汹涌地，暗沉地，止都止不住。
忘不了。
如果真正深爱，那么我一心依赖的时间，真的有用么？
我已经没有那样的孤勇。
再承接不了同一个人再三的伤害。
经历这样的坎坷，维系起关系，如履薄冰。
如果足够自私的话，可以告诉现在的他，
如果那个人，是我生命里永远的遗憾？
这样的坦白与或试探，尖锐地可笑。
我看不见，自己的心。
“若这一生，我只能怀念你。” 本帖最后由 茧。 于 2009-9-9 15:58 编辑
终于找回了帖子。
原来手机是无法发帖么，只好在这个沉下去的帖子里继续了。 本帖最后由 茧。 于 2009-9-9 15:46 编辑
勇敢。这样的词字已经变得何其泛黄且久远。———题记。
人类永远是无法满足贪婪的生物，无一例外。
对于得不到的念念不忘，失去的不甚在意。
无法定义准则究竟在哪里，心里不断膨胀的私欲，还是大脑理智的克制。
如果有一天，可以得到全世界的话，那么会毫不犹豫吧。
这些都是题外话。
关于勇敢这样的词。
我始终怀念我少年时带着骄傲气息的孤勇。
并不是现在这般，因为年长，始终被看成沉稳老成甚至冷漠的孤离。
哭笑不得。
在这样的感官里，哪怕你想张扬地扑扑翅膀，只怕铺头盖下的都只能是一尺尘灰。
勇敢有什么用，无处可用。自此腐烂在心底吧，也少了一份世事的嘲笑。
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