蔷薇
还是恨他。仿佛之后四年所有的快乐都难抵消那一刻他带给我的痛苦，而这许多日与夜几乎从不间断的诅咒和想念更是让这恨，愈演愈烈。所以男人都一样，卑微，丑陋，何况又没有他那样的沉默，冷酷，又深情。所以我只须这仇恨便觉得生活如此充实，而每日只须默念他的姓名便可寂寞安然地过。所以我可以总像一只温顺安静的绵羊，可一旦有人靠近又能变身一头凶狠丑陋的豪猪。所以生活总能似小溪湍湍，也就某一个瞬间会突然觉得那痛苦特别的难以抑制那寂寞特别的难以抵抗，不只因为恨更是因为那些与他共度的时光太甜蜜要比恨，更让人不能自已。
所以四年后的这个夜晚，当我终于被另外一个男人解开内衣纽带，嘴唇被贪婪地吸吮，肌肤被用力地揉搓，身体被疯狂地进入时，满满的愧疚在那个明明已相处一年可一瞬间突然感觉无比陌生的男人身下，岩浆一样骤然喷涌。心里一遍遍对他说着对不起，而眼泪迅速浸透厚厚的床单，那男人依旧不知疲倦地起伏让我觉得那夜，真是无比绝望，又漫长。
次日凌晨，匆忙挤上南下的列车。轰鸣的汽笛声中那噩梦，依旧挥散不去。于是翻开钱包，透明夹层里他的照片，清秀面容背后是一地，盛开的蔷薇。
他家是蔷薇大道271号。棕色大门紧闭，红色砖墙内高大的樟树，而二楼屋檐下一片绿荫环绕中，果然一串紫色的风铃，那是我寄给他的。
这里的每一个角落，他都曾拍下来给我看，阳台，走廊，花圃，水池，而现在它们就与我一墙之隔，只要我轻轻推开那扇门，就可以看到。
我坐在远远一边的石椅上，一直到黄昏。落日余晖正好停在他家的房顶，像是突然翻倒在一幅成品油画上的水彩。
而他像油画里的小人，从那个已沾染许多其它颜色的房子中慢慢走出来，就连他自己身上，也带着一些浓重的红色，金黄色，深褐色，唯独一双眼睛依旧漆黑得，像是沉下去了。
我看见他慢慢走过来，四年不见可他那身影，那姿态，那表情，像无数次我梦里浮现过的一样，清晰、准确、replay般行进。
而四年不见，他还记得当初那个温柔里有些倔强，孤独时反而坚强，喜欢把手放进他口袋，喜欢把脸埋进他胸膛的女孩吗？
那么这四年来我所有独自度过的夜晚，所以承受的因他不在的痛苦和寂寞，是否，会因他一句你好，全部粉碎？
而他终于，慢慢的，从我面前走过。
他依旧紧皱的眉，依旧坚挺的鼻梁，依旧轻抿的嘴唇，依旧沉静淡漠里不经意流露的忧愁和愤恨，他的温柔，体贴，还有那日突然的疯狂与残忍，像场瓢泼大雨，骤降在这安静凉爽的初夏黄昏。
原来四年来我一直坚守的忠贞只是我自己虚拟的一个自我欺骗的逼真影像，而我在这里面有时喜悦有时哀愁，永远只有我一个人知道且永远只是我一个人的事。
他继续生活，继续成长，他疼痛或沮丧，那是他的事。我曾存在于他生命中就像一片云曾飘荡在这片天空，终究要消散得一丝痕迹不留。
视线渐渐模糊，而当他的身影消失在街道拐角，眼泪，还是流了下来。
回程列车上，对面情侣不停争吵。
打开钱包，他的照片旁，是我在他家门口摘下的白色蔷薇花瓣，一枚。 LZ 是玻璃吗？............. 我一直以为楼主是BL的。。。:Q
不过喜欢他的字。。 。。。少爷你真的是HOMO。。？ ......应该是以女性口吻阐述的吧~~
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